Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.
Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!
Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.
Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.
Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)
На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"
Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.
Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.
Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).
На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).
Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.
Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».
Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).
Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.
Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.
Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.
Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).
Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.
Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.
Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».
Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
- Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».
Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».
Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).
Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.
Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.
Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.
Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.
Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".
На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».
Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
С одной можно даже подраться.
Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.
Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.
Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.
После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте.
Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»
Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).
Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.
Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).
Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.
Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать (при этом насвистывайте «гоп-стоп»).
Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.
Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.
Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.
Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.
Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.
Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».
Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.
Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте
мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из
солдат.
- Очень просто. Первый и последний.
Старшина объясняет солдатам:
- По команде "Становись" все должны мгновенно занять место в
строю. Больше всего не терплю опоздуновЄ
- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю
опозданцев. И попробуйте мне возразить!
Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:
- Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из ""Квин"" такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен - письмо матери написать не можешь!
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Едут как-то в одном купе поезда мама (М) с маленьким ребенком и солдат (С). Ребенок всю дорогу кричит и плачет. М. порядком устав от шума просит С. успокоить ребенка. С. говорит ребенку:
- А ну успокойся, а то я твою мать сейчас вые*у.
М. обращаясь к С.:
- Зачем-же вы так! Могли бы сказать, что-бы он не кричал, а то вы засунете его к себе в вещьмешок.
С.:
- Да нах*я он мне там нужен, все сухари мне нахрен засерет.
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
- Какая тварь кнопку трогала?!?
Человек на пульте:
- Н-н-никто.
Прапор:
- Никто?!?! А куда Америка подевалась?а?!? Три наряда вне очереди!
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Вот у нас старшина был таким юмористом - как чё-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рооота! Ложись!
Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.
Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Hу, вольно...
Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник:
- Прапор, вызови лифт, пожалуйста.
Прапор:
- Лииииииифт, Лиииииифт!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му#ак он что ли?
- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- А где вы этому научились?
- В воде. товарищ прапорщик!
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.
- Вперёд >
День без улучшения - день зря. А жизнь ОДНА!
ну и что?... бывают в жизни провалы....и неудачи..и падения.. переживу... нет,скорее попытаюсь выжить..
Прочитав историю переписки с человеком, который раньше жутко нравился, поняла, что это была не я, а тупая, нечеткоформулирующая мысли дура, лезущая со своими чувствами. Fuuuu
Не ищите легких путей, они всегда ведут в тупик.
Удивительно, но люди любят говно!Ведешь себя, как говно - за тобой бегают!Начинаешь за кем-то бегать, оказывается, что бегаешь за говном...
Не важно, что я говорю...Важно то, что я при этом чувствую...
из подростков получаются прекрасные лгуны. Они уже достаточно взрослые, чтобы быстро соображать, но ты все равно готов поверить каждому их слову, ведь они еще дети.
Девки, ёмаё. Какая ваниль, когда все твои слова это пиздёшь? Какая ты леди, если через каждое слово МАТ? Примите себя такой какая ты есть, не стоит строить из себя "леди " иль ванильную девочку.
Я близка к тому, чтобы поднять бунт! Правда, я очень устала. Подниму попозже.
А мы всё равно сидим и тратим время вКонтакте зря... хотя у всех есть дела...
Есть жизнь.Есть сметрь.Так же существует понятие "покончить жизнь самоубийством".Но вот странность: есть личная жизнь,но ни линой смерти,и ни "покончит личеую жизнь самоубийством" нет..
Что значит "Я тобой горжусь"? Гордиться мной мамочка будет,за хорошие оценки...ты можешь только восхищаться!)
Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!...
Новые , алкоголь, безуспешные попытки забыть прошлое – и в этом заключается твоя новая жизнь?!
Я знаю кого ты любишь он(а)первый(ая)в списке "Мои Друзья"
Когда печатают заглавными буквами, такое чувство, что на меня орут.
Месяцами добиваясь девушку,парни думают только о ней,но как только она соглашается,резко пропадает интерес к ней..
Я удалила его из списка контактов,чтобы только не натыкаться глазами на его имя.Так легче.Правда.
Каждое мнение имеет право на существование!
Мысль, которую ты не записал, - всего лишь ускользнувший сон.
Мысль – это следствие желания. (Михаэль Лайтман)
Если вам пришла в голову мысль негативного характера, то просто скажите ей "Спасибо за участие" (Луиза Хей)
Мысль изреченная есть ложь. (Федор Тютчев)
У меня есть мысль и я ее думаю. (М-ф "Тридцать восемь попугаев")
Одни скрывают свои мысли, другие - их отсутствие. (Борис Крутиер)
Слова - это лишь бледные тени того бесчисленного множества мыслей, которые роятся у нас в голове. (Теодор Драйзер)
Мыслить - значит говорить с самим собой... слышать самого себя. (Иммануил Кант)
И уклончивый ответ может быть исчерпывающим, если он - недвусмысленный. (Владимир Семенов)
А мысли о нем то спотыкаются,то вихрем летают!
Что сомной творится?Все мысли только о тебе..Сны тоже только про тебя.В каждом прохожем парне ищу твое лицо..икажется что это ты..Я схожу с ума..
Вот почему самые гениальные мысли приходят в то время когда ты засыпаешь и за-за этих мыслей тебе уже не спиться?...
Жизнь как жизнь. Мысли в цитаты. Нервы вдребезги.
Она ждёт принца, но ей машают принципы. И мысли о нём, не дают ей с прошлым проститься,увы.. Её прошлое совсем не даёт ей покоя, Она чувствует себя изгоем..
В его мозгу было так много извилин, что мысли не могли выбраться из лабиринта.
Мысли о тебе забирают мой сон
Когда он просто говорит мне привет и прячет взгляд скорей..я просто хочу хоть на мгновение услышать его мысли..*
Если было бы можно сканировать мысли,я бы распечатала тысячи фотографий с твоей улыбкой.
Немного скрытный, скорее отрешенный от всех, может и улыбнется, но не покажет свой смех. Подобных очень много, а он такой один - сам по себе и мысли: будет ли кем-то любим? Будет ли кто-нибудь рядом или же с неба как градом упадет куча проблем, но этого сейчас не надо…
девушка парню... (без задней мысли) "вытаскивай язык и начинай ", а он ей выдает "а ты закончишь?"
Вот он есть у неё,она есть у него,а еще у него была я,но прошлая тема...Вот он пишит ей,думает о ней...а я бывшая...Но в моей голове мелькают мысли о нем,о том кто говорил мне люблю..
Страшные мысли охватили меня,когда я проснулась без трусов после Пьянки..:DD
Я сейчас смотрела на веник. Долго. Я поймала себя на мысли, что ни разу так долго не смотрела на веник. А сейчас смотрела. И знаете что? Ничё особенного.=)))
студент -"сидишь на паре,а так в сон клонит,но ты собираешь все силы в кулак и вроде продолжаешь писать, но через некоторое время ловишь себя на мысли, что ты уже минут пять, как спишь с ручкой в руках..."
Волосы как мысли в голове. Бывают редкие, грязные, или вообще отсутствуют..
Когда ты сам с собой нужно быть тише, что бы никто не услышал о чём твои мысли...
Дурные мысли в голове заглушают реальность
что за дурацкие мысли, что если тебе за 25 , то смотреть мультики это нелепо? нужно сделать лимит на просмотр мультиков, к примеру - до 18 все смотрим мультики, остальные переключаемся на передачу Михаила Задорнова.. будьте проще люди..
Так мало нужно для того,что бы влюбиться с головой..а мне хватило трех минут,что бы на веки утонуть.Какая магия была в тех океанах синих глаз, все мысли о тебе одной,НУ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА СО МНОЙ? (А. Рыбак)
Нехорошие мысли- самые искренние!!!
Душ - ужасное место. Куча времени на мысли.
как все таки приятно встретить своего бывшего и поймать себя на мысли "фух, слава богу этот еблан не со мной" а его на взгляде "блин, я еблан,она не со мной((((("
Две мысли возникающие ночью: 23:55- блин надо уснуть до завтра. 00:05- бл*ть уже утро, а я еще не спал.
Я отвечаю за то что сказала, а не за что как ты это понял/а
Ну вот почему в голове нету функции DELETE .. она бы очень пригодилась..
Отключи разум и не выноси себе мозг, тупая курица.
Изнасилую его и скажу,что так и было)
Одно дело - быть бабой, другое дело - быть нудной бабой.
Вся моя жизнь-это эсхатологический восторг. Ну, это когда вокруг п*здец, а тебе очень нравится.
далека от идеала, но очень мила
Ты теперь не одна - ты два в одном... (про беременную девушку)
В которых каждый человек может найти близкую для себя тему. Эти слова передают внутренние переживания и могут дать понять окружающим отношение человека к происходящему и жизни в целом.
Статусы со смыслом, умные
- "Возможность чему-то научиться нельзя упускать".
- "Обращаясь к прошлому, мы поворачиваемся спиной к будущему".
- "Человек всесилен, пока ничем не занят".
- "Смысл успеха - в движении к нему. Крайней точки не существует".
- "Победившему себя ничего не страшно".
- "Доброго человека видно сразу. Он в каждом встречном замечает хорошее".
- "Если до вашей планки не дотягиваются, это не повод ее занижать".
- "Эмоции происходят от мыслей. Не нравится состояние - нужно менять мышление".
- "Чтобы тебя пожалели, больших усилий не требуется. А вот чтобы завидовали, придется попотеть".
- "Мечты так и остаются мечтами, если к ним не идти".
- "Боль - признак роста".
- "Если долго не напрягать мышцу, она атрофируется. Так же и с мозгом".
- "Пока не упал духом, любые другие падения по плечу".
- "Гораздо проще роптать на государство, чем бросить в урну мусор".
Умные статусы о жизни со смыслом
- "Не слушайте тех, кто говорит, что вы тратите жизнь впустую. Ведь пока они говорят, вы живете".
- "Мысли формируют человека".
- "Кому природой дано говорить, тот сможет петь. Кому дано ходить, тот может танцевать".
- "Смысл жизни есть всегда. Его нужно только найти".
- "Счастливые люди живут здесь и сейчас".
- "Только пережив большие потери, начинаешь понимать, насколько мало вещей заслуживают внимания".
- "Существует притча о собаке, которая скулила, сидя на гвозде. Так и с людьми: они причитают, но слезть с этого "гвоздя" не осмеливаются".
- не существует. Есть решения, которые не хочется принимать".
- "Счастье убивают сожаления о прошлом, боязнь будущего и неблагодарность за настоящее".
- "Чтобы в жизнь пришло что-то новое, нужно освободить для него место".
- говорят за человека сами".
- "В прошлом уже ничего не изменится".
- "Мстить - это то же самое, что кусать в ответ собаку".
- "Гнаться стоит лишь за большими мечтами, которые не упустишь из виду в пути".
Умные статусы со смыслом - это всего лишь крупица многовековой мудрости, выработанной людьми. Индивидуальный опыт не менее важен. В конце концов, жизненное право человека поступать в соответствии с собственным мировоззрением.
о любви
Статусы со смыслом, умные высказывания посвящены также самому воспеваемому чувству - любви, тонкостям взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
- "В истинной любви человек многое узнает о самом себе".
- "Быть нелюбимым - это просто невезение. Не любить - вот горе".
- "Единственное, чем человек не может насытиться сполна, это любовь".
- "Любовь должна открывать горизонты, а не держать в заточении".
- "Для влюбленного человека не существует других проблем".
- "Ни одного человека нельзя понять и принять настолько, как любимого".
- "В жизни женщины существует две фазы: сначала она должна быть красивой, чтобы ее любили. Потом - любимой, чтобы быть красивой".
- "Мало любить. Нужно еще разрешить себе быть любимым".
- "Найти любовь проще, чем стать тем человеком, которого ищут".
- "Мудрая женщина никогда не ругает своего мужчину перед посторонними".
О взаимоотношениях между людьми
По большей своей части статусы со смыслом, умные цитаты отображают мир человеческих взаимоотношений. Ведь этот аспект актуален во все времена и пестрит своими тонкостями.
- "Нельзя рассказывать людям о своих неудачах. Одним это ни к чему, другие только рады".
- "Не будь жадиной - давай людям второй шанс. Не будь идиотом - не давай третьего".
- "Невозможно помочь тому, кто этого не хочет".
- "Счастливые дети у тех родителей, которые тратят на них свое время, а не деньги".
- "Если наших надежд не оправдали, виноваты только мы. Незачем было растить большие ожидания".
- "Осуждая другого человека, стоит задуматься - а все ли известно о собственном будущем?"
- "Свои люди не уходят".
- "Уметь отпускать тех, кто хочет уйти, - качество доброго человека. Надо давать возможность другим сделать свой выбор".
- "Понять других гораздо проще, чем самого себя".
- "Не стоит обращать внимание на тех, кто подрывает вашу уверенность в себе. Это только их проблемы. Великие люди воодушевляют".
- "Гораздо лучше видеть в человеке хорошее и ошибиться, чем считать его подлецом, а потом жалеть об этом".
Умные статусы со смыслом про жизнь не обязательно использовать для постов в социальных сетях. Можно найти в этих высказываниях рациональное зерно для развития своей личности, выработки собственного мнения и стремления к гармонии.
Лучшие мудрые цитаты на Статусы-Тут.ру! Как часто мы пытаемся за веселой шуткой скрыть свои переживания. Сегодня нас учат скрывать за беззаботной улыбкой свои истинные чувства. Зачем напрягать близких своими проблемами. Но правильно ли это? Ведь кто еще может нам помочь в трудную минуту, как не самые родные люди. Они поддержат словом и делом, близкие будут рядом с вами, и все, что так тяготило вас, разрешится. Мудрые статусы - это тоже своего рода советы о самом важном в жизни каждого человека. Заходите на Статусы-Тут.ру и выбирайте самые интересные высказывания великих людей. Мудрость человечества собрана в великих книгах, таких как Библия, Коран, Бхагавад-гита и многих других. Свои мысли и чувства, свое понимание вселенной и нас в ней, свое отношение к каждому живому существу - все это волновало человека и во времена античности и в наш век технических разработок. Мудрые статусы со смыслом - это своего рода краткое изложение тех великих изречений, которые и сегодня заставляют нас размышлять о вечном.