Воспользуйтесь оружием собеседника и допросите его с пристрастием. Например, поинтересуйтесь, зачем он спрашивает и что изменит ваш ответ.
Если сохранять дружелюбные интонации, градус хамства у этого метода практически нулевой. При этом вы выдавливаете вопрошающего со своей территории обратно на нейтральную. Если повезёт, человек поймёт, что вопрос бестактный.
А ты собираешься вообще покупать квартиру, или так и будешь до старости жить на съёмной?
А мой ответ на что-то повлияет? Или почему ты интересуешься?
2. Трансформируйте вопрос
Неудобную тему можно направить в нужное русло, если уточнить предмет разговора, перед тем как начать отвечать. Важно ориентироваться быстро, чтобы собеседник не успел вернуть вас обратно.
Жених-то есть, или так и умрёшь в окружении кошек?
Вы имеете в виду, что кошки отпугивают женихов? Что вы, мои кошки очень дружелюбные, ведь я их брала из приюта. Кстати, и вам советую, котик в хозяйстве всегда пригодится. Тем более что кошки из приюта такие благодарные.
3. Лейте воду
Многословно отвечайте не на заданный вопрос, а на очень близкий к нему, сохраняя главный предмет разговора неизменным. Способ не даёт стопроцентной гарантии, так как собеседника может быть не так легко сбить с толку, но работает. По крайней мере, у политиков.
Если в голову ничего не приходит, начинайте отвечать на вопрос издалека. Пока подберётесь к сути, тема затухнет сама собой.
Почему тебя до сих пор не повысили? Ты очень долго работаешь на этом месте.
В детстве я всегда смотрел на взрослых, которые возвращались вечером с работы, и думал, что однажды и мне это предстоит. Тогда мне казалось, что это отлично, ведь на работе не надо спать и есть манную кашу. Какая роковая ошибка!..
Если вам нужно отвлечь собеседника, дайте ему возможность рассказать о том, в чём он (по его мнению) разбирается. Попросите совета и внимательно слушайте ответ.
Только ни в коем случае не задавайте вопросов, связанных с основной темой разговора. Если вы спросите, например, как найти супруга, в ответ на вопрос, почему вы не , то рискуете каждую встречу отчитываться, как продвигаются поиски. Так что переключайте собеседника на максимально отвлечённую тему.
Ты работу-то искать будешь нормальную или так и будешь фрилансить?
Пока что я озабочена ремонтом. Кстати, вы недавно перекладывали пол в комнатах. Сейчас реально застелить пол доской или это стоит, как чугунный мост? А вы что выбрали? А почему?
5. Отшутитесь
Если вы не искромётный стендап-комик, лучше подготовиться заранее. Раздражающие вопросы обычно одни и те же, так что можно придумать на каждый по ответу и выдавать его каждый раз, как кто-то ступает на скользкую почву бестактности.
Почему ты не заводишь детей?
Знаете, сама себя всё время спрашиваю, почему бы мне не завести детей. Но в итоге не могу с собой договориться, ссорюсь и даже перестаю сама с собой разговаривать. Видимо, придётся ещё немного подождать, иначе нам с собой придётся расстаться на этой почве.
6. Прямо обозначьте своё недовольство
Есть вопросы, раздражающие вас, но в целом приличные, а есть откровенно бестактные. И если речь идёт о последнем варианте, наберитесь смелости и очертите дозволенного так, чтобы ваши слова нельзя было трактовать двусмысленно.
Ты плохо выглядишь, чем-то болеешь?
Сомневаюсь, что этот вопрос уместен. Состояние здоровья я готов обсуждать только с лечащим врачом.
7. Игнорируйте вопрос
Этот вариант потребует от вас некоторых актёрских способностей. Продолжайте , будто не услышали вопроса. Когда собеседник повторит его, продолжайте гнуть свою линию. Рано или поздно ему надоест.
Если вам кажется, что вы не справитесь, уходите от вопроса в прямом смысле слова. Скажите, что вам надо отлучиться на минутку. Возвращайтесь с заготовленной темой для беседы.
Когда ты наконец женишься на Маше?
Простите, я на секунду.
А вы смотрели последний фильм Тарантино?
8. Отзеркальте чужую бестактность
Вы, конечно, воспитанный человек и не хотите хамить в ответ на непрошеные . Но некоторые люди в своих проявлениях любопытства не сдаются даже после того, как испробованы все предыдущие способы. В этом случае немного агрессии не повредит.
Правда, лучше не искать уязвимости собеседника, чтобы ударить побольнее - зачем вам опускаться на его уровень? Он сам даёт вам оружие - свой вопрос. Просто верните его в формулировке, которая выведет вопрошающего на чистую воду.
Когда ты уже сделаешь нормальную стрижку?
Верно ли я понимаю, что ты считаешь мою стрижку неудачной и полагаешь, что я должна подстраиваться под твой вкус, а не под свой?
А как вы уходите от бестактных вопросов?
Есть особые любители ставить всех вокруг в тупик своими некорректными, прямыми, наводящими страх и ужас вопросами. И как на такое реагировать? Давайте разберем 7 путей ухода от тех вопросов, на которые мы по каким-то причинам не хотим отвечать.
1. Банально и просто, умеет каждый - задать встречный вопрос . У кого-то это получится лучше, у кого-то хуже, но все равно это помогает сбросить напряжения, хотя метод так себе.
2. Игнор : делайте вид, что не услышали, отвлеклись. Дело в том, что не каждый осмелится повторить вопрос, хотя и такие любители есть. Если задается вопрос дважды - это уже реально припирает к стенке. Тогда используем другие методы.
3. Размывайте границы - вода, вода и только вода. Начните издалека, отойдите от вопроса, кружите вокруг да около. Это может сбить с толку "противника". Но этот метод подходит только тем, у кого прекрасно подвешен язык, кто быстро ориентируется в пространстве и имеет богатый опыт за плечами, иначе все будет выглядеть слишком топорно и неестественно, что поставит вас в еще более неприятное положение.
4. Перевод в шутку . Бывает так, что все можно свести в шутку. Вы отвечаете на вопрос, но ответом будет шутка. Вы не говорите откровенную неправду, но вы начинаете смеяться, что часто запутывает собеседника, ему неясно, то ли вы врете, то ли говорите правду. Пока он там размышляет и находится в замешательстве, проблемы с прямым неугодным вопросом для вас нет.
5. Перебейте собеседника . Обычно мы сразу видим, чувствуем, ожидаем, что вот-вот нам зададут неприятный вопрос. Что делать? Просто перебить, рассказать что-то жутко увлекательное, куда-то увести собеседника. Конечно, это не помешает ему потом вернуться к намеченному вопросу, но какое-то время вы выиграете.
6. Перевод стрелок . Начните задавать уточняющие вопросы, но только вопросы, направленные на собеседника, например, почему его это так интересует, зачем ему это знать. Можно пойти и дальше, хотя для этого вам потребуются знания психологии - это начать копаться в жизни собеседника, ведь наши вопросы, наши интересы - они характеризуют, в первую очередь, нас самих.
7. Уточнение вопроса . А вот тут уточняем сам вопрос, вроде как не поняли, что от вас хотят. Можно придираться к словам, можно утопать в деталях. Можно быть настолько дотошным, что к вопросу вы уже никогда не вернетесь.
8. Самый лучший способ, самый верный, так как все вышеназванные могут полностью не избавить вас от неугодного вопроса, - это сказать прямо: "Я не хочу отвечать на этот вопрос".
На мой взгляд, пользоваться нужно только последним методом, хотя для многих он будет самым сложным. Я не сторонник ухода от ответа, мне нравится другая игра "рубить правду матку". Я могу в лоб сказать все, что угодно, мне нравится задавать прямые вопросы и давать наипрямейшие ответы. Во время разговора могу периодически бросать фразы того, что мне стало заметно. Мне безумно интересно, как реагирует другой человек, как он будет выкручиваться. А если он начинает юлить и сливаться, то очень забавно ставить на место. Вот такое откровение о моих психологических играх.
Если вам нужно уйти от ответа, так бывает, - пользуйтесь советами выше, ну, а если не боитесь экспериментировать, тогда идите к честности и откровенности. Не бойтесь быть собой и не бойтесь ставить людей на место. У вас должны быть границы, которые никому не дозволено переходить.
Всем мира и добра!
С любовью и уважением,
Ваш личный астропсихолог и таролог Мерзлякова Анна.
Характерное качество нашего человека - излишнее любопытство. Иногда оно граничит с бестактностью. Таким людям ничего не стоит задать неудобный вопрос и поставить личность более скромного характера в неловкое положение. Мы собрали лучшие советы психологов о том, как отбиваться от навязчивого собеседника, не сильно ему нахамив.
1. Принцип зеркала ли вопросом на вопрос
Задать встречный вопрос - самый распространенный способ остановить попытку вторжения в вашу жизнь. «Почему интересуетесь?», «А вам зачем знать такие подробности?», «Не слишком ли много информации для одного дня?» Бывают случай, когда подруги мамы в самой беззастенчивой форме интересуются вашими делами. Такого рода «ответы» отбивают желание продолжать тему. Скорее всего собеседник и переведет разговор в другое русло.
2. Принцип подмены вопроса
Механизм заключается в том, что вы начинаете уточнять вопрос, окончив его таким образом, каким удобно вам. Однако стоит помнить, что такой вариант не всегда может сработать. Иногда настойчивость не знает границ, в особенности, настойчивость близких.
3. Юмор
Этот вариант для самых смекалистых. Хорошая шутка может прервать даже самую настойчивую осаду. Однако психологи отмечают, что форма шутки должна быть прямо пропорциональна вопросу. Если вы, конечно, не поставили цель кого-нибудь обидеть.
4. Принцип океана
Этот механизм хорошо знаком студентам. Профессионально «лейте воду». Это может быть собеседование на престижную должность, или вопрос о ваших планах на будущее. Психологи советуют обратиться к «громким словам», т.е. будьте человеком громких фраз. Однако избегайте конкретики, помните, не «Я буду», а «Я приложу усилия».
5. Игнорирование вопроса
Метод хорошо работает в случае агрессии или провокации. Главное не поддаваться манипуляции. Промолчать или дать короткий ответ, гораздо безопаснее для вашей репутации, чем затеять спор.
Вопросы бывают разными, как и наша реакция на них. Иногда они вызывают самые разносторонние чувства, а от ответа зависят важные для нас вещи.
Импровизируйте! Это нужно делать в том числе в ответах на каверзные вопросы.
2 принципа грамотных ответов на «неудобные» вопросы:
1. достаточный багаж знаний, дающих нужную информацию;
2.умение сообщать эту информацию уверенно и спокойно.
Общий план: всегда давайте себе больше времени
Когда кто-то задаёт нам сложный вопрос, мы стараемся на него ответить немедленно. Но даже несколько дополнительных наносекунд позволят вашему мозгу обработать больше информации, а затем сформулировать её правильными словами
Методы, позволяющие выиграть время на размышление.
Наиболее эффективный из них — максимально прояснить вопрос (а по сути — получить новый вопрос), прежде чем давать на него ответ. Есть несколько способов заставить оппонента предоставить вам лучшую и не слишком сложную версию вопроса:
Попросите повторить вопрос
Люди часто хотят перефразировать свой вопрос, поскольку им не нравится, как он был сформулирован. Так дайте им возможность сделать это. Возможно, их «дубль два» будет короче и понятнее.
«Не могли бы вы повторить вопрос? Я хочу убедиться, что я действительно понял всё правильно».
Попросите разъяснений
Если вопрос слишком расплывчатый, ответьте на него встречным вопросом, который должен разъяснить и определить то, чего пытается добиться оппонент.
«Сейчас есть несколько видов страховок. Какая из них вас действительно интересует»?
«Мотивация — понятие широкое. Вам нужен совет по какому-то определённому её аспекту»?
А особенно эффективно конкретизировать вопрос можно, поставив вопрошающего перед выбором:
«Вас беспокоит количество продаж в 2012 или в 2014 году»?
Попросите определение
Даже когда люди используют одни и те же слова, они могут подразумевать под ними совершенно разные вещи. Чтобы не говорить о разных вещах, запросите у оппонента формулировки ключевых понятий его вопроса:
«Прежде чем я отвечу, не могли бы вы сказать, что вы подразумеваете под словом «небрежный»?
«Я готов обсудить это с вами, но, прежде чем мы начнём, скажите, что для вас означает словосочетание «официальное датирование»?
Определите цель сами
Один из способов получения большего контроля над взаимодействием состоит в том, чтобы переформулировать вопрос так, чтобы он стал частью вашего ответа:
«Почему вы считаете, что ваше обращение в ту компанию было неудачным? Если под неудачей вы подразумеваете то, что ничего хорошего из этой затеи не вышло, то я так не думаю. Да, вы не подписали то соглашение, однако установили дружеские отношения, так что теперь открыты для будущих проектов».
Искусство уклонения
Иногда вопросы вполне ясны, но неуместны, и вы, по самым разным причинам, не желаете отвечать на них в полном объёме. Тогда вам придётся уклоняться от прямого ответа. У уклонения от прямых ответов очень сомнительная репутация, поскольку оно связано с неискренностью и манипуляциями. Но иногда вы действительно не можете дать кому-то прямого ответа, поскольку эта информация конфиденциальна, затрагивает очень щекотливые темы либо просто не предназначена для этой аудитории. Вот методы, которые рекомендуется использовать для того, чтобы успешно давать уклончивые ответы.
Отвечайте только на одну часть вопроса
Если вопрос сложный и в нём есть несколько аспектов, которые вы не желаете затрагивать, и есть хотя бы один аспект, не вызывающий проблем, рекомендуется сосредоточить внимание именно на нём:
— Я слышал, что скоро будет новая череда увольнений. Также слышал, что рассматривается вопрос о сокращении зарплаты. И я заметил, что из комнаты отдыха исчезла бесплатная газировка. Это связано со снижением прибыли компании?
— Я могу вас заверить, что никаких увольнений в ближайшие полгода не будет. Не знаю, что вы слышали, но компания достаточно сильна, а наш доход на четверть превысил ожидаемый.
— Как вам на новой работе? Сколько они вам платят?
— Там действительно хорошо. Удивительно, насколько может отличаться офисная культура. Каждую пятницу мы заканчиваем работу пораньше, пьём пиво и играем в софтбол. А вы много играли этой весной?
(Если закончить ответ встречным вопросом, то это поможет отодвинуть разговор от вопроса, на который вам отвечать не хочется).
Переориентируйте вопрос
Если в вопросе есть какая-то часть, о которой вы не хотите говорить, сосредоточьтесь на том аспекте, обсуждение которого проблем не представляет. Сделать это можно, если взять одно словосочетание из вопроса (которое обычно не является главной темой этого вопроса), и привлечь к нему максимальное внимание.
— Рассматривают ли они мою кандидатуру на эту должность? Я чувствую, что продемонстрировал достаточную уверенность в себе в ходе тех моих интервью.
— Точно. Фрэнк сказал, что его очень впечатлила ваша уверенность и уровень вашей подготовки.
(Здесь вы делаете упор на аспекте, связанном с уверенностью, и уходите от вопроса о должности.)
— Как вы думаете, почему я не двигаюсь вперёд? Я чувствую, что застрял в жизни, что мой босс меня просто не ценит. Не хочу показаться хвастливым, но я очень умный.
— Да, вы действительно умный человек. И когда вы используете свой ум по назначению, вы действительно преуспеваете. А есть ли какие-то способы, позволяющие реализовать начатые вами дела более последовательно? (Вместо того чтобы перечислять недостатки собеседника, вы концентрируете его внимание на том, что он действительно умён, тем самым позиционируя свой ответ в позитивном ключе.)
Обсудите вопрос
Иногда кажется, что люди ищут конкретный ответ на вопрос, на самом же деле они просто хотят, чтобы их вопрос обсудили. Они хотят услышать разные точки зрения о своей идее либо просто хотят знать, что вы тоже думаете об этом, понять, что их вопрос является чем-то таким, что заставляет вас крепко призадуматься. В большинстве случаев подобным вопросам лучше всего подходит ответ, в котором содержится попытка глубже разобраться в озвученной теме:
— Почему совет по школьному образованию не стремится охватить большую аудиторию, чтобы обратная связь с родителями учеников стала лучше?
— Мы работаем с людьми больше, чем вы думаете. Мы отправили сообщения в 500 семей. Но ситуация сложная: родители детей старшего возраста не хотят того же, чего хотят родители малышей. Мы тщательно рассматриваем все мнения и варианты и пытаемся найти пути к компромиссу.
— Почему наши отношения не делают тебя счастливым?
— А с чего ты решила, что я несчастен?
Постройте мост
С помощью этой техники вы строите мост от заданного вопроса к тому, о чём вы действительно желаете поговорить. Этот способ похож на технику переориентации вопросов, но разница между содержанием вопроса и темой вашего ответа здесь гораздо существеннее.
Если вы когда-нибудь наблюдали за политиками, ведущими дебаты на телевидении, то этот метод покажется вам знакомым. Политика спрашивают о его позиции по войне, на что он ответит: «Война, конечно, важная проблема, которая должна быть решена. Но в действительности я хочу поговорить о проблеме повышения налогов, которую озвучил мой оппонент».
Ответ, построенный по схеме «моста», может вывести оппонента из себя. Так что не рекомендуется использовать эту технику для уклонения от действительно важных вопросов.
Используйте «воронку»
С помощью техники моста вы можете полностью уйти от вопросов по главной теме. Но иногда вам просто нужно сузить поле обсуждения, а также поощрить оппонента задавать последующие вопросы и продолжать обсуждать какой-то один аспект. Использование «воронки» сводится к тому, чтобы признать какую-то большую проблему, а затем направить внимание аудитории к той части этой проблемы, на которой вы хотите заострить внимание.
— Какой именно опыт работы делает вас хорошим кандидатом на эту должность?
— У меня есть опыт работы в гостиничном бизнесе, опыт работы в отделе обслуживания клиентов, но самый лучший опыт, который больше всего совпадает с тем, что вы ищете, — это пять лет, которые я проработал в управлении социальных медиа, причём работал я на одного из ваших конкурентов.
— Вы уже спланировали, как будете выполнять этот проект?
— Да, и самым важным шагом будет обеспечить для него финансирование. Как вы можете видеть на этом графике, половину денег мы уже достали.
Иногда прямота — наилучший вариант: искусство стрелять от бедра
Иногда наилучший способ ответить на трудный вопрос — это дать на него абсолютно прямой ответ. Такая прямота может ошарашить и разоружить оппонента. Вероятно, некоторые из вас сейчас думают: «Надо всегда стрелять с ходу, от бедра. Настоящий мужик не уклоняется от прямых ответов»!
Это, конечно, звучит здорово, только работает далеко не всегда. Ежедневно мы уклоняемся от самых разных ответов. А когда кто-то спрашивает: «Как дела?» — мы отвечаем: «Ну, вчера у меня вышла небольшая ссора с женой, кроме того, моему грузовику нужны новые тормоза». Все мы переориентируем вопросы, и зачастую лишь частично отвечаем именно на те вопросы, которые нам задали.
В искусстве импровизации важнее всего знать, как и что отвечать в обстоятельствах, которые изменяются в очень широких пределах.
Показало самый широкий спектр уловок, к которым прибегают люди, если не желают прямо отвечать на некий "неудобный", как им кажется, вопрос. В этом смысле все эти 300 с лишним комментов можно изучать как своего рода учебное пособие.
В принципе, уловки стандартны; я их попробую классифицировать, а для простоты заменю вопрос о доверии Библии чем-то более невинным. Например, вопросом "Вы делаете по утрам зарядку?" Тут тоже могут возникнуть затруднения у простого жж-иста: сказать "да" - так вроде врать как-то неохота; сказать "нет" - вроде как публично признаешь слабость своей воли, что тоже нехорошо. И вот человек начинает вилять:
1) Попытка поставить под сомнение само право спрашивающего задавать какие-либо вопросы. "А вы вообще кто такой? Почему, собственно, я должен вам отвечать? Какое право вы имеете вторгаться в мою личную жизнь?"
2) Попытка, говоря словами Э.Берна, "пристроиться сверху", то есть занять покровительственную родительскую позицию. "Вы ведь многого не знаете, молодой человек, а я - старый физкультурник. Я занимался зарядкой еще тогда, когда вы пешком под стол ходили! Глубокое изучение основ зарядки, физической культуры - моя давняя страсть. Мне удивительно, что вы вообще меня о чем-то спрашиваете - настолько несопоставимы наши знания о предмете"
3) Попытка уйти в дебри терминологических споров. "А вообще - что такое "зарядка"? Разве Вы не знаете, насколько это многозначное понятие? Понимаете, может быть "зарядка", а может быть "физическое упражнение". Вы о чем спрашиваете? Если о физическом упражнении, то ведь тут надо еще иметь в виду, что, помимо физического, в каждом есть определенная ментальная составляющая, имманентное духовное усилие. Вы спрашиваете о ментальной составляющей моего бытия? Ну, это крайне сложный вопрос..."
4) Уход через разделение "мы" и "они". "Дорогой мой, люди, делающие зарядку, по крайней мере ДУМАЮЩИЕ о своем физическом совершенстве - это отдельная общность. Зарядка - это ведь не просто так; это ПОГРУЖЕНИЕ, погружение в новую реальность, духовная, прежде всего, практика. Люди, постигающие физическое совершенство - они ведь ДРУГИЕ; они и слова, привычные вам, неофитам, понимают совсем по-разному. Поэтому - как я могу вот так, просто, ответить тебе - делаю ли я зарядку? ПОЙМЕШЬ ЛИ ТЫ мой ответ?"
5) Попытка задавить эрудицией. "Э-э, брат! Вот ты говоришь - "зарядка". А ты знаешь, что это, вообще говоря, практически наука? Что люди специально УЧАТСЯ, чтобы преподавать физическую культуру?! Да-да, есть такой Институт Физкультуры. А вы его заканчивали? У вас диплом есть? А анатомию, физиологию человека Вы изучали, юноша? Вот пойдите, поучитесь - лет через 5 с дипломом приходите. Я тогда вам охотно отвечу, делаю ли я зарядку по утрам".
6) Уход через морально-нравственный наезд. "А как вы можете так вот в лоб спрашивать у человека - делает он зарядку или нет? Вы же психолог вроде бы. Как так можно?! Вы же вызываете у человека стресс! Это что - профессионально? Вы же такими вопросами восстанавливаете людей против себя! Да-а, понятно, какой вы психолог... Простите, был (а) о вас лучшего мнения... Извините, отвечать не буду - как-то стало противно"
7) Конечно же - попытка "на ходу" сменить тему. "Зарядка? Да какая зарядка... Есть более интересный вопрос: вот вы едите помидоры на ночь? Отвечайте, это очень важно! Вы что, не знаете о вреде помидоров?! А вот ссылка! А вот рисунок! А вот схема! Что, Вы и в этом не разбираетесь?! Позвольте, но если вы мне даже о помидорах ничего толком сказать не можете - чего ж я буду говорить с вами о зарядке?!"
8) Подмена вопроса - с личного на "общий". "Зарядка? Вы спрашиваете о зарядке? Но позвольте - а что, разве каждый ОБЯЗАН делать зарядку? Это что у нас - закон такой, что ли? Я не слышал о таком законе. По-моему, в нашей стране это дело добровольное - хочешь, делай зарядку, хочешь, не делай... Что? Значит ли это, что я ее не делаю? Ну почему - я этого не говорил. Зачем вы мне приписываете то, что я не говорил? К чему это мелкое жульничество?!"
9) Уверения, что вопрос в принципе (sic!) невозможно ответить однозначно. "Ну как это можно сказать - делаю или нет? Что, ВСЕГДА, что ли, делаю? При любых обстоятельствах? Ну, это же смешно. Вы что, хотите сказать, что даже с температурой 40 буду делать зарядку?! У меня, думаете, жена умрет, сын повесится - а я, значит, пойду зарядку делать?! Прямо над гробом?? Или вот, к примеру, окажусь я утром в самолете Нью-Йорк-Москва. Я что, встану в проходе и стану приседания и отжимания делать? Ну? А ведь вроде умный человек... На вид... А такие глупые вопросы задаете... Не ожидал от вас..."
10. Подмена вопроса о действии вопросом об оценке. "А почему Вы думаете, что делать по утрам зарядку - плохо? Откуда такая ненависть к людям, которые заботятся о своем здоровье? Что, все должны книги с утра до вечера читать, да? Если кому-то от зарядки хорошо - пусть делает! Зачем вы привязываетесь к таким людям, ЗАЧЕМ?? Эх, я был (а) о Вас лучшего мнения..."