Если начать с самого начала...
Самое начало - детство, 4-5-6 лет. Я - не по возрасту начитанная и знающая (в 5 лет я читала совершенно свободно), и одновременно не по возрасту же глупая и беспомощная в социальном плане. У меня очень выраженное расстройство речи, посторонние меня практически не понимают, у детей во дворе любимая забава - предложить мне что-нибудь сказать.При этом я сама себя слышу нормально и не понимаю, почему они смеются. При этом я повышенно обидчива, импульсивна и плаксива, могу в ответ на дразнилку стукнуть обидчика кулаком, а потом разреветься. Понятно,в
се это не прибавляет мне популярности. Сейчас мне, вероятно, поставили бы ММД, в то время такими мелочами не заморачивались.
Дальше - школа. Речь наладилась, все остальное остается. К социальному отставанию добавляется физиологическое\половое - меня значительно позже одноклассниц начинают интересовать наряды и мальчики, они болтают о том, кто кому нравится, а я зову их играть в прятки... Год на год не приходится, но большей частью мне в классе плохо, иногда - до суицидальных мыслей. Отношение одноклассников колеблется от презрения и насмешек до откровенной травли. При этом я в прекрасных отношениях с детьми моложе себя на 2-3 года - я шефствую над младшим классом,
провожу там всякие мероприятия, они меня обожают, и во дворе я дружу с младшими. Та же ситуация повторяется в пионерском лагере (ни одного человека, знавшего меня раньше, там не было,отношения строились с нуля).
Институт. Травли уже нет, но и друзей нет. Я называю "подругой" девушку, которая общается со мной чаще других, но никакой близости у меня с ней нет. Вообще же со мной дружат "по остаточному принципу". Типичная картина - мы выходим из института втроем, но тротуар слишком узкий, троим тесно, и двое идут впереди, а я сзади. При этом если мы выйдем вчетвером - впереди будут идти трое, слегка ужавшись, а я одна сзади.
Работа. Коллектив небольшой, отношения ровные, все доброжелательны, и мне показалось, что теперь я наконец нормально влилась в коллектив, подружилась... Потом я ушла в декрет и родила ребенка. НИ ОДНА из моих коллег мне ни разу не позвонила, и мои звонки явно никого не радовали.
И вот - новая работа. Отношения со всеми ровные, друзей - ни одного. Никто не позовет на свой день рождения и не поздравит с моим. Никто не позвонит, когда болею. Никто не предложит сходит вместе на шашлыки. Никто, никто, никто...
У меня есть 3 человека, которых я считаю подругами (все - не в моем городе). Я дорожу ими, но при этом отдаю себе отчет, что никакие они мне не подруги... Ни одна из них не напишет мне первая (проверено). Ни одна не предложит встретиться (хотя на мои предложения охотно отзываются). Некогда? Но я как бы тоже с 2-мя детьми и работаю на 1,5-2 ставки.
В детстве я верила, что хорошего человека все любят, а если не любят - значит, это плохой человек. Но я правда не вижу, что во мне плохого! Я не сплетничаю, не ною, не отказываюсь помочь, если это в моих силах, никого не подставляю, всегда стараюсь выполнять обещания...
Уж появляются мысли - начать, что ли, курить... ну, потому что самый треп - в курилке, под сигареты.
Добрый день, Яна!
Прежде всего, хочу сказать Вам спасибо за интересный блог и вдохновляющий пример. Читаю три года и не устаю восхищаться Вашей силой духа, энергией, жизнелюбием, той добротой и вниманием, с которыми отвечаете на вопросы читателей, и, конечно, красивыми картинками!
Вопрос у меня не жизненно важный и, наверное, глупый, но все же: как думаете, почему к одним людям на улице и во всяких общественных местах подходят знакомиться часто, а к другим - редко или никогда? Есть ли среди Ваших друзей те и другие? Это только с внешностью связано или с чем-то еще? У меня есть подруга, которой мужчины прямо прохода не дают. Вчера ходили с ней по магазинам - за неполный час подкатили трое (!), причем вполне приличные с виду, симпатичные ребята, не пикаперы.
Она симпатичная, но не модель, одевается обычно. Поймала себя на том, что завидую. Раньше меня это не парило, т.к. была в отношениях почти все время (одни длились восемь лет, другие три). Знакомилась оба раза в интернете, на форумах по интересам - сперва переписывались, обсуждали самые разные темы, потом встречались в реале. Но сейчас осталась одна и даже не представляю, где и как знакомиться в реале. Пробовала смотреть и улыбаться, но в ответ всегда игнор, хотя вроде бы не уродина. Или уродина, просто этого не понимаю и считаю себя обычной? Мои фото: *тут была ссылка
Пожалуйста, анонимно.
Здравствуйте!
Посмотрела фото - на фото очень симпатичная молодая девушка.
Впрочем, мне кажется, что весь этот вопрос не связан напрямую с внешностью. Если вы помните, тут были несколько раз посты о жизни с очень заметными физическими изъянами. И очень многие писали, что у них есть знакомые, сильно хромающие, или еще с какими-то заметными необычностями, которые должны бы отпугивать людей, а тут наоборот - невозможно спокойно в кафешке посидеть, вечно мужики подходят.
С другой стороны - физические изъяны, указывающие на заболевания или травмы, это - отдельная песня. Я же как-то рассказывала тут, что никогда в жизни не получала столько внимания и всевозможных предложений от всех мужчин на улице, как когда я после очередной операции ходила с вооооооот такими синяками на все лицо. На это мне тут писали, что это синдром спасателя включается. Или жалость. И дальше начинается большая философская дискуссия на тему "а хочу ли я, чтобы со мной все знакомились из жалости". Но пока они раздумывают, другие знакомятся налево и направо, ни о чем не задумываясь.
С третьей стороны - знаю я совершенно потрясающе красивых людей, которые все время жалуются, что никто к ним не подходит никогда. И они страшно одиноки. Им часто не верят, но они плачут, что это правда-правда. И тогда им начинают говорить, что "наверное это потому, что у них высокомерный вид". И еще, что к ним боятся подходить, потому что боятся получить отказ. И думают, что отказ очень вероятен, раз человек такой красивый. (Наверное знает себе цену и слишком критично относится к другим.)
С четвертой стороны - если бы все действовали по такой логике, то к людям, мало соответствующим актуальным идеалам красоты, должны бы клеиться на каждом шагу. По принципу "знает, что некрасивый, поэтому будет рад любому контакту и не откажет". Но и это так просто не работает.
Далее есть еще люди, которые выглядят "обычно", и считают, что - корень всех проблем. Типа - к красивым лезут, потому что нельзя к ним не лезть, а некрасивым лезут, потому что много шансов на успех. А обычных не замечают, потому что они такие обычные. И параллельно мы слушаем нытье целого легиона мужчин и женщин, которые говорят, что хотят найти просто обычного милого симпатичного и подходящего человека, а кругом одни фрики. :-)
В общем, нету такого какого-то правила, каким надо быть, чтобы люди знакомиться лезли. Но мне кажется, что можно в это внести некий вклад. Например, лично я склонна к людям не лезть, если них на лице написано "отстаньте от меня все". И частенько я с кем-то заговариваю, если по человеку видно, как ему пообщаться хочется. Это часто бывает прямо написано на людях. Встретишься с ними одним взглядом, и они сразу реагируют: улыбаются, как-то так смотрят. Становится ясно, что скажешь ему сейчас что-то - он обрадуется и ответит.
Соотвественно, вы можете посмотреть по сторонам, у кого такой вид, и поучиться у них соответствующий вид делать. Тогда и смелость и желание у людей подойти будет больше.
И, кстати, я думаю, что по фото нельзя сказать, выглядит ли человек "отталкивающе". (Ну не считая случаев, когда он в зомби переодет на хелоуин.) Потому что отталкивающее и притягательное в человеке сделано не из просто вида и формы, а из запаха, осанки, походки, излучения, харизмы. И еще мне кажется, что у людей с разным темпераментом просто разные подходящие поля для знакомств. Например, кому-то легко именно на улице на ходу знакомиться. (Есть в человеке что-то такое, что зажигает именно с одного взгляда.) А другой становится заметен, только когда танцует. Третий - в разговорах. Кто-то - когда начинают что-то руками делать, и становится видно, как он по-особенному ко всему подходит, с каким-то внутренним спокойствием. А кто-то наоборот покоряет сердца в яростном споре, когда где-то в дебатах участвует. Т.е. может быть улица - это просто не ваше? Может быть вы со всеми будете быстро дружиться в спортзале, или в библиотеке, или в тематическом магазине, где вас все интересует. На каких-то встречах и.т.д. Пробуйте то, где вам хорошо, где вы в своем элементе, и вас окружает то, от чего у вас глаза горят! :-)
А еще... я сейчас страшное скажу! :-) А вы не подумывали о том, чтобы самой к кому-то подойти, а не ждать только, когда кто-то подойдет?
Попробуйте! Это тоже очень интересно. (А если вы скажете, что вам страшно, неловко и непривычно - так вы можете сразу это и на других примерить -им, может быть, тоже неловко и страшно!) Одно другому не мешает. А у меня было много всяких замечательных знакомств, романчиков и даже серьезных романов с мужчинами, к которым я первой обратилась. :-) Не говоря уже о многочисленных очень классных просто-знакомствах.
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ
хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ
пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут.
С точки зрения семейной психологии, семья – это живая система. Она развивается и меняется, переживает свои кризисы. Так вот жил да был ребёночек в своей семье, и там всё было более или менее
понятно: что плохо, что хорошо. А если непонятно, то рядом родители, бабушки или дедушки, сёстры или братья, у них можно спросить и многому научиться…
И вот наступает момент, когда любимое чадо отправляют в самостоятельное плавание. (Детский сад – тоже испытание, но более лёгкое: ребёнок там остается ребёнком). А школа – другое дело. Это,
если хотите, испытание для всей семьи: как подготовили ребёночка к самостоятельной жизни, к умению действовать по правилам и в коллективе.
Вертикальная иерархия
В семье тоже есть правила, но их нарушение не грозит ничем особенным. Накажут – и простят тут же. В школе ребёнок – ученик. Для него источник правил – учитель. Это через какое-то время
становится понятным. И тут может возникнуть первый сбой. Как у малыша с иерархией в общении? Насколько взрослые для него – авторитет? Конечно, ребёнок не должен быть солдатом и безоговорочно
слушать командира. Но… Родители, бабушки и дедушки сегодняшних первоклашек хорошо помнят трогательный фильм «Первоклассница», где героиня среди урока заявила, что соскучилась по маме и,
пожалуй, пойдёт домой. Это смешно, но только в кино. Родителям одной моей маленькой пациентки пришлось сидеть за партой первый месяц её обучения в 1-м классе: она никак не оставалась одна.
Девочка – долгожданный и единственный ребёнок среди шести взрослых. И всё, что желал ребёнок, всегда радостно удовлетворялось, почти наперегонки…
Чем же могут помочь родители?
Хорошо, когда в семье есть иерархия, взаимное уважение и умение договариваться. Мать, которая является эмоциональным началом в семье, с уважением относится к мужу (отцу), в ответ получает такое же уважение. Тогда некоторая иерархия, которая царит в обществе, становится знакомой ребёнку, т. к. первоначально закладывается в семье. Уважаемые родители, будьте готовы к тому, что на протяжении всего процесса воспитания вам придется лавировать между Сциллой и Харибдой. С одной стороны, устанавливать границы для своего ребёнка, с другой – не нарушать его личного пространства, чтобы воспитать личность с чувством собственного достоинства.Скажи мне, друг…
Что же всё-таки в норме происходит с ребёнком в плане общения в возрасте от 7 до 10 лет? В первом классе очень трогательно происходит общение. Дети открыты для него. Сразу называют знакомых
«друзьями», самозабвенно играют. Они абсолютно поглощены друг другом. Но вот пора прощаться, и они следуют за своими родителями (бабушками, дедушками). Ведь для них по-прежнему главными
остаются дом, родители, родные и близкие. Но дети способны создавать яркие кратковременные дружеские союзы. Они уже поняли, что ровесники – это их мир, мир их интересов, мир, который понятен и
созвучен их мыслям. Это и есть формирование и развитие эмоционального интеллекта, о котором так много говорят в последнее время.
Единственная моя…
На приёме мама с поздним ребёнком, дочкой 8 лет. Со слов мамы, девочка очень талантлива, с 6 лет пишет стихи. Они действительно интересны и взрослому человеку. Мама, как по мановению волшебной
палочки, достала планшет, где было не менее нескольких десятков стихов, и они заняли большую часть приёма психолога, который длился всего один час. К счастью, перед тем как мама стала
предлагать вниманию стихи своей дочери, девочка успела сообщить самое главное. Во 2-м классе у неё совсем не ладятся отношения с ровесниками. Правда, и в 1-м они не лучше были. По стилю
изложения становилось понятно, что 8-летний ребёнок не только интеллектуально достаточен, но и опережает одноклассников по развитию. В чём же проблема? В классе всего 25 человек. 20 преследуют
девочку, дразнят, обзываются. А остальные 5 просто равнодушны. Как же сама девочка относится к одноклассникам? Она сказала, что ей с ними не то что общаться – даже стоять противно.
Мама попутно сообщила, что её дочери с ровесниками неинтересно, а ровесники завидуют тому, как легко у неё получается общение со взрослыми. Я предложила, что было бы хорошо, если бы в следующий
раз на приём пришла вся семья. Но папа – творческая личность и психологам не доверяет… Круг замкнулся. И ребёнок, и родители чувствуют, что происходит сбой в развитии. Что так не должно быть,
что девочка оказывается изгоем, исключённым из общения. Но тут же, превознося незаурядность собственного ребёнка, выбрасывают его из общества тех, с кем ему учиться, а в дальнейшем жить и
работать. Возможно, семья появится ещё раз. Возможно, ребёнок, когда вырастет и станет самостоятельным, воспользуется услугами психолога. Ведь психолог – это расширение личного пространства
человека, возможность разобраться в своих проблемах и трудностях, которые естественным образом возникают в развитии во время нормативных кризисов.
В мире людей
Как родители могут способствовать развитию общения и эмоционального интеллекта? Относиться максимально внимательно и с уважением к партнёрам и друзьям своего ребёнка. У него должна быть
возможность пригласить к себе друзей, самому ходить в гости, бывать на семейных праздниках, где есть ровесники.
Итак, младший школьный возраст – это не только развитие познавательной деятельности. Умение общаться со сверстниками в этом возрасте – это попытка хотя бы кратковременно эмоционально отделиться
от родителей (прорепетировать сепарацию, которая произойдет в более позднем возрасте). Эти попытки обретут особый смысл и будут жизненно важными для подростка, что поможет полноценно войти во
взрослую жизнь. Удачи!
Детям нужно общение, это способствует их развитию и становлению, иначе они не научатся чувствовать себя комфортно в своём внутреннем мире. Если ответа нет, это может вызывать разные реакции, начиная от тоски и заканчивая обидой на всех окружающих. Маленькому ребёнку трудно самостоятельно разобраться в проблеме и тем более решить её, если нет поддержки со стороны взрослых.
Впрочем, этот вопрос актуален и для зрелых людей. Его редко задают вслух, но отсутствие друзей косвенно снижает рейтинг человека. Признаться в столь деликатной проблеме тяжело. Поэтому взрослый человек ищет оправдание в объективных причинах, и пытается ответственность переложить на других. Ему при желании легче, чем ребёнку, решить проблему и выйти из неё. Для начала нужно просто осознать данный факт и самому себе сказать: «У меня нет товарищей. Наверное, со мной просто не хотят дружить». Чтобы устранить проблему, малышу необходима помощь старших.
Суть дружбы
В действительности дружба – это отношения как минимум двоих человек. Действует она по неписаным законам, которые касаются только приятелей и выработаны ими в результате длительного общения. Эти правила в течение жизни меняются, они никем и нигде не зафиксированы: ни товарищем, ни тобой. Чтобы начать дружить нужно обоюдное желание, общность интересов, ценностей и стремлений.
Почему часто не хотят дружить даже с разносторонними личностями? Вариантов ответов на этот вопрос много. Приведём наиболее распространённые:
- непрезентабельный внешний вид;
- неуважение к окружающим;
- отсутствие ответного желания идти на контакт;
- неумение общаться;
- подсознательная боязнь дружбы.
Пути решения проблем в общении
Внешний вид и поведение, как уже было отмечено, – важная составляющая общения. Редко кто решится дружить с человеком, если тот имеет непрезентабельный облик или некрасиво поступает. Известная поговорка, гласящая, что о человеке судят по его друзьям, вполне справедлива.
В понятие внешнего вида включено много параметров. Это могут быть отклонения от идеалов общества в весе и росте, неопрятность, неприятный запах изо рта…. С одной стороны, такие недостатки могут вызывать определённые комплексы у их обладателя и затруднить контакт с окружающими. С другой стороны, это способно отталкивать потенциальных приятелей.
Если проблемы легко решаемые, то необходимо их устранить. Погладить одежду, почистить зубы, правильно питаться и делать зарядку может каждый. Достаточно привести себя в порядок, и начнется полноценное общение. Но стоит учитывать, что в один день отношения не изменятся. Дружба теряется за секунду, если появляется неприязнь, а создаётся годами. После корректировки внешнего вида необходим период адаптации. За это время окружающие поверят в изменения и проявят готовность идти на контакт.
Труднее что-то делать, если нежелание завязывать связано с комплексом неполноценности. Нет иного пути, как поверить в свою исключительность, повысить свою самооценку и просто полюбить себя. Всевозможные тренинги, чтение соответствующей литературы помогут решить проблему, но этот процесс длительный. Начинающему подобный путь можно сказать в поддержку то, что саморазвитие – занятие очень увлекательное, оно кардинально меняет человека и никогда не вызывает сожаления о потраченном времени и деньгах.
Желание общаться и находить друзей может быть реализовано через социальные сети. В этих случаях дружба быстро развивается, не требует больших обязательств от сторон. Она легко может быть прервана, так как обещаний никто никому не давал. Тем не менее, заменять реальное общение не рекомендуется. Приятель в сети – тот же незнакомец, о котором вы ничего наверняка не знаете. Вырабатывая навыки общения в Интернете, важно не переступить грань: подобные диалоги должны делать вас более коммуникабельным, а не тем, кто не замечает реальной жизни и окружающих.
Часто отсутствие товарищей объясняется боязнью их завести. Дружба – это обоюдные обязательства, гораздо более содержательные, чем просто приятельские отношения. К товарищам обращаются по большому кругу вопросов, ожидают от них помощи и взаимности. Боязнь брать на себя высокие обязательства или быть обманутым недобросовестным людьми тормозит развитие отношений. Решение вопроса заключается в понимании одного важного момента: дружба не сложится, если вы не готовы рисковать, доверять и отдаваться процессу полностью. Сделать первый шаг в этом случае крайне важно.
Дружба в детском возрасте
Решение проблемы отсутствия друзей взрослому человеку доступно. Но что делать, если страдает маленький родной человечек? Невозможно этот вопрос решить силовым методом. Малышу необходимо расти и учиться заводить дружеские отношения самостоятельно. Задача взрослого – делать все необходимое, чтобы помочь ребёнку устанавливать контакты со сверстниками.
Прежде всего, следует быть объективными и постараться посмотреть на проблему со стороны. Понаблюдать за поведением ребёнка, когда он в детском коллективе. Можно поговорить с учителем или воспитателем, если для вас важна их точка зрения.
В диалоге с ребёнком необходимо акцентировать внимание на правильных вариантах построения общения, постепенно и аккуратно корректировать его поведение. В этом хорошо помогают ролевые игры, разбор конкретных ситуаций, не имеющих непосредственного отношения к малышу. Постепенно рёбенок сам сможет сориентироваться в обстановке и начнёт заводить знакомства с ровесниками.
Дружба – очень сложный процесс. Для создания приятельских отношений необходимо желание меняться, идти на контакт. Может потребоваться корректировка своего поведения, самокритичность, инициативность. Важно быть доброжелательным, открытым, вежливым и уважительным к окружающим. Такие качества ценятся обществом. Следует помнить, что друзьями за секунды и дни не становятся. Отношения развиваются постепенно, надо запастись терпением и не сворачивать с пути установления контактов с людьми. Удача не заставит себя долго ждать!
...Как снова стать увереным в своих силах?
Как перестать бояться..
Поднять свою самооценку. Это можно сделать. Это не просто, но того стоит. И так:
1. Прекратите сравнивать себя с другими людьми. Всегда будут люди, у которых чего-то больше, чем у Вас и есть люди, у которых этого меньше, чем у Вас.
2. Прекратите ругать и порицать себя. Вы не сможете развить высокий уровень самооценки, если повторяете негативные высказывания в отношении себя и своих способностей. Говорите ли Вы о своем внешнем виде, своей карьере , отношениях, финансовом положении или любых другие аспектов Вашей жизни, избегайте самоуничижительных комментариев.
3. Принимайте все комплименты и поздравления ответным “спасибо”. Когда Вы отвечаете на комплимент чем-то вроде: “да ничего особенного”, Вы отклоняете этот комплимент и одновременно посылаете себе сообщение о том, что не достойны похвалы, формируя заниженную самооценку. Поэтому принимайте похвалу, не принижая свои достоинства.
4. Используйте аффирмации (утверждения) для того, чтобы повысить самооценку. Поместите на каком-нибудь часто используемом предмете, например, пластиковой карточке или кошельке утверждение вроде: “я люблю и принимаю себя” Повторяйте утверждение несколько раз в течение дня, особенно перед тем, как лечь спать и после того, как проснетесь. Всякий раз, когда Вы повторяете аффирмацию, акцентируйтесь на положительных эмоциях. Таким образом эффект воздействия будет значительно усилен.
5. Используйте книги, аудио и видео, посвященные повышению самооценки. Любая информация, допускаемая Вами в свой разум, пускает там корни и влияет на Ваше поведение.
6. Старайтесь общаться с позитивными и уверенными в себе людьми, готовыми Вас поддержать.
7. Сделайте список Ваших прошлых достижений. Список может включать небольшие победы, например: научились кататься на сноуборде, получили водительские права, начали регулярно посещать спортзал и т.д. Регулярно просматривайте этот список. Читая свои достижения, попробуйте закрыть глаза и вновь почувствовать удовлетворение и радость, которую Вы когда-то испытали.
8. Сформируйте список ваших положительных качеств. Вы честны? Бескорыстны? Полезны для других? Креативны? Будьте к себе благосклонны и запишите по крайней мере 20 своих положительных качеств. Как и с предыдущим списком важно просматривать этот список по-чаще. Многие люди фокусируются на своих недостатках, подкрепляя там самым заниженную самооценку, и затем удивляются, почему в их жизни все не так хорошо, как хотелось бы. Начните концентрироваться на своих достоинствах, и у Вас станет гораздо больше шансов для достижения того, чего Вы хотите.
9. Помогая другим, Вы начинаете чувствовать себя более ценным индивидуумом, а Ваши самооценка и настроение повышаются.
10. Старайтесь заниматься тем, что Вам нравится. Самооценка процветает, когда Вы заняты работой или делом, которые приносят Вам удовольствие и дают возможность почувствовать себя более ценными.
11. Будьте верны себе. Живите своей собственной жизнью. Вы никогда не будете себя уважать, если не будете проводить свою жизнь так, как Вы хотите ее проводить. Если Вы принимаете решения, основанные на одобрении Ваших друзей и родственников, Вы не верны себе и у Вас будет низкая самооценка.
12. Действуйте! Вы не сможете развить в себе высокий уровень самооценки, если будете сидеть на месте и не принимать возникающие перед Вами вызовы. Когда Вы действуете, независимо от получаемого результата, растет ваше чувство самоуважения, Вы чувствует более приятные ощущения в отношении самого себя.
Вы уникальная личность, с огромными возможностями, с огромным потенциалом. По мере того, как Ваша самооценка будет расти, Ваши истинные способности будут раскрываться. Что наиболее важно, высокая самооценка принесет Вам душевное спокойствие, и Вы действительно по настоящему оцените самого себя.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1