Для других, даже если беременность протекала хорошо, рождение ребенка становится переломным моментом, переносимым по-разному: к радости примешиваются иные чувства, не всегда понятные.
Молодая мама, еще неокрепшая после родов, все воспринимает очень эмоционально.
Что со мной происходит?
Новая реальность. Не все объясняется усталостью от беременности и родов, а также гормональными изменениями. В связи с появлением ребенка у матери может возникать беспокойство, порождающее путанные, противоречивые мысли, делающее психику уязвимой. Психологи говорят о трудности принятия роли матери, о расставании с образом идеального ребенка - кого-то вполне Может разочаровать пол ребенка или его внешность! К тому же, становясь матерью, вы приобретаете новый социальный статус. Этот этап не для всех проходит легко; он занимает не один день и может породить сомнения и вопросы.
Матерью становятся постепенно. Многие матери сразу обретают стабильное ощущение счастья, превосходящее утомление. Даже в усталом состоянии они с удовольствием берут малыша на руки, смотрят на него, занимаются им.
Другие женщины в первые дни то смеются, то плачут: на смену радости и восхищению малышом может внезапно прийти растерянность. Третьи вовсе не могут испытывать счастье спонтанно - особенно если ребенок первый, послеродовой период переживают тяжело, словно переносят утрату, даже горе. В самом деле, еще недавно мать и дитя были одним целым, теперь пора беременности осталась в прошлом. Внимание, которое исключительно получала будущая мать в течение 9 месяцев, теперь обращено скорее к ребенку, чем к ней.
К тому же новорожденный - это, конечно, живой младенец, который плачет, просит есть, пачкает пеленки, и заниматься им нужно днем и ночью. Если раньше женщина представляла себя идеальной мамой, терпеливой, улыбчивой, спокойной и решительной, то теперь она вдруг обнаруживает, что ответственность ей не под силу. Бывает, что она сомневается в себе и своей способности быть матерью, видя перед собой полностью зависимого от нее человечка, еще мало знакомого. Неуверенность в себе ее немного дестабилизирует, тем более что организм еще не восстановился после родов, и она опасается, что это тягостное чувство ее не скоро покинет.
Время - бесценный помощник
Повторимся: все описанное выше является нормальным. Некоторым женщинам нужно немного времени, чтобы свыкнуться с ролью матери. Хотя вы носили в себе ребенка девять месяцев, невозможно научиться понимать его сразу, за несколько часов или дней! Он для вас новый человек, которого вы будете узнавать постепенно, с каждым днем все больше. Мало-помалу вы начнете различать разные тембры его плача, будете знать ритм его жизни лучше, чем кто бы то ни было, и угадывать его желания. Инстинктивная потребность опекать, свойственная женщинам, у вас, безусловно, есть, и со временем она укрепится. Просто у каждой матери она проявляется по-разному. Поэтому дайте время и себе, и ребенку. Делайте все согласно вашим чувствам, не поддаваясь чужому влиянию и не стараясь следовать всем советам окружающих. Со временем вы почувствуете долгожданную радость материнства, и, несомненно, она будет сильнее, чем вы можете вообразить.
Безудержные слезы
Послеродовая хандра - это весьма неприятное состояние. Казалось бы, вы должны быть счастливы как никогда: все хорошо, малыш здоров, папа светится от радости... и тут на глаза наворачиваются слезы, без всякой видимой причины. Этот синдром, который, как правило, проявляется примерно на 3-й день после родов, затрагивает большинство мам, но не всех. Часто он длится всего несколько дней, а иногда и несколько часов, как нервный срыв. Этот приступ хандры переносится особенно тяжело, поскольку для вас он необъясним.
Врачи убедились, что он происходит в особый момент: когда резко падает концентрация прогестерона - гормона, содержание которого во время беременности очень высоко. Некоторые специалисты также полагают, что послеродовая хандра может быть последствием тревоги, которую испытывала мать перед родами. Не считайте свои слезы проявлением слабости. Они подступают, когда их никто не ждет (хотя у вас их может и не быть), и персонал родильного дома, привыкший к этому явлению, поможет вам с ними справиться. Потом вы еще будете с улыбкой вспоминать о том, как сами видели женщин, которые бродили по коридорам родильного дома, как привидения, с распухшими от слез глазами, между тем как еще накануне они улыбались и щебетали со своим малышом!
Не замыкайтесь в себе. Если вы в это время еще будете находиться в родильном доме (что весьма вероятно), не стесняйтесь поговорить об этом с акушеркой, медсестрой или няней. Вам станет легче, когда вы
услышите, что это в порядке вещей и что послеродовая хандра случается со многими! Поговорите с мужем: поделитесь с ним своими переживаниями, расскажите о том, что вас тревожит и угнетает. Даже если он будет немного обеспокоен, он все же будет рад оказать вам моральную поддержку. Если хотите, вы можете пообщаться с близкой подругой, которая уже стала матерью: она поделится с вами опытом и утешит вас.
Эту мимолетную хандру не следует путать с настоящей послеродовой депрессией, которая случается намного реже и длится несколько месяцев. И все же, если ваше состояние тревоги и слезливость не проходят, если вас гложет чувство вины либо вы убеждены, что неспособны заниматься ребенком, не замыкайтесь в себе. В этом случае вам следует немедленно обратиться к специалисту. Послеродовая депрессия - известный феномен, требующий наблюдения и лечения.
Страх возвращения домой
В родильном доме вы будете в безопасности: в случае возникновения любой проблемы вам поможет медицинский персонал. Но как вы будете справляться дома, когда останетесь вдвоем с малышом? Многие мамы теряются перед неизвестностью и начинают паниковать. Вы не одна, муж будет с вами по вечерам, в выходные дни и во время отпуска по уходу за ребенком. Перед выпиской из родильного дома спросите у персонала, можно ли при необходимости им звонить. Если вам все же очень тревожно, вы можете нанять акушерку, которая сможет ухаживать за ребенком дома, либо попросить подругу приехать вам помочь.
С точки зрения малыша
Иногда мне бывает хорошо, как прежде: с ней мне спокойно, мягко и тепло. Но бывает, что вдруг все меняется: у меня в животике что-то тянет, крутит, болит, горит, и я кричу. Теперь я получаю сладенькое не сразу, когда захочу. Сначала она суетится, но потом наконец дает мне желанное, и тогда я снова забываю, что нас двое. Я ее уже узнаю, я ее чувствую: она такая особенная, только вот плачет и нервничает. Мы не всегда с ней дружны. Это ничего, со временем поладим, я уверен.
Будущие мамы подчас весьма абстрактно представляют себе грядущее материнство. Ребенок для них рисуется неким красивым ангелоподобным существом, которого они очень ждут, но слабо себе представляют, каким он будет. Многие беременные, стараясь все делать по правилам, перелопачивают массу литературы о беременности, но совершенно не интересуются книгами по уходу за ребенком. И причина этого не в безответственном отношении к материнским обязанностям, а в том, что ребенок для них - далекий и абстрактный образ.
Нет ничего удивительного в том, что при первой беременности материнское чувство просыпается не сразу. Возможно, это не относится к тем парам, которые в течение долгого времени пытались завести ребенка, и им это никак не удавалось. Однако у большинства мам осознание материнства наступает лишь с рождением ребенка, а иногда - через несколько недель или даже месяцев после его появления на свет.
Малыш родился
Но вот малыш родился, и он сразу становится центром внимания в семье. Проводя с новорожденным 24 часа в сутки, мама все больше узнает о нем. Постепенно связь матери и ребенка становится крепче и крепче. И это естественно. Помимо кровных уз их теперь связывают дни, недели, месяцы, прожитые вместе. Ведь вы гораздо больше любите человека, которого хорошо знаете, не так ли?
Может быть, повторить?
Еще более сложные внутренние переживания предстоят вам, если вы решитесь завести второго ребенка. Вас ожидает перетряска установившихся семейных ролей и формирование новых взаимоотношений между членами семьи. Многих матерей это пугает, мешая согласиться на рождение еще одного малыша. Любовь к первенцу им кажется такой сильной, что они не представляют себе возможности полюбить еще кого-то помимо него. Моей задачей не является убедить кого-то в том, что двое детей - лучше, чем один. Но рассуждение о том, что материнской любви не хватит на двоих, не выдерживает никакой критики. Просто это будет разная любовь, как неодинакова ваша любовь к мужу, матери.
И все же на первое время в вашей душе воцарится некоторый кавардак. В первый раз вы почувствуете это в начале беременности. Ощущение внутри себя новой, никому еще не видимой жизни как-то не вяжется с повседневным уходом за таким родным и знакомым старшим ребенком. Тот самый абстрактный образ, которым был когда-то ваш первенец, теперь снова возвращается, вызывая странное ощущение "повторения пройденного".
Комплекс вины
На этом этапе важно не дать развиться чувству вины перед ребенком. Порой женщина начинает ощущать себя предательницей, изменившей своему малышу ради того, второго, которого она носит в себе. Требуется некоторое усилие, чтобы убедить себя в том, что рождение младенца не перечеркивает всего того, что было и будет еще прожито с первым. Тем более что все эти терзания на стадии беременности мучают только саму женщину, но не ребенка. Дети с большим интересом относятся к перспективе появления братика или сестренки. Пока они не в силах предвидеть негативных последствий этого факта, и рисуют себе только радужную перспективу.
Психологическая подготовка
А вот будут ли такие последствия, зависит от матери. Здесь очень важную роль играет психологическая подготовка ребенка к рождению нового члена семьи. Готовить его к этому событию начните заблаговременно, за несколько месяцев до родов. Чаще говорите ребенку, что он уже большой. Показывайте фотографии малышей в журналах и семейном фотоальбоме, объясняя, что он тоже был маленьким, а теперь вырос. Сознание этого наполняет ребенка неподдельной гордостью. Расскажите ему, что маленькие дети питаются грудным молоком, чтобы ваши действия при кормлении младенца не вызвали у него удивления. И, наконец, объясните, что в животике у мамы находится малыш, который скоро появится на свет.
Новорожденный в доме
Немаловажно и то, удастся ли вам сохранить привычный для старшего ребенка ритм жизни после рождения крохи. Доля вашего внимания, ежедневно уделяемого первенцу, не должна резко сократиться. Тогда у него не возникнет обиды на новорожденного, который станет не помехой, а развлечением, еще одним объектом изучения.
Конечно, в сутолоке первых дней осуществить это непросто. А тут еще возникает соблазн прибегнуть к помощи бабушки, предлагающей взять старшего ребенка к себе на некоторое время. Но если вы хотите сохранить спокойствие в семье и не воспитать у него ревность к новорожденному, не следует поддаваться на уговоры. Лучше попросите близких оказать помощь по хозяйству, а освободившееся время используйте для игр и чтения с детьми. Именно с детьми, ведь и маленький может в этом участвовать. Музыка стихов и сказок, которые вы читаете старшему ребенку, благотворно воздействует на него.
Совместные занятия позволят снизить психологическую нагрузку на старшего. Он будет чувствовать, что мама по-прежнему принадлежит ему, ее любовь к нему ничуть не уменьшилась. Еще одна причина, по которой маме следует самой заниматься с обоими детьми - это перераспределение ролей в семье, определение новых мест ее членов и их отношений. Процесс взаимного привыкания займет несколько недель, и в этот период нужно как можно больше времени проводить вместе, всей семьей.
Материнское чувство
Как ни странно, материнское чувство нужно "будить" и во второй раз. Казалось бы, вы уже мама со стажем, знаете все об уходе за новорожденным… Но чувство - это именно чувство, а не знание. Только мать понимает, что такое "чувствовать" своего ребенка: понимать его сигналы, видеть, в каком он настроении, точно знать, что ему нужно в данный момент. Материнское чувство - это взаимосвязь на эмоциональном уровне. Поэтому для его пробуждения нужно некоторое время. Как ни кощунственно, на первый взгляд, это прозвучит, но новорожденный ребенок - это незнакомец. Вам не известны ни его привычки, ни характер. Поэтому вполне возможно, что сразу после родов у вас возникнет смутное ощущение неприязни к младенцу, вторгшемуся в налаженный семейный уклад, в то время как у вас уже есть ребенок, прочно занявший свое место в вашем сердце.
Справиться с душевным конфликтом матери лучше всего помогает кормление грудью. Именно в эти моменты между ребенком и мамой устанавливается та самая эмоциональная связь, которая постепенно перерастает в материнское чувство.
Не дать развиться ревности
После прочтения всевозможных статей по детской психологии, мама бывает настолько запугана вероятной ревностью первенца к новорожденному, что прилагает все усилия к тому, чтобы вхождение нового члена в семью произошло как можно мягче. При этом, чтобы не обидеть чувств старшего, она старается в его присутствии не проявлять нежности к малышу. Она будто стесняется любить собственного ребенка, чтобы не ущемить другого. И таким образом, ущемляет уже младшего в правах на ее любовь.
Между тем маленький тоже нуждается в том, чтобы с ним разговаривали, гладили, ласкали. Да и сама женщина очень скоро начинает ощущать фальшь.
Справиться с этой проблемой не так уж трудно. Достаточно понять, что, если первенец не теряет привычного для него количества материнского внимания, то его не обижает то, что она возится с малышом. Напротив, видя мамину ласку по отношению к младенцу, он и сам учится проявлять свои чувства. Поэтому очень важно играть и разговаривать с новорожденным в присутствии старшего брата или сестры, привлекая их к этому общению.
Со временем первенец станет по собственной инициативе общаться с малышом, тем самым способствуя развитию у него коммуникабельности. Так постепенно окрепнет любовь между вашими детьми, и определятся новые роли всех членов семьи. Конечно, с течением времени, по мере взросления детей, взаимоотношения будут корректироваться. Но главное, чтобы изменялись они только к лучшему.
Обсуждение
cpacibo!mhogo polezhoi ihformazii.
31.08.2005 21:10:31, svetlanaКакая замечательная статья, и как точно подмеченны все "подводные камни"! У меня тоже двое детей, с разницей в 2.5 года, вы словно читаете мои мысли о том как быть дважды-мамой.
Прочла статью и порадовалась, что пока мы на верном пути. Моему старшему сыну 5 лет, через 4 месяца появиться новый член нашей семьи. Мой сынуля горд, что у его мамы растет животик, и он с нетерпением ждет появления братика или сестренки)))
24.10.2001 11:10:50, ТаняАнечка.
Вы - умница!!!
Вы смогли почувствовать, что отношения в семье (в том числе и между детьми) строите именно ВЫ, ВЗРОСЛЫЕ, а не они строятся САМИ ПО СЕБЕ.
Упорно "сражаюсь" именно с этим в "детской психологии":)))
Спасибо.
Переливание пустого в порожнее. Никакой полезной информации:-(
08.07.2001 00:18:39, НаташаСтатья не о чем. Маме заняться нечем
07.07.2001 05:45:33Очень "Теплая"статья. После прочтения даже хочется вернуться на пару лет назад и вспомнить те ощущения,которые испытывала, когда мой сын былеще грудным.
06.07.2001 18:10:41, Виктория06.07.2001 18:07:59, Виктория
Спасибо за статью. Моя младшая дочь должна появиться на свет, когда старшей только исполнится 2 года. Надеюсь, что у нас хватит мудрости, терпения и времени, что бы каждая из них чувствовала себя любимой и желанной.
Комментировать статью "Пробуждение материнского чувства, или
об ощущениях мамы двух детей"
Главное, чтобы у нее материнские чувства не проснулись, а то найдет ребенка и будет нервы Вам мотать. ген дир-р не равно зиц-председатель? может, совсем денег не было и жить негде. мб, от ненавистного ныне любовника ребенок. мб, отсутствует материнский инстинкт...
Помню первые свои чувства: ко мне домой попал не ребёнок, а взрослый незнакомый человек. С особенностями поведения, которые довольно сильно затрудняют процесс полюбления и принятия. Тут инстинкты только мешают (это не моё, чужое, непонятное, неприятное и т. п...
Обсуждение
Тема «еканья» всегда актуальна. Меня она очень волновала когда мы с мужем взяли первого ребёнка. Мне было 21 ему 27 , ребёнка я выбрала сама, по симпатии (девочка 2,7) начали ходить, все так красиво начиналось, и муж привык, хотя уговорить его было не просто, очень хотел своих, не позволяло Здоровье. Когда мы ее забрали, господи, как же хорошо что это все позади, я ее вообще на дух не переносила, не могла привыкнуть к запахам, тактильному контакту, Ревела каждую ночь, не могли мы с ней ужиться, она уже взрослый ребёнок со своим характером, трудности в поведении были, плохой аппетит, сон. С мужем каждый день ссоры, каждый раз мне напоминал, что не нужно было брать ребёнка именно сейчас. Отправили в сад, чуть позже узнаем что ждём ребёнка, счастью не было предела, там уже гормональная перестройка, у мужа соответсвенно тоже перестройка под меня) родился сын, вот тогда у Меня все чувства и раскрылись, поменялось отношение к детям, сейчас любим обоих до безумия, спасибо сыну что помог мне открыть мои материнские чувства. А вообще ещё проблема в возрасте, к этому все таки нужно подходить не ранее 30 лет.
Сколько лет ребенку? По общим правилам он должен с вами прожить половину своей жизни. Но это правило общее... Моему 11, брали в 5 лет... через 4-5 лет я его полюбила... сейчас вот скучаю даже пока днем на работе...
Материнская ревность. Ничего не могу с собой поделать. родительский инстинкт - он в другом. А у человека еще и разум есть, который подсказывает, что с крошкой ничего Ревность - негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения...
Обсуждение
Предполагаю, что это гормоны, материнский инстинкт. У меня была такая реакция с первенцем на всех, кроме моей мамы. Не портите отношения со свекровью, она искренне любит внучку. Попробуйте заняться чем-нибудь другим, пока она нянчиться, желательно не в этой же комнате, может в магазин за хлебом-шоколадкой сходить. Помните, что это пройдет))) Удачи)
18.10.2012 08:22:34, Ветер с моря с работыЗабирает то ведь ненадолго. Ребенку полезно много общаться с разными людьми для его лучшего развития. Отдыхайте в это время и будте благодарны бабушке. Мне вот никто не помогал нянькаться, я чуть с ума не сошла.
Такие чувства к больным детям испытывают многие родители. Вовсе не потому, что родители такие монстры. А потому, что устают, сердце кровью обливается, глядя на ребенка, чувствуют свое бессилие, кто-то и вину за случившееся ощущает, крушение надежд.
Обсуждение
У меня такая история,мой сын пятый по счету,родился абсолютно нормальным ребенком,но в 1год,3 мес вылил на себя кипяток. Его как будто подменили,он перестал вообще что либо понимать,гулять с ним было невозможно,он просто убегал,не оглядываясь,вел себя неадекватно везде и всегда,чуть не по его- орал и успокоить нереально. Вот честно скажу,раздражаться да,было дело,а вот стесняться в голову не приходило,не в коем случае Вас не осуждаю,просто вспоминаю. Говорить первые слова он начал в 4 года и что говорил непонятно. Чтобы ему мед.карте написали отставание,не знаю почему,но я ужасно не хотела и возила его к независимому неврологу. Скажу,что нам помогло,поездка к Серафиму Саровскому и точечный массаж,сделали всего 5 раз и он начал говорить,первое слово сказал уже после первого массажа,слово было " каша", до этого он даже мама не говорил,он ВООБЩЕ нечего не говорил. Какой он сейчас:перешёл в пятый класс,занимается художественным словом,в театральном кружке,в музыкальной школе, поет,закончил четвертый класс хорошо. При этом говорить с ним трудно,речь не льется,объясняться ему сложно,при этом он отличник. Сделайте свою сыну курс именно точечного массажа,он что- то в мозгу восстанавлиает точно. Одна мамочка по моему совету сделала несколько курсов такого массажа своему ребенку с ДЦП,который в год только лежал и не мог даже на бок повернуться,он стал вставать на ножки. Сейчас уже хоть и плохо,но ходит,учится в школе,хотя ему и писать трудно,не успевает. Мамочка эта его обожает. Попробуйте говорить о своём ребенке побольше и почаще со всеми, Вы перестанете его стесняться.
У меня ребенок с УО с органическим повреждением мозга. Сейчас ей уже 17 лет. В шесть она не то что динозавров, она не говорила даже, не ходила и уж тем более не умела себя обслуживать даже в мелочах. И я тоже стеснялась этого, но это нужно просто принять и пережить этот этап, он пройдет. Сейчас моя дочь конечно не умеет читать и считать и даже писать, думаю годам к 25 я научу ее хотя бы читать. Но сейчас она разговаривает, ходит, обслуживает себя сама, помогает мне по хозяйству и отлично ладит со своей младшей сестрой присматривая за ней. Для меня она моя дочь любимая, добрая, красивая и самая лучшая умница.
Мне всегда казалось, что материнская (отцовская) любовь к ребенку предполагается как бы сама собой. Быть может потому, что я сама выросла в любящей семье и родители для меня Любили ли эти матери своих детей? Или они были вообще не способны на подобное чувство?
Обсуждение
ИМХО материнская любовь - сама собой. Отцовская - воспитывается присутствием рядом с ребенком, учыастием в его жизни и решении проблем - мужчина ценит то, во что вкладывается - материально и душевно. А вообще отношения в семье зависят от ценностей семьи. Кому-то проще не любить, но дать все. Кто-то обожает детей, носит на руках, таскает по секциям, а на выходе получает нищих закомплексованных интеллигентов, со сложным отношением к родителям... Кто-то, не давая детям любви, получает обожание в ответ и угадывание желаний - целая туча комплексов, дети хотят завоевать родительскую любовь в любом возрасте. Тут куча вариантов.
ну вообще безусловна только любовь матери, отцовская любовь вообще-то предполагает много условий.
а вообще, конечно, бывает, гораздо чаще, чем кажется. причем по мне так страшнее такая не любовь родителей, которая скрывается за прикрытием "я для тебя все сделаю", "я из-за тебя всем пожертвовала", "я из-за тебя ночами не сплю" и т. д. то есть ненастоящей любви родителей к детям очнеь много, гораздо больше, чем настоящей (честной) нелюбви
И до сих пор у меня нет этого безусловного чувства к Валере. Да,к сожалению это так. И у мужа нет к нему сумашедшей привязанности. Но мы честно друг другу это говорим (имею ввиду с мужем),это не рушит мозг и не унижает наши родительские чувства. Ну не пришла еще любовь.
Обсуждение
а я как-то не поняла о чем там все. Ну и плюс словосочетание "духовные акушерки" вызывают у меня приступ мигрени, ага.
Ну вот, а у меня как раз терзания на эту тему. Который день думаю, может такая вот ненормальная безусловная любовь моя к сыну только мешает ему? Стесняет, пугает..?
Ведь было же, что он брал мою руку, прижимал к своей щеке, и держал так, делая вид, что спит. А сейчас он выстроил заборчик вокруг своей души, не пробиться. И нужно ли биться? Не знаю.
Быть может, его достали мои претензии, мои понятия о правильности жизни? Так я больше уже и не пристаю к нему, не укоряю за курение и матершину. Проглатываю обиды и молчу, чтобы не укорять. Так он начал наглеть, начал заигрывать с Аней. А когда я таки обиделась, даже и не подумал просить прощение. Не пожалел меня, хотя видел, что мне плохо.
Да, он прижился у нас, расслабился. Он не боится, что его вернут в ДД, он может уйти от разговора, хлопнув дверью. Он чувствует себя дома, но он не принимает нас как родных людей, не чувствует меня матерью, других детей сестрами и братом. Каждую свободную минуту он бежит к друзьям. А друзья его в Детдоме.Там они курят, матерятся, заигрывают с девочками, треплются...
Я чуть было не решилась поговорить с ним в таком духе: если ты не любишь нашу семью, то после 9-го класса иди в училище, в общежитие. А мы возьмем себе другого ребенка, которому нужна семья, которому плохо в Детдоме.
Не решилась. И слава Богу, т.к. это был бы окончательный разрыв. А так есть надежда, что он все-таки полюбит нашу семью,откроется, доверится.
Так вот мой вопрос: а, может быть, моя любовь только во вред ему. Стесняет? Пугает? Были бы ни к чему не обязывающие отношения- было бы нормально?
Бывает ли любовь лишней?
Ох, уж эти подростки...
Оценивает родительские поступки. И его чувства во многом зеркальны чувствам родителей. Любовь - чувство иррациональное 28.09.2006 11:29:30, Libertine. ничего подобного. Любовь (за исключением клинических психических случаев) - очень рациональна и...
Обсуждение
Стадии отношения к родителям: (с)
1. надо спросить у мамы
2. похоже, мама знает не лучше меня
3. мама вообще ничего не знает
4. нет, кое-что она все же знает.
4. надо было спросить у мамы....
Или если про любовь, то там три стадии:
- любовь-восхищение
- разочарование
- любовь-принятие
Хотя конечно все это упрощено
Или родителей. Если очень постараться, то "чувства начинают разниться в зависимости от поступков родителей" раньше 14 лет.
У вас материнские чувства возникают, как только приложите к груди, а для мужчин важно преодолеть боязнь перед новорожденным, привыкнуть к нему, ощутить на руках и физически почуствовать СВОЕГО РЕБЁНКА. Совершенно не правильно совсем отстранять мужа от ухода...
Обсуждение
Не бойтесь рожать второго ребёнка. Или третьего.
У меня четверо детей. Изходя из своего родительского опыта, могу сказать что:
1) Младенец (новорожденый) плачет только в трёх случаях: когда голодный; когда мокрый; когда у него что-то болит. Поэтому думаю, что у вашего ребёнка что-то было со здоровьем. Проконсультируйтесь с хорошим специалистом!
2) Все дети разные. Мой второй ребёнок (мальчик) был совершенным обжорой. С самого рождения ел через 2 часа. Круглые сутки. Покормила, сцедилась, часик поспала - а он опять хочет жратеньки.
За первый месяц жизни вырос на 6 см. Врач в п-ке не поверила и сказала, что в роддоме неправильно померяли. Остальные (девочки) нормально кушали через 3 часа, потом через 4. Как и положено. Младшая дочка спала в коляске на улице, только когда её возили. Стоило остановиться - просыпалась. Примеров, какие они разные, можно навспоминать очень много. Очень маленькая вероятность, что у вас снова уродиться такое чудо, как ваша дочка.
3) С каждым последующим ребёнком управляться всё проще и проще. Может быть потому, что с первенцем что-то повергало в ужас, а с последующими детьми воспринимается, как само собой разумеющееся. Появляются навыки и какие-то действия делаются уже на автомате.
4) Себя, любимую, нужно баловать. Всегда помнить, что вы у себя одна. И вообще, у детей дожна быть здоровая мать, желательно, пребывающая в хорошем настроении. То есть умеренный пофигизм приветствуется. Какие-то дела можно задвинуть и вместо этого книжку почитать (пока ребёнок спит, например), или фильм посмотреть. Да мало ли, чем приятным можно ещё заняться. Я, например. так и делала. Сколько книжек перечитала, сидя в парке на лавочке с коляской. И дома не особо утруждалась. Бросила гладить. Вообще. Новорожденному в первый месяц ещё что-то гладила, потом плюнула. Готовила только простые блюда. Никаких кулинарных изысков. Убиралась раз в 2 недели, по выходным, отправляя мужа на улицу с детьми. Всё равно ваш домашний трудовой героизм вряд ли кто оценит, а сил и нервов уходит много. Лучше больше внимания уделить детям.
5) Привлекайте мужа помогать вам. Надо это на самом деле или нет - не важно. "Дорогой, переодень ребёнка, я занята"; "Подержи, пожалуйста ребёнка, я перестелю ему мокрые простыни в кроватке" или "Помоги мне искупать малыша, видишь, я одна не справлюсь" и т.д. Цель - чтобы муж как можно чаще брал ребёнка на руки. Только так у него возникнет привязанность к малышу. У вас материнские чувства возникают, как только приложите к груди, а для мужчин важно преодолеть боязнь перед новорожденным, привыкнуть к нему, ощутить на руках и физически почуствовать СВОЕГО РЕБЁНКА. Совершенно не правильно совсем отстранять мужа от ухода за младенцем (типа, он работает и устаёт). Погулять, искупать,напоить из бутылочки, переодеть в сухое мужчины вполне в состоянии. И вам помощь. То есть, вы не только воспитываете ребёнка, но на первых порах воспитываете отца для своего ребёнка.
6) Максимально механизируйте свой быт. Я просто не знаю, что бы делала без стиральной машины.
Дети - это здорово. И если у вас не всё было хорошо с первенцем, учтите негативный опыт. И наслаждайтесь материнством.
А когда у меня реально появился ребенок и необходимость пожить у родителей полгода (!), это ей оказалось невыносимо.
Не знаю... но она все равно любит. Просто все люди грешные, и у всех в той или иной степени любовь заслоняется разными другими чувствами. Но мама всегда останется мамой. Сейчас все уже забыто, и мы друг друга любим. Правда, на расстоянии.
Добавлю еще однин аспект:
Любовь родителей во многом держится на любви детей к родителям. Дети от рождения наделены способностью Любить, и родители не редко светят именно этим отраженным светом. С годами, в результате классического воспитания, дети эту способность теряют. И родителям светить становится нечем:-(
Если Вы постоянно боретесь с сыновними чувствами мужа, мб, у него тоже появляется потребность нажать ВАМ на больное?... А меня смутило в вашем сообщении другая вещь...Что муж чувствует себя БАБОЙ когда водит дочку в садик. Честно говоря я этого не понимаю.
Обсуждение
А Вы подумайте хорошенечко: может быть, в чем-то Ваш муж и прав? Маленький ребенок еще не в состоянии контролировать свой режим, на это, видимо, и пытается обратить внимание Ваш муж. Я специально понаблюдала за нашей дочерью (она чуть старше Вашей): если ей не давать есть, она НЕ ПРОСИТ. Но если кормить, НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ (причем никто ее едой не насилует). Если (например, когда приходят гости) режим у дочери сбивается (от перевозбуждения) и она не ест, не спит днем, потом возникают проблемы (и очень большие, зимой даже в больницу нас увозили на "скорой") с пищеварением. Наша дочь почти круглый год бегает босиком - это замечательно, но бывают очень холодные дни, когда я не могу позволить ей бегать с босыми лапками и принимать воздушные ванны, т.к., опять же из опыта, она обязательно заболеет, организм еще не полностью может регулировать температурные режимы.
Такому маленькому ребенку, конечно, уже стОит объяснять, когда мама или папа могут с ним поиграть, а когда не в состоянии, но если процесс "состояния нестояния" не затягивается до бесконечности.
Подумайте, поразмышляйте, поговорите с мужем спокойно, узнайте его мнение по этому поводу. Но только не через скандал и претензии - это ни к чему хорошему не приведет.
03.08.2000 13:36:13, Ирина С.Вот не поленилась я и перечитала Ваш же топик о свекрови, которая дарит ненужные дорогие подарки, и за это Вы ее ненавидите, и требует раз в год привозить внучку, и поэтому Вы ссоритесь с мужем.
Нынешний топик более располагает к сочувствию, но, мб, все связано?
Если Вы постоянно боретесь с сыновними чувствами мужа, мб, у него тоже появляется потребность нажать ВАМ на больное?...
Попробуйте посмотреть на ситуацию в целом... Вот эти два топика вместе смотрятся весьма странно, честное слово. Возможное объяснение - в семье мужа сложился другой стандарт родственных отношений, где норма - именно опекать, ласкать, кормить, дарить красивые вещички (я бы рада была одеть дочку понаряднее, а на еду сами бы заработали). Посему Вам жутко не нравится свекровь и отношение мужа к ней, а ему, напротив, Ваше отношение к дочке искренне кажется прохладным и равнодушным.
И поскольку Вы не позволяете ему строить отншения с мамой, как он привык, то и он Вам не позволяет строить отношения с ребенком, как Вы считаете нужным. Логично?
Услуги семейного психолога в ЮВАО, ЮАО, ЦАО, консультация семейного психолога в ЮВАО, ЮАО, ЦАО, психолог по семейным отношениям в ЮВАО, семейный психотерапевт анонимно в Марьино, Люблино, семейный психолог по проблеме между взрослой дочерью и матерью, услуги семейного психотераевта в ЮВАО, услуги частного семейного психолога в Люблино, консультация семейного психолога Марьино,Капотня, Кузьминки, консультация психолога по семейным отношениям Третьяковская, Новокузнецкая, Китай-город
МАТЕРИНСКОЕ ЧУВСТВО - СИЛА ДЛЯ ЛЮБВИ ИЛИ ВЛАСТЬ ДЛЯ РАЗРУШЕНИЯ
Любовь матери к ребенку не так проста и «свята», как кажется. Жизнь наполнена примерами чрезмерной материнской опеки, которая приводит к тому, что повзрослевшие дети не только не могут реализоваться в жизни, но и спиваются, или становятся наркоманами, или хронически болеют…
Многие ли мужчины готовы нести ответственность за свою семью? Многие ли женщины понимают, зачем рожают детей? В мире миллиарды психически незрелых людей, которые пытаются играть взрослые роли, но, по сути, остаются детьми. Несчастливыми детьми. Такие люди живут, не понимая, в чем причина их бед и почему они не могут быть счастливыми «просто так». А причины эти, как правило, связаны с родителями.
Почему для многих женщин любовь к детям становится такой чрезмерной и губительной? Когда разум озабочен борьбой за выживание, разве будет любовь к мужчине интересовать женщину? Да еще когда большинство мужчин даже о себе не способны позаботиться, не то, что о своей семье. Любить детей проще, ожидая от них обратной взаимности, чего нельзя гарантированно получить в непредсказуемых отношениях с мужчинами. А любви-то в женщине много от природы. И куда ей деваться? Вот и выплескивает женщина всю силу нерастраченной любви на детей. И сгорает под этими мощными лучами материнского чувства их судьба, а то и жизнь…
Вот так нарушается порядок. Мужчина становиться третьим лишним после рождения ребенка. Любовь женщины к мужу, как первооснове в семейных отношениях, отодвигается на последний план. Дом лишается прочного фундамента. Дети лишаются главного - любви родителей друг к другу, способной исцелить любые детские болезни, преодолеть трудности и проблемы в семье. Ведь именно пара, мужчина и женщина, творят самую большую силу во Вселенной - любовь, они дают начало жизни. В сильное Пространство Любви родителей никакие проблемы не проникнут.
Невозможно дать то, чего у тебя нет. Если родители хотят, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми, нужно сначала им самим таковыми стать. Пустые назидания, советы не работают. Необходим личный пример.
Если заболел ребенок, нужно потратить все свои силы не на поиски лучших врачей, а на налаживание отношений между мужем и женой, раскрытие любви друг к другу. В пространстве любви родителей ребенок быстро выздоравливает, лучше развивается, растет как дерево, которому достаточно солнца и воды. Это для него лучшее лекарство - любовь родителей. Очень часто дети бессознательно создают свою болезнь для примирения мамы и папы.
Избыточная материнская любовь весьма актуальна. Ее последствия можно встретить почти в каждой семье, ведь такая стратегия воспитания детей передается из поколения в поколение. Главная причина преждевременной гибели детей - в избыточных чувствах к ним со стороны их родителей, в нарушении системы ценностей.
Что значит чрезмерная, сильная материнская любовь ?
Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери. При этом любовь к отцу детей, к самой себе отодвигаются женщиной на задний план.Есть определенные критерии, показывающие чрезмерность материнской любви в семье. Это, в первую очередь, наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни, чаще всего алкоголизм. В-третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях.
Можно ли избыточное чувство матери назвать любовью? На самом деле истинной любви в них как раз очень мало. Поэтому более верно будет называть это материнским чувством.
В чем основные причины возникновения этого двоякого чувства?
1. Первая и самая важная причина: женщина не осознает смысла своей жизни, зачем она пришла на Землю, в ее сознании обществом, традициями человечества закладывается мысль: «Я родилась для рождения детей, материнства».
2. Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и более далеких предков, которые передаются по наследству следующим поколениям.
3. Моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие детей ставить на первое место: «Родила детей, забудь о себе».
4. Животное инстинктивное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности, ожидающее от ребенка ответного чувства. Это делает связь «мать - ребенок» очень сильной, разорвать которую не удается иногда до конца жизни обоих.
5. Жалость. Русские женщины очень жалостливы к мужчинам и особенно к детям. Жалостью часто подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь. Жалость разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться.
Материнская любовь создает проблемы еще и потому, что она содержит в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворенности, гордыни, желания самоутвердиться через ребенка…
Единственная составляющая материнского чувства, светлая, чистая, двигающая эволюцию, - это любовь к ребенку, как к результату любви мужчины и женщины. Э то то, что отличает человека от животного. И начинать пробуждать светлое материнское чувство нужно с понимания великой роли в жизни женщины любви к мужчине!
Сейчас очень модно, престижно, популярно все свое внимание, деньги вкладывать в детей, в их образование, разностороннее развитие… няни, гувернантки, курсы, репетиторы, английский, обучение за рубежом… Но что-то от этого особенно счастливыми эти дети не становятся. В чем же дело?
Рождение здоровых детей и их счастливая жизнь в значительно большей степени зависит от реализованности самих родителей, умения радоваться жизни, от отношения родителей друг к другу, от их взаимной любви, а не от внешних условий.
Но вместо этого в современном обществе женственность, любовь к мужчине отодвигается в тень материнства, становится как бы второстепенным. Но ведь без любви к мужчине не может состояться истинное материнство. Именно нераскрытая женственность, недостаточная любовь к мужчине, недооценка значения пары порождает многочисленные проблемы, в частности мешает раскрытию мужественности в мужчинах.
Не рождение детей, не материнство являются главной задачей женщины на Земле, а раскрытие своей сути, высочайших качеств женственности. Благодаря этому появляется умение создавать пространство любви ! Все остальное - только следствие из этого.
Никто и нигде не учит женщину тому, что семья создается не только для продолжения рода, а в основном для раскрытия личности, для духовного роста человека.
Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребенком, энергетически очень сильна. Молодой невестке очень сложно преодолеть своей любовью такую сильную материнскую любовь свекрови к своему сыну. Молодым необходимо начинать свою совместную жизнь самостоятельно, на другой территории, особенно если у родителей нет любви друг к другу, нет счастливой жизни.
Зачастую чем взрослее становятся дети, чем ближе у матери старость, чем материнское чувство становится более «матерым». Чувство собственности в этой любви возрастает, она становится агрессивной, и дети, ощущая это, стараются держаться от матери подальше. Нарастает конфликт. Мать, чтобы привязать к себе детей, начинает болеть, играя на жалости. Когда ребенок преодолевает материнскую любовь, сможет развить в себе все качества своего пола, встретить своего любимого партнера для жизни и раскрыться в любви. Если мать не изменит своего материнского отношения, не отпустит своего взрослеющего ребенка, то проблемы возникают у нее самой. Это могут быть и тяжелые болезни, вплоть до смерти. Дети это чувствуют и не могут преодолеть эти манипуляции матери из-за чувства вины. Здесь приходиться самому делать выбор, принимая всю ответственность на себя: выбирать свою собственную жизнь, развитие и счастье или вечный плен, отсутствие свободы и бессмысленность существования. Такой выбор непрост.
Каждая душа свободна и приходит на Землю со своей задачей, для набора собственного опыта. И никто не имеет права считать другую душу своей собственностью, выделять и отделять ее от остального Мира, а тем более совершать над ней насилие, в том числе и психологическое, навязывая свои убеждения, привычки и мечты.
Каждому человеку необходимо пройти свое психическое рождение, без которого жизнь не может удачно состояться.
Психическое рождение - это процесс выхода ребенка из-под влияния матери и рода. Это важнейший этап в психическом развитии личности, когда в процессе психического созревания происходит самоопределение, осознание себя свободным и способным к самостоятельному творению своей жизни.
«Все, как обычно: ребенок гуляет с бабушкой, я дома за компьютером работаю. И вдруг какая-то сила заставила меня встать и выйти на улицу. Только взяла ребенка на руки, как в ту же секунду соседская собака из-за угла выбегает и всей своей массой на коляску наваливается. Представляете, как бедный малыш перепугался бы, если б не я?».
«Ушла однажды на работу, и всю дорогу чувствую: что-то не так. Отпросилась, вернулась, приезжаю, и точно – у ребенка температура тридцать восемь».
«Знала, просто уверена была, что, если переедем, дети будут абсолютно здоровы. И пожалуйста! Все проблемы как рукой сняло, даже врачи удивляются».
Если среди нескольких мам зашел разговор о знаменитой материнской интуиции, то таким рассказам не будет конца. Даже если все они – чистая правда, все равно странно. Неужели никогда не бывает иначе? Так, чтобы маме казалось, думалось и виделось одно, а в реальности оказывалось другое? Конечно, бывает. Только эти события не оставляют такого впечатления, а потому и не запоминаются.
«Вышла, смотрю, ребенок плачет. Оказывается, минуту назад его собака испугала». Событие неприятное, но, как говорится, не из ряда вон. Что тут обсуждать? Кроме того, о том, что материнское чутье не сработало, говорить просто не принято. Интуиция в данном случае воспринимается синонимом любви, и сказать: «Я не чувствовала ничего» означает признаться: «Я – плохая мать». Единственная ситуация, когда мама может позволить себе отсутствие сверхчутья, – это сами роды. Да, тут позволительно, чтобы «ничего не подозревала, сидела до последнего», «никаких ощущений, даже на маникюр собралась». А вот с момента рождения предчувствовать и предвидеть мама как будто обязана. Такие обязанности возлагаются на нее семьей и обществом в целом, такой реакции она ждет от себя сама.
Сверхспособности
Этот особый вид интуиции существует в реальности. Об этом изначально позаботилась природа, обеспечивая выживание младенцев в любых условиях. Механизм действия у него точно такой же, как у интуиции вообще – активизируется память, внимание, восприятие, ассоциативное мышление, открывается (подобно тому как это происходит в стрессовых ситуациях) доступ ко всему накопленному жизненному опыту. Только область применения очень узкая: ребенок и то, что имеет к нему непосредственное отношение. Женщина может быть довольно рассеянна на улице, при общении с родственниками или если продолжает в это время работать, с коллегами. Она может принимать неверные решения, касающиеся собственности, денег, становиться легко внушаемой. Но в том, что касается малыша, она просто экстрасенс. Просыпается за минуту до того, как ребенок начинает плакать, хотя происходит это каждую ночь в разное время. Или, только войдя в комнату, понимает, что малыш болен. Такие же способности развиваются и в отношении партнера: чувствуются малейшие изменения его настроения и даже мысли. Это тоже устроила природа, ведь в естественной среде на первом этапе жизни потомства забота об отце является значимым фактором выживания. В современных условиях жизненной необходимости в такой сверхчувствительности практически нет, и поэтому она часто доставляет проблемы: молодая мама просто не знает, что с этим делать. Получив подтверждение своей интуиции единожды, она начинает излишне на этом фиксироваться, уделять слишком много внимания.
Вероника, мама Варвары: «По тому, как ребенок ворочается во сне, я уже понимаю, что нас ждет утром: какое у него будет настроение, не заболит ли животик. А по тону, которым муж говорит «пока» по телефону, я узнаю, придет он вовремя или нет. И то и другое мне мешает. В первом случае я иногда уже до утра уснуть не могу. Во втором – устраиваю ссоры, которые против меня же и оборачиваются. «Мне часто приходится задерживаться, я сам иногда не знаю, на сколько, а ты уже заранее все чувствуешь? Так, может, будешь деньги своей проницательностью зарабатывать – на бегах, например, ставки делать, вместо того чтобы допросы устраивать?» – так закончилась наша недавняя ссора. Теперь стараюсь держать себя в руках, но чувствовать-то от этого я не перестала. Как от этого избавиться, просто не знаю».
Бороться с интуицией не стоит, тем более что это невозможно. А вот научиться использовать ее только во благо можно, разделяя сферы влияния и активно подключая логику. Выбирая няню, обязательно прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Если он, вопреки прекрасным рекомендациям, говорит «нет», то действительно что-то не так (необязательно с няней, возможно, просто вы не готовы и потому все равно не будете ей доверять). И это тот случай, когда от ваших действий зависит благополучие ребенка и семьи. В каких-то ситуациях, даже чувствуя ложь, не всегда стоит стремиться выяснять причину. Уметь ставить барьеры для интуиции очень важно – это экономит силы, сохраняет душевное здоровье и отношения.
Чутье или невроз?
Ольга, мама Ивана: «Сижу однажды на работе, смотрю в окно и вдруг понимаю, что с утра тоскую по ребенку. Такое чувство, как будто он не в садике, а где-то очень далеко от меня. Пыталась отвлечься – не получается, все из рук буквально валится. Чем больше старалась себя успокоить, тем хуже становилось. Нет, думаю, точно какие-то проблемы, или что-то случилось, или он тоже сидит и по мне грустит... Отпросилась, поехала в садик, по дороге совсем разнервничалась. Когда нянечка сказала, что я его увидеть не могу, чуть за халат ее не схватила: «Почему? Где мой ребенок?». Отвечает: «Спит он – тихий час же. Не стоит, наверное, будить только потому, что у вас полчаса свободного времени». Было очень неловко. Но, честно говоря, это был не единственный мой внезапный визит. Каждый раз, когда возникают такие нехорошие предчувствия, мне проще придумать какой-то предлог и приехать».
Тревога, в отличие от интуиции, имеет причины: мы можем разобраться, почему тревожимся, с какого момента это началось, что послужило толчком. Однако эти состояния по ощущениям имеют много схожего – и то и другое обычно характеризуют как «неясное и непонятное предчувствие». А количество информации, окружающей нас, так велико, что мы можем и не осознать что-то из услышанного, увиденного, прочитанного. Проснувшись, многие включают телевизор просто для фона, в машине слушают радио, а в свободную минуту подключаются к интернету. Мы видим то, что происходит вокруг, слышим обрывки разговоров на улице и в транспорте, заглядываем в газеты, приметив какой-то очень впечатляющий заголовок. А через несколько часов возникает ощущение тревоги, основанной на всех этих новостях. Но она воспринимается как интуиция, потому что цепочка «информация – впечатление – тревога» не осознается. «Что-то внутри подсказывает, что не надо так делать, все хорошо, а сердцем чувствую неладное, душа не на месте» – во всех подобных ситуациях лучше разобраться в своих ощущениях и понять, откуда они берутся. Если все, что кажется, считать интуицией, то тревожность становится невротической: родители и сами страдают от постоянных предчувствий, и ребенку передают такие же опасения.
Интуиция – это убедительно
Екатерина, мама Даши и Димы: «Вам обязательно надо переезжать: там и школа хорошая, и спортивный комплекс для детей. Да в конце концов я просто вижу вас там, чувствую, что это судьба. А у меня очень хорошая интуиция: все в итоге получается так, как я говорю». Когда свекровь мне это сказала, я оторопела. Ну как после этого не прислушаться к ее совету? «Это у мамы такой оборот речи, – пояснил муж. – Если не может найти аргументов, всегда говорит: «Я чувствую». Когда я маленький был, она «экстрасенсорные» способности подключала, даже когда друзей мне выбирала: «Не дружи с Мишей, сердцем чувствую, что он нехороший мальчик». Хорошо, что я ее «сердце» тогда не послушал – Миша, сама знаешь, до сих пор мой лучший друг».
За интуицию мы часто принимаем (или выдаем) любые другие чувства, стремления, желания. Причем больше к этому склонны женщины, ведь отсутствие способности убедить силой всегда заставляет искать обходные пути. И это не всегда бывает манипуляция, ведь внутренняя убежденность действительно есть, и подмена чувств, мотивов происходит неосознанно. Так, например, происходит, когда за интуицию принимают особенности характера. Жизнерадостным оптимистичным людям всегда кажется и видится, что все будет хорошо. А тем, кто склонен к пессимизму, прогнозы на будущее являются мрачными и полными опасностей. Но речь не о том, какой вариант лучше (в пессимизме тоже много хорошего – например, он заставляет действовать осмотрительнее и осторожнее), а о том, как свои прогнозы высказывать. Дело в том, что дети внушаемы, они склонны перенимать и состояние мамы, и принимать на веру ее слова как истину в последней инстанции, без осознания и критики. И это будет решающим аргументом довольно долгое время, но потом все-таки возникнет протест. К шести-семи годам у ребенка усложняются чувства, он может сам многое анализировать, делать свои прогнозы. Если родители продолжают убеждать аргументом «верь мне, я лучше чувствую ситуацию», то просто блокируют ему развитие собственной интуиции. Будет гораздо полезнее, если каждый подобный аргумент «раскладывать по полочкам»: да, есть сомнение, но оно возникло не просто так, а вот почему… Конечно, чем старше ребенок, тем сложнее могут быть объяснения. Но даже трех-, четырехлетним ребятам важно знать, на чем основано то или иное взрослое решение.
Воспитать экстрасенса
Интуицией обладают все, но в разной степени. Что помогает развить это чувство? Прежде всего наблюдательность. Обращайте внимание ребенка на объекты, события окружающего мира, например, во время прогулки. Причем делать это нужно с позитивным настроем, без критики и агрессии. Важно также уметь прислушиваться к себе, а для этого необходимо оставаться наедине со своими мыслями, вести внутренний диалог. Не стремитесь занять малыша ежеминутно, не избегайте ситуаций ничегонеделания – именно они дают чувство контакта с самим собой. Кроме того, для интуиции нужны все эмоции, и хорошие, и плохие. Не запрещайте ребенку злиться, испытывать ревность, грусть, скуку, не заставляйте его прятать эти чувства, избегать их. Тогда он не будет их путать и подменять одно другим.
Некоторые дети, от природы обладая повышенной тревожностью, часто относят ее на счет своей собственной «интуиции» и, провожая маму из дома, вцепляются в нее со слезами: «Мамочка, не уходи – с тобой может что-нибудь нехорошее случиться».
Меня зовут Маша , возраст мой двадцать три года.
Образование у меня неполное высшее, профессия моя была бы инженер–программист, системный техник. Замужем, детей у меня двое.
Чтобы рассказать свою непростую историю, мне нужно начать с моего детства. В самом раннем возрасте меня родители отдали в круглосуточный садик. С понедельника по пятницу я ни мамы, ни папы не видела, забирали меня только на выходные, а на выходных они, как обычно, выпивали. Была такая неблагополучная обстановка. Я помню моменты, когда они были трезвые, и я очень хорошо помню, что моя мать возила меня в зоопарк и в цирк. Очень хорошо помню: в поход мы с ней ездили, и ездили на Неве, на пароходе катались… Она все-таки, когда не пила, уделяла мне внимание.
Так было примерно до того времени, когда мне исполнилось десять лет. Потом началась перестройка, и мои родители, так как они оба не имели высшего образования, и основная их работа была на заводе, а заводы все сократили, работу потеряли, и поскольку они были предрасположены к алкоголизму, то они начали спиваться. И совсем забыли о том, что у них есть дочь, о том, что ее надо кормить, обувать, одевать. Обо всем об этом пришлось мне думать самой. Я мыла машины, даже попрошайничала на вокзалах, чтобы как-то себя прокормить и выжить - ведь нужно было еще и за квартиру платить, и одеть что-то, и обуть, и в школу тетрадки купить…
Сложно сказать, чем бы это могло обернуться, если бы не моя крестная мама. В одиннадцать лет она крестила меня и начала помогать мне, заниматься моим воспитанием. Хоть и трудно было мне в таком возрасте заработать себе на жизнь, но благодаря ей я всегда зарабатывала только честным путем, слава Богу, не попала ни в какие истории. Я познакомилась с моей крестной в школе - она преподавала предмет «Русская христианская культура», я проявляла к этому предмету очень большой интерес и с удовольствием занималась, ходила на все факультативы. Она увидела мое рвение к познанию духовной жизни и, узнав, что я некрещеная, предложила мне креститься. Крестной я найти не смогла и попросила ее стать моей восприемницей, на что она, получив благословение батюшки, согласилась. В конце учебного года меня окрестили.
Жила я с родителями, хотя и был поставлен вопрос о лишении их родительских прав, я не захотела идти в приют, поэтому прав родителей не лишили.
Но дошло до того, что мой старший брат вырос, начал пить, курить, водить мужчин и женщин. И я была просто вынуждена уйти из дома, потому что там стало невозможно жить - постоянное пьянство, все курят, все время какие-то компании, мужчины незнакомые… Мне это все было не нужно, и я ушла жить к подруге. Крестная позвонила поздравить меня с Пасхой, но, узнав, что я дома не живу, разыскала меня и, так как она работала в приюте, порекомендовала мне туда обратиться. И уже с пятнадцати до восемнадцати лет я жила в приюте.
Моя крестная сыграла очень большую роль в моей жизни. Благодаря ей я поняла, что есть какая-то другая жизнь, и что та жизнь, которой живут мои родители и мой брат - ненормальная, и что так жить на самом деле нельзя. И для меня это было просто самое настоящее открытие - что на самом деле можно жить по-другому, красивой, духовной жизнью, которая намного нравственнее во всех отношениях.
Когда я попала в детский дом, я поверить не могла, что я могу так жить - для меня это был рай на земле. В детском доме мне не надо было думать о том, чтобы заработать денег, чтобы себя прокормить, чтобы себя одеть, обуть, за квартиру заплатить или что-то в школу купить, мне об этом не надо было думать - обо всем думал приют. И поэтому мое детство началось в пятнадцать лет, когда я, наконец-то, начала жить в спокойной обстановке, не слыша никаких криков, мата, ругани и всяких разных разборок.
Мне стало настолько легко жить! Я была очень рада. И именно благодаря приюту у меня потом хватило сил поступить в институт.
Уже на момент, когда я попала в приют, я училась в гимназии при Политехническом институте, куда я поступила по наставлению моей учительницы по математике из общеобразовательной школы. У меня была очень хорошая учительница, которая, видя мое рвение к точным наукам, настояла, чтобы я поступала куда-нибудь в гимназию. Она очень помогла мне и поддержала, благодаря ей я поступила в гимназию при Политехе. Там было очень тяжело учиться, была серьезная нагрузка, поэтому и работать, и учиться мне было совсем уже невмоготу. А приют дал мне возможность только учиться, и тратить всю мою энергию только на учебу, именно благодаря ему я могла полностью сконцентрироваться на учебе и легко, без проблем, поступить в институт.
Когда я вышла из приюта, мне было уже восемнадцать лет, я уже поступила на тот момент в институт, училась там, и тогда же встретила моего будущего мужа. Мой приют был при храме Анастасии Узорешительницы, и мой будущий муж приходил в этот храм, пел там в хоре, заходил к нам в приют. А когда мне исполнилось 18 лет, я уже переехала в общежитие Политехнического института, мы начали встречаться. Дружили с ним около года и потом решили пожениться. Через год нашей целомудренной дружбы мы обвенчались.
Вскоре я забеременела. Беременность протекала нормально, все было в порядке, но проходила она на очень неблагоприятном психо-эмоциональном фоне. Основной стресс шел от мужа - ощущение было, что не я, а мой муж беременный. Потому что, в основном, психовал он, истерики закатывал он, нервничал он, и постоянно меня дергал именно он. Я старалась быть спокойной. И две сессии подряд мне пришлось сдавать во время беременности, и вместо того чтобы поддержать меня, сказать, что у меня все получится, он мне говорил, что все будет плохо, ничего не получится, что я ничего не сдам и т. п. Он меня не поддерживал, а только постоянно меня «дергал», не успокаивал, а говорил, что у меня ничего не получится, и что не нужно даже стараться, и дергал, дергал, дергал меня постоянно.
Он мог себе позволить накричать на меня в общественном транспорте, если я чего-то не так скажу, или сделаю, или на ногу ему наступлю, например, нечаянно, то есть, он был несдержан всегда, постоянно. Он мог себе позволить на меня накричать в общественном месте, чтоб все люди видели, а мне было так все время неудобно, стыдно за него, неприятно, что он себе это позволяет - при всех выяснять отношения с беременной женой, на людях. Это, конечно, самый основной стресс был всей моей беременности. Единственной возможностью снять стресс для меня была баня, куда я ходила каждую неделю (см. Почему мы ходим в баню). Я не рожала в воде, моему организму было легче справиться на суше. Но я очень любила баню, всю беременность просто жить не могла без бани, после нее такая легкость была приятная, и тяжесть на душе и все напряжение уходило.
Но, помимо постоянного стресса в отношениях с мужем, было много других переживаний - я потеряла отца, которого очень любила. Когда было около трех месяцев беременности, моего отца убили хулиганы в подъезде его собственного дома. За два дня до того я разговаривала с ним, сообщила ему о том, что я беременна и сказала: «Если это будет мальчик, то я назову его как тебя - Сашенькой».
Отца своего я очень любила. Несмотря на то, что у меня было трудное детство, у меня с ним было полное взаимопонимание, он очень близкий был мне человек. Несмотря ни на что я всегда знала, что он очень добрый и отзывчивый…
Во время моей беременности вообще в семье и с моей стороны, и со стороны мужа было много потерь - в общей сложности за эти девять месяцев было шесть похорон, но я была только на похоронах отца. То есть, переживаний в эту беременность было достаточно, и меня от них никто не ограждал. Муж не понимал, что мне не нужно знать лишнее - он переживал, и все свои переживания на меня выплескивал. Вместо того, чтоб меня оберегать от этих стрессов, переживаний, он делал наоборот, мне постоянно приходилось его утешать, успокаивать, переносить его нервные срывы.
Где-то уже ближе к концу беременности я пошла на курсы при роддоме. Была я там всего один раз - просто посмотреть. На этих курсах рассказали, как вести себя, как надо дышать во время родов, что происходит в тот или другой период родов и т. п. И были психологические тесты: рисунок и вопросы, на которые надо было ответить. Нам выдавали карточки, которые надо было в определенном порядке доставать. Оба раза на этот тест я вытащила черный цвет. На это последовал вопрос:
Ты о чем-то беспокоишься? Что-то тебя волнует?
И я сказала:
Мне кажется, что будет что-то не так.
Но меня доктор поспешила заверить:
Это совершенно здоровая беременность, тебе не о чем беспокоиться.
Я говорю:
Я знаю, что это совершенно здоровая беременность, мне не о чем беспокоится, но сам Господь мне открывает, что что-то произойдет.
Я на тот момент уже знала, что произойдет, но я не могла в это поверить, потому что у меня все было отлично. И беременность протекала просто идеально: я не ходила, я просто летала всю беременность. Но однажды я встала утром и поняла, что знаю это - мой первый ребенок не будет жить на этом свете, он будет жить только Там… Но я никак не могла понять почему, я не могла поверить в это. Ведь у меня же все идеально, мне не о чем беспокоиться, у меня совершенно здоровая беременность. Но я знала, что первого ребенка похороню, с семи месяцев беременности я это знала. Я пыталась с этим смириться, но я никак не могла понять, почему это должно произойти, ведь никаких причин не было. Никаких причин не было даже думать об этом, но почему-то эти мысли меня не отпускали. И это тестирование тоже подтвердило темным знаком, они тоже не могли понять, откуда это все, и успокаивали.
Моя мать потеряла первенца, и бабушка со стороны мужа тоже… В общем, с обеих сторон в нашей семье были такие потери.
Когда начались роды, у меня плохо открывалась шейка, наверное, потому что я вся была зажата, вся «на адреналине» из-за постоянный стрессов. Потому что как раз перед родами мне муж устроил «разбор полетов». Вместо того, чтобы меня поддержать, мне помочь - я была уже со схватками, - он, вместо того чтобы как-то меня поберечь, наоборот, все выливал на меня: все свои переживания, все свои выяснения отношений, не мог он никак удержаться в своих, мягко скажем, эмоциях.
А когда начались роды, я даже не поняла, что я рожаю, потому что всю беременность я вообще не могла осознать того, что я беременна, потому что это была постоянная учеба, постоянное напряжение, постоянный стресс, и мне было даже некогда подумать о том, что я вынашиваю ребенка. Поэтому, может быть, контакта с ребенком не было хорошего. Некогда даже было с ним поговорить. Поэтому роды начались, а я и не поняла. Только лежа у моей акушерки дома в ванне, я спросила:
Я что, рожаю?
Да, вообще-то, ты рожаешь.
Я думаю, может быть, роды и прошли так тяжело, потому что я даже настроиться никак не могла, я не могла даже понять, что я рожаю.
Ребенок родился бездыханным… Еще был какой-то тонус мышц, еще пыталась его акушерка «раздышать», делала ему искусственное дыхание. Даже было ощущение какого-то хрипа, какого-то вздоха, но он не ожил.
Он и не хотел рождаться в этот мир, мне кажется, что ему лучше Там.
Он ушел в мир, где ему лучше.
Мы его успели окрестить, нарекли его Сашенькой, Александром, как моего покойного папу…
Как сказал впоследствии патологоанатом: этот ребенок все равно не мог жить, потому что уже на момент рождения был и отек легких, и отек головного мозга. Была тяжелая внутриутробная асфиксия с гипоксией плода, несовместимая с жизнью.
Может быть, потому что плацента его уже не могла питать, потому что была невероятно кальцинированная. Во время стрессов уходит кальций из крови, из костей, из мышц, и все идет в кровоток, и вся эта кровь повышенной кальцинации идет в плацентарную ткань, которая кормит ребенка, и кальций оседает там в такой степени, что плацента перестает полноценно доставлять питание ребенку. Моя плацента, когда вышла после родов, была белая, как мел. И, как мне сказала моя акушерка: «Ею даже можно кастрюли чистить», настолько она была совершенно «закальцинированная», жесткая «кальцинированная» плацента.
Несмотря на то, что роды были очень сложными по всем показателям, но я все равно рада, что я родила в домашних условиях, потому что я смогла своего ребенка сама помыть, запеленать, мы его вместе взвесили. Я приняла какое-то участие, пусть уже не живого ребенка, но все равно я своего ребенка сама подготовила к передаче в мир иной. Я очень благодарна, что мне дали пережить свое материнство, пусть ребенок родился мертвым, но я все равно стала матерью, в любом случае. И мне дали это сполна ощутить. Когда я родила своего ребенка, я была просто в восторге оттого, что я родила человека, что мне никто не мешал, и никто не вмешивался в этот процесс. Я родила этого ребенка, мы его окрестили, я его помыла сама, запеленала, поговорила с ним, попрощалась, никто мне не мешал, никто, кроме меня, его не трогал. На руках мне его дали подержать, погладить, посмотреть, этого бы мне не разрешили в роддоме. Как мне сказал патологоанатом, женщина: «Не имело смысла на тот момент вам его даже показывать, в роддоме вам бы его даже и не отдали». Да, даже не дали бы похоронить.
После естественных родов я ощутила себя просто счастливой, я пережила полный восторг от естественных родов, поняла какое это счастье - родить ребенка в мир, подобного чувства я уже не испытала, рожая в роддоме.
После вторых, после третьих родов я не испытала такого счастья…
После первых родов я через два месяца забеременела второй раз. Носила нормально, без проблем, только опять постоянные стрессы, тоже были сессии, да и муж как обычно трепал нервы. Постоянная была нервозность. Мне все время приходилось весь огонь принимать на себя.
Когда я сдавала лабораторные работы в институте в лаборатории исследования электромагнитного поля, пришла заведующая лабораторией и, увидев, что я беременная, сказала: «Почему вы здесь находитесь? Вам здесь находиться опасно!». И уже потом, когда я хотела защитить мою лабораторную работу, придя к лаборатории, я увидела объявление на дверях: «Беременным и посторонним вход воспрещен». Раньше такого объявления не было. А мне преподаватель говорил, что это не опасно, что это не опаснее УЗИ. Лаборатория, в которой я занималась, называлась «Лаборатория исследования электромагнитных излучений», и занимались мы там изучением электромагнитного излучения. Я всю первую половину беременности там просидела.
Итак, беременность продолжалась.
Спокойно продолжалась, не было никаких проблем, я лежала один раз на сохранении, просто из-за тонуса, но на УЗИ никто ничего вызывающего беспокойство не видел. Меня положили на дородовое отделение. В больнице, зная, что я потеряла первого ребенка, меня постоянно контролировали: утром и вечером делали КТГ - кардиотахограмму ребенка. Вечером мне сделали кардиотахограмму ребенка, вроде было все нормально. А утром когда сделали, что-то им там не понравилось - сердцебиение более двухсот ударов в минуту и т. п. Сказали, что это жуткая гипоксия, асфиксия, сделали флюорографию, плохой кровоток обнаружили, и ребенок уже почти не двигался… Мне сделали в экстренном порядке кесарево сечение.
Было ровно сорок недель беременности, все вовремя, но началось то же самое, что было у моего первого ребенка: гипоксия, асфиксия, т. е. мой организм просто «вспомнил», что пережил мой первый ребенок и начал это прорабатывать на втором. И это вовремя заметили, слава Богу, потому что вытащили моего ребеночка, но она уже не двигалась, не дышала, и еле-еле ее реанимировали. Но ее сразу увезли в больницу, показали мне и увезли - у девочки была атрезия пищевода и она не могла есть. Такая аномалия развития - пищевод шел только до желудка и «слепо» заканчивался. Помимо всего этого уже в больнице сделали рентген, увидели, что у нее и сердце справа, что у нее зеркальное расположение органов, что у нее одна почка, что у нее ребра и позвонки некоторые сросшиеся…
Скорее всего, причиной таких аномалий в развитии было то, что я работала в лаборатории исследования электромагнитных полей. Они явились причиной генетических «поломок» при формировании плода. Все пороки развития, которые сформированы у моего ребенка, у моей девочки, сформировались на двадцать восьмой – тридцатый день развития зародыша, это так сказали мне в генетическом центре. Позже у меня обнаружили в крови токсоплазмоз, возможно, он тоже мог послужить причиной…
Но роды, кесарево сечение, для меня стали ужасными переживаниями: операцию делали под местной анестезией (см. Эпидуральная анестезия.), я была в сознании, ребенка уже вытащили, но я же не слышала ее крик, я думала, что еще ничего не произошло. А оказалось, что ребенка уже вытащили и пытались реанимировать, а я даже об этом не знала. Я даже мысленно не могла участвовать в послеродовом периоде моего ребенка, это мне очень не понравилось. И даже не сообщили: вот ваша девочка, вот она такая - я была совершенно безучастна. Они мне ее показали, принесли и сразу унесли, к груди ее не приложили, нельзя, наверное, было - меня должны были еще зашить после операции. В общем, минус большой кесарева сечения в том, что ты не чувствуешь никакой связи с ребенком и не чувствуешь к нему даже материнских чувств, не испытываешь ничего, потому что тебе кажется, что это вообще не твой ребенок, что ты его вообще даже не рожала. Я его, действительно, не рожала, поэтому у меня долго не могли проснуться материнские инстинкты к этому ребенку, я просто сухо выполняла свой материнский долг. Я просто за ней ухаживала, кормила, одевала, и все в этом роде, но материнских чувств, которые я испытывала к своему первому ребенку, я не могла испытать к этой девочке. И даже родив вторую мою девочку, хотя мне снова сделали кесарево сечение, я все равно не могла испытать еще долго чувства материнства. Только после третьих родов я смогла, наконец, впервые покормить ребенка грудью. Это был для меня, конечно, восторг, что наконец-то, хоть на третий раз мне повезло, я смогла по-человечески приложить ребенка к груди. После второго кесарева, - ребенок был, слава Богу, здоровым - я ее кормила грудью. Первую свою девочку я не смогла покормить грудью, она грудь уже не брала, у нее всякие проблемы с пищеводом, она не могла брать грудь, ей было тяжело. Тяжело было глотать, и ее приходилось кормить из бутылочки. Но я все равно до восьми месяцев, как добросовестная мать сцеживала грудь каждые три часа, кормила ребенка своим молоком.
От операций на позвоночнике для ребенка я отказалась. От операции на трахее я тоже отказалась, и сейчас не хочу делать операцию на почке. Мы сделали главную операцию, чтобы просто мой ребенок мог жить. А все остальные операции я пытаюсь отложить…
Только через какое-то время, когда моему второму ребенку уже исполнился год, или даже год и месяц-два, только тогда я испытала вдруг чувство материнской любви к своему ребенку. К обоим детям. До этого момента я ничего к ним не испытывала, кроме материнского долга, но в один прекрасный момент я среди ночи встала к ребенку, который заплакал, и у меня вдруг совершенно другое проснулось отношение, я уже не раздражалась на детей. Пока я не любила своих детей, для меня все было в тягость: вставать, кормить, одевать, обувать. Для нелюбимых детей это делать очень тяжело, но делать нужно было, потому что все-таки я ответственный человек. Но когда я стала любить своих девочек, для меня все это стало так легко, у меня будто появились крылья. Я думаю: «Боже, как я была несчастна, оттого что не любила своих детей, и как счастлива мать, которая испытала настоящее чувство любви к своему ребенку!» Ей ничто не в тягость: ни бессонные ночи, ни стояние на ногах беспрерывно, им все дается легко и без проблем, только главное - испытать настоящую материнскую любовь. Пока ты ее не испытаешь, все будет в тягость. Я поняла, что, действительно, очень много женщин, которые так и не научились любить по-настоящему своих детей, и это видно.
Ведь до этого момента я просто заставляла себя любить своих детей, заставляла себя хорошо к ним относиться, потому что дети все-таки не виноваты, что я не могу… И очень тяжело мне это все давалось. Но я очень рада, что, в конце концов, у меня появились настоящие материнские чувства к дочерям.
Я, как мать, которая испытала любовь к своему естественно рожденному ребенку, я понимала, что я не так люблю своих детей, которых я родила через кесарево сечение. Пусть даже он у меня был совсем немного на руках, но я его девять месяцев относила, он у меня под сердцем девять месяцев был. Как я могу к нему не привыкнуть? Я же любила его, ждала, и он уже был для меня как родной, как здесь уже со мной жил, поэтому я все равно к нему была привязана и скучала по нему, по своему первому ребенку. И меня прежде всего мучило то, что я не испытываю такой любви к своим двум девочкам. Наконец то, Господь даровал мне эту любовь, я очень рада, потому что только Господь мог в один миг все духовное состояние мое перевернуть. И я даже думаю, что дело не только в гормональном фоне после кесарева, просто сам Господь вторгся, чтобы перестать меня мучить равнодушием этим, потому что это очень тяжело…
Старшей девочке было два с половиной года, младшей - год и два месяца. Все видели, что я не очень-то к ним горю любовью и меня в этом осуждали: «Что за мать такая, которая детей своих не любит». Вместо того чтобы меня поддержать и понять, что на самом деле после первых родов я очень тяжело себя чувствовала, что я сына-первенца потеряла, что у меня все-таки два кесарева подряд, что это все громадное напряжение создает, что и муж мне не особенно помогает. Вместо того чтобы меня поддержать и понять, меня все осуждали, осуждали, осуждали, то, что я плохая мать, хотя я добросовестно выполняла все свои обязанности, просто все это я делала без чувств. И Господь, наконец, сжалился, наградил меня самым светлым, самым радостным чувством всей моей жизни - материнской любовью, которая меня просто окрылила.
После кесарева очень сложно прийти в норму и физически, и психологически. Очень многие матери после кесарева отказываются от своих детей, не понимая, что они матери, инстинкта нет никакого. Я беседовала с женщинами, которые прошли через это, и оказалось что очень много женщин после кесарева, которые сами себя уже не могут проконтролировать, отказываются от ребенка. Есть женщины, которые не чувствуют никакой любви к своему ребенку. В дальнейшем кому-то удается разрешить эту проблему, полюбить своего ребенка, а кому-то так и не приходят истинные чувства материнства.
Я очень хочу повторить опыт естественных родов, потому что после них я как птичка летала, а после кесарева лежала «мертвым грузом» и совсем плохо себя чувствовала. Я после кесарева чувствовала себя раза в три хуже, чем после естественных родов, намного хуже все.
Я все равно рада, потому что все это меня чему-то научило, мы же живем для того, чтобы помудрее стать, а все мои испытания сделали меня более мудрым человеком. И я всегда благодарю Бога за все, что он мне посылает, потому что это делает меня день ото дня все мудрее и мудрее, все испытания, которые мне посылает Господь, меня вразумляют.
Во время моих первых родов акушерка обратила внимание, что я ни разу не сказала слова «мама». А я-то к этому нормально относилась, я сказала:
Подумаешь, какая мелочь.
А акушерка сказала:
Это не мелочь, я еще ни разу не видела женщину, которая маму не вспомнила, у меня таких женщин еще не было. Пищат обычно: «Мамочка!». Хочется мамочке пожаловаться.
Она считает, что тяжелые роды могли быть именно потому, что у меня нет материнства, опыта материнства, не передались мне от матери чувства к ребенку, вот этого всего у меня не было, от матери не передалось.
Мама меня не хотела, не ждала, не любила. Пила, курила, хотела, чтобы у нее был выкидыш. Но выкидыш не произошел, родилась я, ну и, соответственно, потом: детский сад, потом школа, потом приют. Честно говоря, не хотела она меня тоже по какой-то причине, не просто же так. Я все равно думаю, что хотя бы раз в своей жизни она испытала чувство любви ко мне, иначе бы она меня просто не родила. И я помню, что мама все-таки у меня была очень добрая, когда она была трезвая. Она добрая, отзывчивая женщина, очень энергичная, веселая, и папа такой же. Просто алкоголизм делает с людьми очень большие несчастья, это и явилось причиной всех наших бед.