Всем привет! Предположу сразу, если вы зашли на эту страницу, значит, вы действительно огорчены этой фразой, поскольку относитесь к своей избраннице крайне серьезно. В сегодняшней статье мы с вами поговорим об этом и, возможно, вы утвердитесь в своих убеждениях, а может, попрощаетесь с ними. Я писал на эту тему статью, только связанную с парнями: Что означает фраза парня: «Я тебе ничего не должен», можете почитать. Статью так и обозначил: Что означает фраза девушки: «Я тебе ничего не должна!»
На самом деле фраза: «Я тебе ничего не должна!» может быть слишком опасной для вас, а может и наоборот, эта фраза имеет смысл призыва вас к каким-либо действиям. Вообщем сегодня речь об этом и пойдет. Прежде, чем приступить к решению данного вопроса, рассмотрим события, сюжеты, при которых вы могли услышать от вашей девушки эту фразу, а уже исходя из них, и будем решать проблему, которая в принципе может и не являться проблемой.
СЛУЧАИ, ПРИ КОТОРЫХ МОЖНО УСЛЫШАТЬ ЭТУ ФРАЗУ.
Первый случай. Допустим, вы, находясь в обществе своей девушки, вдруг, ни с того, ни с сего услышали эту фразу. При этом вы не ругались, не требовали от нее каких-либо действий в вашу сторону, внимания и т.д. Конечно, никакого развития скандала не предвидится, и вы начинаете задумываться о том, к чему сказана эта фраза.
Что означает фраза девушки: «Я тебе ничего не должна!»
Фразы могут быть разными:
«Я не должна перед тобой отчитываться»;
«Я не должна тебе показывать своих скрытых друзей ВКонтакте»;
«Почему я должна разговаривать при тебе по телефону?»;
«С чего это вдруг я обязана?» и еще много других похожих фраз.
Второй случай. Вы начинаете оговаривать поступки свои вслух, перечисляете свои действия в адрес своей любимой, а от нее никакой отдачи, будто чувствуете, что у вас не отношения, а функция ухаживания с одной стороны. Да, разумеется, вы услышите фразу: «Я тебе ничего не должна!» Кто знает, может она познакомилась с другим парнем…
ПОЧЕМУ ДЕВУШКА ГОВОРИТ ФРАЗУ: «Я ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА!»
Вариантов и отговорок, которые придумают девушки в ответ уйма. В основном это: «Ты мне еще не муж, вот будем женаты, будешь требовать!» Девушки, сопровождая разговор такими фразами, намекают вам о том, что они еще свободны и не претендуют с вами на дальнейшие серьезные отношения. Среди 90% процентов девушек так оно и есть.
Кстати говоря, часто случается, что девушка, прикрываясь этой фразой, уже успела напортачить в ваших отношениях. Она могла изменить, влюбиться в другого парня, у нее в сердце просто могла пропасть любовь к вам или просто она, таким образом, возвышается над вами, я об этом писал, можете прочитать статью: «Моя девушка доминирует надо мной. Что делать?».
Вы можете вышеописанные доводы проверить, прочитав статью: «Моя девушка мне изменила. Что делать?», а также прочитайте эту статью: «Почему моя девушка при посторонних относится ко мне хуже?», если мнение ошибочно, так вы, хотя-бы, будете подкованы и готовы к самым неожиданным поворотам. Ну, наверно стоит проверить, любит ли ваша девушка вас, для этого пройдите тест: «Любит ли меня моя девушка?».
Часто случается, что ваша девушка, говоря, что ничего не должна, возможно, пытается вас просто разозлить, не понимая, что любой скандал, который выйдет за рамки приличного, может привести к расставанию, это можно понять, если ваши отношения ухудшаются с каждым днем на протяжении двух-трех месяцев. Внимательно проанализируйте поведение вашей возлюбленной, быть может, она давно вас не любит и просто вашими же руками хочет порвать отношения.
КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ? ЧТО ДЕЛАТЬ?
Помните, женская половина населения очень изобретательна, многие ваши действия они просматривают наперед, по этой причине, попытайтесь не спешить с разборками, ведь в конце может оказаться, что фраза: «Я тебе ничего не должна!», прозвучала в состоянии аффекта и служила призывом к действию, которое приведет к свадьбе и воссоединению сердец. Конечно, это всего-лишь лучший исход, который вас может ожидать, а может и не ожидать.
В любом случае, разговор между вами должен состояться, чтобы понять, почему ваша девушка сказала эту фразу. В процессе диалога не повышайте тон, не кричите, не бейте себя в грудь: «Я столько для тебя сделал….», это только разозлит вашу девушку и даст ей понять, что вы делаете для нее приятное только для того, чтобы получить некую отдачу в свой адрес.
Если ваша девушка отказала вам в чем-то, например, показать контакты в аське, тут можно сделать два вывода:
Ваша девушка общается с кем-то дорогим и не желает вам показывать историю, чтобы не настала сцена ревности;
Тот человек на столько дорог, что лучше она покинет вас, ежели его.
В этом плане важно понимать, что, если девушка настроена на серьезные отношения с вами, то лжи нет места. Можете почитать об этом статью: «Моя девушка начала мне лгать. Что делать?»
Будьте крайне осторожны и помните, если любит по-настоящему, не станет спорить и сама ответит вам на все вопросы, связанные с этой фразой, а при другом исходе ситуации можно смело прощаться с девушкой. Не было еще ни одного случая, когда на лжи можно было построить любовь.
Скоро Рождество, и у меня снова проблема: я не знаю, что тебе подарить. Я знаю, что тебе многое интересно - книги, игры, платья.
Мне хочется подарить тебе нечто, что останется у тебя надолго - гораздо дольше, чем обычно. Что-то такое, что будет напоминать обо мне каждое Рождество.
И я, кажется, знаю, что могу дать тебе. Одна простая истина, которая открылась мне не сразу. И, если ты ее сейчас поймешь, она улучшит твою жизнь во много раз. И тебе не придется сталкиваться с проблемами, которые задевают людей, никогда не слышавших об этой истине.
Это просто: Тебе никто ничего не должен .
Что это значит?
Как вообще такое простое утверждение может быть важным? Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты - это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой.
Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то - так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.
Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.
И снова: Тебе никто ничего не должен .
Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.
Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.
Мой опыт.
У меня будто камень с плеч свалился, когда я понял, что никто мне ничего не должен. До тех пор, пока я думал, что это не так, я тратил слишком много усилий, когда не получал желаемого.
Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого - я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать.
И это понимание дало мне дружбу, партнеров по бизнесу, любимых, потенциальных клиентов. Оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком.
Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество и смысл ее будет становиться яснее.
Надеюсь, так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: тебе никто ничего не должен .
Мы разговаривали с отцом, разговор не вышел, вернее никак не выходил, потому что мы никак не могли его закончить.
-… Я еще раз повторяю, никто тебе ничего не должен, Даша! Послушай своего отца! Ты же слушаешь только себя! – кричал он на меня через трубку. – Даже этот случай с твоей матерью, с ее этим… - его жена что-то сказала ему, он смутился и продолжил, - … ребенком. Вы, и ты тоже, делала из меня дурака! Неужели ты не понимаешь, что я и так все прекрасно знал… - «По ее толстоте!» - подсказала откуда-то отцовская женушка. – «Мама просила не говорить!»… а своей головы на плечах нет?
- Ты же сам сказал, что семьей моей не интересуешься. – Попробовала я слово вставить.
- Какая разница: интересуюсь я или нет? Могла бы и свои мозги потормошить, когда нужно это рассказать отцу.
- Это не твой ребенок! – еще одна попытка.
- Мне плевать чей. – Сказал он, и снова раздался голос из-за декораций, но что сказала Марьяна, я не разобрала. – Раз тебе так нравится наши отношения, что ты даже не хочешь их изменять…. Ты ничего не рассказываешь, не интересуешься моим мнением….
- Папа, - возразила я, - вспомни нашу встречу позавчера (первую за последние несколько месяцев – это я уже от себя). Я рассказывала тебе, но ты же смотрел на меня, как через стекло, и точно так же слушал…
- А мне не интересны твои рассказы. Мне нужны факты. А что у тебя: «А я…. А я…. А я…». Ничего интересного! (Это с тем, что я замуж выхожу, выдаю свою книгу….). Перед тем, как ерунду эту молоть, могла бы со мной проблемы решить, наши отношения выяснить, мне что-то стоящее сказать!
- А что тебе сказать, папа, когда тебе на все наплевать, если ты не успел меня увидеть, как Марьяночке звонишь каждые пять минут да на часики смотришь – когда ж улизнуть? – начала я злится.
- А что ты сделала, чтобы сделать наши отношения другими? Что? Какие приложила усилия? Ты возьми листок да выпиши на него все те усилия, что приложила; а на другой – все те гадости, которые натворила по отношению ко мне. Ты же не интересуешься, как я чувствовал себя, когда мы три месяца не общались, тебе все равно, переживаю ли я это сейчас. Ты упокоилась и все, думаешь, и я упокоился! (Это с тем, что я до сих пор в себя прийти не могу после того, как он от меня отказался, и после того, как после нашего «мира» я чуть в больницу не попала! Да еще и с тем, что он об этом всем не знает и не интересовался). Тебе вообще на отца все равно. Я человек честный, говорю все прямо – что нравиться, что не нравиться. А ты?
- А ты помнишь папа нашу прогулку в парке, когда ты сказал: «Или в отношениях все будет по-моему, или их не будет вообще»? Помнишь, папа?
- Помню.
- Твои, кажется, слова были. Так вот почему я должна что-либо тебе говорить? Чтобы ты в очередной раз от меня отказался?
- А что так страшно это услышать? – Марьяна «подсказала» ему эту фразу, и я просто сорвалась:
- Папа, попроси ее заткнуться! Меня бесит то, что она говорит, а ты, как мальчик, повторяешь за ней! Ты смотри, каким подкаблучником стал! Если она хочет что-то сказать, пусть возьмет трубку и скажет, а не мелет своим языком через тебя! – Папа просто взорвался!
- Вот как вырастишь, будешь такие команды давать, а пока слушай внимательно, что Она говорит! Ты если бы хотела, уже давно встретилась бы с Ней и наладила отношения!
- Да сдалась мне твоя Марьяна! – засмеялась я в ответ. – Не собираюсь я с ней отношения налаживать!
- Этим, Дарья, ты теряешь огромный кусок жизни, потому что Марьяна может дать тебе больше, чем твоя…
- Слушай, - оборвала его я, - еще хоть одно слово я услышу о маме, папа, ты многое услышишь о себе! Что это вообще такое? Ты ее поносишь при каждом случае удобном и неудобном, а мама о тебе ни слова, только и делает то, что защищает!
- Ты эгоистка, Даша! – переменил он тему. – Думаешь только о себе, а обо мне бы хоть раз подумала, хоть бы раз поступила как-то так, чтобы хорошо было мне, а не тебе. Мне ничего не делаешь! Никаких усилий не прилагаешь, что бы папа тебя любил! Только и говоришь, что я изменился и не нравлюсь тебе таким. А ты мне не нравишься такая, какая ты есть. И сколько раз я говорю тебе, хочешь, чтобы я тебя любил – меняйся, нет – так нет.
- Папа, а я люблю тебя таким, какой ты есть, даже если ты мне таким не нравишься!
- Я – папа. Ты должна меня любить, а я тебе ничего не должен! Ты бы знала, как у меня душа болит, что дочь у меня такая выросла! И запомни, Дарья, тебе вообще никто ничего не должен, ни один мужчина! Если ты и дальше будешь жить так, как живешь сейчас, ты никогда не выйдешь замуж! Тобой ни один мужчина не заинтересуется только потому, что ты моя дочь! – на этом папа решил закончить и положил трубку. …
…А через два месяца я вышла замуж, но на свадьбе моего отца не было, потому что мой муж не захотел знать такого тестя….
Валерия Зинковец.
В 1966 году инвестиционный аналитик Гарри Браун на Рождество написал своей 9-летней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже любовь - нельзя воспринимать, как данность.
Сейчас Рождество, и у меня обычная проблема - какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует - книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое Рождество. И, знаешь, мне кажется, я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.
Так вот: тебе никто ничего не должен.
Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать - это свое собственное счастье.
Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.
Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит - значит, в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.
Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них - что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.
Гарри Браун
Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.
Еще раз: никто тебе ничего не должен.
Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать.
А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится - просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.
В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают - то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь - ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.
У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен.
Гарри Браун с новорожденной дочерью. 1957 год
Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу - с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами.
Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.
Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть, если ты будешь перечитывать это письмо каждое Рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.
Я надеюсь на это, потому что я хочу больше, чем чего-либо, чтобы ты поняла эту простую истину, которая сделает тебя свободной: тебе никто ничего не должен!
Все чаще на страницах соц. сетей появляются статьи, тексты, комментарии, в которых звучит выражение «тебе никто ничего не должен!». И что еще интереснее — это стало неким трендом и преподносится как некая, обязательная к усвоению, мудрость. Но что на самом деле означает выражение «тебе никто ничего не должен»?
В русском языке это будет означать, что нет людей, у которых по отношению к тебе есть долги и обязательства. Но, в подавляющем большинстве случаев, когда вы читаете нечто подобное в соцсетях, статьях или комментариях, на самом деле имеется в виду «Я вам/тебе ничего не должен!». Просто свой отказ брать на себя обязательство, человек маскирует, утверждая, что это не только он, а все вам/тебе ничего не должны.
При этом сама форма подачи этого «Я вам/тебе ничего не должен!», контекст и то количество эмоций, которые в это вкладываются, свидетельствуют о том, что в самом-то деле, в глубине себя самого человек считает себя обязанным (иногда обоснованно, иногда нет). И при этом чувствует себя неспособным отдать свои долги.
Типичный пример — это подростковый протест, выражаемый в формуле «А я вас просил, чтобы вы меня рожали?» Иными словами, я не просил, чтобы меня рожали и я не готов брать на себя обязательства перед вами.
И для того чтобы не проживать внутренний конфликт между «я должен» и «я не способен», человек стремится продекларировать «в мир» (желательно громко и публично) «Я тебе не должен».
Но тут есть 2 аспекта:
1) На самом деле — это означает, что я не могу сделать или дать тебе то, что ты от меня ожидаешь. Но если я этого не сделаю, то я буду чувствовать себя недостойным, не ценным, плохим. А я не могу этого позволить, потому что сам я не могу определить свою ценность. У меня нет критерия, по которому я могу с точностью почувствовать свою ценность. У меня нет ценности. Мне нужны другие люди, чтобы они определили мою ценность и показали ее мне.
2) Я не готов взять на себя ответственность за отказ от выполнения своего «обязательства». Я не хочу за это отвечать сам, потому что я боюсь, что меня осудят или дадут мне отрицательную оценку. Поэтому я перемещаю точку внимания с себя и обобществляю этот отказ. И тогда получается, что «Никто тебе ничего не должен». Я снимаю с себя таким образом ответственность за отказ от обязательства.
Ну, когда это говорит подросток — это понятно. В подростковом возрасте человек только учится брать на себя ответственность и действовать в соответствии с ней. Но вот когда это утверждение, на полном серьезе, как некое свое неотъемлемое право, начинают транслировать взрослые люди, то тут стоит задуматься всерьез.
Фраза «Никто тебе ничего не должен» — однонаправлена. Т.е. есть некий объект, в отношении которого все (и говорящий в том числе) освобождают себя от обязательств. Но это автоматически не означает, что никто ничего не должен самому говорящему. В данном случае фраза бы строилась как: «Никто никому ничего не должен!» И тогда бы это обозначало — «все (и говорящий в том числе) освобождают себя от обязательств по отношению к любому другому (и к говорящему в том числе)». Но поскольку фраза построена, как построена, то из самой конструкции следует, что я-то тебе ничего не должен, а вот ты мне — должен. И чаще всего это звучит в форме межгендерных претензий: женщина/мужчина должен быть таким-то и таким-то, а если он не такой, то я имею право свои обязательства не выполнять. Т.е. это фактически такая попытка снять с себя вину за невыполнение обязательств, которые я на себя взял.
Всякий раз, когда тема долгов всплывает где-нибудь в социальных сетях, начинаются баталии на тему — настоящая женщина должна, настоящий мужчина должен, нам (мужчинам) вы (женщины) не нужны, нам (женщинам) вы (мужчины) не нужны, мы и без вас прекрасно обходимся. И никто почему-то не обращает внимания на тот факт, что если мне что-то не нужно, то я на это не обращаю внимания, я выключаю это явление из поля своего восприятия, а не трачу мегатонны усилий, чтобы доказать, как мне все это безразлично. Условно говоря, если мне не интересен гандбол, то я не буду о нем знать вообще ничего, ну, больше чем на уровне общецивилизационного знания, что это вид спорта и это командная игра в мяч. И уж точно мне в голову не придет убеждать любителя гандбола, что мне гандбол не нужен и не интересен. Ибо, если мне не интересно, то оно не может привлечь моего внимания, оно не имеет никакой важности или значения. И значит спорить и что-то доказывать — нет никакого смысла.
Но тут происходят целые баталии на тему «кто кому нужен и нужнее». Так вот, ничем кроме банального «я хочу, чтобы вы тут все подтвердили мою ценность и значимость» — это не является. Я не чувствую себя ценным, а если я не чувствую себя ценным, то и в мир я транслирую свою «неценность». А получить я хочу ценностную оценку от людей, которые в моем мировосприятии лучше и ценнее меня, но чтобы мне не было больно и обидно, и чтобы они меня не обесценили, то я обесцениваю и отвергаю их первым, просто потому что мне страшно самому быть отвергнутым и обесцененным. Однако, тут есть детали: сам факт отвержения обязательств с тебя не снимает. И получается, что отвергая людей вокруг, ты отказываешься от того хорошего, что ты можешь получить от этих самых людей или отношений, а обязательства при этом за тобой сохраняются, и даже больше — в этот момент они переходят в категорию «долги».
Сам факт, повышенного внимания к теме — уже маркер того, что у человека есть обязательства по отношению к представителям другого пола. И этот факт стоит просто принять. Откуда взялись эти обязательства? Часть из них заложена в нас природой, большая часть — культурным кодом сформированным социумом в течение тысячелетий, и только маленькая часть — это обязательства принимаемые осознанно. И отказаться можно только от обязательств принимаемых осознанно — условно говоря, вы можете не взять ипотечный кредит в банке, но тогда у вас дома или не будет, или он появится сильно позже. У вас есть выгода — не будет долгов, но есть и неполученная выгода — вы не купили собственный дом и в нем не живете, у вас нет чувства защищенности и места где вам хорошо, спокойно и безопасно. И вы выбираете, что для вас важнее — иметь дом и иметь долги или не иметь долгов и не иметь дома. Или же вы можете не завести семью и не нести ответственности за обеспечение семьи и продолжение рода. И, как следствие, рода у вас не будет. Правда, в данном случае долгов не возникнет только в отношении обеспечения семьи, а природное обязательство останется. Ибо цель вашей жизни с точки зрения эволюции — продолжить род и передать свой ген дальше. И это обязательство существует само по себе уже по факту вашего рождения. Далее, если вы продолжили свой род (осознанно или не осознанно, по собственному желанию или по собственной же глупости), у вас возникает обязательство по отношению к потомству — вырастить, выкормить, защищать до того момента пока потомство не сможет обеспечивать себе жизнедеятельность самостоятельно. Все эти обязательства природного характера и заложены в нас с целью сохранения и процветания вида. Эти программы мы не можем отменить и значит — от этих обязательств мы не можем отказаться. Если мы их выполняем, то принимаем обязательства, если — нет, то формируем у себя долг.
Далее — обязательства, вытекающие из культурного кода. В культурном коде — прописаны обязательства обусловленные проживанием человека в социуме и культурный код несет в себе некие правила облегчающие выживания социума на данной территории — не важно рода ли, народа ли, государства ли. Культурный код обеспечивает устойчивость и выживание данной социальной структуры.
Обязательства разного характера довольно тесно переплетены и не всегда можно отличить один от другого. Но такие вещи, как помочь женщине или ребенку — это часть культурного кода, которая позволяет выжить роду, племени, народу, поэтому логично помочь женщине, ребенку, старику, даже если это чужие тебе люди. Просто потому что это укрепит твой род/социум и когда нужно будет тебе, твой род точно также даст тебе поддержку.
Но это все про обязательства. А вот что такое долг и откуда он берется? Если вы выполняете свои обязательства, прописанные природой или культурным кодом, то у вас не возникает долгов. И вы не чувствуете себя должным.
А вот если обязательства вы не выполняете, то тут-то внутренние долги и появляются. И тогда человеку нужны оправдания своего невыполнения обязательств, чтобы не чувствовать себя виноватым. Таким способом можно отчасти снять чувство вины, но избавиться от долгов — не получится. Поэтому, когда я вижу, как мужчина пытается подвести базу под «Я вам (женщинам) ничего не должен», то меня так и подмывает сказать, что нам-то ты может и не должен, но это тебя не спасает от долгов экзистенциального порядка. В отношении женщин — работает точно также. Т.е. получается, что тот, кому ты говоришь «ты мне не важен» — он не контрагент по договору, он бенефициар. И ты можешь сколько угодно кричать и спорить, что он не достоин и поэтому ты не не обязан, но долг у тебя возникает не перед бенефициаром. Бенефициар только получатель услуги и все. Хочешь ты или нет, но обязательства твои от качеств бенефициара (т.е. выгодоприобретателя) не зависят, обязательства у тебя перед контрагентом и ты на них подписался приходя в мир. И бенефициара выбирает тоже твой контрагент. Вот и выходит, что когда ты говоришь, женщинам/мужчинам/ детям/родителям/государству(как продолжению рода) — я вам ничего не должен, то, да, им ты не должен, но они должны от тебя получить по твоим долгам экзистенциального порядка.
И еще: когда ты отказываешься от своих обязательств, то так или иначе отказываешься от своего права получить что-то от другой стороны договора. Отказываясь помочь женщине с тяжелым чемоданом, ты теряешь право сильного и не можешь ожидать от кого-то признания твоей сильны, значимости и ценности, ожидать, что тебя будут уважать, как человека, который может помочь и защитить; отказываясь воспитывать своего ребенка, уделять ему время и внимание, ты отказываешься от собственного авторитета и права передать свой уникальный опыт грядущим поколениям и чувствовать себя стоящим человеком, важным и значимым; отказываясь от заботы о родителях, ты теряешь право на заботу и любовь своих детей.
Скажем так, в моей картине мира, если я не должна ничего своим родителям, то я их не люблю настолько, что я не готова взять на себя добровольно обязательство о них заботиться. Если я ничего не должна мужчине (гипотетическому), это означает, что у меня не будет времени и желания о нем заботиться и уделять ему внимание. Если я не готова, и у меня нет на него времени, то у меня и мужчины не будет. Так он гипотетическим и останется, потому что он мне не нужен и я не готова его любить. Если я не должна ничего своему реальному мужчине, то я вру ему и трачу свое и его время на ненужные отношения. А раз они мне не нужны, то они скоро закончатся. Вселенная быстро реагирует на понятные запросы:)
Любые отношения в мире выстроены в форме договора, по которому у меня есть права и корреспондирующие к ним обязанности. Каждый из нас что-то дает, а что-то получает. И это всегда равновесно и справедливо. И так со всеми — с родителями, детьми, мужьями/женами, любимыми, друзьями, с продавщицей в булочной, с коллегами и даже со случайными прохожими. Каждому из них мы что-то даем и что-то получаем взамен.
Когда равновесие между даю и получаю нарушается — появляются долги.
И тут такой парадокс — если вы чувствуете, что вам должны, то вы где-то кому-то недодали.