Вопрос психологу:
Добрый день, мне 30 лет и я год назад встретила мужчину, которого по-настоящему полюбила. До этого времени у меня были отношения трижды, но долго они не длились. Можно сказать, что большого опыта отношений с мужчинами у меня нет. Я выросла в полной семье, родители очень любят меня..в детстве я сильно заболела и лечили меня гормонотерапией, поэтому, все детство и переходный возраст страдала от лишнего веса...к 18 похудела, т.к. увлеклась пением, а сцена требует хорошей внешности. В 21 год я встретила первого мужчину, влюбилась на раз..он был старше меня на 15 лет. Виделись мы редко..он жил в другой стране. Это тянулось два года, потом я разорвала такие отношения, они ни к чему не вели, более того он "любил" всех женщин без разбора.
Следующие "отношения" случились через 2 года..я познакомилась с парнем, он был военным...я ждала его из командировки полгода..мы могли только вести переписку все это время. Когда он вернулся в Москву, сказал что встретил бывшую девушку С КОЛЯСКОЙ!! Когда они расстались, она якобы не сказала ему что беременна.
Я очень расстроилась...но отпустила без лишних вопросов. Переживала год... пошла в спортзал, там огромное количество мужчин, в основном женатые..и все хотели со мной познакомиться. Года через три я с одним познакомилась..стали встречаться, он сделал предложение, познакомился с моими родителями и стал жить с нами два месяца. В один из дней, я узнала, что он судимый и сидел 4 года! Более того, написывает всем бывшим женщинам. В итоге, я разочаровалась окончательно... конечно, после этого были парни...свидания. Год назад я повстречала парня, он соответствует всем моим идеалам, но доверять ему я не могу..он красавчик, преподает в вузе и его окружает огромное количество девушек. Мужчины, с которыми я встречалась в большинстве своем гуляли. Не хочу называть это изменой, изменяют когда дают обещания, т.е. в браке...но все же.. ощущение будто меня всегда будут обманывать! Не могу не контролировать ситуацию... пытаюсь забежать наперёд, чтобы не допустить очередного обмана. Парню не предъявляю, не выношу мозг..нет претензий, но сама так больше не могу..всех подозреваю!!
Простите, за сумбурность..но задают нервы..не знаю как быть? Далеко заходит...рушу сама все отношения!
На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.
Здравствуйте, Ольга. Спасибо за вопрос.
Прежде всего, вполне нормально не доверять (мало доверять) людям, которых плохо знаем. Поэтому подумайте, что вы знаете о своём любимом мужчине? Факты из его жизни? Какой он, если не идеализировать? Какие плюсы, минусы? За что его полюбили? Что он вам даёт такое особенное? Как вы понимаете, что он вас любит? Что вам в нем не нравится, есть такое? Размышляя над этими вопросами, вы можете обрести полную картину о ваших взаимоотношениях, понять нужен ли вам этот мужчина и зачем? Или может быть появится необходимость получше узнать этого мужчину, прежде чем принимать серьезные решения.
Полезно научиться слушать себя, свой внутренний голос. Отслеживайте, как вам откликается то или иное действие, слова мужчины, какие то факты о нем: нравится, не нравится, приятно ли вам это или плохо и т.д.
Второй момент, проанализируйте свои прошлые отношения. Как выбирали мужчин, что было общего, почему оказывались с теми, кто «гуляет»? Я думаю, что вы понимаете, что не все мужчины такие, но вопрос, почему такие притягивают вас? Что в них такого привлекательного для вас? Здесь большой фронт работы, есть над чем задуматься. Более того, подозреваю, что у вас был дефицит информации о тех мужчинах, с которыми вы строили серьёзные отношения (например узнали о судимости последнего, когда уже жили вместе). Возможно вы отводите слишком мало времени периоду знакомства, узнавания друга или идеализируете мужчин, предпочитаете не видеть реальных качеств? Можно проанализировать ошибки в прошлом и пересмотреть свой подход в отношениях.
И третье, доверие начинается, прежде всего, с доверия к себе. Доверять себе - значит осознавать, что сможете пережить боль расставания, если новый партнер окажется не тем, за кого вы его принимали. У вас уже есть опыт переживания неудачных отношений. Что было самое страшное для вас? Что чувствовали? И как с этим справлялись? Полезно проработать свои страхи и боли, а также найти опору в себе.
Недавно в беседе с красивой, успешной и уверенной в себе дамой я услышала фразу:
«Я люблю мужчин, тут не поспоришь. Но после развода знаю, что любой мужчина может предать. Поэтому мне не хочется тратить силы и нервы на создание семьи. У меня сейчас есть мужчина, мне с ним хорошо. Но задумываться о браке, о чем-то серьезном я не хочу».
Девушка в разводе уже под десяток лет. Она не одинока в своей позиции. Спасибо ей, что смогла очень четко выразить мысли тысяч разведенных женщин, особенно матерей-одиночек.
Тема доверия ключевая в жизни каждой женщины, которую хоть раз предали. Согласны? Мало пережить развод. Надо после него суметь построить семью. Поэтому я собрала в одной статье те сомнения и страхи, с которыми сталкивается любая из нас после расставания. Если я что-то забыла – напишите мне в комментариях или задайте вопрос напрямую на консультации.
Все мужчины предатели. А разве нет?
Аналогично тому, что все бабы – стервы. А разве нет? Тут без комментариев. Просто эхо обиды. Эхо замолчит, если дать ему прозвучать. Надо выговориться и выплакаться.
Если человек один раз изменил, наверняка изменит снова.
Во-первых, каждая личность обладает множеством разных, даже противоречивых качеств. Во-вторых, человек может меняться. Да, да и еще раз да. Об этом еще Джером Клапка Джером писал в повести «Питон».
У меня, в свою очередь, свои доказательства. Расскажу об одном клиенте.
Этот мужчина честно признался, что в первом браке изменял направо и налево. Когда женился во второй раз, чувствовал себя сильно виноватым за прошлые грехи. Настолько, что когда столкнулся с изменой второй жены, принципиально не стал платить той же монетой, изменять в ответ. «Потому что я дал себе и небесам обещание, что изменять больше не буду! »
Мне столько раз изменяли… я что, притягиваю к себе только предателей?
Чур не кидаться в меня помидорами, но в этой мысли что-то есть. Только скорее притягиваете не предателей, а предательство как действие. Попробую объяснить.
Допустим, вам встретился мужчина высокоморальный, искренний и честный. Который в ответе за тех, кого приручил. У него и в помыслах нет никого обманывать, предавать. Он готов грудью встретить трудности совместной жизни. Мужественно их преодолевать. Работать над отношениями, что бы ни значила эта фраза.
Он так живет, так чувствует. А вы относитесь скептически к его убеждениям. Потому что у вас уже есть печальный опыт. Вы уверены, что ваш опыт – это единственная реальность, остальное – иллюзии. Именно эту мысль вы транслируете своему избраннику. Может даже не напрямую, а в контексте. Оговорками, деталями. Мол, вот Бред Питт бросил Джоли. А как иначе? Мужчины всегда бросают, даже если женщина умная, красивая и богатая. Что уж говорить про простых смертных.
Даже если он начинает с вами спорить, ваш главный аргумент: «Не рассказывай мне сказки! У меня есть опыт! »
В один прекрасный момент ваш избранник начинает верить вам. Он себе еще не отдает в этом отчет, но зерно сомнения уже дало всходы. Его высокая мораль подверглась критике на адекватность. И не выдержала критику.
Если человек многократно слышит, что тот или иной тип поведения –норма, то он начинает в это верить.
На этом эффекте основана теория «Окна Овертона ». Согласно этой теории, при определенном внешнем давлении человек может оправдать всё, что угодно, хоть педофилию, хоть людоедство.
Предательство хоть и не котируется так высоко, как людоедство, но всё-таки оно не является нормой. Матери стараются воспитывать своих сыновей верными и честными. Для нормального мужчины переступить через воспитание и предать возлюбленную – сложный шаг. Если же женщина убеждена, что предать её – это стандартное развитие ситуации, она облегчает сложный шаг мужчине.
Какой делать вывод? Только один. Предательство, случившееся с вами в прошлом – это беда, у которой были причины и из которой вы извлекли уроки. Больше в вашей жизни такого не повториться. Не потому, что больше не будет близких отношений. Потому что вы умеете беречь отношения. И именно этого ждете от возлюбленного.
Обжегшись на молоке – на воду дуешь. Как я могу изменить себя и довериться мужчине снова?
Да, пожалуй, это крайне сложно. Стоит ли говорить, что с этим можно и нужно идти к психологу? Конечно, нужно. Вопрос доверия настолько глубокий и сложный, что одним тимбилдингом не отделаешься.
Вы прочли предыдущий пункт. Готовы ли вы дать шанс вашему мужчине? От вас надо просто допустить, что мужчина может быть верным и честным.
Теперь шаг со стороны мужчины. Заслужить ваше доверие.
Если вы думаете, что доверие заслуживают в сложных жизненных передрягах, то вы сильно ошибаетесь. Доверие заслуживают ежедневно. Мелочами, деталями.
Позвонил и объяснил, где и с кем задерживается. Предложил вместе провести выходные. Взял на себя ответственность за важное решение. В споре упомянул, что хочет вас понять. Да мало ли слов, которые, сказанные случайно, делают картину мира более четкой, чем длинные монологи?
У каждой женщины свой «пунктик», сформированный прошлым опытом. Кому-то важно знать, что мужчина не будет запрещать ей любимое хобби. Кому-то – что он не пьет. Что это для вас? Обязательная черта, без которой вы даже не будете «рассматривать кандидата»? Краеугольный камень.
Доверие – совместная работа. Иногда женщина думает, что после её слов: «Докажи мне, что я могу тебе доверять », мужчина обязан принести Луну и свернуть горы. Это позиция эгоистки . От такой позиции семья пострадает не меньше, чем от нечестности мужчины.
Если у вас есть печальное прошлое, оно могло наложить отпечаток и на вашу мораль. Этого боится ваш новый возлюбленный. То есть если едножды предали вас, может быть, вы захотите «отомстить всему мужскому роду» и предать в ответ. Мужчина тоже имеет право на сомнения и страхи. Когда женщина обуреваема мыслями вроде: «Я достаточно страдала, теперь имею право предъявлять жесткие требования », мужчина переживает: «Она что, ждет, что я позволю об себя ноги вытирать?»
Бывает и такое.
В любом случае, опыт развода – это ценный багаж. Школа жизни, которая поможет стать счастливой в новой семье, если извлечь правильные уроки.
Нет счастья в жизни! Всё тлен.
Если вы думаете так спустя несколько месяцев после развода – однозначно пора в психологу. Депрессия не за горами. Если вас не пугает слово «депрессия», то возможно, больше эффекта возымеет предупреждение – с такими мыслями вы можете превратиться в вечно-недовольную-тётку. Из тех, кто всю жизнь тратят на то, чтобы ругать правительство, жизнь, молодежь и судьбу-злодейку.
Возьмите себя в руки! Ваша жизнь не закончена. Это этап. Роды тоже сложный этап, но вы ведь его прошли и всё-таки родились на свет! Значит, заслуживаете счастья. Надо приниматься за его создание. По крупинке в день, но начиная прямо сегодня.
Кто-то привык доверять окружающим людям, пока не встретит неопровержимое доказательство их ненадежности. А кто-то подходит настороженно к каждой новой встрече. Обе эти реакции естественны, поскольку недоверчивость необходима каждому, чтобы защитить психику от сильных потрясений и разочарований.
Однако в некоторых случаях защита перерастает в непреодолимую глухую стену, которая обрекает ее «строителя» на одиночество и изоляцию. В особо запущенных случаях недоверие мутирует в социальную фобию, которая ставит крест не только на знакомстве с новыми людьми и общении, но даже на попытке выйти из дома.
Где искать причины недоверия?
- причину недоверия стоит искать в детстве, поскольку ребенок, вне зависимости от своего желания, вынужден доверять родителям. Малейшая ошибка, грубость или расхождение слов и дел могут привести его к сомнениям — «а действительно ли родители меня любят?».
Такие переживания естественны, но только если они не занимают всю эмоциональную жизнь малыша. В противном случае именно в этой почве и зарождаются семена недоверия.
Только когда ребенок повзрослеет, придет осознание этой двойственности: сиюминутное ощущение «заброшенности» не говорит о том, что близкие его не любят и не ценят.
- взрослые подвержены недоверчивости еще больше чем дети, и их причины обусловлены уже полученным опытом — предательством друга, «подставой» от коллеги.
Таким людям свойственно идеализировать отношения и жить среди этих иллюзий, не подпуская близко реальных людей с их плюсами и минусами. Именно негативный опыт приводит к обобщениям типа «все — козлы» и «все — дуры», однако за такими обвинениями, мы нередко пытаемся скрыть свое несовершенство.
Отношения – это риск и никто не застрахован от ошибок. Но, чтобы принять этот риск, необходима вера в себя, иначе каждая последующая неудача будет бить все больнее.
Как побороть недоверчивость и вернуть уверенность в себе?
- прежде всего, разберитесь с первоначальной причиной недоверия . Восстановите в памяти тот болезненный опыт, после которого вы начали закрывать свой внутренний мир от всех, и осознайте, что боль принес всего один случай или человек, злоупотребивший доверием, а не все человечество в целом.
- чаще вспоминайте положительные моменты. Ведь в вашей жизни были настоящие друзья? Если так, то не все вокруг враги, а вы не всегда были жертвой.
- не судите окружающих слишком строго. Возможно, ваша подруга не поняла, как важен был для вас секрет, который вы ей доверили. А ваш коллега не осознает, что подводит вас постоянными опозданиями.
- разговаривайте с людьми – только так вы обретете уверенность в себе и научитесь жить в гармонии с обществом.
ага. На многолетней практике общения с клиентами на своем опыте могу твердо сказать только одно:
чужая голова — потемки.Ответить
Лариса, я считаю, что не стоит других людей сравнивать с собой. Все мы разные, и безоглядно доверять нельзя никому… 🙂
Ответить
Лара не могу зайти на Ваш сайт. Что-то с хостингом…
Ответить
Оля, были временные «непонятки» с хостингом, теперь все в норме! 😀
Я согласна с Вами!
Ответить
Затронута очень важная житейская тема, которая присуща в каждой семье, на работе, в любви. Сам сталкивался с недоверием к окружающим меня людям, но иногда причины нужно искать в себе, а потом …
Ответить
Я просто уверена что недоверчивость абсолютно не связана с уверенностью в себе. Напротив, если человек не телок, который идет на привязи — куда не веди. Он — самостоятельная, уверенная в себе личность, которая вправе прежде проверить информацию, и уметь при необходимости сказать «нет».
Ответить
Конечно после нескольких негативных моментов становится сложно доверять окружающим, но все же нельзя мерить всех одной мерой, иначе можно незаслуженно обидеть и хорошего человека. =)
Ответить
Говорят, что чем больше ожидания, тем больше разочарования. Люди бояться разочаровываться, это больно. Поэтому предпочитают не доверять. Ведь доверие всегда связано с ожиданием хорошего от человека. Если принять концепцию,что абсолютно каждый человек может повести себя не так, как ты предполагал, то и разочарований будет меньше, а доверия больше.
Ответить
Мне муж всегда говорит, что я слишком доверчивая…
Ответить
А я вот наоборот, слишком доверчивая, что не очень то хорошо бывает.
Ответить
Абсолютно согласна с Ириной Широковой, нельзя определять для себя заранее поведение или реакцию человека. Тогда и обманываться придется реже.
Ответить
Доверять можно только себе и то не всегда 😀
Ответить
Оля, часто люди судят о других по себе — если человек добрый, отзывчивый, он и других такими же считает! Обидно, когда надежды не оправдываются…. Но обиду таить в себе не стоит — хотя в другой раз уже к человеку, который подвел твою доверчивость, станешь относится настороженно…
Ответить
Вот и моя дочурка считает, что я слишком доверяю людям… Дожила до седых волос, а все верю в справедливость и честность и тут уж ничего не поделать…
Ответить
Причину недоверия нужно искать не только в детстве, но и в жизненном опыте конкретного человека.
Ответить
А всё капитализм проклятый! Вот раньше, при Советах, люди несоизмеримо больше верили друг другу. Но в любом социальном обществе не забываем поговорку: «Доверяй, но проверяй».
Ответить
Да, тема из тем.. Думаю, все с опытом приходит… Раньше я была такая доверчивая, а жизнь учит многому… Но, с другой стороны, нужна опять же мудрость наша…. Слишком быть недоверчивым тоже плохо…
Ответить
Чрезмерная доверчивость проистекает из неопытности. Другая крайность — когда после нескольких разочарований человек становится чрезмерно недоверчивым. Это также проистекает из неопытности и незнания других людей. Просто многие не понимают, что есть вещи, которые людям знать совсем не обязательно. Кстати, рассказывать о себе — это как одалживать деньги. Всегда надо быть готовым, что эти деньги могут не отдать. Так же и с информацией о себе: не хочешь, чтобы твое доверие обернулось против тебя, не рассказывай о том, чего не должна знать общественность.
Я, людям не доверяю, большинство людей довольно умны и в любой ситуации преследуют свои цели. А вот доверие ребенка, довольно щепетильный вопрос, тут нужна осторожность. Говорить всегда правду, родители все равно не будут своему чаду, но создавать вид, нужно весьма аккуратно.
Ответить
Доверять вам, или не доверять другим людям, такой вопрос сам по себе не актуален, ведь если вы реалист и знаете природу человека, то и ответ на этот вопрос вам также известен. И не было бы смысла мне писать эту статью о недоверии к людям, если бы проблема этого самого недоверия, не была бы для некоторых людей слишком уж раздутой, до размеров той же социофобии. Я вообще не очень люблю все эти фобии, ибо можно сколько угодно членить бессознательную форму страха и разбирать каждую из его частей, избавляя человека то от одной фобии, то от другой. Вот только зачем заниматься таким геморроем, если можно целиком осознать весь страх, а затем раз и навсегда с ним разобраться? Но людям свойственно все усложнять, не всем, но многим, особенно тем, кому это выгодно. Опустим такое понятие как социофобия, пусть нас эта психологическая терминология не сбивает с толку, есть у вас недоверие к людям, давайте подумаем лучше над тем, насколько оно актуально.
Полагаю, многим из вас, особенно тем, кто читает меня постоянно, нет смысла объяснять, что отпечаток прошлого, несет в себе основы поведения человека в настоящем. Если человек неосознанно не доверяет людям, тем самым страдая излишней подозрительностью, следовательно в прошлом его кто-то очень здорово прокатил. Да большинство из нас сталкивались с предательством со стороны других людей, что уж тут говорить, для человека предавать естественно, все лишь зависит от тех условий, которые будут способствовать его предательству. Я называю это планкой, так для себя и для тех с кем общаюсь на эту тему, я выбрал именно такое сравнение. Есть люди, у которых планка висит очень высоко, то есть они конечно могут предать, но в исключительных условиях, при очевидной угрозе для самих себя. Но есть и такие, чья планка висит очень низко, они готовы вас подставить при первом же удобном случае, за самую малую благость для себя, за самый незначительный презент для своего эгоизма.
Вот, собственно, и все, что у нас есть по людям, в плане их морально-этических особенностей, характеризующих их поведение. Я надеюсь, у вас, уважаемые читатели, после понимания всего вышесказанного, к людям не останется абсолютно полного доверия. Ведь сами подумайте, возможно оно вообще – это полное доверие? Конечно нет. Хотя я упустил тут один момент, при котором есть вероятность того, что человек вас никогда не предаст, ему можно доверять даже тогда, когда ему самому угрожает опасность. Такой человек – это целиком и полностью осознанный человек, который все понимает, во всем видит смысл и закономерность и поведение которого не спонтанно, а полностью осмысленно. Но такие люди редкость, очень и очень большая редкость, я даже не стану на них останавливать свое внимание, ибо я сам учу и сам иду к осознанности, и поэтому понимаю, насколько это сложно, понять кто ты есть на самом деле в этом физическом мире. Есть еще неадекватные люди, которые тоже не предадут, но исключительно по собственным убеждениям, вот что они там себе в голову вбили, тому и следуют невзирая ни на что, они могут и инстинкты свои притуплять и очевидных вещей не видеть, в общем этакие зомбированные личности.
На них я вам так же рассчитывать не советую, потому что запрограммированность посредством убеждения, крайне нестабильное явление, я бы назвал такое состояние ума, наркотическим опьянением, а доверять невменяемому человеку крайне не разумно. Вот и получается у нас картина, на которой мы – это единственный человек, которому на самом деле можно и нужно доверять. Вы страдаете недоверием к людям? Отлично, вы и не должны им доверять, правда слово должны, как-то слишком назидательно звучит для среднестатистического человека, будто обязывает его к чему-то. Вы ничего и никому не должны, доверять вам или не доверять другим людям, это ваше личное дело. Но я бы не рекомендовал вам этого делать, не доверяйте никому, в том числе и мне, собственно поэтому я и прошу всегда от своих читателей, вникать в суть моего текста, а не доверять ему. Как можно доверять людям, которые не являются сознательно живущими людьми, да, они могут быть умными, хорошими, могут говорить очень рассудительно, как я например, но это не осознанность.
Это ум, образованность и частичка сознательности, но этого мало, есть ситуации, при которых люди станут вести себя совершенно иначе, они станут движимы своими природными инстинктами, своим эгоизмом, своей звериной сущностью. Желание выжить, возьмет вверх над любым рассудком, и кто знает, в чем каждый из нас видит опасность, на какой высоте висит упомянутая ранее мною планка, после которой мы уже не друзья, а лютые враги. Я не осознан, как и подавляющее большинство людей, я лишь осознан на ту часть, которая это понимает, и поэтому я не могу вам рекомендовать мне доверять – это будет ложь и манипуляция с моей стороны. Быть может когда-нибудь, когда я значительно расширю свое сознание, мне и можно будет доверять, я к этому активно стремлюсь, но пока этого нет. К чему я вам все это говорю, учитывая тот факт, что многие из тех, кто будет заинтересован этой статьей, страдают не столько излишнем доверием к людям, сколько недоверием к ним? Говорю я это для того, чтобы вы понимали суть любого недоверия, и по возможности осознали ее.
Вам надо осознать желание вашей природной сущности, уберечь вас от возможной опасности, и бессознательная память, говорит вам о прошлом опыте, негативном опыте. Недоверие к людям, это нормально, другое дело, что это недоверие вам следует понимать, ваше когнитивное понимание действительности, неестественно, если вы доверчивы. Чтобы не страдать от излишней подозрительности, вспомните свой негативный опыт прошлого, вспомните тот момент, когда ваша вера в других людей рухнула. Это был момент вашего взросления, только вот вы этот урок проглотили, но не усвоили, он у вас остался в виде пережитой эмоции, но не осмыслен и не осознан, вот и вся проблема. Вспомнить вам этот момент необходимо для того, чтобы пережить его не эмоционально, а рационально воспринять закономерность произошедшего. Поймите уважаемые читатели, очень многие события в нашей жизни, можно с очень высокой степенью вероятности предсказать, причина и следствие, понимаете это, видите будущее.
Вам не нужно быть Нострадамусом, не надо быть Вангой, достаточно просто быть реалистами, достаточно видеть мир таким, каков он есть, а не каким каждый из нас его себе рисует. Тогда психологических травм не будет, особенно тех, что связаны с взаимоотношениями с другими людьми. Если вас предали, то почему вы так болезненно это воспринимаете, что начинаете бояться людей? Что для вас такого сверхестественное произошло, что вы вбили себе этот острый гвоздь вглубь памяти? Произошло то, что и должно было произойти, вы этого не понимали, вы не видели действительности и вы не были готовы не морально, но другим образом к опять-таки естественному проявлению человеческой натуры. Не надо людям доверять, только вот не будьте зомби, у которых все мазаны одними красками, просто имейте умеренную степень недоверия к каждому, к каждому еще раз вам это говорю, человеку. Допускаете такую возможность, следовательно вам надо и знать о том, какие вы предпримите действия, на случай если человек сломается перед натиском бессознательного эгоизма и предаст вас.
Ко мне обращались люди, со своими проблемами недоверия, которые до меня, работали с некоторыми другими психологами, ну или общались со своими друзьями и родственниками. Тебе надо научиться доверять другим людям, или не все такие… Вот что им говорили, и что же это за помощь такая, делать из человека неадекватную личность, вместо того, чтобы показать причину проблемы? Что это за спор с природой, если она говорит – опасность, значит опасность, надо понять опасность, чтобы она тебя не мучила, а не отрицать ее. Вам не доверять надо учиться, а не доверять, вот чему вам действительно следует учиться. Научитесь правильно не доверять людям, ваша психика не будет вас терзать и ваши страхи вас оставят, потому что ваше тело, ваше природное естество, будет видеть, что вы разумны и не допустите серьезных ошибок, которые способны погубить вас. Так что, вот именно это и есть настоящее, правильное лечение, а все остальное, это не более чем снятие напряжения. Однако одного лишь душевного облегчения мало, чтобы полностью избавиться от проблемы, для этого необходимо искать ее источник, так сказать, корень проблемы и работать над ним.
В этой статье, я конечно, не могу с каждой возможной стороны подойти к вопросу недоверия, потому что в таком случае это была бы чертовски длинная статья, устанешь читать. Однако мы с вами уже видим разницу между правильным недоверием и таким недоверием к людям, при котором человек не доверяет всем подряд из-за страха, даже не понимая, почему именно он никому не доверяет. А также мы видим и бессмысленность полного доверия всем подряд. Как я уже сказал выше, вернувшись в тот момент, когда вас предали, когда у вас впервые появилось недоверие к людям, когда оно проснулось в вас, скажем так, вы увидите закономерность произошедшего с вами. Эмоции не дали вам встретить беду подобающим образом, мало того, вы и понятия не имели о том, что так может быть, что вас могут предать, обмануть, использовать.
Так вот, поймите это теперь, в настоящий момент, может вам трудно вспомнить, когда это произошло, но постарайтесь это сделать, в мусоре тоже порой очень долго приходиться копаться, чтобы найти ошибочно выброшенную вещь. Я даже дам вам еще небольшое упражнение, для тренировки своего недоверия, для придания ему съедобных качеств. Обратите свое внимание на всех, кто вас окружает, на самых любимых и близких вам людей, на тех, кто как вам кажется, никогда бы вас не предал. Посмотрите на них внимательно, или вообразите их максимально отчетливо, дабы вспомнить все их поведение, все их жесты, все черты лица, все-все. Спокойно вдохните, расслабьтесь, будьте благодарны судьбе за то, что эти люди рядом с вами. А теперь, допустите возможность того, что каждый из этих людей, вас предал, примите это как само собой разумеющееся, не переживайте по этому поводу, не теряйте нить рассудительности, просто спокойно примите это. Тот сценарий событий, возможный сценарий событий, при котором это может произойти, он есть, то есть в этой жизни как один из вариантов он прописан. В нем нет ничего удивительного, ничего сверхъестественного, просто жизнь она такая, она допускает возможность подобного.
Люди лишь исполнители ролей, не более, захотят они исполнить роль предателя, они ее исполнят, не захотят, не исполнят. И тот и другой вариант допустим и не является ошибочным. Поэтому, покуда вы не можете повлиять на выбор человека, не стоит впечатляться непреемлемостью его выбора для вас. На свой выбор вы можете повлиять, и то, будучи полностью осознанными, но не на чужой, ибо и без вас на него слишком много чего влияет. Поэтому будьте взрослыми людьми, усвойте этот урок здесь и сейчас, простите всех заранее за их предательство вас, не обязательно оно произошло, возможно это будет, возможно нет, но вы должны быть благодарны жизни за то, что она не лишила и вас выбора в данной ситуации. Этот выбор заключается в вашем отношении к тем, кто вас предал или возможно предаст, так что будьте проще, не для других, для себя. Посему, простив всех за их естественность, при которой они могут вас предать, оставьте и за собой возможность, адекватно на это предательство отреагировать, оставьте за собой также и возможность, предать самим, вы ведь тоже человек, такой же, как и другие.
Ну так что друзья, все еще паритесь из-за недоверия к другим людям, если да, значит пока вы еще не готовы к нему, ничего, не переживайте по этому поводу, наш мозг либо готов ко всему, либо он пытается не допустить того, к чему не готов. Не доверяете другим людям, значит вам стоит немного расширить свой уровень образованности и задуматься над самими собой. Вы боитесь и не считаете себя достаточно сильными, способными справиться с предательством любого человека, и поэтому вам остается только им не доверять, остается лишь эмоция, страх. Что же, лучше уж так, чем распахивать свою душу перед первым встречным, пока вы не готовы к тому, что в спину вам могут вонзить нож, лучше не поворачиваться этой самой спиной к другим людям. И еще вот что, человек не может везде подстелить себе солому, даже если он и примет для этого все усилия, где-нибудь он все равно упадет и очень сильно ушибется.
Понимаете к чему я клоню? Нам приходится доверять порой людям, даже если мы этого не хотим, ничего иного нам не остается, таковы контрасты этой жизни. Подумайте, хорошенько подумайте, так ли плох тот сценарий, при котором вы ошиблись и ошиблись очень сильно в человеке, причем даже будучи не готовым к его предательству? Может и это нужно, и не стоит так уж сильно себя ограничивать и оберегать от других людей, стараясь все свести к исключительно хорошему и победному для себя концу? Может вы и не можете быть даже морально готовыми к любым негативным последствиям, так получите удовольствие и от них, насытьтесь жизнью во всех ее проявлениях, и будьте благодарны тем людям, кто дополнил вам ее своими низменностями.