Навязчивое стремление контролировать и управлять всем, что окружает, то есть привычка контролировать, имеет еще одно, неформальное название - «control freak» (дословно с англ. - «маньяк контроля»). Его ввели в обиход в конце 60-х годов прошлого века. Наиболее известными обладателями такого «таланта» были Владимир Ленин, Стив Джобс, королева Виктория.

В основе желания все контролировать лежит ошибочное убеждение в том, что жизнь одного человека станет лучшей только с помощью другого, «контролера». В качестве оружия убеждения и внушения «правильных» мыслей и действий могут использоваться угрозы, советы, уговоры, ультиматумы, принуждения, наставления.

Чаще всего стремление держать всех «в тонусе» подпитывается собственным перфекционизмом. Стремясь все делать идеально и совершенно, «контролеры» требуют от окружающих такой же старательности и ответственности. Хотя последние очень часто искренне не понимают, зачем обычное рутинное дело превращать в проект глобального масштаба и делать настолько безукоризненно (срочно, детально и т.д.). Такой тотальный контроль лишает свободы (выбора, мышления, действий) и возможности самостоятельно принять решение.

Очень часто маниакальная необходимость контролировать маскируется под благовидными предлогами. К примеру, под маской заботы, нежности, доброты. Такая обволакивающая тактика, в отличие от приказной, воспринимается не так остро. Однако цель все та же - подчинить себе. Заставить делать и даже думать так, как этого хочет «контролер». Ведь именно он точно знает, что, когда и кому делать. И абсолютно уверен, что без его помощи окружающие просто не выживут (не будут счастливы, не добьются успеха, не состоятся на работе и т. д.), а мир рухнет.

Не менее эффективно может применяться и тактика жертвы. Слезы, стенания и жалобы также способны создать прочные узы контроля, но уже через чувство жалости и вины.

Примечательно, что такой советчик редко получает благодарность в ответ на свое активное участие в чужой жизни. Наоборот, чаще всего люди реагируют на такое вмешательство раздражением, игнорированием, обвинениями, обидой и озлобленностью. Поэтому последствия такой модели поведения для самого «контролера» далеко не радужные:

• Жизнь превращается в постоянную борьбу с «ветряными мельницами», поскольку не все поставленные цели являются правильными и нужными, а события - контролируемыми.
• Чувство напряжения становится нормой.
• Наступает бессилие из-за того, что все силы уходят на контроль.
• Игнорирование или агрессия со стороны контролируемых объектов еще больше занижают оценку «контролера», подрывают и так нестабильную нервную систему.
• Неудачные попытки наладить чужую жизнь приводят к развитию депрессии.
• Неверие в силы других, недоверие к ним не позволяет создать нормальные здоровые отношения с окружающими людьми.
• Взятие ответственности за чужую жизнь делает человека зависимым, то есть абсолютно беспомощным перед миром выбора и принятия решений.

Важно! Контроль сам по себе - полезный, а иногда просто необходимый стимул. Но не тогда, когда он заполняет все пространство и заводит жизнь в жесткие рамки.

Причины развития сверхконтроля

Основные причины развития сверхконтроля:

1. Страх, тревожность . Одни из самых мощных активаторов потребности все контролировать. При этом не важно, каков масштаб и актуальность страха - невротический сверхконтроль делает одинаково важными и глобальные катаклизмы, и не выключенный утюг, и не сданный вовремя недельный отчет. Человек настолько фокусируется на возможных неприятностях, что совершенно не замечает, если его «упущения» в контроле проходят без каких-либо негативных последствий. В его памяти прочно оседают только факты, которые подтверждают необходимость его контролирующего поведения. К примеру, случаи пожара из-за не выключенного утюга или потопа из-за не закрытого крана.
2. Потребность в безопасности . Формируется в процессе жизни в ответ на неприятности, обиды, предательства. В этом случае наблюдается прямая зависимость: чем больше человек разочаровывается, тем меньше у него доверия к людям и веры в будущее. Чем меньше он доверяет, тем больше старается контролировать, он надеется, что именно сверхконтроль поможет ему избежать болезненных ошибок и разочарований в дальнейшем. И даже если выбранная модель поведения не приносит ожидаемых результатов, «контролер» не останавливается, чтобы пересмотреть свою жизненную позицию. Он еще больше жмет «на газ», усиливая и ужесточая контроль над ситуацией.
3. Перфекционизм . Особенность характера, которая заставляет перфекциониста и самому доводить любое, даже самое незначительное дело до совершенства и требовать этого от других. При этом достичь критериев совершенства, диктуемых маньяком контроля, очень сложно. Во-первых, их разрабатывает и знает только он. Во-вторых, они могут меняться в зависимости от настроения своего создателя, от обстоятельств или просто так.
4. Чувство бессилия . От того, что человек не может справиться со своей жизнью и своими эмоциями, не знает, как по-другому заслужить любовь и уважение других, он ставит свою заботу о ближних главной целью, надеясь быть любимым, нужным, незаменимым.
5. Воспитание . Поведенческие модели, которые «застревают» в нас надолго. Поэтому не удивительно, когда в семье, где практикуется система сверхконтроля, вырастает «контролер», который в свою очередь будет использовать полученную от родителей (или родителя) привычку контролировать уже в своем окружении.
6. Низкая самооценка . Она заставляет некоторых людей использовать контролирующее поведение с целью самоутверждения и значимости. Взяв кого-то под свою полную «опеку», они ошибочно полагают, что теперь их подопечные просто не смогут без них жить. И все хорошее, что случается в их жизни - исключительно заслуга «опекуна».
7. Чувство вины . Еще одна довольно распространенная причина появления потребности все контролировать. Именно оно ложится в основу того, что человек берет на себя ответственность за всех и за все. Причем вина может быть как своей собственной, так и предъявляемой другим.
8. Отсутствие ощущения границ личного пространства - своего и объекта контроля . Это способствует тому, что «контролер» свободно вмешивается в жизнь контролируемого, считая его своей собственностью, что, естественно, вызывает сопротивление.

Важно! Сверхконтроль - это ответ нашей психики на глубокий стресс и потерю доверия к людям. Он заставляет думать, что по-другому достичь желаемого и сохранить то, что уже есть, не получится.

Разновидности «контролеров»

Основные разновидности «контролеров» жизни:

• Идущий в тени . Распознать такого человека очень легко: он становится тенью более яркого, харизматичного или успешного «хозяина». Он всегда рядом - копирует, подражает, подхалимничает, пресмыкается. У него нет своей жизни, своего мнения, своих желаний. Его цель - заслужить внимание своего кумира, похвалу, принятие. Контроль в этом случае не прямой, завуалированный, тонкий, он проявляется через манипуляции, интриги, чрезмерную опеку и жертвенность. Используются любые средства, лишь бы остаться рядом с «хозяином». Страх его потерять держит их в постоянном напряжении, заставляет ревновать, подозревать и бороться с конкурентами. Чаще всего такие модели поведения применяются в дружеских и любовных отношениях. Неприятие своей индивидуальности и навязчивость часто дает обратный результат - его считают не интересным, избегают, не уважают.
• Преследователь . Это сильный тип «контролера», поскольку он нашел ту золотую середину, которая сделает объект его опеки (а то и все человечество) абсолютно счастливым. И он обязательно и исключительно во благо будет навязывать вам постулаты этой золотой середины. Причем независимо от того, нуждаетесь вы в них или нет. Примерами таких заботливых «контролеров» могут быть участливые соседи, активная свекровь, продвинутые друзья, опытные сотрудники и начальники. Название «Преследователи» они получили не только из-за своей навязчивости, но и благодаря бесцеремонности, поскольку предпочитают учить жизни прямо, без обходных маневров. Нужно делать так и вести себя вот так. А иначе будет все очень плохо.
• Спасатель . Более легкая версия Преследователя, где для внедрения своих принципов счастливой жизни используются мягкие способы внушения: разговоры, убеждения, уговоры, рассказы и жизненные истории. Также часто такие манипуляторы могут вовлекать в свою игру других людей (родных, знакомых) в качестве посредников. С целью донести необходимую информацию до нужных ушей.

Главные признаки контролирующего поведения

Главные признаки контролирующего поведения:

1. Стремление подчинить другого своим правилам, втиснуть в свои рамки безопасности;
2. Уверенность в своей правоте и всезнании, безапелляционность суждений и непринятие других вариантов поведения (решения проблемы);
3. Пристальный контроль за выполнением поручений или событиями;
4. Частые попытки думать, принимать решения за других, принуждение их действовать так, как нужно именно вам;
5. Манипулирование самыми разными способами (жалостью, ультиматумами, угрозами, определенным положением и т.д.);
6. Периодическое напоминание окружающим о своей значимости и незаменимости и о том, что именно своему «опекуну» они обязаны всем, что имеют;
7. Постоянный контроль местопребывания, передвижения и занятия контролируемого человека;
8. Жажда власти, доминирования;
9. Убеждение в том, что любить себя - это неправильно, правильно и благовидно - жертвовать собой во благо другим, иначе ты никому не нужен;
10. Игнорирование личного мнения, планов, видения проблем и путей их разрешения со стороны объекта заботы, презрение и осуждение особенностей другого внутреннего мира, его потребностей, принципов и ограничений;
11. Неприятие чувств и эмоций, которые не вписываются в «схему счастья» или «правильную» реакцию контролирующего;
12. Склонность к критике и осуждению даже за самые незначительные промахи и неудачи.

Важно! В большинстве случаев активные «контролеры» - люди, выделяющиеся из толпы. Их выделяет не только внешность или манера поведения, а сама манера держаться. Манера человека, который знает, как правильно жить.

Как правильно избавиться от сверхконтроля

Как уже говорилось выше, привычка всех контролировать может значительно испортить жизнь не только тем, кого контролируют, но и самому «контролеру»: разрушаются отношения, усугубляются собственные комплексы и страхи. Потому сверхконтроль в психологии считается состоянием, с которым нужно бороться. Сделать это можно несколькими способами. Наиболее эффективные из них мы разместили ниже.

Заметить вовремя

Такому чувству всегда сопутствуют признаки того, что желание контролировать перерастает в необходимость. К ним относятся: напряжение, навязчивая раздача советов и указаний, обвинения, игнорирование чувств (и своих, и чужих). Именно в этот момент важно остановиться и не делать ничего. Просто думать, что произошло, почему и как можно все исправить, не применяя сверхконтроль.

Отыскать корни

Следующий этап - определить, откуда берет свое начало желание контролировать. В этом вам помогут ответы на следующие вопросы:

• Что именно вызывает у вас сильный страх, переживания, тревогу;
• Что могло привести к привычке все контролировать (родители, ситуация, обстоятельства);
• Что будет, если вы «отпустите вожжи», действительно ли произойдет что-то ужасное и неотвратимое;
• Насколько то, что вы пытаетесь контролировать, касается именно вас и вообще можно ли это контролировать;
• Какова цель вашего контроля и что она вам даст.

1. Перевести фокус на свои интересы, свое поведение и свой выбор; направить все свои жизненные силы и внимание именно на эти цели;
2. Рассмотреть под другим углом объекты своей заботы - их чувства, желания, потребности;
3. Восстановить доверие к самому себе - своим ощущениям, восприятиям, чувствам;
4. Сделать установку: при возникновении желания контролировать рассматривать альтернативы такому поведению и их результаты.

Чтобы действительно отдохнуть, не обязательно брать долгосрочный отпуск, отдых может быть продуктивным даже ежедневными «порциями». Нужно просто выбрать для себя наиболее приятные способы времяпрепровождения, которые помогают сбросить с плеч бремя повседневных забот. И каждый день выделять немного времени только для этого. Неважно, что вы будете в это время делать: читать, общаться с друзьями, заниматься цветами, вышивать, слушать музыку, принимать ванну, делать косметические процедуры или заниматься спортом. Главное, чтобы это помогало вам расслабиться.

No control

Поэтому попробуйте поменять свою стратегию отношений с людьми, доверяйте им. Постарайтесь ослабить свою критичность и придирчивость. Дайте своим близким свободу, личное пространство, возможность принимать свои решения, выбирать цели. Пусть и неверные на ваш взгляд.

Это может быть очень сложно. Отнеситесь к этому как к эксперименту. Доверьтесь и смотрите, что из этого получится. Делегируйте свои полномочия родным и близким, сослуживцам. Но постепенно, не резко. Начиная с легких задач. И сконцентрируйтесь на себе.

Во-первых, у вас появится больше свободного времени, которое можно использовать с пользой для себя. Во-вторых, уйдет напряжение и у вас внутри, и в отношениях с окружающими. В-третьих, вы увидите, что от вашего «бездействия» мир не только не рухнул, а даже стал лучше. Ссор и обид больше нет, а объекты заботы не так уже беззащитны перед жизнью. Они стали более самостоятельными, ответственными.

Установить границы

Обозначьте границы своего личного пространства - территории, где вам хорошо и комфортно. Куда не может попасть никто, если вы этого не хотите. Сделать это несложно: улучите момент, когда можно уединиться. Примите удобную позу, закройте глаза и сделайте 2-3 глубоких вдоха и выдоха. Представьте себя где-то в лесу, посреди поля, на берегу моря - там, где вам комфортно и радостно. Теперь мысленно очертите (или обозначьте каким-то образом) вокруг себя зону максимального комфорта. Это и будет ваше личное пространство с ограниченным доступом.

Любителям проверять карманы, кошельки, телефоны и электронную почту, читать дневники нужно вспомнить, что это тоже вторжение в личное пространство других. Практика показывает, что даже установка паролей может быть просто попыткой это самое пространство защитить, а не способом скрыть что-то плохое или тайное.

Поэтому попробуйте занять себя чем-то другим, более полезным, чем попытки найти то, чего не существует. Этот совет касается и тех, кто привык контролировать свой объект заботы по телефону. Звоните только в крайнем случае по действительно важному поводу, и тогда абонент будет всегда доступен, а его голос - не злым и раздраженным.

Пережить и выжить

Возьмем, к примеру, двух женщин: мать, которая беспокоится за своего ребенка-подростка, и жену, сомневающуюся в верности своего супруга. Обе они будут периодически звонить своим объектам контроля с целью убедиться, что первый жив-здоров, а второй - действительно сидит на работе. То есть получить доказательство, что их страх не материализовался. Но он от этого не исчез и будет толкать обеих женщин продолжать контролировать дальше и больше.

Чтобы разомкнуть эту цепную реакцию, нужно просто пережить свой страх. Представить, что то, чего вы боитесь и пытаетесь контролировать, случилось. Ощутите это, проживите, оцените свою реакцию, подумайте, что вы будете делать дальше. Это будет больно и сложно, но избавит от зависимости контроля.

Что такое сверхконтроль - смотрите на видео:

MENSBY

4.8

Многие люди действуют так, как мы того не хотим, чем огорчают нас. Как управлять, контролировать или манипулировать людьми, чтобы добиться желаемого?

Есть множество причин желать управлять людьми. Некоторые из таких причин являются вполне безобидными, а другие нет. В любом случае вы можете найти правильный подход, который поможет вам научиться понимать людей и самого себя.

1. Изучите человека

1.1 Убедитесь, что они способны делать то, что вы хотите. Прежде чем сделать что-либо, убедитесь, что человек, которого вы пытаетесь контролировать, действительно может сделать то, что вы от него хотите. Подумать об этом важно, потому что если объект манипулирования не может сделать то, что вы хотите, то вы потерпите неудачу, что навредит всем участникам процесса.

Например, вы хотите, чтобы девушка полюбила вас (потому что вы так сильно любите ее), но она не может. Вы не можете заставить ее полюбить вас, потому что она не может заставить себя сделать это. Есть множество процессов, которые мы не в состоянии контролировать, поэтому сначала подумайте о том, сможет ли человек, которого вы пытаетесь контролировать, сделать то, что вы желаете.

Примеры некоторых процессов, которые находятся вне нашего контроля: любовь и расставание, психические недуги и пристрастия, интеллект, психотип (интроверт или экстраверт), уровень активности, личные интересы и предпочтения, а иногда и деньги и работа.

1.2 Узнайте, почему они делают именно то, что делают. Если в настоящее время объект контроля занимается тем, чем вам не нужно, то перед тем, как убедить его сменить занятие на нужное вам, вам необходимо узнать его мотивацию делать именно то, что он делает. Что заставляет человека думать, что он выполняет нужную работу? Если вы узнаете мотивацию человека, вы можете манипулировать ею, чтобы убедить его делать то, что вам нужно.

Как правило, самый простой способ выяснить мотивацию, это просто спросить: «Почему вы занимаетесь этим?»; конечно, вы также можете внимательно слушать то, что говорит человек, и наблюдать за тем, что он делает.

Например, вы хотите, чтобы ваш напарник делал больше работы, но, возможно, он уже думает, что и так делает половину работы, и поэтому не видит причин, чтобы работать больше.

1.3 Найдите наилучшую мотивацию. Теперь, когда вы знаете текущие мотивации человека, определите самую важную для него мотивацию. Манипулируя этой мотивацией, вы облегчите себе задачу и достигните наибольшего эффекта. Подумайте о том, на что опирается человек при принятии решений (для этого проанализируйте уже принятые им решения или аргументы, высказываемые человеком при принятии решения).

Например, вы хотите, чтобы ваш мама проголосовала за определенного кандидата. Она собирается проголосовать за действующего кандидата, потому что знает его политические взгляды; но вы знаете, что расходы на образование являются важнейшим фактором для нее, потому что она работала преподавателем. Вы можете использовать факты об отношениях действующего кандидата с детьми и семьей и его взгляды на политику в области образования, чтобы мотивировать вашу маму изменить ее решение.

1.4 Определите, что их сдерживает. После того, как вы выяснили главную мотивацию, определите, что может оттолкнуть человека от ваших аргументов. Что может заставить их думать, что предлагаемые вами идеи – это плохие идеи? Выясните, что человек рассматривает как определенный риск, а затем придумайте, как минимизировать этот риск.

Не надо стесняться искать причину того, почему человеку не нравится ваша идея. Зачастую человек сам скажет вам об этом, что даст вам шанс переубедить его.

2. Установите доверительные отношения

2.1 Пусть они видят себя в качестве героев. Это простейший способ контролировать людей. Люди хотят быть героями и хотят быть счастливыми. Сыграйте на этом – расскажите им, как изменится их жизнь в лучшую сторону или как они станут героями, если примут ваше предложение.

Например, вы хотите, чтобы инвестор вложил деньги в новую компанию. Расскажите инвестору о том, что, вкладывая деньги в эту компанию, он участвует в развитии технологий и, таким образом, становится героем, вносящим вклад в развитие общества.

2.2 Для того, чтобы повысить привлекательность ваших идей, сделайте так, чтобы человек почувствовал себя частью сообщества или думал, что играет специфическую роль в обществе. Люди имеют невероятно сильную потребность быть частью чего-то и если вы убедите их в этом, то сможете с легкостью контролировать людей.

Например, вы хотите, что ваша сестра поменялась с вами комнатами. Убедите ее, что в новой комнате она будет слышать все, что происходит в доме, и сможет помочь каждому (потому что она одна в доме, готовая прийти на помощь в любой момент, не правда ли?).

2.3 Сделайте что-то для них. Когда вы делаете что-то для людей, они будут чувствовать себя в долгу перед вами; в этом случае люди будут более склонны принять ваши предложения или идеи. Сделайте что-то важное для людей (например, помогите найти работу), и они будут готовы помочь вам, когда вы просите.

Делая что-то для людей, ни в коем случае не позволяйте им догадаться, что вы попросите их сделать что-то для себя. Люди должны верить, что вы искренне хотите помочь (а не по другим причинам). Это означает, что вы должны сделать услугу задолго до того, как попросите об ответной услуге.

2.4 Пусть люди видят, что вы постоянно контролируете ситуацию. Если они будут думать, что вы управляете жизнью, то они не будут беспокоиться о результатах и сделают все, что вы попросите.

Контроль над ситуацией в первую очередь основан на осведомленности. Будьте в курсе событий. Собирайте информацию. Отвечайте за свои слова. При изложении ваших идей будьте уверенны в себе. Подготовьтесь к вопросам и заранее продумайте контраргументы.

2.5 Будьте добрыми по отношению к людям и выражайте позитивные чувства; в этом случае люди будут более склонны выслушать вас и согласиться с вашими идеями. В разговоре с людьми избегайте осуждений, унижений, грубостей и критики. Будьте уверенны в себе, но не надо быть жестким.

Например, никогда не называете идеи или мнения людей «глупыми» и не излагайте им ваши планы так, как будто разговариваете с детьми или умственно неполноценными.

Во взаимоотношениях с людьми будьте позитивны и доброжелательны, и делайте приятные вещи для них. Так они будут видеть в вас хорошего человека, который готов помочь другим людям, и они будут хотеть, чтобы вы преуспели, потому что это подтвердит распространенную идею о том, что судьба вознаграждает хороших людей. Потребность людей в справедливости будет мотивировать их делать то, что вы хотите.

3. Говорите убедительно

3.1 Сыграйте на их эмоциях. Некоторые люди очень эмоциональны. Они испытывают сильные эмоции, а затем, как правило, размышляют о том, что заставило их испытать такие эмоции. При разговоре с такими людьми используйте слова и аргументы, которые затрагивают эмоции и чувства людей, чтобы убедить их сделать то, что вы хотите.

В искусстве убеждения это называется апеллировать к «пафосу» (чьим-то эмоциям, чувствам, страстям).

3.2 Обратитесь к их логике. Других людей можно убедить, приводя различные аргументы, то есть обращаясь к логике людей. Такие люди хотят услышать доказательства и веские причины; в разговоре с такими людьми используйте логику, чтобы склонить их на свою сторону.

Например, скажите что-то вроде: «Вам необходимо носить одежду этого цвета, потому что он подчеркивает ваши глаза. А если они сосредоточатся на ваших глазах, то будут воспринимать вас всерьез, и у вас будет гораздо больше шансов получить эту работу.»

В искусстве убеждения это называется апеллировать к «логосу» (чьей-то логике).

3.3 Польстите им. Расскажите людям, какие они способные, уверенные в себе, умные, знающие, важные и любезные. Люди не только полюбят вас за лестные слова, но и будут более податливыми. Лестные слова отвлекут внимание людей, и они не будут слишком долго думать над вашими предложениями, прежде чем принять их.

Например, скажите что-то вроде: «Ты знаешь, я хотел бы сам презентовать наш проект, но думаю, что все испорчу. Ты лучше меня общаешься с людьми и приводишь убедительные аргументы. Скорее всего, ты просто заворожишь их своей презентацией.»

3.4 Сделайте так, чтобы они думали, что это была их идея. Это наилучший способ заставить людей делать то, что вам нужно. Если люди думают, что это не только хорошая идея, но и их собственная идея, то они примут ее гораздо быстрее.

Например, скажите что-то вроде: «Мой друг такой хороший человек. К сожалению, у него никогда нет свободного времени, потому что он много работает. И он очень умный. И очень обаятельный. Вы узнаете это, как только познакомитесь с ним.» Если вы хотите, чтобы кто-то взял вашего друга на работу, то, услышав такое фантастическое описание вашего друга, этот человек будет думать: «Да он, по-видимому, отличный работник. Может быть, я должен взять его на вакантное место.»

3.5 Поддерживайте чувство страха или гнева. Это эффективный способ убедить людей делать то, что вы хотите (но не пользуйтесь им с самого начала). Используйте слова, усиливающие страх или гнев, чтобы не только заставить людей делать то, что вам нужно, но и делать это быстро.

Например, скажите что-то вроде: «Вы знаете, я слышал, что они больше не собираются производить это. Если вам это нужно, купите это сейчас, или потом вам придется заплатить за это тройную цену на каком-нибудь онлайн аукционе.»

Этот способ убеждения должен быть последним в вашем арсенале, потому что он, как правило, срабатывает только один раз. Люди быстро выяснят, что вы пугаете их только для того, чтобы получить то, что вы хотите, и больше не будут верить вашим словам. Вы заслужите нехорошую репутацию, так что будьте осторожны.

4. Изменитесь в лучшую сторону

4.1 Поймите, что желание контролировать другого человека – это нездоровое чувство. Вы же не хотите, чтобы кто-то манипулировал вами? И другие люди не хотят, чтобы кто-то контролировал их. Ваша потребность в манипулировании людьми, как правило, свидетельствует о более серьезной проблеме. В большинстве случаев такая потребность возникает тогда, когда человек не контролирует некоторые события в его жизни, поэтому он стремится управлять другими людьми, чтобы чувствовать себя в большей безопасности. Вы должны понять, что контроль над другим человеком не улучшит ваше собственное положение, поэтому лучше найти другой способ решения вашей проблемы.

Например, вы хотите влюбить в себя девушку, с которой случайно познакомились и которая не очень-то нравится вам. На самом деле вы боитесь того, что никогда не встретите подходящую вам девушку и останетесь один, поэтому и цепляетесь за первую встречную (на которую, если бы не ваши проблемы, вы даже и не посмотрели бы). Лучший способ справиться с ситуацией – это начать целенаправленно искать девушку, которая понравится вам.

4.2 Будьте готовы к тому, что что-то будет не так, как вы хотите (задумали или запланировали). Если вы хотите быть счастливым человеком, примиритесь с тем, что в жизни случаются ситуации, которые вы не сможете контролировать ни при каких обстоятельствах. Если вы будете готовы к тому, что у вас может не получится то, что вы запланировали, вам будет легче справиться с разочарованием, ну а если все получится, то вы будете рады вдвойне.

4.3 Осознайте тот факт, что вы не сможете контролировать все на свете. Если вы попытаетесь установить контроль за всем, включая людей, то это вызовет негативные чувства по отношению к вам и, возможно, ответную реакцию (которая может стать катастрофой для вас). Пытаясь контролировать все на свете, ваше самочувствие, возможно, ухудшится, поэтому пусть события развиваются своим чередом. Выбросьте из головы идею контроля за всем и просто радуйтесь жизни.

Спросите себя: «Почему я должен контролировать эту ситуацию? Что произойдет, если я не смогу или не буду контролировать ее?» Возможно, вам кажется, что без вашего контроля все пойдет не так. Но даже в отрицательном результате можно найти что-то позитивное.

Например, вы хотите побудить девушку, которая вам нравится, пойти с вами на свидание. Однако, пойдя с ней на свидание, вы можете узнать, что она манипулирует вами или не очень хорошо относится к вам. Теперь спросите себя, нужно ли вам было это свидание?

4.4 Примите как данное естественное развитие событий. Лучше не пытаться контролировать каждый аспект вашей жизни, а позволить событиям развиваться своим чередом. Когда вы примиритесь с тем, что не все и не всегда идет по вашему плану, вы будете более спокойным и счастливым.

Начните с мелкого, например, в ресторане позвольте официанту предложить вам вкусное блюдо.

Вы также научитесь мириться с естественным развитием событий, чаще попадая в неконтролируемые вами ситуации. Для этого, например, путешествуйте по незнакомым местам.

4.5 В большинстве случаев люди пытаются контролировать других людей, потому что не имеют достаточного контроля над их собственной жизнью. Прежде чем манипулировать другими людьми, попробуйте найти такие аспекты вашей собственной жизни, которые вы можете изменить и получить больший контроль над тем, что происходит с вами. Это гораздо лучше, чем негативные отношения, складывающиеся в результате попыток манипулировать другими людьми.

Например, создайте график и придерживайтесь его, чтобы выделить больше времени на работу и выполнять ее хорошо. Это гораздо лучше, чем пытаться контролировать ваших коллег с целью заставить их работать вместо вас.

Советы

Чтобы долго держать бразды правления в своих руках, вам нужно оставаться объектом людских симпатий. Никому не показывайте ваши отрицательные стороны, никому!
И пусть никто не знает, что за вашими действиями стоит ваша же жажда власти.
Если вы хотите научиться контролировать, то сперва вам надо примерить на себя роль контролируемого.
Даже если вы кому-то заплатили, то это вовсе не обязательно значит, что вам будут подчиняться. Примеров - тьма, взять того же Бейна из Бетмена.

Если слепой научился обходиться в жизни без ощущения того, что он видит, и живет посредством того, что он чувствует, это совсем не значит, что он видит меньше. При сегодняшних условиях существования разделение между бодрствованием и сном условно.

Человек не контролирует себя во сне и не контролирует себя вне сна. Следовательно, он находится в одном качестве существования, только с иной функцией осознания. Вопрос — стоит ли будить спящих, если вся жизнь во сне? Собственно, слепой не тот, кто не видит, а тот, кто видит не то. Вопрос — что есть то, что надо видеть? Он вне понятия. Он в действии, создающем возможность обладания истинным видением и пониманием.

Указание на что-либо должно побуждать к действию. Лишь действие даст ответ существующему. Либо существование готово находить естественно ответы на поставленные вопросы, либо оно еще глубже будет отдалять от понимания. Сказать себе, что ты ничего не знаешь — признать, что знаешь, как знать ничего. Только идущий может познать что-то. Идущий может отойти в сторону и посмотреть на себя со стороны. Идущий — все равно, что осознающий. Стоящий — все равно, что спящий.

Можно говорить, что каждый достоин того, что вокруг него. Но значит, ли, что каждый знает, чего он достоин и понимает? Не надо отвергать те чувства, которые наполняют твое тело. Они взращены в тебе и обладают тобой. Можно считать, что раз они во мне, то они мои. А можно считать, что раз они в тебе — ты их. Хотя они питаются от одного источника, результат воздействия их на тело разный. Все это отображается на энергетической карте человека. Если тебе что-то не нравится, ты перестаешь слушать. Ты слышишь то, что тебе хочется слышать, и в этом нет никакого усилия, и никогда и не было.

В своей массе люди перестали жить, они существуют, выживают. Они не прилагают усилий к тому, чтобы понять процессы формирующие их восприятие мира, а затрачивают их на то, что от настоящего понимания удаляет. Люди участвуют в массе вещей, которые для них являются хаотичными и между собой не связанными, но, тем не менее, все это уже существует независимо от них, связывая все вокруг.

Иногда что-то будит человека, побуждает его к каким-то действиям, в результате чего он прикладывает усилие, пытается что-то создать или что-то изменить. Но это лишняя трата энергии. Если ему даже и кажется, что он что-то делает или создает, то зачастую энергии затрачивается несравненно больше, чем приобретается. Видимый шаг вперед содержит в себе два невидимых шага назад. Изменить можно то, что меняется. А меняется то, что есть. Вопрос — что называть тем, что есть?

Собственно, мы возвращаемся к вопросу — есть ли мы в том, что мы меняем, и что определяет наше осознанное существование. Или, скорее, неосознанное существование. Нашу жизнь определяет сила, внутренняя сила. То, что является корнем наших решений и действий. Миллионы людей пытаются изменить свое существование, но чаще всего это оседает в их определениях и робких усилиях. У одних недостаточно сил, у других — знаний. Все что им остается, это перекладывать с одной стороны на другую. Человек не знает, будет ли он жить завтра. Даже умение предвидеть и обладание большой силой не ограждает человека от случайностей, хотя, безусловно, сводит их к минимуму. Силы, окружающие нас, несравненно выше силы даже самого развитого человека.Количество желаний и хотений перекрывает человеку возможность жить сейчас. Сегодня «жить сейчас» становится искусством. Это уже не реальность. Реальность пребывания и существования. Спешка заменяется ожиданием, а ожидание заменяется спешкой. Но от себя не убежать, какие бы действия не предпринимались.

Резкое изменение своего существования в такой ситуации уже можно считать счастливой случайностью. Сюда можно отнести сильное переживание, вызванное необратимой потерей, клиническую смерть — все, что резко переворачивает восприятие мира и заставляет взглянуть на свою жизнь со стороны. Человек начинает видеть себя в действиях других, и ему открывается возможность более широкого видения своей жизни. Но даже такое состояние еще не гарантирует осознанного пребывания и даже удовлетворения своими действиями и поступками. Какими бы резкими изменения восприятия не были, нужно время, чтобы пройти путь, чтобы он соответствовал человеку, а человек был достоин его. Это самое сложное в жизни, так как не трансформируемое качество чрезмерного хотения требует от человека удовлетворения именно здесь и сейчас. Неумение трансформировать эти состояния не дают и возможности уметь жить. В лучшем случае это умение определять и указывать, как жить другим, как средство защиты самого себя. Чем, собственно, многие и злоупотребляют. Также здесь следует предупредить, что любая попытка вырваться из этого будет вызывать ту же реакцию. Быть свободным не так просто, когда все живут по законам зоны. Зона это, возможно, самая главная конструкция, которая определяет сегодняшнее существование, жизнь во сне.

Свобода никогда не являлась качеством внешним, это качество внутреннее. И за этим определением скрывается очень многое, иногда путь длиною в жизнь. Нашему телу нужна остановка, хотя бы кратковременная. Оно не умеет жить в естественном для него положении в результате нарушения множества функций. Для того чтобы наше тело не падало, нам приходится куда-то все время бежать или во что-то уткнуться. А может и в кого-то, кто может придержать наше падение. В результате мы находимся под углом, под градусом. Кто под каким. Кто еще может бегать — угол наклона небольшой. Он не успевает образоваться. У того, кто уже не может бегать, это зависит от того, какая опора его удерживает. А при таком положении вещей ничто не задерживается и не удерживается. Ни в нашем сознании, ни в нашем теле. Как будто мы — маленькая часть большой трубы. Об этом мы говорим для того, чтобы проснуться. И только проснувшись, мы можем начать готовиться к сновидению. Что-то нас должно периодически будить и заставлять вырабатывать усилия, которые так необходимы для любой практики. Заниматься сновидением, это такая же серьезная работа. Если есть сила, наполняющая хоть какую либо часть нашего тела, то она может побудить наше возбужденное сознание приоткрыть закрытую дверь, но не даст возможности полностью открыть ее. Но приоткрыв дверь, мы пытаемся открыть ее больше, на что тратим сил гораздо больше, чем нужно. Не говоря о том, что дверь эта может быть совсем не той.

Непросто иметь дело с людьми, которые стремятся к тотальному контролю. Они манипулируют другими и могут вызывать у них чувство изолированности. К счастью, существует немало способов справиться с таким человеком. В напряженный момент старайтесь сохранять спокойствие и не реагировать на попытки контроля. Позже установите четкие границы, чтобы человек не пытался снова вытолкнуть вас из зоны комфорта. Учитесь контролировать свои эмоции. Нужно заботиться о себе, чтобы не ощущать истощения после взаимодействия с контролирующими людьми.

Шаги

Часть 1

1. Не реагируйте на неуместное поведение. Часто целью контролирующих людей является ваша реакция. Также они могут плохо реагировать на сопротивление и критику. Скажем, если вы вдруг разозлитесь или проявите агрессию, то следует ждать встречной вспышки гнева. Лучше просто сохранять спокойствие, а не подливать масла в огонь.

   • Например, вы живете с парнем и он недоволен тем, что после душа вы развешиваете полотенце не там, где он считает нужным. Вам необходимо отстоять свои права и обсудить ситуацию. Сейчас главное - не терять самообладания.
   • Скажите: «Я понимаю, что у тебя есть определенные привычки, но я предпочитают поступать в такой ситуации иначе, поскольку _____. Я могу вешать полотенце там, если мы _____, или могу оставлять место тебе, а сама буду убирать его, куда захочу».
   • Если человек пытается изменить уже установленную границу, то продолжайте спокойно стоять на своем. Например: «Мы же договорились_______ на прошлой неделе, помнишь?»

2. Проявите сопереживание. Никогда не следует искать оправдания чужим поступкам, но время от времени полезно взглянуть на ситуацию глазами собеседника. Люди со стремлением к контролю могут иметь дело со скрытыми эмоциональными проблемами. Разберитесь в ситуации и поймите, как лучше справиться с проблемой. Стремитесь разобраться, чего хочет достичь человек своей попыткой контроля.

   • Например, вы живете с девушкой, которая пытается контролировать каждый нюанс. Она видит, что пару минут назад вы оставили на кухонном столе обертку от упаковки еды, поскольку решили ответить на звонок. Она спрашивает: «Почему ты не убрал, прежде чем подойти к телефону?»
   • Вероятно, проблема вовсе не в мусоре. Очень часто проблема кроется глубже. Возможно, у нее были такие же проблемы с родителями, сильная тревожность или ситуация пробуждает моменты из прошлого.
   • Спросите, почему порядок ваших действий столь важен для нее, чтобы разобраться, после чего сообщите свой взгляд на ситуацию. Возможно, девушка не заметила аспектов, которые кажутся вам очевидными.
   • Например, можно сказать: «Существует конкретная причина, по которой ты хотела бы, чтобы я сначала убрал на столе, а потом ответил на звонок?»
   • «Я знаю, что ты любишь порядок. Зазвонил телефон и я решил ответить. Теперь я освободился и все уберу».
   • Не занимайте оборонительную позицию. Если человека раздражает мелкая проблема, то можно просто принести извинения. Например, скажите: «Извини за беспорядок на столе. Я знаю, насколько сильно ты ценишь чистоту на кухне».

3. Откажитесь от споров. Такие люди любят борьбу за власть. Возможно, человек желает устроить спор, который ни к чему не приведет. Ему важно ощутить свою правоту. Не принимайте его вызов, чтобы лишить человека удовольствия.

   • Просто откажитесь от спора. Например, если ваш партнер затевает ссору, скажите: «Я считают, что нам следует поговорить об этом, но сначала лучше взять себя в руки. Мы можем обсудить ситуацию завтра вечером».
   • В долгосрочной перспективе потребуется решить данную проблему в отношениях и установить границы .

4. Старайтесь держать себя в руках. Худшее, что можно сделать в этой ситуации - разозлиться или расстроиться. Контролирующие люди обожают давить на больные точки, поскольку они надеются одержать верх над вами. Стремитесь ограничить эмоциональный диапазон своих реакций. Острая реакция лишь подстегнет человека.

   • В напряженный момент попробуйте глубоко дышать. Попробуйте отвлечься и подумать о чем-то спокойном вроде уединенного места на пляже.
   • Если промолчать нельзя, то говорите уклончиво, чтобы выиграть время. Например: «Я пока еще не уверена на сто процентов. Мне нужно подумать».

• Не позволяйте другим рассказывать, как вам следует управлять своими деньгами, если только вы не наняли для этого специалиста. В браке оба партнера должны иметь право голоса и совместно обсуждать любые разногласия.
• Чем дольше не пытаться установить границы, тем труднее будет реализовать задуманное. Если вы начнете уступать требованиям человека, то создадите прецедент, который будет трудно переломить.
• Думайте о положительных вещах, поскольку они помогут вам справиться с ситуацией.
• Большинство действий в ответ на поступки контролирующего человека являются лишь встречной попыткой контроля и пассивной агрессией. Лучше рассмотреть его просьбу и не пытаться ставить диагноз. Каждый аспект следует рассматривать индивидуально. У друга нет оснований требовать, чтобы вы не пользовались телефоном все время вашей встречи. При этом отвечать на сообщение во время совместного просмотра фильма - это уже неуважение с вашей стороны.

Предупреждения

• В некоторых случаях отношения с контролирующим или манипулирующим человеком получается наладить, но если вам не удается противостоять попыткам контроля или оппонент чрезвычайно настойчив и непоколебим, то подобная ситуация может пагубно влиять на ваши взаимоотношения с другими членами семьи и друзьями.