Состояние неудовлетворенности. Чувство недовольства жизнью — опасное явление

Стремление соответствовать ожиданиям других людей,
Недовольство окружающими,
Жизнь по стереотипам родительской семьи,
Неадекватная самооценка,
Отсутствие осознанных целей,
Занимаетесь не своим делом,
Берете на себя слишком много обязанностей,
Не имеете того, что хотите,
Отрицание своих природных склонностей,
Хронические заболевания,
Считаете себя ленивым и безвольным,
Посвящаете свою жизнь доказательству своей состоятельности,

— Стремление соответствовать ожиданиям других людей.
Часто случается, что человек ощущает неудовлетворенность потому, что он не живет так, как ему хочется, а постоянно подстраивает свои жизнь — свою внешность, поведение, чувства, отношение к людям – под ожидания окружающих, ограничивает себя в угоду им. Его собственные потребности приносятся в жертву ожиданиям окружающих людей. Он подавляет те стороны своей личности, которые обычно не находят одобрения у окружающих, и проявляет те, которые принимаются.

Чем выше у человека потребность в поддержке со стороны, в одобрении и принятии его собственных мыслей, действий, убеждений, чувств окружающими, тем более зависим он от этих окружающих, тем больше он отдает бразды правления своей жизнью другим.

Такое поведение позволяет избежать враждебности и осуждения со стороны окружающих, но оно приносит несомненный вред самой личности.

Почему так происходит?
Ребенок усваивает требования взрослых – каким он должен быть, как следует себя вести – с самого раннего возраста. Он часто слышит: «Делай, как сказано!» и знает, что за неповиновением, скорее всего, последует наказание. В детстве ребенок добровольно отдаем своим родителям ответственность за свою жизнь. У него нет выбора – он слабый и беспомощный, без родителей он пропадет в этом суровом мире. Вырастая, человек становится сильнее и может очень много, практически все, что захочет. Однако, привычка перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого играет с ним злую шутку — он настолько привыкает сбрасывать с себя ответственность на кого-то другого, более авторитетного, что делает это автоматически, не задумываясь. Он привык быть несамостоятельным, привык, что кто-то более умный и авторитетный будет направлять и оценивать его действия. Но за это приходится расплачиваться – люди, которые им руководят, действуют чаще всего во имя своих, а вовсе не его целей и интересов, в большинстве случаев просто манипулируют им.

Если постоянно приспосабливаться к другим, то собственные потребности человека отрицаются и чаще всего вообще не осознаются. Человек их просто не видит, не ощущает, не знает. А как можно удовлетворить то, чего вроде бы и нет? Он просто будет испытывать постоянный дискомфорт, смутное неудовольствие, бессознательную тревогу. Однако он вынужден контролировать и сдерживать свои чувства, подавлять свои эмоции.

Такая самоотверженность неизбежно приводит к путанице в мыслях, внутренним конфликтам и напряжениям, стрессу и депрессии. Постепенно развиваются хронические заболевания, ибо здоровье обеспечивается лишь полным удовлетворением всех наших физических, психологических и духовных потребностей.

Зависимость самоуважения от одобрения со стороны опасна для психики человека. Те, кто обычно подавляют и сдерживают свои эмоции, могут внутренне быть весьма агрессивными. Эта агрессия разрушает и дестабилизирует самого человека. Иногда она спонтанно вырывается наружу и направляется либо против тех, к кому человек больше всего пытается приспособиться, либо на совершенно посторонних людей. Однако инцидент проходит, человек возвращается на круги своя и очень долго испытывает чувство вины за свой срыв, уныние и беспомощность.

Выучите наизусть и повесьте на видном месте знаменитое изречение создателя гештальттерапии Фредерика Перлза:

«Я делаю своё. А ты делаешь своё. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты это ты, а я это я. И если нам случится найти друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь»

— Недовольство окружающими
Возможна ситуация противоположная предыдущей – вас возмущает, что окружающие люди не оправдывают ваших ожиданий, а вы активно этого требуете. В своих неудачах вы вините этих недобросовестных близких людей, сотрудников, начальника, торгашей, олигархов, государство, времена, в конце концов.

Это может происходить по двум основным причинам: либо вы просто почему-либо не можете, не умеете делать что-то необходимое для себя сами и находите себе такое оправдание, либо вы не хотите делать сами, а стараетесь заставить других работать вместо себя.

В первом случае необходимо разобраться, почему вы так уверены в своей слабости и неспособности, что вас сдерживает, какие ваши внутренние установки так ограничивают ваши возможности.

В втором случае вам можно посочувствовать – у вас очень шаткая позиция. Представляете, сколько сил и энергии вы тратите, чтобы заставить людей делать так, как нужно вам, «давить» на них или манипулировать ими, все время держать ситуацию под контролем. Вам приходится быть подозрительным и недоверчивым, постоянно ждать обмана и неповиновения. Увы, то чего ждешь и боишься, чаще всего и происходит. Это заставляет вас усиливать контроль, и так далее по замкнутому кругу. В результате вы становитесь очень зависимыми от других, несамостоятельными, слабыми и уязвимыми. Выход – перестать перекладывать удовлетворение своих потребностей на других насколько это возможно. Максимально самому отвечать за свою жизнь.

— Жизнь по стереотипам родительской семьи
Воспитывая детей, родители из лучших побуждений вкладывают в психику ребенка собственную картину мира, свои представления о том, что хорошо и что плохо. Ребенок в результате такого воспитания усваивает родительские стереотипы, получает определенное представление о мире, о взаимоотношениях между людьми, о взаимодействии с окружающий средой.

Однако родительские стереотипы могут совершенно не годиться для решения тех проблем, которые встают перед повзрослевшим ребенком. И жизнь изменилась и усложнилась, и то, что благоприятно для одного человека, может совершенно не подходить другому. Установки родителей могут стать просто неприемлемыми, не приносить результата. Если этот выросший «ребенок» продолжает автоматически им следовать, он заходит в тупик, испытывает глубокое разочарование и негативные чувства к окружающим. Ведь он все делает правильно, именно так, как его научили, а его жизнь рушится.

Сложность состоит в том, зачастую человек живет именно автоматически, проводя большую часть времени бессознательно, не задумываясь о том, что он делает и зачем. В таком состоянии стереотипы семейного программирования трудно осознать, и соответственно, трудно найти причины своих неудач и несчастий.

Каждый человек в той или иной степени подвержен влиянию семейных и социальных стереотипов. Поэтому, чтобы успешно решать свои проблемы и получать удовлетворение от собственной жизни, прежде всего, необходимо выбраться из-под власти навязанной извне программы поведения, обрести собственную картину мира.

— Неадекватная самооценка
Неадекватная самооценка, как заниженная, так и завышенная – одна из важнейших причин неудовлетворенности жизнью.

Заниженная самооценка означает, что человек не уверен в себе, пренебрегает собой, и, одновременно, с недоверием и критически относится к окружающим людям, с трудом вступает с ними в контакт. Пониженная самооценка проявляется в постоянной тревожности, боязни отрицательного мнения о себе, обостренной ранимости. Люди с низкой самооценкой пассивны, внушаемы, менее популярны в компаниях, несчастны в любви, они ориентируется на мнение окружающих больше, чем на собственные мысли и желания, считают, что люди общаются с ними из жалости и стремятся им угождать. При неудачах они ругают себя, свое неумение и ищут помощи извне, постоянно по любому поводу испытывают чувство вины. Свои удачи считают случайностями. Последствие этого — подавленность,
депрессия, отказ от самых простых радостей и удовольствий жизни.

Положительно оценивающий себя человек обычно более благосклонно и доверчиво относится к другим людям. Положительная самооценка поддерживает достоинство человека и дает ему нравственное удовлетворение.

Но чрезмерно завышенная самооценка также создает проблемы для самой личности. Такая непозволительно завышенная самооценка в христианской традиции называется человеческой гордыней. Человек может быть уверен в своей исключительности, страдать от болезненного самолюбия и испытывать постоянную потребность в самоутверждении. Он может быть невосприимчив к чужому мнению, постоянно стремиться к доминированию. Такая личность конфликтна, имеет низкую устойчивость к стрессам, и будет страдать всякий раз, когда действительность обманет ее ожидания. При неудачах преобладающим будет чувство обиды и стремление обвинить окружающих.

Только адекватная самооценка позволяет человеку правильно ориентироваться в жизни, творчески и рационально преодолевать трудности. Это — основа для достижения гармонии и успеха.

— Отсутствие осознанных целей
Ответьте прямо сейчас, четко и конкретно, вслух. Чего вы ходите достичь в жизни? Какова ваша главная цель? И что вы делаете, чтобы достичь ее?

Получилось? Вы стеснительно подумали «не знаю» или прозвучал набор невразумительных и запутанных мечтаний? В каком же направлении тогда вы идете, как в сказке «туда, не знаю куда»?

Человек обладает врожденной способностью стремиться к цели.

Ежедневно мы получаем массу самой разной информации. Наше сознание отсортировывает и отмечает лишь то, что нам нужно, что нас интересует. А нужно нам то, что связано с нашими целями, что соответствует нашим бессознательным установкам. Если вы уверены, что хорошо оплачиваемую работу сейчас можно найти только по блату, которого у вас нет, то из всего объема полученных сведений ваше сознание будет вам старательно выбирать лишь подтверждения этого. Если же вы ставите цель «Найти работу с доходом не менее …», то вы будете отмечать для себя совершенно другую информацию.

Поэтому четко сформулированная, представленная во всех деталях цель, часто позволяет вашему сознания как бы на автопилоте вести вас намеченным курсом.

Все в реальном мире достигается в результате тех или иных действий. Действия, которые мы выбираем, зависят от того, что мы сочтем лучшим средством для достижения поставленной цели, поэтому, чем точнее определены цели, тем больше шансов на их успешное достижение.

Кстати, при словесном формулировании своих целей, даже при внутреннем монологе, употребляйте форму «я хочу», но старайтесь не использовать фразу «мне хотелось бы».

Есть такой психологический прием коррекции страха. Вы пишите несколько фраз: «Я боюсь…(и далее то, чего вы боитесь, например, заболеть раком, попасть под машину)». Далее вы переписываете эти фразы, заменяя слова «Я боюсь» на «Мне хотелось бы», а затем громко и весело читаете их вслух, лучше на публике. Как эффект? Замечено, что выражение «Мне хотелось бы», практически гарантирует неисполнение вашего «желания».

— Заниматься не своим делом
Очень мощным источником неудовлетворенности может стать профессиональная деятельность. Многие вынуждены работать не там, где хочется, где интересно, а там где больше платят. Можно только посочувствовать, если человек каждое утро, просыпаясь, проклинает свою работу и, заодно, жизнь, в самом плохом настроении мчится на свое рабочее место, где, занимаясь вещами ему совершенно не интересными и порой неприятными, считает часы и минуты до окончания рабочего дня. Если вам это знакомо, то осознавали ли вы, что это безвозвратно и бездарно, а главное, систематически уходят в никуда часы и минуты вашей жизни?

Трудно достичь успеха в деятельности, которая вам не нравится. Часто случается, что молодые люди выбирают профессию по настоянию родителей или советам друзей, и только с годами, когда фундамент уже заложен, понимают, что они оказались не в своем месте. К этому времени человек уже обычно обзаводится семьей, которую необходимо обеспечивать, создает себе определенное положение в обществе. Очень трудно в такой ситуации выйти из зоны комфорта и начать двигаться к своему призванию. Но если вас ежедневно мучает пустота и бессмысленность существования, нужно попытаться что-то изменить.

С чего начать?
Главное – определить, чем бы вы хотели заниматься, на что вам не жалко было бы тратить время, где вы чувствовали бы себя по настоящему полезным и удовлетворенным.

Обратите внимание на свои увлечения, на то, чем вам интересно заниматься. При любой нагрузке на работе, постоянно старайтесь уделять им хоть немного времени, повышайте свою компетенцию. Ваше хобби со временем может перерасти в главное занятие вашей жизни.

Постарайтесь найти как можно больше плюсов в вашем нынешнем занятии, какие возможности оно дает вам для развития ваших способностей, личностных качеств, и максимально используйте их. Рассматривайте свое настоящее занятие как этап на пути к вашей цели (надеюсь, она у вас уже есть?)

Если вам нравится ваша профессия, но не устраивает место работы, должность, круг обязанностей, материальное положение, то, опять-таки, начните с того, чтобы четко определить, чего вы именно хотите, с конкретизации своей цели. Может быть, вам помогут советы из статьи «Полюбить свою работу» в разделе «Это интересно».

Если ваше положение вас не устраивает, а вы совершенно не знаете, как подступиться, с чего начать, всегда можно обратиться за помощью к специалистам.

Только не ограничивайте свое сознание убеждениями: «уже поздно; это невозможно; не для меня; сейчас неподходящее время; у меня ничего не получится; я не сумею» Формулируйте цель и ставьте себе задачу «Мне это необходимо. Как я могу этого достичь?» И возможности найдутся!

«Здравствуйте, уважаемые организаторы проекта «Я — Женщина». Мне 40 лет, есть семья и трое детей. Я нахожусь в постоянном поиске смысла жизни. Присутствие какой-то неудовлетворенности жизнью не покидает меня, ощущение не своего места в этой жизни, просто доводят до исступления. Сама не понимаю, чего мне еще надо? Вроде все хорошо: детки здоровы, муж любит и заботится. И от этого еще хуже становится. Душевного наполнения не чувствую. Тоска!

Ищу проблему в себе: может, я не люблю? Со своей первой любовью рассталась, потому что он был женат и принял решение сохранить семью ради ребенка. Со своим будущим мужем познакомилась на второй день после переезда на новое место жительства. Он сразу полюбил меня. Я рассказала ему о своей боли и что не знаю, смогу ли еще кого-либо так полюбить.
Прошло время, мы поженились, родились наши детки. Но тоска по первой любви так и не проходила. Жила долгие годы в надежде его забыть.
Недавно я снова встретила свою первую любовь, и чувства вспыхнули еще с большей силой у обоих. Он так и не был счастлив: через несколько лет развелся с женой. А я так и не смогла полюбить своего мужа. Я никогда не смотрела на него как на мужчину. Вышла замуж, думала, стерпится — слюбится. Я совсем запуталась.
А сейчас мой любимый человек зовет меня замуж и очень хочет малыша. И я очень хочу к нему. Это состояние полета, счастья и любви. Я, наверное, сошла с ума. А, может, путаю любовь с чем-то другим, и это только мое эго. Я не знаю, что мне дальше делать и как жить, совсем запуталась. С одной стороны, семья и дети. С другой — любимый мужчина, с которым я мечтаю быть рядом. Чувствую себя неблагодарной гадиной по отношению к семье. Но жить, как раньше, уже не могу. Я в тупике, хотя знаю, что тупиковых ситуаций не бывает. Выхода пока не нахожу. Очень надеюсь услышать ваше мнение по этому поводу. Заранее спасибо. Лариса».
Отвечает психолог Алла Янсонс:
«Здравствуйте! С ума вы не сошли, просто наступил момент познакомиться с новой информацией о самой себе.
Кто такая ЖЕНЩИНА? Это набор желаний получать наслаждение.
В каждой женщине есть три типа желаний:
1. Телесные, свойственные также и животной природе (все, что касается обслуживания своего тела, плюс желание семьи (безопасности).
2.Человеческие, эгоистические желания. Мы развиваемся над животной природой, жаждая власти и славы, стремясь возвыситься над другими. Эти желания относятся только к человеческому роду. У животных такого нет.
3. Над телесными и человеческими желаниями лежит желание, обращенное к науке, к мудрости. Оно тоже свойственно только человеку. Я хочу знать, почему и для чего живу, как действует природа, что происходит вокруг, как одно связано с другим.
В действительности, я нахожусь в некоей сфере под названием «природа» и потихоньку «соскребаю» с нее частички информации, а затем проверяю накопленный материал. Это и есть моя «наука». Завтра я открою новые законы природы. Существуют ли они и сегодня? Конечно, существуют, только я недостаточно умен, чтобы обнаружить их. Шаг за шагом, развивая науку, мы открываем всё новые закономерности, свойственные природе.
Таким образом, мы состоим из трех видов желаний: животного, человеческого и научного. В каждом человеке эти желания составляют различные комбинации. Одного больше привлекает наука, другого – богатство или сила, а третьему вполне достаточно обычной жизни: футбол, банка пива – и голова ни о чем не болит. Каждый устроен по-своему, нет ни хороших ни плохих, в любом человеке присутствуют все три вида желаний, и он тянется за теми из них, которые доминируют над остальными.
Каждый занимает в обществе то место, которое соответствует его комбинации свойств. В итоге, разные люди находят себе в обществе подходящие им занятия, соответствующим образом выстраивая семью, окружение и быт.
У вас сейчас «неразбериха» в связи с тем, что вы не сортируете свои состояния (хорошие или плохие) по типу желания, к которому они относятся.
Вам сейчас необходимо сделать расчет на уровне телесных желаний: секс, безопасность, жилье, сумма на проживание, возможность решения проблем, мнение окружающих: детей, соседей, родителей, родственников.
В каждом из своих желаний вы хотите получить наслаждение. Например: в желании «дети» хотите получить наполнение — уважение от детей, в желании «муж» — получить безопасность. А в желании «любви» вы хотите получить «секс» именно с любимым мужчиной, с которым вы получаете наибольшее наполнение в желании секса. Очень часто женщина путает любовь с хорошим сексом.
В желании «что о вас подумают другие, если вы уйдете к своему мужчине», у вас срабатывает желание чувствовать уважение от окружения (соседи, родственники и т.д).
Постоянно идет «внутренний расчет». так мы «балансируем» по жизни: какое желание больше и сильнее, то имеет «над нами верх».
Определите самые проблемные участки и подумайте над ними. Решится все само.
Мой совет: разобраться для себя, что такое любовь . Если человек начинает заниматься этим понятием — он увидит, что в каждую секунду находится в самых лучших для него внешних условиях, которые вообще меняются без его воли.

На приёме психолога часто можно услышать: «… в моей жизни всё складывается нормально. Я вполне благополучный человек. Но я чувствую себя плохо и не понимаю, почему так происходит. Мне тяжело и я хочу это изменить, но не знаю, что изменить и как это сделать».

У каждого нашего состояния есть причины, есть они и у ощущения неудовлетворенности жизнью.

Во-первых, возможно, вам действительно не хватает чего-то важного , чтобы чувствовать, что вы живёте полной и насыщенной жизнью.

Иногда нам ясно, чего именно недостает для счастья, но по разным причинам мы не прилагаем усилий, чтобы получить то, чего нам не хватает. Например, давно хочется сменить профессию, но мешает необходимость смириться с временным понижением заработной платы и страх, что в новой профессии не удастся достичь успеха. Или кто-то с детства мечтает играть на фортепиано, но кажется, что начинать уже слишком поздно и следует отказаться от «глупых детских фантазий». Иногда единственный способ изменить свою жизнь, приходящий нам в голову слишком радикален для того, чтобы воплощать его в жизнь.

Но порой мы даже не понимаем, что именно нас не устраивает в собственной жизни. Либо потому, что считаем это неважным, либо даже само понимание того, чего нам не хватает - уже требует внутренних изменений. Пожалуй, самый распространенный пример - когда женщина недовольна отношением мужчины к себе. Хотя её многое задевает, но высказать своё недовольство для неё равносильно решению расстаться. А расставаться она не хочет, поэтому, незаметно для самой себя, внушает себе, что всё отлично и у неё прекрасные отношения. Но по «непонятной причине» чувствует неудовлетворенность жизнью и хандрит.

Еще одна причина - проблемы самооценки и самопринятия . Некоторые люди склонны мало обращать внимание на хорошее и ценное , что есть в них самих и в их жизни. Если внимательно расспрашивать такого человека, он сам с удивлением замечает, что в его жизни немало ценного и это улучшает его настроение. Но обычно ненадолго, потому что через некоторое время, он вновь привычно перестает замечать хорошее.

Другие люди крайне требовательны к себе и безжалостно ругают себя при малейшей неудаче . Как будто недружелюбный критик непрерывно комментирует то, что они думают, чувствуют и делают: «это глупости, это детский сад, ну вот, ты опять в это вляпалась: конечно, чего еще от тебя можно было ожидать». Не удивительно, что они постоянно недовольны собой.

И наконец, недовольство собой может быть одним из симптомов . Чувство вины, ощущение собственной никчемности и мысли о собственной ненужности - если вам знакомы эти чувства, вам стоит обратиться за психологической помощью.

Все эти причины могут быть связаны между собой.

Например, сверхтребовательность к себе может привести к тому, что мы откажемся прикладывать усилия для достижения желаемого. Да и зачем? Ведь ничего хорошего все равно не выйдет. Если не достигать того, что для нас важно и ценно, ощущение себя неудачником будет расти и укрепляться. При некоторой предрасположенности, в конце концов, это может привести и к депрессии.

А бывает и наоборот. У человека развивается депрессия - и он считает, что в его жизни нет ничего хорошего и ценного. Эти мысли настолько убедительны, что он забывает, что когда был здоров, то любил и ценил свою работу, семью, друзей, хобби.

Помощь психолога при работе с неудовлетворённостью жизнью и недовольством собой состоит в том, чтобы найти причины происходящего и помочь их устранить.

Возможно, необходима помощь в том, чтобы понять, чего не хватает и планировании того, как добавить это в жизнь. Часто оказывается достаточно одной-двух встреч с профессиональным психологом, а дальнейшую работу вы можете проделать самостоятельно.

В других случаях психологическая помощь состоит в том, чтобы научить вас замечать хорошее и оценивать себя реалистично, предъявлять к себе разумные требования, отстаивать свои интересы и т.д. В этом случае профессиональный психолог отчасти выступает как тренер. Он составляет план тренировок, помогает не надорваться от непосильных нагрузок и поддерживает при неудачах. Если же дело в депрессии - необходима психотерапия. Иногда, помимо психотерапии, психолог может предложить обратиться к доктору для назначения лекарств.

Мы все порой бываем недовольны собой и это совершенно нормально. Но если это чувство долго не проходит и нарастает, приходите к нам, мы вместе разберемся, в чем причины и преодолеем трудности.

Раздражительность, плаксивость, лень, апатия , отсутствие энергии, конфликтность, желание сбежать отовсюду, где бы ты ни была, неудовлетворенность жизнью работой, отношениями, собой, окружающими, своим настроением, еще более усугубляющееся положение от желания это все прекратить и стать нормальным человеком. все плохо, я не могу ничего изменить, раздражение от мнимого бессилия. просто разрушающие мысли и ощущение несчастья. И я понимаю, что моя мнительность переходит все границы. И у меня в жизни в принципе все нормально, есть проблемы, но не столь глобальные, чтобы пребывать в таком состоянии уже целый год. Мне 41 год. Взрослый сын, муж. Все вроде нормально.В последнее время мне кажется я все разрушаю вокруг себя. Я стала опасаться общения. На самом деле мне кажется все началось с того что у меня появились отношения с молодым человеком намного моложе себя.. Может осознания своей го возраста вызывает у меня комплексы, комплексы -неуверенность в себе и как следствие раздражительность итд.Его я тоже мучаю, несколько раз хотела бросить но у нас не получилось.Это мой первый опыт общения с молодым человеком меня моложе, поэтому опыта, как оказалось нет. Я всегда со своими партнерами чувствовала себя красивой и молодой а сейчас... Причем это я сама себя загнала в эти мысли.. Вся запуталась, все запутала распутать не в состоянии.. Насколько мне нужна помощь психолога ? И бывает ли вообще такая помощь?

Ответы психологов

Помощь в таких состояниях бывает.

Насколько она Вам нужна....? Решать Вам.

//И у меня в жизни в принципе все нормально, есть проблемы, но не столь глобальные, чтобы пребывать в таком состоянии уже целый год.//

Видимо, вы в чем-то себе не признаетесь до конца. Видимо, проблемы именно ТАКИЕ. Но по каким-то причинам вы их от себя скрываете, утешая себя тем, что "вроде все нормально". Впрочем, если бы все было нормально в семье - стали бы вы искать каких-то других отношений? Если бы вам не хотелось бы любви и тепла, кроме того, что вы можете получить в семье - стал бы возможен этот поиск? И стал бы возможен этот союз, в котором, как вы пишете, вы оба мучаете друг друга, но расстаться не в силах? Не о том ли это, чего вам на самом деле не хватает? И дело, думаю, не в возрасте и не в его осознании. Вероятно (это лишь моя догадка) в том, что нечто важное прошло мимо вас, а вы так и не получили этого в достатке? И вот, появились новые отношения, в которых, наверное, вы получаете что-то из того, что вам важно и необходимо, но БЫТЬ в этих отношениях не можете себе позволить....

Впрочем, все это лишь мысли на тему вашего короткого текста. А что там на самом деле - можно выяснить только в реальной консультации. Нужна ли вам конкретно помощь и может ли психолог помочь - вы можете решить только сами. Любой психолог скажет вам, что если что-то беспокоит, а вы не знаете, как это решить - есть смысл пробовать. Но помощь может быть эффективной только если вы сами решите к ней прибегнуть и тот специалист, к кому вы решите обратиться, будет вызывать у вас доверие. Возможно, вы обратитесь к одному, потом к другому, и пока не найдете "своего" - помощь не будет принята. А может быть, найдете своего сразу. Кто хочет эту помощь принять - всегда находит свой путь и своего "проводника" на этом пути.

Большинство людей сталкиваются с такой проблемой, как неудовлетворенность жизнью, депрессия, упадок сил. Кажется, что все плохо и выхода нет… Это серьезная проблема, которая может привести к необратимым последствиям. Поэтому давайте разберемся, почему возникает неудовлетворенность жизнью и как бороться с этим состоянием?

Мои наблюдения показывают, что неудовлетворенность жизнью чаще всего возникает в случаях, когда человек не знает – а что ему, собственно, от жизни нужно? Не зная, куда двигаться, он не может определиться – что ему важно, что он хочет, наконец, зачем он живет? Это главный вопрос, который надо поставить перед собой. Кто-то живет ради того, чтобы работать, кому-то важнее создать счастливую семью, попасть в Книгу рекордов или облететь вокруг земли на воздушном шаре.

Если вы поймете, что вам действительно хочется, неудовлетворенность жизнью сразу пройдет. А для того, чтобы понять это, вспомните - какое занятие приносит вам самое большое удовольствие? Что вам интересно делать? Какие у вас были мечты и желания в последнее время? Когда в последний раз вы чувствовали себя абсолютно счастливым человеком? Что вы делали в тот момент? Напишите эту информацию на листке бумаги, положите перед собой, смотрите и просто думайте о чем-нибудь - решение придет само собой.

Поговорите с друзьями, назначьте встречу с людьми, с которыми давно не виделись, сходите к родственникам - в общем, отвлекитесь от проблем. Пусть работает ваше подсознание и оно даст вам решение. Главное, если вы чувствете неудовлетворенность жизнью - не пороть горячку и не рубить сплеча. Не торопитесь принимать какие-либо кардинальные решения, не будучи уверенным, что действуете правильно. Подробнее о том, как ставить цели, можно прочитать в моей .

Если же вы знаете, что хотите от жизни, неудовлетворенность жизнью может возникнуть в случае, если вы не можете достигнуть желаемого или не представляете, как этого достигнуть Мой вам совет в этом случае – читайте книги, но не все, а только . Посмотрите на людей, которые достигли больших высот в жизни – их пример подстегнет вас забыть про уныние и неудовлетворенностью жизнью и начать активно действовать. А это в данном случае – самое важное, поверьте мне!

Если вы чувствуете, что находитесь в трудной ситуации, испытываете неудовлетворенность жизнью и не знаете выхода – пишите в комментариях, постараюсь ответить и помочь дельным советом.

Комментарии (23):

1. Рая
   12.05.2010 в 10:50

   А я вот знаю что я хочу в жизни, но от осознания того, что у меня этого нет к 29 годам меня просто убивает. Я хочу иметь семью, мужа, детей, и чтобы всё по любви и основано на взаимном уважении. А у меня этого нет. друзей мало, и от того что у меня нет тог, что я хочу у меня порится характре, потому что я вижу это у других и начинаю завидовать и жалеть себя. и не понимаю зачем мне жить, если я не могу достичь этого. Ещё мне кажется что я этого не достигну, потому что к 29 годам у меня не было серьёзных отношений с мужчинами, на меня они не смотрят, а как привлечь их внимание я не знаю. А моё настроение мне приклеательности не прибавляет. Я нахожусь постоянно во власти таких мылсей и не знаю как от них избавиться.

2. Sersh
   17.05.2010 в 17:24

   Рая, прекрасно то, что Вы знаете, что Вам нужно в жизни. Многие люди не осознают этого вообще, так что Вам уже повезло. На мой взгляд, теперь стоит задать себе вопросы - а что я делаю для того, чтобы добиться своих целей? Наметьте план действий, и начните его исполнять! Судя по Вашим словам, знато-то Вы знаете, что хотите, но не прилагаете достаточных усилий для достижения целей. Исправьте это, и у Вас все будет замечательно. Удачи Вам!

3. Читатель
   25.05.2010 в 12:08

   Рая, займитесь чем нибудь по мимо работы, уделяйте больше времени себе любимой, выходите, съездийте куда нибудь, знакомьтесь!

4. Катя
   04.06.2010 в 12:56
5. Алина
   22.10.2010 в 17:36

   У меня вот тоже проблема. Когда-то была учителем, очень нравилось. Потом уехала заграницу за счастьем. Глупо, но уж сделала. Сама не знала, что надо. Результат: учусь на економическом. Одна. Вроде домой бы вернуться и заниматься любимым делом. Да жить с мамой не хочу, большая уже. Мужчину по душе найти не получается. Хотя прилагаю усилия. Думаю, дома я тоже пару не найду. Родной город довоьно маленький. А как мне там с двумя высшими образованиями? Вот и думаю. А учиться еще два года.

6. Sersh
   22.10.2010 в 22:33

   Катя, расширяйте кругозор, сходите в книжный - посмотрите, какие книги Вас заинтересуют. Попробуйте работать в разных фирмах, в разных отраслях - ищите и найдете то, что Вас привлекает. На это может уйти время, но оно точно будет потрачено не зря! Удачи Вам в поисках Вашего пути.

7. Sersh
   22.10.2010 в 22:39

   Алина, мне сложно дать однозначный совет в Вашем случае. Очень мало информации. Почему Вы уехали за границу? Что Вас не устраивало на Родине?

   Если говорить в общем, то мой взгляд на выбор профессии следующей: работать нужно там, где Вам интересно. Если Ваше призвание - учить, то лучше быть счастливым учителем, чем несчастным экономистом.

   По поводу поиска спутника жизни. Многие проблемы происходят от того, что люди не знают, кто им нужен. Какой Вам нужен мужчина? Определитесь с критериями выбора, и тогда найти вторую половинку будет намного легче.

8. Айнура
   25.10.2010 в 15:10

   что делать если не покидает чувство непонятости себя другими, ненависть к лжи и лицемерию. и чем дальше тем больше убеждаюсь в том, что кругом только вранье, выгода и лицемерие. а еще равнодушие. я не могу больше с этим жить, мне трудно.

9. Sersh
   28.10.2010 в 14:06

   Айнура, напишите, пожалуйста, подробнее, что происходит в Вашей жизни, что приходят такие мысли? Безусловно, в мире достаточно лжи, лицемерия, обмана и алчности - без этого невозможно человеческое общество. Людям свойственно преследовать собственную выгодну. Но мир далеко не такой черный, каким Вы его описываете. Есть в нем и много положительного!

   На такие мысли могут толкать какие-то сложные жизненные ситуации. Но сложности проходят, спады - это нормальное явление перед подъемом. Главное верить в свои силы!

10. Юрий!
    18.04.2011 в 22:22

    вроде смешно читать эти комменты а с другой стороны вижу немного себя в этом. Сершу не сладко приходится. отвечать всем писсимистам))) я вот щас сидел наверно полчаса сочинял комментарий чтоб оставить здесь, но в конце концов передумал. Я думаю че жаловаться то, лучше написать что то толковое!
    Люди- всем вкалывать, и все будет хорошо. (работать не значит работать охранником, офисным планктоном и т.п) короче надо поставить цель и вкалывать вкалывать и вкалывать. и радоваться каждой минутой, радоваться тому что вас окружают любимые родные люди, то что нет войны, то что вы кушаете вкусную еду. это мое маленькое мнение!

11. Sersh
    19.04.2011 в 14:12

    Юрий, спасибо за Ваш комментарий. Ваш настрой верный - оптимизм лучше пессимизма.

12. Наталья
    05.08.2011 в 06:38

    Я полностью согласна с Юрием и долгое время живу именно по этому принципу, я люблю работать, люблю приносить пользу, но последнее время у меня тоже появилось чувство неудовлетворенности из-за того, что я не использую весь свой потенциал, что я упустила многие возможности. Кроме того, раздражает настрой окружающих людей, огромное число которых будут только ныть, вместо того, чтобы что-то сделать. Кроме того, у меня начали возникать сомнения в том, что я следала правильный выбор, решив стать самостоятельной независимой женщиной, в то время как многие мои знакомые просто находят себе богатых мужей. Самостоятельность сопряжена с большой ответственностью, и есть доля неизвестности.

13. Анна
    11.08.2011 в 18:31

    Согласна а Вами, Юрий! Вкалывать и вкалывать на пути к самоисцелению и верить, что все это не напрасно!!!

14. ксюша
    24.02.2012 в 20:14

    я не знаю чего хочу. осталось учиться в академии 3 мес. не хочу! устала!!! всегда когда задумываюсь о том какую бы хотелось жизнь представляю себе осень, мокрые деревья, свежесть, уютный дом, где я живу почему-то одна, автомобиль, а я какой-то харизматичный сильный уверенный в себе человек с юмором, у которого водятся деньги, с которым ищут общения и любят люди. А на сегодняшний день в реальной жизни - я мямля без друзей, беременна от мч, не расписаны, снимаем,учусь с троечки на четверочку,кое-как. живу за счет парня и мама помогает. не представляю себе работу с окладом выше 15 т.р. и чувствую что все кто со мной изредка общаются - делают это из жалости и снисхождения, а единственная подруга - подруга только потому, что сама такая же…не знает чего хочет

15. ксюша
    24.02.2012 в 20:17

    добавлю: даже поход в кино и к знакомым в гости не радует, ничего не интересно, разве что кроме покупок. а цены на жилье так пугают с моей планкой в 15 т.р. куда себя деть и чем заинтересовать.хочется лечь и уснуть и спать спать спать…а проснуться - и все проблемы решены!

16. Астемир
    25.02.2012 в 22:44

    здраствуйте.я учусь в 9 классе.учусь на 4.но не знаю куда пойти.на кого пойти учиться.вроде меня тянуло к географии.но это прошло.потом также физика

17. Рита
    27.02.2012 в 11:33

    у меня такая ситуация. Я живу в столице, работаю по специальности 1 год, снимаю жилье с подругой в двухкомнатной квартире, встречаюсь с парнем.
    но я не чувствую себя счастливой. Работа меня не устраивает, потому что нет роста, когда было желание делать хоть что-то его отбили. Работаю на телефоне доверия, и.. я всегда мечтала работать психологом, но кажется, вот-вот брошу и уйду вообще из специальности. Молодой человек, вторая половинка моя, любит ценит уважает, и вроде бы все хорошо, а время уходит, а серьезных решений нет… и он уже не мальчик, мне 23 ему 28, и хочется какой-то определенности а ее нет. и я самостоятельная, взрослая девочка, должна все проблемы решать сама. Больше всего меня беспокоит работа сегодня. Дело в том, что она меня меняет не в лучшую сторону, я становлюсь циничной, злой. какой из меня психолог… и постепенно зреет решение все бросить, и самой не верится. Вот такая ситуация. Как быть?

18. Ирина
    03.03.2012 в 14:47

    Мне 46 лет.У меня полнейшая депрессия и неудовлетворенность жизнью.Я не знаю чего я хочу.Моя работа меня абсолютно не устраивает.В понедельник еду увольняться.Новой работы нету.Интереса нет ни к чему.Я не замужем и давно.В попытках познакомится с мужчиной тоже полное разочарование.Дети взрослые,у них свои жизни,я не вмешиваюсь,но и самой не хочется им мешать.Отдельного жилья нет,чтобы отделиться.Вообщем,за бортом

19. Sersh
    28.03.2012 в 22:20

    Рита, ищите другую работу, которая Вас будет удовлетворять. Ищите, даже если не полностью верите, что найдете - главное в жизни действовать и двигаться в правильном направлении. Вода камень точит. У Вас проблема в работе - значит надо ее менять!

20. Sersh
    28.03.2012 в 22:22

    Ирина, депрессия - это нормально. У меня тоже бывает депрессия, когда кажется - все, приехали, везде плохо. В эти моменты надо взять себя в руки и первым делом выяснить, что хочется от жизни и что надо сделать, чтобы реализовать эти желания? Возьмите за правило каждый день делать одно, пусть небольшое улучшение в жизни, двигаться в желаемую сторону - Вы удивитесь, как быстро выйдете из депрессии и все наладится. Главное - действовать!

21. Юлия
    24.09.2012 в 11:14

    Здравствуйте, мне 22 года. Почти год назад я ушла от мужа с ребенком 2х лет. Было очень сложно, но мы это пережили. После было 2 ошибки в выборе мужчин, но соответствующие выводы я сделала. Сейчас живу с любимым мужчиной, который любит меня уже давно, воспринял мою дочь, как свою, заботится о нас. Сама я учусь на фельдшера последний год. Все отлично в жизни, но очень часто я замечаю и любимый тоже, что я в постоянном депрессняке. И я не могу понять почему… От этого тяжело всем. Очень хочу все изменить, но каждая мелочь выводит из себя. Чувствую себя хорошо только когда мы с любимым уложим ребенка спать, когда я рядом с ним и могу полностью сконцентрировать внимание на нем. А как же бороться с этой депрессией в течение дня?(

22. Надежда
    22.12.2013 в 12:21

    Здравствуйте мне 30 лет у меня замечательная дочь 3 года муж который мне помогает в домашних делах но к сожалению он не очень не общительный мы ни к кому не ходим в гости и к нам редко приходят и то его родственники своих друзей я потеряла сама даже не знаю в какой момент и из за чего но проблема сейчас такая что денег ни на что не хватает и муж придерживается мнения мало но стабильно это безденежье отсутствие праздников и общения меня просто убивает ни чего вообще ни радует пытаюсь сдерживаться но уже просто не получается на работе тоже все пошло кувырком все настал какой то стоп хочется уйти от всех куда ни будь и далеко далеко если бы не ребенок наверное уже убежала бы

23. Виген
    01.06.2016 в 23:13

    Вроде все есть: внешность, работа, путешествия, деньги, семья.
    А вот счастья нет, нет насыщения и удовольствия.
    Хочется покоя на душе. Боюсь, источник в отсутствии цели, смысла.
    Постоянная дипрессия. …