Комментариев нет

Ощущать себя одиноким не просто грустно – страшно. Это тяготит, давит, убивает желание жить. Причин такого состояния множество – итог один: человек несчастен. Даже там, где мелькание лиц и машин утомляет, а соседских дверей сотни. Что с этим делать, как преодолеть тоскливое чувство заброшенности, невостребованности? В особенности если семьи нет или она распалась, дети повзрослели и им не до тебя?

Давайте подумаем вместе.

Одиноким быть плохо – это стереотип или правда?

Вопрос как справиться с одиночеством одолевает прежде всего тех, кто убежден, что жить одному (например, ) – это сплошной негатив. Но факт присутствия любимых/друзей и понятие «полноценная жизнь» – не синонимы. Значимыми и самодостаточными нас делают не близкие, а мы сами. Кому удастся это осознать, тот сможет двигаться дальше. Изменив взгляд на проблему и себя. Чтобы стать счастливым.

Это не означает настроиться на самоизоляцию: подобная позиция вряд ли кого осчастливит по-настоящему – от ярых феминисток и причисляющих себя к чайлдфри-течению до убежденных эгоисток и неисправимых лентяек. Дети-любовь-дружба – не набор «излишеств», которыми можно пренебречь. Даже если стремление к самодостаточности переросло в культ и терпеть кого-либо рядом женщине претит.

Почему тезис я никому не нужна женскую аудиторию волнует более мужской, объясняется просто: этой «половинке» человечества семейно-материнский инстинкт достался от природы (исключения редки). И чем парадоксальнее выглядит обилие «умных-красивых-успешных» барышень рядом с проигрывающими им в списке достоинств мужчинами, тем больнее традиционный сюжет бьет. Чаще «в дамской подаче».

Причина понятна: шанс «с кем попало» семейное гнездышко свить . И неважно, ей 30-35 и она «еще не замужем», ей 40-45 и она «уже в разводе», или только в 50-55, когда «замуж поздно и не тянет», выросшие дети завели семьи, отдалились, а вопрос как пережить одиночество застал врасплох и не дает покоя. Возраст и обстоятельства – не повод с бедой смириться.

Найти корень зла – наполовину решить проблему

Оснований сетовать на изоляцию, личную неустроенность, равнодушие родных/окружающих бывает несколько.

1.Излишняя переборчивость и нетерпимость.

Идеальные спутники – редкость. Это надо принять, кандидата не вполне вам подходящего. Как и о проявлении недовольства, привычке командовать, оскорблять и поучать.

2.Самовлюбленность и лень.

Если ваше «Я» – во главе угла, отношения обречены. Учитесь гибкости, готовьтесь уступать, ценить чужие интересы. А еще трудиться и быть заботливой. Разлука-одиночество тем, у кого дружное «Мы» на первом месте, не грозит.

3.Безразличие к своей внешности.

Убежденность в собственной «неинтересности», пучке недостатков, увлечение самокопанием заразны. Как и недоверие, скепсис в оценке ситуаций и поступков – своих и чужих. Безынициативных, во всем .

Отпустите проблему

Не истязайте себя воспоминаниями о периоде, когда круг друзей-знакомых был широк. Сконцентрируйтесь на преимуществах независимого существования. И задумайтесь чем восполнить разрыв прежних связей. Начните с себя. Определитесь: вам нужно общение или вы – фанат отшельничества.

Найдите милое душе занятие

Переживать по поводу забытости-заброшенности некогда тому, кто увлечен и постоянно занят. Подыщите себе хобби, заполните дни постижением чего-то нового, позитивного. Развивайте навыки. Поделитесь достижениями с соседями, знакомыми – реакция последует. Одобрительная.

Откройте себя миру

Смените маску жестковатой личности на готовность улыбаться, здороваться, расспрашивать о здоровье-делах-планах. Продавец, старушка, мамочка с малышом у дома могут оказаться приятными собеседниками. Идите на контакт – и все получится.

Помогайте другим

Это действенное лекарство. С такой установкой вы не только почувствуете свою значимость, но и приобретете друзей. А если решитесь приютить бездомное животное, оно отплатит любовью и фонтаном эмоций. Жизнь наполнится смыслом.

Станьте счастливым – дома и вне домашних стен

Полюбите общество самого/самой себя. Начните с малого: песни, танцев, прогулок. Сходите на концерт, запишитесь в спортклуб. Съездите туда, где мечтали побывать. Дарите счастье себе – и оно придет. Возможно .

Одиночество - прекрасная вещь, когда есть те, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь «одиночество». Вишневский в своей повести отразил всю суть человека. Одиночество приравнивается к эмоциям с сильной гранью, вследствие которой вы чувствуете себя изолированным от общества, даже находясь в толпе людей. Достаточно сложно бороться с собственным внутренним миром, когда все привычки прочно укоренились. Однако опытные психологи советуют работать над собой ежедневно, в противном случае вы навсегда рискуете стать изгоем.

Примите одиночество

1. Прежде чем говорить о каких-либо психологических аспектах, необходимо прийти к чёткому пониманию того, что вы действительно одиноки. Многим людям сложно признавать данный факт, даже будучи наедине с собой. Если вы относитесь к подобной категории лиц, изменить устои не получится.
2. После того как пришло осознание полного одиночества, данное чувство нужно выразить в словах или поступках. Отличным вариантом послужит дневник, в котором все мысли будут отражены максимально искренне. Также можно придумать друга, с которым вы будете вести оживлённую беседу посредством обычных писем в конверте.
3. Если вы относитесь к творческим личностям, нарисуйте картину или вышейте её крестиком. Главное, чтобы суть одиночества была передана в полной мере (наглядное пособие). Альтернативой служит написание музыки или игра на фортепиано, в результате которой негативные эмоции находят выход.
4. Вслед за тем, как выражается одиночество на бумаге, вы откроете для себя новые грани. Сюда относится печаль, тоска, разочарование, гнев. Все эти эмоции тесно связаны с корнем проблемы, поэтому решать её нужно издалека. Вы не сможете сразу броситься с места в карьер, ведя активную социальную жизнь и чувствуя себя при этом превосходно.
5. На данном этапе необходимо прочувствовать и навсегда уяснить разницу между уединением и одиночеством. В первом случае вы наслаждаетесь внутренним состоянием и окружающей тишиной, когда находитесь один на один с собственным «Я». Во втором - одиночество приносит боль, вы страдаете, нуждаетесь в общении, большой компании или отдельном человеке.
6. К одиночеству не относится то состояние, когда по определённым причинам вы изолировались, но не утратили стремления к социальному общению. Даже если вы находитесь вдали от «родственного для души» окружения, вскоре появятся люди, с которыми вы наладите контакты.

После принятия одиночества за неотъемлемую часть себя, необходимо приступать к полномасштабной операции. Вы наверняка выяснили истинную причину подобного поведения, с ней и придётся работать.

Шаг №1. Живите настоящим

1. Если вас часто посещает тяга к событиям, произошедшим ранее, остановитесь. Начните повторять: «Я не буду думать о прошлом, мне нужно строить своё настоящее!».
2. Попробуйте перенести акцент на то, что происходит сейчас. Согласитесь, сложно вернуться во времена учёбы в институте и вновь поучаствовать в КВН.
3. Вы также не сможете вернуть тех, кого забрали небеса. Никто не заставляет забыть плохое, но жить вам необходимо здесь и сейчас. Учитесь находить счастье в повседневных вещах, из мелочей складывается нечто глобальное.

Шаг №2. Проявите инициативу в общении

1. Пришло время выбираться из ракушки и налаживать социальные отношения. Без межличностного общения достаточно сложно существовать в современном обществе. Интернет никогда не заменит беседы тет-а-тет.
2. Не стоит ждать, пока вас пригласят на вечеринку, проявите инициативу. Обзвоните школьных знакомых, приятелей с института или коллег, пригласите их в боулинг (бильярд, кинотеатр).
3. Начинайте потихоньку сближаться с людьми, оказывайте им свою поддержку, обращайтесь с мелкими просьбами. Пригласите понравившегося собеседника в кафе, поболтайте о насущных вещах (тема, которая интересна обоим).
4. Важно понимать, что настоящая дружба не завязывается за 1 день. Если вы желаете видеть человека в своей жизни, налаживайте общение. Дайте оппоненту понять, что вы заинтересованы в его обществе.

Шаг №3. Занимайтесь саморазвитием

1. Если вы стоите на месте, другие, шагая вперёд, оставляют вас позади. Всегда интересно общаться со всесторонне развитым человеком. По это причине нужно вкладываться в себя, в собственный потенциал.
2. Запишитесь в языковую школу или учите по 20 иностранных слов в день. Начните читать книги, подойдёт абсолютно любая литература (интересная вам). Освойте один или несколько музыкальных инструментов, запишитесь на танцы. Одиноким мужчинам подойдёт резьба по дереву, скалолазание, плавание на байдарках.
3. Отличным вариантом саморазвития считается тренажёрный зал. Заключите с родственниками или знакомыми пари, что накачаете пресс/грудные мышцы/ягодицы за полгода. Найдите персонального тренера либо приобретите абонемент, приступайте к тренировкам.
4. Расширяйте кругозор любыми удобными способами. Путешествуйте, это сподвигнет вас на новые свершения. Добивайтесь высот в карьере, уйдите со скучной работы, старайтесь жить по максимуму многогранно.
5. Сохраняйте позитив в любой ситуации, особенно при общении с малознакомыми людьми. Не нужно жаловаться на родных или вторую половинку, не говорите о насущных проблемах. Никому не интересны сложности другого человека, не будьте занудой.

Шаг №4. Получайте удовольствие от уединения

1. Как было упомянуто ранее, понятия «одиночество» и «уединение» значительно разнятся. Старайтесь получать удовольствие от времени, проведённого наедине с собственным «Я».
2. Не зажимайте себя в рамки, избавьтесь от «клаустрофобии», которая появляется в момент уединения. Если вы научитесь ладить с самим с собой, время пройдёт гораздо быстрее. Вы перестанете зависеть от социума, поскольку станете в какой-то мере свободным человеком.
3. В случаях, когда уединение проходит в тягость, человек начинает вести себя навязчиво по отношению к другим людям. Сгладить углы вам помогут регулярные пробежки/прогулки, катание на велосипеде с музыкой в ушах, плавание в солёных и пресных источниках.
4. Найдите коллекцию книг (от трилогии и выше), начинайте читать их одну за другой. Таким образом вы убьёте двух зайцев, поскольку начнёте одновременно получать удовольствие от уединения и саморазвиваться.

Шаг №5. Заведите питомца

1. Четвероногие друзья нуждаются в любви и заботе хозяина. Они могут целыми днями ждать его с работы, каждый раз радуясь, как в первый раз. Также животные «лечат» раненные души, избавляют от одиночества, привносят краски в жизнь человека.
2. Посетите приюты вашего города, возьмите на попечение собаку или кошку (желательно в раннем возрасте). Питомец до конца жизни будет вам благодарен, поскольку их условиях содержания зачастую суровые.
3. Если нет возможности завести котёнка/щенка, рассмотрите попугая, хорька, на крайний случай аквариум с рыбками. Дарите новому другу всю любовь и заботу, которая у вас имеется. Подойдите к данному шагу ответственно.
4. Важно понимать, что животное - это не игрушка. За питомцем необходимо ухаживать, делать прививки, заботиться о нём. Если вы в силе обеспечить должный уход, с одиночеством можно попрощаться навсегда.

Шаг №6. Занимайтесь делами

1. Когда человек бездельничает, у него много свободного времени. Отсюда появляются навязчивые мысли, неуверенность в себе, зажатость. Состояние подкрепляется тем, что все остальные (знакомые, родственники) находятся на работе. Вы не можете им позвонить, чтобы «поболтать», поэтому чувствуете себя одиноким.
2. Не бездельничайте, забивайте день «под завязку». Если появилась свободная минута, займитесь домашними делами, посетите тренажёрный зал, прогуляйтесь по парку. Найдите хобби, которое будет отнимать всё свободное время. Желательно, чтобы утром вы выходили из дома и только вечером возвращались. Такой ход искоренит одиночество на корню.
3. Ищите занятие по душе, развивайтесь в одной сфере, стремитесь к большему каждый день. На различных секциях по интересам вы познакомитесь с интересными и развитыми людьми. Возможно, многие из них станут вашими друзьями, сами того не подозревая.

1. Современный мир накладывает свой отпечаток на общество. Всё больше людей предпочитают общение в социальных сетях личным беседам с глазу на глаз. Не уподобляйтесь им, интернет никогда не заменит живую человеческую беседу.
2. Безусловно, общение во Всемирной паутине имеет место быть, но только в ограниченных количествах. Используйте «ВКонтакте» или «Одноклассники», чтобы познакомиться с новыми людьми, а позже пригласить их на встречу.
3. Вступайте в группы по интересам, договаривайтесь о посиделках в кафе или прогулках по парку. Используйте форум в качестве «фильтра», позволяющего отобрать людей по роду деятельности, возрасту и пр.
4. Перед каждым новым знакомством изучайте информацию о своём оппоненте. Не затягивайте беседу на месяц и более, старайтесь назначать встречу быстрее. Девушкам стоит быть осторожнее, чтобы не попасть в «сети» недоброжелательных мужчин.
5. Звоните старым приятелям. Вместо стандартной фразы «Спишемся в ВК!», отвечайте: «Может сходим в пиццерию вечером?». Так вы скрасите одиночество, главное, не останавливайтесь на достигнутом.

Шаг №8. Занимайтесь спортом

1. Физические нагрузки поднимают настроение, а красивое рельефное тело - самооценку. Запишитесь в тренажёрный или аэробный зал, посетите магазин спортивного питания, станьте ярым сторонником здорового образа жизни.
2. Отличным вариантом спорта считаются смешанные единоборства, бокс/кикбоксинг, карате, плавание, танцы, йога и пр. В спортивном зале вы найдёте людей по интересам, с которыми можно неплохо провести время.
3. Не секрет, что стройное подтянутое тело повышает самооценку. Вы легче будете раздеваться на пляже, поскольку избавитесь от комплексов. Главное, развивайтесь в этой сфере. Не нужно бездумно крутить педали на велотренажёре, составьте программу и следуйте ей.
4. Альтернативой тренажёрному залу служат пробежки или прогулки по парку, катание на коньках (сноуборде, лыжах и пр.). Возьмите за привычку подниматься по лестнице, а не на лифте. Если позволяет расстояние, ходите на работу пешком.

Некоторым людям достаточно сложно справиться с одиночеством. При попытках исправить ситуацию они впадают в затяжную депрессию. Если вы относите себя к данной категории лиц, обратитесь к психологу. Специалист подберёт лечение согласно психоэмоциональному фону пациента, вследствие чего вы добьётесь результата гораздо быстрее.

Видео: как победить одиночество и скуку

Ловушки одиночества

Быть взрослым - значит быть одиноким.
Жан Ростан.

Едва-едва произойдя от обезьяны, человек прямоходящий, и местами даже разумный, не утратил стремления своих мохнатых предков к жизни в больших группах. В пещерные времена это было более чем оправданно - живя совместно, проще и мамонта завалить, и от саблезубых хищников укрыться, и съедобных корешков запасти, и детей вырастить. Чем дальше в неандертальско-историческую ретроспективу заглядываешь, тем больше убеждаешься, что одиночество - бич современных времен, плод урбанизированной, высокотехнологичной, гигиеничной, сытой и безбедной городской жизни...

Количество обращений к специалистам по поводу одиночества год от года растет, и особенно это касается больших городов. Объединившись вокруг крупных промышленных предприятий, изо всех сил стараясь повысить качество жизни и наладить быт, человек создал неподражаемый, не имеющий аналогов в живой природе феномен - мегаполис, сообщество разобщенных, огромное скопление тотально одиноких людей. Не в силах найти душевный покой в контакте с другим человеком, мы ищем утешения в суррогатах любви - продажном сексе, алкоголе, азартных играх, шумных компаниях. Мы ожесточенно делаем карьеру, и о нас говорят: «по трупам пойдет». Мы засиживаются ночами на работе, ибо дома нас все равно никто не ждет. Мы делим свою жизнь с домашними любимцами, которые становятся поверенными наших мыслей, чувств, страданий, и нередко значат для нас не меньше, чем члены семьи.

Чувство одиночества - одно из самых мучительных переживаний для человека. Тоскливое ощущение пустоты, томящее переживании нехватки чего-то, что сложно описать конкретными словами, впечатление, что на всем белом свете никому нет до тебя дела... Иногда эти переживания так сильны, что возникает пугающее ощущение того, что ты вообще не существуешь, ты - фантом, человек-невидимка. Человеческая жизнь начинается с переживания полного единения и слияния - сначала в утробе матери, затем - в ее объятих, у материнской груди, человеческий детеныш испытывает ощущение полного покоя и счастья. Этот опыт заставляет нас всю жизнь искать кого-то, с кем можно было бы пережить это снова. Ощущение собственной неполноты приводит к поискам того, кто дополнил бы нас до целого. Страх остаться в этой неполноте навсегда приводит к тому, что мы начинаем избегать одиночества любой ценой, упуская из виду, что оно может быть ценным психологическим ресурсом, важным, расставляющим приоритеты в жизни, переживанием.

Форм такого бегства очень много, но результат обычно один и тот же - попытка избежать собственных внутернних конфликтов приводит лишь к их усугублению.

1. Уж замуж невтерпеж. Как писал Антон Павлович Чехов, «Если боитесь одиночества, то не женитесь». Отчаянное стремление во что бы то ни стало создать пару - один из классических способов убежать от ощущения одиночества, характерных совсем не только для предствительниц прекрасного пола, как это принято думать. Нередко и зрелые мужи, имеющие опыт одинокой жизни, стремятся во что бы то ни стало наполнить свой дом вкусными запахами домашней еды и уютным перестуком женских каблучков, бывая, мягко говоря, весьма неразборчивы в выборе объекта. Очарование «конфетно-букетного» этапа отношений позволяет преодолеть или даже не заметить маленькие и большие несостыковки, отсутствие общих ценностей, расхождения жизненных целей... Он хочет подниматься в Гималаи, она мечтает о доме с тремя детишками и кружевном переднике? Какая разница, любовь все преодолеет, как-нибудь договоримся! Проходит время, и мы начинаем чувствовать себя обманутыми: ты не такой, и ты не такая, а свадьба уже сыграна, дети рождены, квартиры приватизированы, и столько пережито вместе, что и не отрежешь, и не выбросишь одним махом. Люди нередко принимают в таких случаях единственно возможное решение - терпеть. В итоге - депрессии, адюльтеры, и еще более разрушительная по своей сути форма одиночества - одиночество вдвоем, от которого страдают все участники этой семейной системы, особенно - дети.

2. Братство или рабство? Принадлежность к группе создает у человека очень сильное ощущение сопричастности, единения - сказывается наше общее пещерное прошлое, когда принадлежность к определенному племени много значила для выживания человека и его потомства. Племена нынче повывелись, однако различные их варианты - дворовые компании подростков, политические партии, религиозные секты «улавливают» своих членов на один-единственный «крючок» - ощущение единства с группой единомышленников, иллюзорного братства, которое частенько трансформируется в рабство - запрет на проявления какой-либо индивидуальности вплоть до отказа от личного имущества в пользу организации, требование тотального подчинения существующим групповым установкам и правилам. Становясь члеом группы, человек часто вынужден приносить в жертву собственные убеждения и нормы - групповым, и в таком случае платой за отсутствие одиночества будет утрата самого себя, своей собственной, уникальной и неповторимой, личности.

3. Погоня за удовольствиями. Как только добыча еды перестала быть основным условием выживания для человека, стремление потреблять как можно больше из спасительного рефлекса превратилось в удовольствие, дарующее эйфорию, снимающее стресс и усталость от накопившихся проблем, позволяющих на время забыть о пустоте, разъедающей нас внутри. Именно поэтому, когда мы остро переживаем своей одиночество и заброшенность, тоску по утраченной или до сих пор не найденной любви, когда мы чувствуем себя обиженными или отвергнутыми, один из патологических способов справиться с этими чувствами – «заесть» их. В ход идут пирожные и шоколадные конфеты, круассаны и хрустящие вафли – сладкое действительно на короткий миг поднимает настроение, за счет стимуляции выработки в организме гормона инсулина сладкая пища вызывает прилив энергии, однако вслед за ним наступает еще больший упадок сил, настроение падает еще сильнее… Как с этим справиться? Рука тянется за новой шоколадной конфетой, и порочный круг замыкается.

Привычка «заедать» негативные переживания очень быстро превращается в настоящую зависимость, подобную наркотической и алкогольной: любая печаль гонит к холодильнику или буфету. Этому способствует современный культурный стандарт - «любой ценой избегать негативных переживаний». Болит голова? Прими таблетку. Плохие отношения с мужем? Так разведись! Грустно? Купи новую губную помаду, новый компакт-диск, заведи любовника - замести утрату приобретением, и все снова будет хорошо Все чаще поводом для радости становится новое приобретение, и вкусная еда – лишь одна из его форм. Как хорошо известно, радость от новой покупки длится недолго, и мы совершаем новые и новые, приучая к этому с младых ногтей и наших детей: "Вот тебе игрушка (конфета, мороженое), только не плачь!".Переживая печаль по тому или иному поводу, мы нередко ощущаем то, что психотерапевты именуют «экзистенциальной пустотой» - ощущение бессмысленности жизни, напрасности наших усилий, усталость и скуку. Заполнить эту пустоту едой невозможно – полноту бытия ощущает лишь тот, кто живет, не избегая темных сторон жизни, радуясь светлым, пытаясь реализовать собственные потребности.

То же касается погони за любыми другими удовольствиями - алкоголь и наркотики, беготня по магазинам и приобретение бесконечного количества дорогой и яркой одежды, погружение в захватывающий, наполняющий зияющую пустоту адреналином и эндорфинами - гормонами счастья - мир азартных и компьютерных игр - все это - ненадежные, фальшивые суррогаты душевного равновесия, приверженность к которым чревата развитием зависимости.

4. Сети в Интернете. Пожалуй, одна из самых распространенных форм бегства от одиночества в большом городе, и одновременно, форма имитации человеческого общения - общение с помощью сети Интернет. Предоставляя головокружительные возможности для обретения новых знакомств, чрезмерно увлеченных сеть стремительно делает еще более одинокими. Отношения, которые мы строим в реальной жизни, всегда требуют значительного душевного труда по их созданию и поддержанию. Кроме того, реальные отношения всегда содержат в себе элемент риска – риска, что мы не понравимся, нас не примут такими, каковыми мы являемся, нас оставят ради кого-то, кто интереснее и привлекательнее, наконец. Люди идут на эти риски ради того, чтобы создать пространство на двоих, в котором будут и близость, и доверие, и планы на будущее. Интернет-отношения почти не требуют эмоциональных трудозатрат. Что-то пошло не так? Просто удали этот контакт из своего списка. Заблокируй возможность отправлять тебе сообщения, смени адрес почтового ящика, и начни сначала. Легкость создания контактов отучает вкладывать труд в их поддержание. Результатом становятся многочисленные короткие и пустые виртуальные отношения, страх создавать отношения реальные, желание притупить чувство одиночества новыми и новыми виртуальными романами.

Другая особенность сетевого общения такова, что образ другого человека в Интернет-общении совершенно лишен реальности. Мы наполняем его собственными фантазиями, подспудными желаниями, неудовлетворенными потребностями, и с готовностью верим, что человек по ту сторону монитора действительно таков. Не стоит забывать, что это процесс этот обоюдный, и общаются в итоге не Люда и Миша, а, скажем, Золушка, каждый вечер ровно в полночь превращающася в Принцессу, и Свинопас, ставший Прекрасный Принцем. В итоге появляется ощущение, что человек по ту сторону монитора – именно тот, кого вы всю жизнь ждали и искали, только он или она действительно вас понимает. И неудивительно – ведь общаетесь-то вы, по сути, с самим собой.

Так существуют ли пути, способы или методы, которые позволяют избавиться от гнетущего ощущения собственной неполноты, если «со мною нет кого-то»? Как ни парадоксально, психологи советуют для начала перестать его избегать. Быть с ним. Быть в нем. Случившееся ли как закономерное следствие развода, либо в результате внезапного вдовства, а возможно, и по причине того, что сам человек, как говорят психологи, интровертивен и непросто сходится с другими людьми, одиночество представляет собой ценнейший психологический ресурс, время и пространство для саморзавития, возможность понять, что именно нужно вам в этой жизни. Если вы одиноки недавно, старайтесь использовать это на полную катушку. «Время внутренней тишины» - это шанс сделать все то, что вам всегда хотелось, но было некогда, не к месту.

Вы в детстве мечтали о карьере певицы? Ступайте в класс вокала. Хотели ездить верхом? На конноспортивную базу. Пробуйте писать стихи или прозу, выращивать бонсаи, изучайте генеалогию вашего рода или средневековую геральдику. Не делайте новые увлечения способом убежать от одиноких вечером дома или холодной постели, не используйте это как способ познакомиться - если вы одиноки недавно, время заводить новые контакты наступает не сразу. Ваши занятия должны иметь для вас смысл сами по себе, вне зависимости от тех больших или малых выгод - убитого ли вечера. Мировой ли славы - которые оно может вам принести. Не ищите Другого - ищите самого себя, и со временем вам станет понятно, кто по-настоящему способен разделить ваше одиночество, а с кем не стоит и связываться. У такой позиции есть еще один серьезный профит - только самодостаточные, психологически независимые люди способны по-настоящему любить и действительно очень привлекательны.

Если ваше одиночество затянулось, и надежды на то, что оно когда-нибудь прекратится, становятся эфемерными, попробуйте создавать добро. Помните слова Роберта Пенна Уорренна «Ты должен делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать»? Чувство одиночества - разрушающее и душу, и тело переживание, и одинокие людли бывают очень жестокими - они разучаются жалеть, со-чувствовать, со-переживать - всему тому, что люди делают вместе. Попробуйте прийти на помощь тому, кому еще хуже - отправляйтесь работать волонтером в детский дом, дом престарелых, интернат для инвалидов или общественную организацию, занимающшуюся помощью тяжело больным детям. Там всегда не хватает рук, там всегда есть дело, которым можете заняться именно вы. Возможно, именно вас там не хватает.

Одиночество заканчивается не тогда, когда мы, наконец, находим, с кем его разделить - иногда в этот момент одиночество только начинается. А перестать быть одиноким можно, создавая для своей или чужой жизни новый смысл.

Почему человек не радуется жизни в одиночестве? Что такое одиночество? Какие бывают типы одиночества? Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на эти и многие другие вопросы, а также помогает избавиться от гнетущего чувства одиночества навсегда.

Каждому человеку знакомо чувство одиночества, и для каждого оно разное. Это может быть одиночество женщины или мужчины в ожидании отношений. Или одиночество человека, который оказался в непривычном для себя месте, вдали от своей семьи и друзей. А может быть постоянное состояние одиночества, когда даже среди людей и в окружении близких человек чувствует себя одиноким. Это одиночество, от которого не спасает ни дружба, ни брак, ни работа в коллективе.

Как правило, чувство одиночества является источником дискомфорта для человека. Он может испытывать тоску, отчаяние от ощущения своей ненужности и даже депрессию.

Почему это так? Почему человек не радуется жизни в одиночестве? Что такое одиночество? Какие бывают типы одиночества? Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на эти и многие другие вопросы, а также помогает избавиться от гнетущего чувства одиночества навсегда.

Что такое чувство одиночества?

Человек ощущает себя одиноким, когда утрачивает связи с другими людьми. С одной стороны, мы не можем без людей, потому что не живем в одиночку, даже если нам так кажется. Мы живем в обществе, взаимодействуем друг с другом и выживаем только сообща. На глубоком психическом уровне мы все объединены единым бессознательным. Все наши беды, но и все наши радости - от других людей.

С другой стороны, в определенный момент своего развития человек ощутил собственную единственность, отделенность от других людей. Это ощущение можно выразить словами «нет никого, кроме меня».

Вот почему именно с этого момента человечество встало на путь «проклятья одиночества». С тех пор мы бессознательно ищем утраченные связи и не можем найти. Человек одинок «от вонючей пеленки до смердящего савана». И в современном мире индивидуализма страдания одиночества только усугубляются.

Однако не все осознают это глубинное одиночество. Чаще всего оно ощущается в определенных жизненных ситуациях - например, когда уходят близкие или в чужой стране, когда утрачиваются привычные связи. Но есть люди, которыми муки одиночества переживаются особенно сильно. Системно-векторная психология различает два основных типа одиночества:

• зрительное одиночество;
• звуковое одиночество.

Одиночество - ужасное, жуткое и невыносимое

Именно так определяют свое внутреннее состояние обладатели , когда оказываются наедине с собой. Яркие экстраверты, смысл своей жизни они видят в общении, любви, создании эмоциональных связей с другими людьми. Вот почему, когда этих связей нет, они особенно сильно ощущают тоску. Им плохо и больно в одиночестве. Разрыв же эмоциональной связи переживается ими как сильный стресс.

Когда зрительный вектор не реализован, его обладатель может испытывать многочисленные страхи, среди которых есть и страх одиночества. Он боится, что в старости некому будет подать ему стакан воды. Ведомый этим страхом, зрительный человек может соглашаться на любые отношения, лишь бы не находиться в состоянии одиночества.

Одиночество как способ жизни

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. "РГ" публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества - это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество - это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество - это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество - очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию - но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция - это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей "утешителем" служит телевизор. Но телевизор - это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, - это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже - я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне - или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек - это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение "бытию здесь" (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь - это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком - это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность - двойная. Мартин Бубер говорил об отношении "Я-Ты" и "Я-Оно": я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, - и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, "я еду на машине"). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество - это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким - потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения - это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще - ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, - и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль - и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, - отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли - если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, - тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека - отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить - иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже - я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня "затупившийся" мир чувств - мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который "взрывает" это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: "Я вижу тебя. Ты есть здесь". И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами - я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: "Да, ты испек этот пирог, а не я", то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: "То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?", тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: "Мне это нравится"; "Я считаю, что это важно", тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня - я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители - это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой - и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person - это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.