С вопросом выбора профессии сталкивается каждый – куда пойти учиться, кем работать, чтобы наши способности были максимально востребованы на рынке труда. Чем раньше поймешь, в чем силен и как на этом заработать, тем лучше.
В первый раз с профориентацией мы сталкиваемся, когда заканчиваем школу. Возникают вопросы: “какая профессия мне подойдет?, “как определиться с ее выбором?”. Нередки ситуации, когда этот первый выбор оказывается неправильным: настояли родители, пошел учиться туда же, куда лучший друг, выбрал престижный ВУЗ, или высокооплачиваемую специальность, но ту, к которой нет способностей, да и душа не лежит… В результате закончил институт, несколько лет по приобретенной специальности отработал, и вдруг сидишь и втихомолку гуглишь: “как определиться с профессией”, “ ” или “что делать в жизни”. Одним словом, осознаешь: не твое, нужна профориентация…
Не стоит путать ее, к примеру, с предназначением или призванием. Профориентация – более узкое понятие, направленное на запросы современного рынка труда. Ее цель – обеспечить каждого максимально востребованной и хорошо оплачиваемой работой, соответствующей способностям. Профориентации уделяется все больше и больше внимания с каждым годом, потому что изменяется отношение человека к работе. Мы хотим не просто приходить на рабочее место, отсиживать там положенные часы и идти домой, нам необходима самореализация, нам необходим успех. А чтобы максимально раскрыть свой потенциал, нужно определиться с профессией и тем, что делать в жизни.
Не могу определиться с профессией что делать?
Но так ли это легко – определиться с будущей профессией? Многих вопрос выбора своего профессионального пути ставит в тупик. Здесь необходимо обратиться к опыту специалистов. Классический подход в профориентации заключается в сопоставлении Ваших «хочу», «могу» и «надо». Профконсультанты делают срез текущего состояния, чтобы выяснить, к чему есть предрасположенности, что человек любит делать. Далее расширяют этот вопрос до исследования потребностей рынка: готов ли рынок за это платить? Идеальная профориентация – это когда то дело, которое Вы можете делать и делаете хорошо, приносит Вам удовольствие, самореализацию, и при этом хорошо оплачивается.
Как сделать правильный выбор профессии?
- Для начала проанализируйте, для каких профессий подходят ваши данные, готов ли рынок вас купить. Часто бывает, что человек просто не знает о существовании той профессии, которая ему наиболее подошла бы. Мы с детства видим профессии: “врач”, “учитель”, “продавец”, и тому подобные, — а те профессии, которые не видим, например, “маркетолог”, “инженер-проектировщик”, “эколог”, — не рассматриваем как вариант для себя. Не ленитесь изучить рынок труда и выяснить, какие профессии существуют, какие из них востребованы и требуют Ваших исходных данных.
- Вы, наверняка, уже проходили тесты по профориентации. Сегодня их большое количество, они становятся все более качественными, постоянно улучшаются в соответствии с последними тенденциями. Есть такие тесты, которые выдают Вам подборку наиболее подходящих профессий. Воспользуйтесь хотя бы одним из них.
Как определиться с будущей профессией?
Что обязательно стоит учесть при выборе профессии? Вот несколько советов от автора проекта “” Павла Кочкина:
1. Обратная связь от ваших друзей и предыдущих работодателей очень важна, не пренебрегайте этим. Они могут рассказать вам не меньше, чем любой тест на тему профориентации… Опросите свое окружение – спросите друзей: “Как ты думаешь, какая профессия мне бы подошла?”, “Где бы я мог себя реализовать?”, а еще лучше бывших коллег: “В чем моя уникальность? Чем я был максимально ценен на работе?”. Люди подмечают таланты окружающих – те умения, которых нет у них самих. Возможно, какой-то свой талант Вы просто упускаете из виду или не придаете ему значение.
2. Ответ на Ваш вопрос “как определиться с выбором профессии”, часто кроется в Ваших увлечениях. Обратите внимание на то, чем Вам хочется заниматься, вокруг чего крутятся Ваши мысли, что приносит Вам удовольствие. Определив сферу своих интересов, Вам будет легче сделать правильный выбор будущей профессии.
3. Выбирайте наиболее востребованные в современном мире профессии. В разные периоды времени была разная востребованность ваших исходных данных, поэтому сейчас Вам надо понять, в какой сфере применить свои способности, чтобы получить максимальную выгоду. Например, одни и те же аналитические способности сегодня лучше использовать в программировании и IT, а не в экономике или юриспруденции.
4. Профориентация должна учитывать ваши личностные особенности по взаимодействию с миром. Пройдите психотипирование. Какой у Вас тип темперамента? Если Вы холерик, вряд ли Вам подойдет работа,
требующая усидчивости и концентрации внимания. Если Вам присуще демонстративное поведение, возможно, профессия, связанная с общением и публичными выступлениями – то, что нужно. “Кто-то логик, а кто-то этик. Кто-то в деталях и рутине хорош… Такие вещи о себе нужно знать, чтобы лучше реализовать себя”, – уверен Павел Кочкин.
5. Посмотрите ваши достижения, вспомните лучший день своей работы – когда вы были довольны собой, когда испытали эйфорию от того, что сделали и от полученного результата (день зарплаты не в счет). Может быть, в этот день Вы сделали такую презентацию, что все аплодировали Вам стоя? Это важный маячок, который говорит о том, что Вы можете грамотно визуализировать материал. Оттолкнитесь от этой точки – в каких еще профессиях или сферах нужны такие умения? Может быть, Вы будете хорошим графическим дизайнером.
6. Профориентация подскажет как определиться с выбором профессии, однако, когда Вы найдете свое дело, не забудьте спросить себя: “Готов ли я заниматься этим всю жизнь?”. Вы сможете стать лучшим из лучших только в том деле, которое действительно Ваше. Иначе будете приходить на финиш вторым-третьим-пятым или того хуже – сидеть на скамье запасных.
Работа – это не просто возможность платить по счетам. Это дело, на которое мы тратим большую часть своей жизни. Если дело – Ваше, Вы будете счастливы, как бы тяжело не пришлось, и проживете наполненную жизнь. В противном случае – ни легкая работа, ни высокая зарплата необходимого жизненного удовлетворения не принесут.
Вопрос психологу:
Добрый день!
Вчера очень сильно поругались с девушкой из-за того, что она вела за моей спиной переписки с парнем, хотя и говорила, что они ничего не значат и любит очень меня. Вроде как они говорили, и он решил от нас отстать. Последний месяц наши отношения очень натянуты, и мы пытаемся вернуться в нужную колею, но как-то с горем по полам... Были три дня за городом, и не было доступа к соц. сетям, и там наши отношения снова возродились, и мы увидели друг в друге старых нас, но по приезду в город на следующий день мы сильно поругались. Она очередной раз говорит, что хочет расстаться и она не счастлива в таких отношениях, и прочее... Сегодня она изменила мнение на то, чтобы взять перерыв и какое-то время не общаться, чтобы она разобралась в себе. Так же она говорит, что сильно любит меня, но при этом уже целый месяц ей нравится другой парень, я этого совсем не понимаю, и на почве этого всплывают конфликты... Я не знаю, как мне быть в данной ситуации. Мне это все надоело, и я понимаю, что лучше расстаться, но я очень её люблю и не могу этого сделать... Как мне лучше поступить и какие мои действия на ближайшее время? Ссора состоялась 25.06 и 26.06. Буду очень благодарен за развернутый ответ.
На вопрос отвечает психолог Саркисян Светлана Игоревна.
Здравствуйте, Александр!
Возрождать отношения в одностороннем порядке – это не самая легкая работа. Отношения - работа двоих, соответственно, чтобы отношения возродить необходимо желание и работа двоих.
Вы пишите, что без доступа к соц. сетям ваши отношения начали возрождаться, но вы же понимаете, что ограничить ее общение, контролировать каждый ее шаг-это не выход из ситуации. Вы приняли решение бороться за отношения, но заставить другого человека делать что-то помимо его воли – путь в никуда.
Александр, я не знаю всей вашей истории, но исходя из написанного можно предположить следующее:
1.Вы отличный парень, и девушка не уверена, что стоит разрывать с вами отношения окончательно.
2.В ваших отношениях, на взгляд девушки, нет былого «огня», отсюда, возможно, ее желание заставить вас ревновать (общение с другим), как попытка реанимировать отношения, показаться вам более желанной.
Отношения в своем развитии проходят несколько этапов сначала это страсть, потом влюбленность перерастает в привязанность, уважение. Эйфория от влюбленности через пару лет отношений уменьшается, и это нормально. Она видоизменяется в более глубокие и серьезные чувства. Возможно, ваша девушка была не готова к этому, ей до сих пор хочется романтики.
Кроме того, ваши постоянные ссоры могут говорить и об эмоциональной усталости друг от друга. Так случается, что люди устают друг от друга. Нужно понять в чем именно заключается причина усталости. Ведь если проводить аналогию с деятельностью, то можно устать от слишком большого количества работы, а можно устать от бездействия, и второе утомляет значительно больше. Если, это действительно так, то можно попробовать следующие приемы:
1. Верните все то, чем занимались раньше вдвоем.
2. Чем больше совместных занятий, тем лучше! Причем это не только совместные развлечения, но и совместные полезные дела по дому!
4. Будьте спонтанны! Привнести неожиданности в ваши отношения не так сложно:
Дарите подарки без повода и делайте комплименты
Перестаньте делать «ритуальные» звонки и смски в одно и то же время
Придумайте собственные праздники
Меняйте свой внешний облик
Вырывайтесь в культпоход не только в выходные, но и в будни
Иногда делайте вместе то, что привыкли делать по отдельности
Вы спрашиваете, что вам делать. Ответ на этот вопрос психолог вам не даст, хотя бы потому что обо всей ситуации знаете лишь вы и ваша девушка, и, чтобы быть более объективным необходимо выслушать и вторую сторону. Принимать решения и реализовывать их – это ваша ответственность и исходить она должна от вас.
Александр, вы говорите, что любите свою девушку и боритесь за ваши отношения, но в тоже время, вы не прислушиваетесь к ее просьбе - сделать перерыв в отношениях. Почему? Что вам мешает? Дайте девушке определиться, принять решение. Она, ведь, не ребенок, за которого надо решать как ему будет лучше. Вполне, возможно, что перерыв пойдет на пользу вам обоим. Если есть страх, что перерыв перерастет в расставание, то постарайтесь ответить себе на вопросы: «кто я в этих отношениях, соблюдаю ли я собственные интересы или выполняю потребности партнера, на сколько мне комфортно в них, за что я так держусь - что дорого мне - от чего я не могу никак отказаться и т.д. Чего вы хотите? Чего добиваетесь? От неё? От себя? И если учитывать, что отношения такими и останутся как сейчас они вам нужны?»
, Комментарии к записи Определиться с выбором отключены
Определиться с выборомЗдравствуйте!
Так хочется услышать Ваш совет, т.к я совсем запуталась и не знаю как себя сейчас вести. 1,5 года назад мы расстались с моим первым мужем, у нас сынок 4 года. Первое время, когда расстались, было больно тяжело, я жила надеждами что он вернется, но со временем, когда у него появилась новая семья и когда я встретила мужчину — боль прошла, и началась у каждого своя жизнь.
Сначала в «новой» жизни было все как в сказке, спокойствие, тишина, до тех пор пока о наших отношениях не узнала дочь моего мужчины (от первого брака, 12 лет) и его . С ее стороны начались постоянные звонки, слезы, слезы дочери, чтобы папа вернулся, она начала придумывать нелепые истории, якобы я ей и ее дочери угрожаю, пытаясь этим самым оттолкнуть его от меня…
Забыла написать, самое главное, что развелись они четыре года назад, на почве постоянных скандалов и истерик. После развода он раз 5 снова к ней возвращался, но максимум на месяц и они снова расходились…. Он никак не мог ее забыть, тк она была его первой любовью, первой женщиной… но и жить с ней не мог. 4 года он ни с кем не мог встречаться пока не встретил меня.
Меня он просто боготворил, не мог нарадоваться спокойствию и домашнему уюту.. Его дочь каждые выходные приходила к нам домой с ночевкой (мы жили в моей квартире), мы проводили выходные все вместе: его дочь и мой сынок, хотя я и знала, что она меня не переносит никак, я молчала и не была против общения с отцом. Вроде все было хорошо, казалось бывшая жена успокоилась, смирилась, но в тоже время продолжала его ждать и периодически писать ему сообщения, давив на воспоминания..
Но неожиданно я узнаю, что на своей работе я в ближайшее время попадаю под сокращение. А т.к мой мужчина с другого города на долгие его уговоры, что были ранее — я наконец соглашаюсь ехать к нему на север и жить с ним там. И этот разговор оказался решающим. В тот момент я узнала, что оказывается он боится, боится что не сможет со мной жить, что бывшая любовь не даст ему покоя, что его до сих пор к ней тянет, и этим самым он меня обманывает и что, чем дальше тем будет больнее расставаться, и решил расстаться, уехав к себе на север один….
Перед расставанием, он все ночь плакал (я никогда ранее не видела таких мужских слез) не выпускал меня с объятий, говорил как ему со мной хорошо и просил прощения…. и в тоже время уехал. Подскажите мне пожалуйста, как быть в такой ситуации. Что мне делать? я люблю его и не хочу потерять, а он совсем запутался и не может определиться с выбором… Может лучше на какое то время полностью оборвать общение, чтобы за это время он сам осознал кто же ему нужен…
Здравствуйте.
Похоже, что вы сейчас сосредоточены на нем и его чувствах. Я посоветовала бы вам сосредоточиться на ваших собственных чувствах и желаниях. В конце концов, именно они и определяют, будете ли вы счастливы. Возможно, вам свойственно больше думать о других людях, чем о себе.
Иногда бывает, что мужчина не может оборвать связь с бывшей женой. 4 года — достаточный срок для того, чтобы отойти от отношений, которые уже закончились. Если этого срока недостаточно, это говорит о том, что отношения не закончились, а продолжаются.
Так бывает, когда мужчине необходимо считать себя хорошим мужем и отцом, а в его внутренней системе координат это невозможно, если он бросит семью. Жизнь не всегда идет согласно идеальным критериям. Мужчина разводится с женой, потому что жить с ней тяжело, и знакомиться с другой женщиной, потому что хочет быть любимым. Но при этом его внутренние ценности не меняются: чтобы считать себя хорошим мужем и отцом, он не должен бросать прежнюю семью, а должен делать все, о чем просят бывшая жена и дети. То есть мужчина пытается жить на две семьи. Я бы не сказала, что ваш мужчина запутался и не может определиться с выбором, скорее, он в процессе устройства своей личной жизни в приемлемом для него виде. Вопрос только в том, будет ли его выбор приемлем для вас.
Вы пишете, что хотели бы дать ему время, чтобы он понял, с кем хочет быть. Но что если на самом деле он хочет жить на два дома: выполнять все желания бывшей жены и дочери и в то же время завести новую семью? Будете ли вы согласны на такие отношения?
Такие параллельные отношения с бывшей женой возможны только, если вторая жена достаточно мягкая и уступчивая. Если она готова очень долго терпеть, пока мужчина определится с выбором. Но важно с самого начала понимать, что этого может никогда не произойти. Мужчина, склонный жить на два дома, часто обладает многочисленными достоинствами, поэтому кажется единственным в своем роде и достойным долгого ожидания. Но вам лучше сразу определиться, сколько вы готовы ждать и терпеть неудобства, а также, на что вы согласны, а на что — нет.
Вы не замечали, что почти всегда нам тяжело определиться с выбором? Мы часто себя спрашиваем, «как лучше поступить, так или иначе?». Или: «как лучше ответить?». Вся наша жизнь – сплошной выбор. Мы определяемся, в какой университет пойти учиться, куда пойти работать, с кем создавать семью. Казалось бы, мы должны быть уже подкованы в умении определяться с выбором, но, к сожалению, это не так, и каждый раз нам тяжело определяться с выбором. Но что нам мешает сразу же понять, что нам нужно. Давайте об этом и поговорим.
Итак, первое, что нас останавливает, это сами наши желания . Иногда мы просто не знаем, что мы действительно хотим, не можем определиться с истинностью наших желаний. А вдруг, то, что мы желаем, не так значимо, чем совсем другие вещи. Тут надо определиться вот с чем: все желания возникают из наших потребностей. Но какие потребности более значимы, это необходимо решать. И решать только нам. В первую очередь, советуем удовлетворять свои потребности, начиная с низших и заканчивая самыми высокими. Неудовлетворение низших потребностей чревато многими неприятными последствиями, среди которых стресс, депрессия и прочее. А думать, что какие-то наши желания незначимы, просто во вред себе. Да и откладывать желания на потом, тоже не стоит, есть риск приобрести эффект незаконченного действия.
Трудности выбора мотивов . Очень часто мы не можем выбрать между мотивами, которые управляют нашими желаниями. С одной стороны у нас стоит мотив «хочу», а с другой «надо». Казалось бы, делать надо то, «что хочется», но ведь часто нужно делать именно «как надо». Это, как минимум, позволит нам соответствовать ожиданиям окружающих. Как же нам поступить? Тут нам надо понимать, что для нас значимее. Если в приоритетах мы ставим наши желания, то действовать надо, «как нам хочется». Но если мы хотим соответствовать ожиданиям окружающих, то должны поступать так, «как надо». Всё довольно-таки просто.
Выбор способа для принятия решения . Ещё одна проблема, которая не даёт нам возможности определиться с выбором, это собственно выбор способа принятия решения. Это не удивительно, ведь на то или иное желание есть сотни способов принятия решения. Варианты не исчислимы, и как выбрать подходящий? Тут можно действовать согласно своей интуиции. Наши чувства могут подсказать, как нам правильно поступить, однако важно понимать, что даже интуиция иногда подводит. Если так и произошло, не стоит винить себя, или останавливаться на своём решении, нужно идти дальше, пока Ваше решение не будет Вас полностью удовлетворять.
Финальные сомнения. Даже если мы и поняли, как для нас поступать лучше, нас будут по-прежнему одолевать сомнения. Мы будем мучиться мыслями, а правильно ли мы поступим, но это больше происходит от страха, ошибиться, чем от страха самого выбора. Тут нужно просто взять себя в руки и начать действовать, по крайне мере, так мы точно разрешим свои сомнения, правильно мы поступили или нет. И если правильно – честь нам и хвала, а если нет – всегда есть возможность всё исправить.
Принятие ответственности за выбор. Даже если выбор и сделан, нас по-прежнему будут одолевать первое время сомнения. Дело вовсе не в том, что мы сделали неправильный выбор, а больше боязнь взять на себя ответственность за своё решение. От этого избавиться нельзя, тут необходимо просто понять, что выбор уже сделан, и ничего не изменить.
Вот те несколько моментов, которые отдаляют нас от принятия решения. Проблема выбора была всегда, и будет ещё долгие времена. Мы люди, и нам свойственно сомневаться, но самое главное, чтобы наши сомнения не останавливали нас от пути к намеченной цели. Успехов!
Мне 27 лет.Нахожусь в гражданском браке с 28летним мужчиной.После нашего знакомства,живя некоторое время вместе,я забеременнела.Решили рожать,расписываться не стали-я боялась потерять работу.Да и отношения были хрупкими.Думала - может он от меня со временем откажется.но за беременность произошло много тяжелых испытаний,я чем могла- ему помогала,в том числе и материально.Он хотел и уверял,что будем жить отдельно от моих родителей,в финансовом плане все наладится,что нагулялся,что такого спокойствия и умиротворения,как со мной не было ни с кем.Хотя в хозяйстве мне не помогал,потому что жили с родителями,он стеснялся(я думаю)Когда родилась дочь,он стал счастливым папой,но еду ему я также приносила в комнату,а он мог иногда меня укорить,что где-то пыльно.Вскоре ему из-за работы пришлось уехать в Москву.стали видеться черех две недели,скучали друг по другу обоюдно.Но из-за того,что не было денег,я на него огрызалась.из-за его проблем залезли в долги.Хотя он хочет их быстро отдать, но некоторые до сих пор еще висят..Вдали от меня он меня просил,чтобы я никуда не ходила,не заводила шашней на стороне.А 8 марта мне позвонила женщина.Оказалось, что уже две недели мой муж и она встречаются..Он ей сказал,что мы с ним друзья и у нас общий ребенок.Мне рассказал всю правду,что ее любит,ему с ней хорошо общаться.Но в сексе она мертвая.У нее ребенок 1,5года и муж в другой стране.Она постоянно пишет письма о любви моему мужу, думает,что мы с моим мужем расстались.А он приезжает с работы через месяц,привез вещи постирать.Говорит,что и ее любит-любовь с первого взгляда(ей 22года,работает рядом с моим мужем)и меня не хочет терять.Мне больно слушать всю правду, как он ее ласково называет"Аннушка", а меня "Клава" после всего,что я для него сделала.Порой в порывах ссор угрожал,что заберет дочку у меня.Со мной та девица разговаривать не хочет.а уменя голова пухнет,что делать-сначала хотела сохранить семью , но раз он ее любит,то решила ее попросить, чтобы она забирала его себе.Но он не хочет,чтобы у меня с другими мужчинами был интим.просит два месяца подождать,чтобы он определился.Сейчас жить вместе он не согласен.Еще он ссылается,что как мы познакомились, у него пошли одни неудачи,а как начал с ней быть, то все пошло в гору.ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Похоже я его все равно люблю.
Здравствуйте, Сара! Сейчас Ваш мужчина не проявляет ни какой ответсвтенности ни к Вам, ни к той женщине, ни тем более к тому ребёнку (да заодно и к себе) - разве мужчина, у которого есть ответственность, сильный и знающий что и кто ему нужно и ценно в жизни сможет позволить себе отношения на стороне, ну а если понял, что близости больше нет и эмоционально ничего не держит - разве мучал бы и Вас и её??? Ваш мужчина незрел, неответственнен и подумайте, а нужны ли Вам эти отношения? что они Вам дают? чего лишают? разве о такой семье и таких отношениях Вы мечтали и представляли - разве можно назвать такие отношения семейными - когды Вас не ценят, не любят и относятся как к вещи не думая про то, что Вы тоже чувсвтуете и что Вам больно. Позиция которую занимает от эгоистична и удовлетворяет только его потребности: одну люблю, а с другой сплю - и при это все должно остаться так как хочет он (чтобы и та любила его, и чтобы и Вы не имели возможности быть счастливой и строить свою жизнь)! Здесь Вам самой для начала стоит определиться - сможете ли Вы его принимать и продолжать позволять перекладывать ему всю ответсвтенность за ЕГО жизнь на Вас? подумайте, а что будет видеть Ваш ребёнок - какого отца? ведь для него это образец мужчины и он считает это нормальным (а нормально ли это?)
Если Вам будет сложно самой проработать эту проблему - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте, Сара!
Отношения в паре - это отношения равных людей. В Вашем же случае это больше похоже на отношения рабыни и хозяина. Вы не стали расписываться из страха потерять работу (как это связано?), Вы обеспечивали его деньгами , будучи беременной и потом залезли в долги, Вы приносили ему еду в комнату, в то время как он вместо благодарности Вас попрекал. Он заводит роман на стороне и рассказывает Вам о подробностях, невзирая на то, что это мучает Вас, себе он дает право на свободу выбора сексуального партнера, а Вам нет.
Я в этих отношениях не вижу равноправия. Счастливы ли Вы? А ведь Вашей дочке нужна счастливая мама!
Есть такая народная присказка: мы человека любим тем больше, чем делаем для него. Не Ваш ли это случай?
Как Вы себя ощущаете в этих отношениях? Цените ли Вы себя?
Если Вам сложно находить ответы на эти вопросы, если Вам нужна помощь и поддержка, обращайтесь, буду рада помочь.
С уважением, Анастасия Умаснкая.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Сара, если Вы заранее "думала - может он от меня со временем откажется", как читать фразу - с надеждой? Да и отказ расписаться по странной причине (работа-то при чем?) удивляет. Подсознание получило "программу" и выполняло!
Вы как-то не в том напралении действуете... Для чего вам беседы с той женщиной? Она-то тут при чем? Ей же мужчина наговорил, что Вы друзья, да еще и расстались. Для чего Вам "ее попросить, чтобы она забирала его себе"? Они взрослые - сами примут (и принимают) решение. Ну, говорит, что отберет дочь... Чего вам волноваться, если Вы уверены, что с Вами ей лучше, тем более, что он неофициальный муж (а как отец он зарегистрирован в метриках ребенка)?
Капризы про два месяца на обдумывание, демонстративность отношений... Покажите, что Вы - личность, женщина, мать его ребенка! То, как Вы себя поставили сейчас - не принесет успеха. С психологом поработайте, повысьте свою самоценку и пр. И жизнь заиграет новыми красками!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0