Как перестать сравнивать себя с другими – этот вопрос часто задают люди неуверенные, вначале своего профессионального или творческого пути. Однозначного ответа нет, но есть то, что можно обозначить уникальностью и индивидуальностью каждого человека, и если начать смотреть в себя, а не на других, потребность в сравнении отпадет.
Почему люди сравнивают себя с другими?
Все познается в сравнении – об этом говорили еще древнейшие мыслители, и в этом много разумного. Сравнение себя с другими людьми – современная психология объясняет этот феномен тем, что у любого явления в обществе существует некий эталон, идеал, или стандарт «как должно быть». Родители с самого младенчества взращивают в ребенке те качества и свойства, которые приветствуются в данном социуме, а если их чадо не справляется, то на него обрушивается масса и сравнения не в его пользу. Мы сравниваем себя с другими, потому что:
- хочется быть причастным к другим;
- соответствовать ожиданиям;
- быть лучшим в своем ремесле, профессии, творческом самовыражении;
Почему нельзя сравнивать себя с другими?
Нужно ли сравнивать себя с другими? Это малоэффективно и всегда не в пользу сравнивающего - даже если человек добился серьезных результатов, внутренний критик всегда найдет, чем быть недовольным. Единственный правильный вариант: сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашними стремиться реализовать в себе качества, которые хочется развить. Что происходит если мужчина или женщина, по каким-то своим причинам начинают сравнивать себя с другими:
- происходит снижение ;
- горькое разочарование в себе;
- самобичевание и самоуничижение;
- обесценивание своих результатов деятельности;
- уходит радость, на ее месте возникает постоянное напряжение, что «я не соответствую».
Ребенок сравнивает себя с другими
Детство – благодатная почва для засевания в маленьком человеке позитивной или негативной «Я» - концепции, задача родителя помочь ребенку стать самодостаточным и автономным по мере взросления. Как не сравнивать себя с другими – даже в любящих и благополучных семьях, родители могут заметить, что в какой-то момент их дети начинают сравнивать себя с другими детьми, это могут быть сравнения по внешним параметрам, по тому, как у другого ребенка что-то лучше получается и это не может не огорчать. Как ребенку перестать сравнивать себя с другими детьми, рекомендации психологов:
- родителям самим нужно перестать сравнивать себя и своего ребенка с кем-то;
- объяснить ребенку, что каждый приходит в эту жизнь развивать свои таланты и умения и в этом есть неповторимость и уникальность;
- рассказать своему ребенку, какие хорошие качества в нем есть, что он замечателен таким, какой он есть, и эти его лучшие стороны можно и нужно развивать.
Как научиться не сравнивать себя с другими?
Другие люди могут являться для нас эталонами, вызывая восхищение, на них хочется равняться, и важным ключевым моментом здесь может быть не сравнение, а понимание того, что этот другой человек смог стать тем, кем кто он стал, и возникает к тому, что он один такой, уникальная, харизматичная личность – другой такой нет. Как перестать сравнивать себя с другими людьми:
- постараться вспомнить первые случаи, когда начало происходить сравнение с другими не в пользу себя, обнаружить чувства, которые возникли при этом (подавленность, злость, уныние), прожить эти чувства и отпустить их, они не имеют к реальности и к вам как личности никакого отношения;
- стать лучшей версией себя – это единственный правильный вариант развития личности;
- посмотреть на себя любящими глазами и начать повышать самооценку – это нелегкий процесс, но он является неотъемлемой частью перестать жить с оглядкой и сравнивать себя с другими;
- сравнение порождает зависть – а это деструктивное чувство, правильным будет сделать для себя вывод: этот человек смог добиться успеха, значит и я могу быть успешным в своем стремлении;
- такие чувства, как доброта и благодарность к себе и другим, к тому что жизнь, какая она есть происходит сейчас и можно начать быть собой прямо здесь и сейчас – помогают личности стать собой.
Как перестать себя сравнивать с другими девушками?
Подростковый возраст – сложное время для многих девушек, гормональная перестройка организма, становление взрослой фигуры, привлекательности для противоположного пола. «Что делать, если я постоянно сравниваю себя с другими девушками?» - этот вопрос частенько звучит на разных форумах и в соцсетях. Психологи на то, как перестать сравнивать себя с другими девушками отвечают следующими рекомендациями:
- природа любит разнообразие – если все будут высокими, худыми и белокурыми, то это будет грустным явлением, девушка с веснушками, не менее прекрасна, чем та, что без них;
- всегда в окружении будут те, кто умнее, красивее, сексуальнее и те, кто менее красивы, умны и прочее – но это лишь фокус внимания, а где внимание там и энергия, поэтому нужно сосредоточиться на своих уникальных качествах и сделать их своей изюминкой, только вам присущей;
- принять и полюбить себя, и из этих чувств уже можно менять в себе то, что не нравиться.
Сравнения себя с бывшей мужа
«Сравниваю себя с другими женщинами своего мужчины / мужа, как быть?» – Такие сравнения могут надолго выбивать женщину из колеи, не давая насладиться существующими отношениями. В такой ситуации могут помочь советы:
- У всех есть свое прошлое и это – правда, но правда и в том, что сегодня вы вместе, он сделал свой выбор.
- С каждым человеком чувства проживаются иначе.
- Важно понять, в чем идет сравнение: внешность, способы ведения совместного быта, личностных качеств, и перестать ставить себя на ее место, она – это она.
- Повышать собственную самооценку и быть интересной для себя самой, тогда и муж если он сравнивает, перестанет это делать, ведь самодостаточная женщина – очень привлекательна для мужчин.
Как правило, когда поручается какая-то важная задача, чувствуешь себя потерянным, сконфуженным, испуганным и одиноким. Неважно, крупный это проект или новые отношения, - шаг в неизвестность может напугать до чёртиков.
Особенно сильно переживает в таких ситуациях тот, кто привык все раскладывать по полочкам, отделять мух от котлет, делить жизнь на белую и черную полосы. С одной стороны, чувствуешь уязвимость. С другой, - готовность к борьбе.
Сначала ощущение, что «все пропало, шеф», но в ту же секунду появляется позитивный настрой, а через минуту опять безысходность. Однако спустя какое-то время выясняется, что весь этот водопад эмоций ничем не обоснован.
Просто это привычка постоянно сравнивать себя и собственные достижения с другими. И она ничего хорошего вам не сулит. Что делать, чтобы добиться успеха? Необходимо занять одиночную полосу движения, а чтобы выстроить ее, понадобится много работы, времени и смелости.
Вы сравниваете себя со своими же ощущениями
Когда мы сравниваем себя с другими - свою карьеру, личную жизнь или конкретные действия, - мы соотносим себя лишь с собственным восприятием этого человека. Мы никогда не узнаем его истинную сущность.
Восхищаться определенными вещами - рабочей этикой, чувством юмора, стилем одежды - абсолютно нормально, но они являются только частью чего-то большего. Но никогда до конца не узнаешь точно, действительно ли всё так, как это описывают. И порой настоящих путают с экстравертами.
Не обращайте внимания на бахвальство
Это трудно. Выкорчевать из себя эту привычку полностью, пожалуй, невозможно. Иногда все же чувствуешь обиду или даже зависть по отношению к чужим успехам. Но вокруг нас достаточно успеха для каждого.
Радоваться чужим достижениям, когда дико хочется своих, - крайне сложно. Но, если откровенно, именно это достижение так ли необходимо вам?! Выясните, чего вы конкретно хотите, независимо от других.
По ту сторону цифр
Чувство своей несостоятельности, вытекающее из сравнения себя с другими, усугубляется социальными медиа: Твиттером, Фейсбуком, Вконтактиком, Инстаграммом. Может показаться, что у всех есть, чем похвастаться перед другими, кроме вас.
Тем не менее, цифры остаются голыми цифрами - будь то число фолловеров, шары, лайки. Всего лишь цифры. Может быть ваше достижение не так осязаемо, но сам факт его свершения крайне важен для вас, независимо от того, поделились вы им с другими или нет.
Порой самые любимые вещи - видео, фото, проекты, - которые несут чрезвычайную ценность для вас, получают минимальную шару. И вот так измеряется успех??? Создайте своё собственное определение успеха, свою планку достижений. И измеряйте только по ней только себя!
Один на один с собой
Звучит немного по сумасшедшему, но есть только ВЫ. Вы уникальны. А значит ваш опыт, ваше мировосприятие уникальны. Именно это делает вас особым и удивительным.
Но можно быть просто собой, а можно быть лучшей версией себя, насколько это возможно. И как бы вы ни пытались, но у вас все равно не получится стать кем-то другим. Всегда кто-то умнее, выше, стройнее, сильнее или богаче. Игра в царя горы - в данном случае, провальна и физически невозможна.
Адекватное сравнение
Справедливо говорят, что вы настолько хороши, насколько хорош ваш соперник.
Иногда конкуренция очень полезна. Она подталкивает вас расширить границы своего сознания.
Однако не менее важно - не позволить оппоненту разрушить свои планы по созданию того, что любите и во что вы верите. Сравнение себя с другими может быть очень изнурительным занятием.
Постоянный поток хвастунчиков в интернете, журналах, в нашем мире, полном саморекламы, где всё крутится вокруг собственного «Я», может оказать очень, очень негативное влияние. Если вы, конечно, позволите. Хотите преуспеть? Тогда вы должны быть лучшим собой.
И как однажды сказал известнейший английский поэт, писатель и эссеист, Оскар Уайльд:
Будь собой, остальные роли уже заняты.
Вас расстраивают успехи окружающих? Пора перестать следить за преуспевающими подругами и начать жить своей жизнью.
На каком-то из этапов нашей жизни мы все сравнивали себя с другими. Помните, как в детстве мама говорила, что у соседки оценки лучше, да и вообще она куда более послушная девочка. Сравнивать себя с другими и завидовать им – естественно. Но как быть, если вы с одержимостью ищете в себе изъяны и совсем не обращаете внимание на то, в чем преуспеваете? О том, как отучиться сравнивать себя с другими.
Следует отследить моменты, когда именно вы начинаете сравнивать себя с кем-то другим. Какие чувства возникают в этот момент? Очень часто это чувство зависти и разочарования в себе.
Например, ваша подруга рассказывает, что купила новый автомобиль, съездила отдохнуть на курорт, сделала себе отбеливание зубов, да что угодно. Важно, что для вас это что-то значимое и желанное. В этот момент включается чувство зависти. Независимо от того, признаемся мы себе в этом или нет, зависть есть в нас, и это такое же чувство, как все остальные. Осознайте свою зависть, и тогда у вас появится возможность с ней работать. Есть два пути: первый – неконструктивный (начать подкалывать подругу, задавать неуместные вопросы), который сопровождается чувством неудовольствия, агрессии на подругу и, в конечном счете, на себя. Второй – конструктивный (спрашивать, как ей это удалось, сделать комплимент), который сопровождается чувством восхищения и жаждой добиться желаемого.
Очень важно отделить ваши цели от целей окружающих. Представьте, что ваша подруга постоянно говорит вам о том, что старенькую машину давно пора поменять. Но возможно, если хорошо подумать, новая машина не только нанесет существенный урон вашему бюджету, но и удовольствия особого не доставит. Старенькая родней и еще отлично ездит.
На данном этапе почаще задавайте себе вопрос: «Чего я хочу на самом деле?». Очень грустно понять, что лестница, по которой вы все время поднимались, была приставлена не к тому дому. Определив свои цели, постарайтесь взять ответственность за свой выбор и зафиксировать план достижения. Возможно, в вашем окружении есть люди, которые добились многого сами, можно посоветоваться с ними. Но ваш путь будет исключительно индивидуальным.
Когда встает вопрос, как добиться своих целей, в ход снова идет сравнение. Например, у приятельницы фигура гораздо лучше или должность выше, чем у вас. В связи с этим возникает чувство несправедливости. И здесь очень легко попасть в ловушку «неудачницы».
Скорее всего, такая установка родом из детства. Зачастую родители сравнивают детей в семье, подруг или одноклассниц. Такое сравнение создает постоянное ощущение конкуренции. Следует задать себе вопрос: «Кому на самом деле я хочу понравиться?». Чаще всего оказывается, что одному из родителей. Мамы и папы не всегда понимают, что в стремлении довести своих детей до ими придуманного идеала вызывают у них комплекс неполноценности. А идеального человека нет. У всех есть свои сильные и слабые стороны. Проблема в том, что, возможно, вы больше концентрируетесь на том, чего у вас нет, или на том, что у вас не получилось, чем на том, что у вас есть и чего вы достигли. Постарайтесь видеть обе стороны и уметь хвалить себя за свои достижения, а не считать их чем-то обычным, не заслуживающим внимания.
Очень часто мы начинаем сравнивать себя с другими после того, как нас похвалил и осудил кто-то из окружения. Научитесь спокойнее воспринимать мнение со стороны. Помните, что каждый оценивает в силу своих собственных критериев и способностей, которые могут не совпадать с вашими. Чем лучше вы поработали с прошлым шагом и определили свои сильные стороны, тем тверже ваше собственное мнение о себе, и тем меньше вам требуется сравнение. Но важно также, чтобы осознание ваших слабых сторон не превращалось в постоянные придирки, нападение на себя, фразы: «Я опять сказала глупость», «Я сделала все не так», «Моя необщительность опять подвела меня», а использовалось как зона роста. Есть такое упражнение, которое заключается в том, чтобы увидеть в негативном позитивное, используя «зато». Например, «Мне сложно все успевать, быть в ритме, зато я живу более осознанно, имею возможность выбирать, что на самом деле для меня важно, а что нет».
Если вы часто зависаете в соцсетях, то наверняка привыкли сравнивать себя с другими. Там почти каждый стремится показать свои лучшие стороны, похвастаться своим телом, своими приобретениями, путешествиями. Поберегите себя и ограничьте на время доступ к социальным сетям, если у вас плохое настроение или что-то не получается. Лучше использовать интернет для того, чтобы послушать вдохновляющую музыку, прочитать полезную статью или посмотреть интересную передачу. Важно помнить, что выставляя напоказ свою счастливую жизнь, люди скрывают не самые удачные моменты. Поэтому жизнь в соцсети – это далеко не реальная жизнь. Представим, что ваша знакомая выложила в Instagram абонемент на лекторий в Пушкинском музее, на который у вас не хватает средств. Можно поискать другие варианты. Например, на сайте Государственного Эрмитажа есть виртуальная академия, где можно послушать лекции на такие же темы абсолютно бесплатно.
Мы постоянно сравниваем себя с теми, кто нас окружает, и делаем выводы: либо мы хотим делать то, что делают они, либо осуждаем их и чувствуем своё превосходство. Но чувство превосходства - это не счастье, и оно никоим образом не ведёт к этому. В то же время сравнение уже настолько вросло в наш образ мыслей, что просто так избавиться от него не получится. Придётся отслеживать порывы сравнить себя с другим человеком и останавливать себя. Читайте о причинах серьёзно подумать об этом и двух полезных привычках, которые помогут остановить вечное сравнение.
Прежде чем рассказать о новых привычках, которые неплохо было бы завести, нужно понять, ради чего их заводить. Вот несколько примеров, как люди портят себе настроение, сравнивая - осознанно или нет - себя и других людей. Часто даже незнакомых.
Профили в социальных сетях
Люди выкладывают в социальные сети фотографии самых удачных и счастливых моментов своей жизни. Вы не увидите там фоток с подписью «Мы страшно ссоримся, и я разбиваю свой iPhone», «Я в депрессии» или «Я не прошёл собеседование и решил напиться с горя в ближайшем баре».
В общем-то там только хорошие моменты: веселье на пляже, шикарный ужин, занятия йогой, пробежка или время после пробежки, вечеринка и т. д. Создаётся впечатление, что у человека очень насыщенная и яркая жизнь.
Если вы часто зависаете в соцсетях, просматривая все весёлые моменты из жизни друзей и знакомых, у вас может случиться неконтролируемое падение самооценки. Почему я не хожу по ресторанам, где подают такую красивую еду? Почему я не путешествую, не занимаюсь спортом, и у меня не такое красивое тело?
Вы сравниваете моменты своей жизни с чьими-то другими, но зачем? Разве они должны быть лучше? Разве счастье зависит от того, лучше или хуже будут смотреться моменты вашей жизни?
Нет, счастье зависит от принятия настоящего момента, а не от желания делать то, что делает другой человек. По сути, для счастья нам не нужно быть лучше кого-то - нужно принимать то, где мы находимся, чем занимаемся и кем являемся.
Сравнение не добавляет нам счастья, наоборот, оно заставляет нас завидовать, злиться на себя и мечтать о том, в чём мы не нуждаемся.
Осуждение или понимание
Люди обожают судить других в той или иной степени. Люди, занимающиеся спортом и не имеющие лишнего веса, с осуждением смотрят на полных людей, которые едят в «Макдоналдсе» и не могут без лифта подняться на третий этаж. Люди со стабильным заработком осуждают тех, кому периодически приходится занимать деньги.
Особенно сильно за дурные привычки осуждают те люди, которые сами от них страдали, но бросили. Бывшие курильщики, те, кто злоупотреблял алкоголем или вредной едой. Они способны до бесконечности осуждать тех, кто до сих пор этого не сделал: «Почему они такие слабохарактерные?», «У них никакого самоконтроля!», «Они позволяют своим дурным привычкам управлять собой!».
И вместе с этим праведным возмущением приходит ощущение превосходства над другими людьми. Но это, как уже говорилось раньше, совсем не приводит к счастью. Осуждение приводит к тому, что вам становится неприятен этот человек, вы исходите негативными чувствами по отношению к нему, испытываете разочарование и даже отвращение.
Мы хотели бы, чтобы другие люди были похожи на нас, чтобы сделали что-то для улучшения своей жизни. Люди вообще склонны представлять себя на месте других людей, поэтому мы всегда думаем, что знаем, как будет лучше для другого человека.
На самом деле это очень самонадеянно. Даже если вы общаетесь с близким родственником, вы можете и не догадываться, что ему нужно на самом деле, не говоря уже о просто знакомых людях.
Когда вы осуждаете людей, вы не принимаете их такими, какие они есть, не принимаете жизнь такой, какая она есть, и испытываете разочарование от того, что она не такая.
Почему бы вместо этого не попытаться понять другого человека? Я уверена, что человек при желании может понять абсолютно всех. И когда вы поймёте другого человека, неприязнь исчезнет, и вы примете ещё одну часть этой жизни.
Развиваем две привычки
Вы хороший человек, все остальные - тоже. Только сравнение заставляет нас думать по-другому. И вы можете заменить его на две отличные привычки:
- Принимайте себя таким, какой вы есть. Вместо того чтобы смотреть на жизнь других людей, сосредоточьтесь на тех хороших моментах, которые происходят в вашей жизни. Как только вы замечаете, что начинаете сравнивать себя и других людей, останавливайтесь. Вместо этого посмотрите на свою жизнь, на всё прекрасное, что есть в ней.
- Старайтесь понять, а не осудить. Когда вы замечаете, что разочарованы кем-то, перестаньте судить. Вместо этого попытайтесь понять человека. Может быть, у него тяжёлый период в жизни, он расстроен, подавлен или зол. Может быть, человек потерял надежду и у него в жизни действительно были обстоятельства для этого. Когда вы понимаете человека, осуждение отступает.
Благодаря этим двум привычкам вы сможете отучиться от сравнения себя с другими людьми, избавиться от зависти и стать немного счастливее.
Инструкция
Признайте уникальность каждого отдельно взятого человека. Это первое, что вам необходимо сделать. Люди по-разному реагируют на различные ситуации, они действуют исходя из собственного жизненного опыта. Каждый человек наделен собственным мировоззрением, своим набором эмоций, представлений о справедливости, красоте и т.д. Сравнение себя с окружающими не имеет смысла, вы никогда не найдете своего идеала, этот процесс будет длиться бесконечно. Привычка сравнивать себя обычно навязывается обществом, которое показывает людям эталоны поведения, внешнего вида и т.д. Это заставляет многих людей перестать ценить свою личность и стремиться к несуществующему совершенству. Признайте, что занятие это бесполезное, начните ценить самого себя.
Обратите внимание, не пытаетесь ли вы конкурировать с окружающими, не стараетесь ли выглядеть лучше на фоне остальных. Это одна из форм сравнения, которая мешает человеку ценить собственные успехи. Если вы замечаете у себя такое поведение, попробуйте отказаться от него. Представьте, что общество, в котором вы находитесь, занимается одним общим делом. Вклад каждого из его членов очень ценен. Делайте комплименты, признавайте важность того, что делают другие люди, цените при этом свои успехи.
Боязнь быть самим собой и принимать себя таким, как есть – еще одна причина привычки сравнивать себя с окружающими. Люди прячут от окружающих свои недостатки, скрывают от них свои взгляды на те или иные вопросы, если они противоречат доминирующему мнению. Такое отношение к самому себе приводит к тому, что человек лишает себя права на собственную позицию. Скажите себе, что никто не имеет права диктовать вам, что и как делать, во что верить и т.д.
Постоянное сравнение себя с окружающими несет много негативных последствий. Например, такое поведение никогда и ничего вам не даст, наоборот, с каждым разом вы теряете чувство собственного достоинства, а также ощущение того, что вы самодостаточная личность. Вы также теряете свое время. Сравнение с другими – это бесконечный процесс, вы всегда будете находить причины для его продолжения. Кроме того, вы погружаетесь в череду бессмысленных забот вместо того, чтобы радоваться своей собственной жизни.
Если у вас есть непреодолимое желание сравнивать свои достижения, возьмите себя за эталон. Сравнивайте себя с самим собой. Всегда думайте о том, что вы можете предложить окружающим, какой вклад можете внести в общее дело. Учитесь радоваться даже незначительным своим успехам независимо от того, как они выглядят на фоне работ окружающих вас людей.