Боюсь конфликтных ситуаций и постоять за себя! В ответ на оскорбления я молчу!! если задираются, стараюсь обходить тех людей стороной!! И вообще я боюсь ударить человека! Я не могу так больше, просто не получается, а если возникает ситуация когда меня бьют - просто стою как вкопанный, как будто не могу ничего сделать. Физический я хорошо подготовлен и силы хватает, но на психологическом уровне не готов!!! Меня начинает трусить и тело,как будто скованно!! Помогите пожалуйста
Ответы психологов
Здравствуйте, Иван!
Судя по Вашему описанию, Вы всячески избегаете конфликта и не знаете, как себя вести в нем. Учиться вести себя в конфликтной ситуации необходимо. И это совершенно не обязательно мордобой. Нужно разговаривать, понять, что человек от Вас хочет. Чаще всего агрессия проявляется в том случае, когда человек не уверен, что Вы для него сделаете то, что он хочет. А если это человек, который просто хочет поиздеваться над вами просто так, то у не хватает психического здоровья и с ним нет смысла даже пытаться разбираться. Из такой ситуации нужно уйти. Научиться вести себя в конфликтной ситуации можно на тренингах, посвященных этому вопросу. Поищите в Киеве такой тренинг и он Вам очень поможет.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте Иван! Форма такого реагирования формируется в глубоком детстве. Скорее всего вам не позволяли выражать негативные эмоции - вам говорили что вы "плохой, непослушный и вас за это не будут любить". Я советую вам наработать новые новыки общения, все это не сложно - было бы желание. Позвольте себе выражать свое недовольство - злиться - это нормально. Ходите по городу и высказывайте всем вокруг - что вас не устраивает - обслуживание в магазине, ресторане и т.д. Бурчите целый день - наводите порядок. Сначала по - мелочи, потом по-крупному. Вы боитесь ударить человека - вы боитесь сделать ему больно? Вы добры и деликатны - а о себе вы забыли - ведь вы такой же человек - относитесь к себе хорошо, деликатно и с уважением. Вы боитесь конфликтов? Конфликт - обычная форма существования на земле, представте самое плохое - представте что оно уже с вами случилось! Ну получили по лицу - через недею синяк пройдет. Будте внуренне готовы принять все что дает вам жизнь, чтобы не случилось! Вы ведь все сделаете чтобы выкрутиться, а если случилось - значит так нужно. (Это касается самых разных аспектов жизни). Тот кто к вам задирается он тоже вас чуть-чуть боится - он пробует вас. Страх проявление инстинкта самосохранения. Страх парализует тело. В этот момент необходимо расслабить тело - тогда и мысли прийдут в порядок. Приемы как быстро справиться с проявлениями страха - вкопанностью, скованностью, дрожью - есть в моей статье, на моей страничке, тут же на этом сайте - прочитайте. Страх - это энергия, направляйте ее не внутрь себя - в виде жалости к себе, саморазрушения, самобичевания, а наружу - удар будет сильнее, мозг заработает эффективнее. Существуют разные психологические тренинги по уверенности в себе, у вас в Киеве есть Александр Лысенко с тренингом "конфликт и лидерское мышление". Вы бязательно освоите новые навыки общения. Всего доброго. С.Барган
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Иногда мы все время прокручиваем в памяти разговоры с коллегами, на которых злы. Обычно так происходит, если мы непосредственно с обидчиком не обсуждали неприятную ситуацию. Эта злость в сознании продолжает вызывать фрустрацию, потому что мы так и не дали понять обидчику, что злы на него и расстроены. Бывает, что стремление избегать конфликтов почти разрушает брак, потому что беседы о проблемах с мужем или женой ведутся в одностороннем порядке, только в своем сознании. И когда наконец созревает решимость для реального разговора, может быть уже поздно.
Если потребность избежать конфликта велика, индивидуум конфликтует безопасно - в собственном сознании, и чувствует при этом, что проблема решается. Понятно, эта модель поведения не работает, учитывая, что в реальную конфронтацию, помимо нашего героя, вовлечены и другие люди.
А уличали ли вы себя на ментальных конфликтах и конфронтациях? Многим из нас не по себе, когда дело доходит до конфронтации. Мы мысленно беседуем сами с собой, планируем, что бы нам хотелось сказать, и то, как бы нам хотелось это сказать. Иногда даже этих мысленных разговоров достаточно для того, чтобы проблема была решена, ведь мы приходим к выводу, что делаем из мухи слона.
Но мы можем вспомнить немало случаев, когда, лежа в постели, мы мысленно беседовали с людьми, на которых обижались. И такая привычка не только мешает нам выспаться и вредит нашему настроению и здоровью. Она не приводит к решению проблем и разрушает взаимоотношения.
Конечно, не следует встречать в штыки каждое действие окружающих. Если вы один раз мысленно поспорили с кем-то, не стоит беспокоиться. Но если такие перепалки повторяются снова и снова, стоит подумать о реальной беседе и начать планировать, как справиться с реальной конфронтацией.
Как вести реальный необходимый конфликт
Начинать нужно с подготовки себя самого. Сначала сумейте изложить проблему в одной-двух фразах, излагающих факты.
Например, резюмируйте, что ваш сотрудник присвоил себе все заслуги по работе, которую вы выполнили вдвоем. Вместо стенаний, вроде: «Ты присвоил себе все заслуги, бла-бла-бла...» и проявлений своего разочарования, которые, возможно, уже заполнили вашу голову, перефразируйте свои претензии. Скажите что-то более конкретное: «Выглядит так, будто я ничего не делал в этом проекте. В документах совсем не упоминается мое имя, и, как я вижу, вообще никто не подозревает о моем участии».
В этом предложении усилен акцент на «Я». Обратите внимание, что лучше избегать использования слов, выражающих эмоции, стараясь заменять их словами, отражающими факты и состояние дел. Факты трудно опровергать, а вот если присутствуют эмоции, собеседнику легче возразить.
Замолчите после первого предложения
Дайте собеседнику среагировать и ответить. Торопливость свойственна всем людям, но не делайте ошибки и не добавляйте ничего к вашему первому предложению. Дальнейшее обоснование вашего негодования приведет только к новым аргументам противника. Высказали то, что хотели, - дайте собеседнику возможность ответить.
Учитывая, что вы «провели разговор» в голове не один раз, вы, скорее всего знаете, что собирается вам ответить ваш противник. Но опустить эту стадию разговора будет ошибкой. Преодолейте соблазн сказать что-нибудь еще и дайте слово противоположной стороне.
Избегайте перепалки в ходе конфронтации
Конфронтация - это не смертельная битва. Это означает: определите, что вы хотите сказать. Выслушайте то, что говорит противоположная сторона. Часто бывает так, что все на этой стадии и заканчивается. Вам нужно доказать правоту или неправоту другой стороны? Кто-то должен быть виноват? Отбросьте обиду и идите вперед.
До начала разговора сформулируйте желаемое вами разрешение конфликта
Если вы начнете с того, что «Ты присвоил себе все заслуги, бла-бла-бла», то ответ, скорее всего, будет довольно веским. Он может быть таким: «Тебе отдали должное, на прошлой неделе я сказал боссу, что мы все делали вдвоем».
Но если вы уже решили, чего вы хотите добиться в этой конфронтации, не допустите, чтобы разговор свернул не в ту сторону. Не вовлекайтесь в спор о том, говорили или нет боссу о вашем участии в работе, - не в этом проблема.
Вероятным ответом может быть: «Я был бы признателен, если бы в дальнейшем мы на всех документах ставили оба наших имени и включали упоминания о нас обоих во всей корреспонденции по данному проекту».
Фокусируйтесь на главной причине конфронтации
Ваш визави либо согласится, либо нет. Придерживайтесь главного в этот момент и не поддавайтесь искушению начать перепалку. Ведите переговоры, но не ведите бой. Суть проблемы в том, что вы не получаете признания, и вам нужно, чтобы ваше имя было на документах. Дело вовсе не в том, чтобы найти виновного, а в том, и только в том, что вам нужно решение проблемы.
Конечно, мало кто любит конфронтации. С ними не так уж легко справиться и приобрести хорошие навыки в этой области. И, тем не менее, очень важно научиться высказывать свою обиду и гнев. Ведь если вы не можете постоять за себя, то кто?
Александр Пархомов
Это убеждение чаще всего сформировано еще в детстве, и/или было подкреплено неприятным опытом в жизни позже. За страхом перед конфликтом могут стоять: страх потерять любовь или симпатию к себе, страх одиночества или разрыва отношений, страх перед агрессией другого человека .
Что же такое конфликт на самом деле и зачем он нужен, если нужен? Межличностный конфликт – это активное проявление несогласия между двумя и более людьми. Активность и проявление собственного мнения всегда свойственны конфликту. По сути, конфликт демонстрирует, что двое или более людей являются отдельными личностями, а не единым целым. Чтобы проявить себя или отделиться от другого человека как личность , необходима активность. Здесь активность и агрессия по смыслу равны. Агрессия не всегда означает деструктивное поведение, но она всегда означает активность, направленную на достижение цели.
Когда ребенок отделяется от своей мамы, ему для отделения необходимо использовать агрессию. Например, в определенном возрасте (обычно около 3 лет) ребенок может отказываться от помощи мамы, или отвечать на все предложенное «нет», бунтовать против прежних порядков и т.д. И здесь могут возникать конфликты. Плохо ли это? Если ребенок не будет использовать свою агрессию, он не сможет отделиться. А если он не отделится от мамы (или заменяющего маму лица), то не сможет и повзрослеть. И будет пребывать в какой-то форме инфантильного поведения, и с другими людьми сможет строить только отношения в слиянии или созависимые отношения. Взрослость же означает самостоятельность и способность быть автономным. Таким образом, способность конфликтовать определяется степенью автономности личности.
Если брать пример с отделением ребенка от мамы, то здесь и реакция мамы на отделение ребенка тоже играет весомую роль. Если мама не принимает естественного отделения от себя своего ребенка, она может препятствовать такому отделению, подавляя его агрессию своей большей силой, или манипулировать им, проявляя свою любовь и заботу только в тех случаях, когда ребенок ведет себя так, как она хочет и/или эмоционально оставлять его, при непослушании. Именно реакция мамы (или заменяющего лица) будет влиять на страх или готовность к конфликтам с другими людьми в дальнейшей жизни. Другими словами, в процессе воспитания происходит формирование отношения к конфликтам.
Конфликт не означает разрыв отношений, после благоприятного отделения от мамы ребенок не перестает с ней общаться, не вычеркивает ее из жизни, просто их отношения перестраиваются в другое качество. То же самое и в других случаях. Конфликт скорее свидетельствует о том, что все мы разные, сколько бы общего между нами не было, а не о том, что ненавидим друг друга. Такое понимание конфликта приведет к настоящей близости между людьми.
Чувства, которые ребенок испытывает, если мама не принимает его отделения от себя и при этом лишает своей любви, или подавляет отделение своей силой, или бросает эмоционально, запечатлеваются в личности и в таком случае взрослый человек будет считать конфликт чем-то плохим и страшным, чего следует избегать.
Часто бывает, что в течение жизни человек так и не смог полностью эмоционально отделиться от своих родителей (чаще от мамы, реже – от папы), тогда в жизни он будет проигрывать в отношениях при возникновении конфликтов такие варианты:
- Полное слияние с другим человеком . В этом случает человек будет избегать конфликты, подстраиваться под другого, сливаться с ним эмоционально, а свои чувства игнорировать.
- Частичное слияние . В таком случает человек может находиться в постоянном или регулярно повторяющемся конфликте с другими людьми. Это стадия, когда отделение началось, но по каким-то причинам не смогло завершиться. И каждый очередной конфликт как будто попытка это отделение завершить.
- Дистанция . Это вариант отношений, когда конфликта не было, но отношения такие, как будто конфликт уже состоялся. Отношения с людьми строятся дистантные, люди могут автоматически попадать под категорию врагов без нужных на это оснований. В этой стадии ребенок смог отделиться от родителей, но по каким-то причинам он так и остался на дистанции.
- Партнерство . Вариант отношений, когда у людей есть что-то общее, при этом они понимают и принимают свою разницу между друг другом, способны переживать свои сильные эмоции и с уважением относиться к эмоциям другого человека. В этом случае, хотя в процессе конфликта могут переживаться негативные чувства по отношению друг к другу и возникать дистанция, в результате конфликта люди не теряют контакт друг с другом, а проясняют существующую реальность и отношения становятся более прочными и близкими. Здесь ребенок смог пройти благоприятно все стадии отделения от своих родителей.
Если отделение от родителей прошло не достаточно благоприятно, то в дальнейшем во время конфликтов в оппоненте человек будет видеть перед собой некую искаженную реальность, замечать черты и качества, которые присущи его родителям или опекунам, а не реальному человеку со своими потребностями, мотивами и личным мнением.
Допустим, страх перед конфликтом присутствует, и оппонент действительно поведет себя так, как человек изначально опасается. Что тогда? Рассмотрим варианты.
«Я боюсь вступать в конфликт, потому что перестану нравиться людям, ко мне начнут относиться плохо… пострадает моя репутация добродушного человека»
Когда человек проявляет себя в социальной среде, всегда есть вероятность кому-то не понравиться. Вспомним, что все люди разные. В этом есть выбор для каждого: подстраиваться под других людей, игнорировать свои потребности, не проявлять себя, быть амебой; или проявлять себя, с уважением относиться к своим собственным потребностям, отстаивать свои границы и быть готовым к возможному конфликту.
«Я боюсь вступать в конфликт, потому что со мной в итоге перестанут общаться, дружить и я останусь в одиночестве»
Здесь есть связь с предыдущим вариантом. В конфликте может быть стадия, когда люди друг от друга дистанцируются, перестают общаться, это абсолютно нормально. И это может приводить к ощущению одиночества в данных отношениях. Но когда-то такой период заканчивается. Умение переживать одиночество как раз характеризует взрослого человека, который не нуждается в опеке как ребенок. Более того, только пережив чувство собственного одиночества возможна близость между людьми.
«Я боюсь вступать в конфликт, потому что мне сложно переносить агрессивное недовольство в свой адрес»
Это похоже на «боюсь не нравиться другим». Также связано со способностью в целом переносить сильные эмоции другого человека, ощущать границу между своими эмоциями и эмоциями другого. А чрезмерно агрессивное поведение человека в конфликте часто означает, что он не ощущает реальности, уходит в аффект и не способен принять тот факт, что все люди отдельные личности и имеют свои собственные потребности.
За страхом перед конфликтами также кроется страх столкнуться со своими сильными чувствами и неумение эти чувства переживать. Это страх столкнуться не только с реальным другим человеком, но и с самим собой реальным. При этом обоюдно благоприятно пройденный конфликт приводит к личностному росту, более ясному пониманию реальности и близости в отношениях.
Конечно же, есть ситуации, когда конфликта лучше избежать и это осознанное взвешенное решение, тогда здесь нет речи о страхе как таковом.
Напоследок отмечу, что при установлении дружеских или рабочих отношений с другим человеком люди стремятся найти что-то общее и на волне общих целей, взглядов, интересов двигаться по жизни. И в этом кроется ловушка - люди могут эмоционально и ментально сливаться друг с другом, забывая, что сколько бы общего между людьми не было, каждый человек уникален, имеет свою неповторимую жизненную историю, и он просто другой. В слиянии нет близости, в слиянии есть некоторая иллюзия восприятия другого человека, наделение его теми чертами и качествами, которых у него нет. Конфликт эту разницу вскрывает, заставляет столкнуться с реальностью. И здесь у каждого есть выбор – принять эту реальность, или снова создать иллюзию.
Человек подвержен различным страхам, все мы чего нибудь боимся, кто -змей, кто - пауков, кто - темноты и так далее, страхи бывают различные и ими можно управлять, к тому же они помогают вовремя включить инстинкт самосохранения и спасли по этой причине не одну жизнь. Хуже, когда страхи мешают жизни, переходя иногда в маниакальную одержимость.
Один из таких страхов - страх перед конфликтной ситуацией. Порой бывает просто необходимо вступить в конфликт, но человек в следствии страха уходит от него, замыкается в себе, чем наносит непоправимый вред своему здоровью, своему психическому состоянию.
Выход из этой ситуации есть, но придётся поработать над собой, не давая ни малейшей поблажке. Своеобразный тренинг - война со страхом будет длиться в течении 21 дня, и каждый день вы должны будете чётко выполнять следующие задания, не отступая от них ни на миллиметр. для одного дня - одно задание, которое нужно выполнять весь день, но которое не потребует от вас никакого физичиского усилия, а лишь работа над собой. В каждый из дней запоминайте то состояние духа, ощущения, которые вы испытываете при выполнении задания, преодолевая себя.
1 день - Я. В этот день нужно якать, говорить только о себе, хвалить только себя, в общем везде только я.Любые разговоры должны начинаться с я - я так думаю, я тебе покажу и так далее.
2 день - молчание. Обет полного молчания на целый день. В вашем распоряжении мимика, можно кивать головой, выражая отрицание или согласие.
3 день - никому ничего не уступайте, вплоть до места в автобусе.
4 день - спор. Спорьте со всеми и по любому поводу, даже если вы не правы.
5 день - ты. Сегодня предстоит тыкать всем и каждому, никаких вы сегодня быть не должно, ни разу.
6 день - маты. Кроем матом целый день и чем забористей он будет - тем лучше.
7 день - прямой взгляд. с кем бы вы не общались - смотреть только в глаза, именно в глаза. а не в переносицу, в лоб ну илив другие части тела.
8 день - боксёр. В любой беседе, глядя на собеседника - внимательно прицеливайтесь куда - бы его треснуть. Да так, чтобы сразу в нокаут.
9 день - воришка. В этот день нужно обязательно что - то стырить, любую мелочь, любой пустяк, пусть это будет даже просто цветочек с клумбы или ручка вашего коллеги.
10 день - бандюга. В это день нужно просто представить себя бандюгой и выискивать себе в толпе жертву, представляя как, зачем и почему вы к жертве подойдёте и что сделаете.
11 день - почемучка. Сегодня вам предстоит стать назойливым почемучкой, спрашивайте, уточняйте, делайте вид, что непонимаете и переспрашивайте снова.
12 день - перелом. Сегодня вам нужно выбрать людей, которые внушают некий страх или опасение и обратиться к ним за помощью. Пример: подойти к толпе крутых пацанов и спросить как пройти туда - то, или у злобного шефа спросить где лучше купить или посмотреть то - то.
13 день - торгаш. Сегодня вам нужно будет сбыть какую - нибудь вещь, пусть это будет даже простая резинка, и её возможно даже никто и не купит, но вы должны попробовать её толкнуть, настойчиво.
14 день - хохмач. Сегодня нужно будет выбрать анекдот и рассказывать его всем в течении дня, поле анекдота громко заливисто смейтесь.
15 день - пиявка. Сегодня при любых контактах вам необходимо как можно ближе подходить к собеседнику, как - бы нависать над ним, касаться его руками, приобнимать.
16 день - хам. Сегодня ни за что и ни перед кем не изваняйтесь.
17 день - вредина. Сегодня целый день говорите нет, отказывайтесь от любых предложений.
18 день - боец. Сегодня тренируем решительность - все страхи прочь, с решимостью берёмся за любое дело, пусть в итоге даже получиться ужасно, главное - действуем решительно, без проволочек и замедлений, без перекура и перерыва на обед.
19 день - супермен. В этот день исключаем из лексикона любые слова, которые несут в себе неуверенность. Пример: вместо я не справлюсь - сделаю, вместо наверное - конечно, вместо возможно - обязательно и так далее.
20 день - чудеса. Сегодня вы должны исполнить хотя бы одну свою мечту.
21 день - освобождение. Вспомните все свои ощущения в каждый из дней, переживите их заново и запомните, именно эта смесь ощущений помогает справляться со страхом.
В дополнение нужно как можно чаще повторять "я уверен на все 100%", а когда рядом нет - повторять нужно громко, смакуя каждое слово в отдельности и всю фразу целиком. Это поможет вам избежать страха перед любыми конфликтными ситуациями.