Часто мы, рассказывая или вспоминая о своих ошибках повторяем: » Эх! Мне бы тогдашнему, да сегодняшние мозги! Я бы этого не совершил …или я бы поступил так то …» А если бы изобрели машину времени и она перенесла тебя в твое прошлое -что бы ты сказал себе -семилетнему? А если встретился бы с собой 16 -летним? 20 -ти летним? 25 ? 30 ?
Напиши себе письмо!
Вот как написала себе письмо в прошлое одна женщина Надя.
«Я тоже хочу написать себе туда в прошлое, как будто можно что-то изменить, как-то помочь самой себе. Сразу скажу, что сегодня я наслаждаюсь своим возрастом, знаете почему? Вы удивитесь, узнав ответ.
Чем старше я становлюсь, тем мне легче быть самой собой, мне все меньше и меньше хочется угодить всем вокруг, быть хорошей и правильной в глазах общества, я хочу угождать только самой себе, быть в гармонии и согласии только с самой собой. Кому-то покажется, что это слишком эгоистично. Возможно, но человек странное существо, он никогда не будет счастлив, делая только то, что нравится окружающим его людям, а не ему самому. Но мне все равно есть, что сказать себе в прошлом.
Трехлетней Надюшке я скажу, чтобы она чаще забиралась на руки к маме и папе.
Восьмилетней Наде я сказала бы, что соседские девочки не станут лучше относится к тебе, если ты отдашь им свою любимую куклу.
Десятилетней Наде я сказала бы, что учителя сами ничего не знают о жизни и не верь ни одному их слову.
Ты умная и талантливая, а та математичка дура и очень несчастная женщина, раз позволяет себе такое обращение с детьми.
Двенадцатилетней Наде я бы сказала быть смелее и не боятся иметь свою точку зрения и отстаивать ее.
Я ей сказала бы, что тот мальчик имел ввиду именно то, что имел, тебе не показалась и что ты действительно была красивая девочка!
С четырнадцатилетней Надеждой я бы разговаривала дольше всего и убедила бы ее в конце концов, что отцовскую любовь может дать только папа и только дома ее можно получить, не надо искать ее во вне, в других мужчинах, они могут дать любовь, заботу, но не ту, что ты искала в 14.
Всю боль, которую тебе причинили и будут причинять люди в следующие 10 лет будет не твоя!
Это не из-за тебя, это из-за них, ты имеешь полное право защищать себя.
Знаю, что это тяжело и понимаю, почему следующие 10 лет были такими, какими они были.
Двадцатилетнюю Надю я бы успокоила и сказала, что так будет не всегда, не жди, не пропускай жизнь из-за вечного ожидания, я бы вложила в ее головку знание и разрешила просить о помощи, когда уже невмоготу.
Я сказал бы ей что она имеет право быть слабой и не знать, что делать и что это не ее вина! Все, все на свете проходят моменты, когда не знают, что делать и нуждаются просто в плече, куда можно поплакать, это не слабость. Только сильные могут просить о помощи и получать ее.
Двадцатипятилетней Наде я бы сказала, что подражать кому бы то ни было бессмысленно. Люди чаще всего тянутся к ярким индивидуальностям, а не к посредственностям, которые угождая всем вокруг, сливаются с серой массой толпы и перестают быть интересны даже сами себе. Сказав нет , ты обретешь гораздо больше друзей, чем если всегда будешь говорить да . Также будь уверена, что ничего не пропустишь в жизни, посидев дома с детьми.
Твое призвание настигнет тебя, когда меньше всего будешь ожидать его, ты просто не сможешь не делать это. Те, кто оценивает тебя по корочкам и громким названиям в трудовой книжке не поняли самого главного и сами пали жертвами оценочного суждения. Не стоит расстраиваться из-за них, пожалуйста.
Сегодня мне 31 и никакой, честно, абсолютно никакой рефлексии по поводу упущенной молодости, я наслаждаюсь свободой слова, суждения, возможностью выбирать свое окружение, страну, дело, которым хочу заниматься.
Я наконец могу позволить людям самим соблюдать свои границы и заботится только о том, чтобы не проломили ненароком мои. Порой я делаю это слишком агрессивно, но я только учусь. Я совсем недавно только осознала, сколько мусора я уже накопила на своем участке, сколько непрошеных гостей затоптали мои клумбы и озаботилась зачисткой территории.
До встречи с самой собой.
Для того, чтобы получить доступ к заданиям всего курса — регистрируйтесь
Подхватил еще один флешмоб, опять от Даши . Суть в том, что вы пишите письмо себе в прошлое. Мне достался возраст 20 лет. Здесь, как и в про идеальные штуки, передо мной стала сложнейшая задача, поскольку мне обязательно надо искренне верить в мир, который раскрывается в моем тексте. Я никогда раньше не думал, что с прошлым собой можно поговорить как-то отдельно, а не просто придавшись воспоминаниям. То ли дело письма в будущее - совсем другое дело, все понятно. Ну ладно, хватит предисловий, вот мое письмо: «Привет Жека! Сейчас 2011 год, мне 27 лет и я это ты. Мне выпала возможность написать письмо в прошлое, двадцатилетнему себе. Мне трудно было в это поверить, но я смог, и ты уж поверь (так будет интереснее). Конкретный день я выбрал сам, поэтому сейчас весенний вечер 2004 года, ты один в комнате, сидишь за столом и разбираешь эскизы и среди них тебе попалось это письмо, сиди теперь и читай. Чтобы ты не подумал что это розыгрыш я докажу, что я знаю что у тебя внутри, помнишь Солнечную поляну, заброшенное отрядное место, я(ты) рисую черепа углем на бетонных плитах. В 20 лет ты еще никому этого не рассказывал. Все, теперь читай внимательно.
Я не до конца понимаю кто ты такой по отношению ко мне. Может быть ты являешься причиной современного меня, а значит в данный момент я "давлю бабочку в прошлом", меняю весь ход истории, и себя заодно. Но ты можешь быть и отдельным Жекой, ведь мое письмо могло раздвоить реальность и теперь ты свободен от своего будущего, то-есть от меня. Ответ на этот вопрос в тебе самом. Если ты поверил в то, что с тобой может общаться будущий ты, значит связь есть и от того что сделаешь ты, буду зависеть я, и для этого случая у меня сообщение такое:
Делай что делаешь, иди куда идешь, думай о чем думаешь, все к лучшему. Разве что будь повнимательнее к людям, помни о близких, слава богу сейчас они все живы и хорошо себя чувствуют.
Если же ты не веришь, что это в самом деле я и пишу тебе из 2011 года, то... лучше поверь, не парь себе мозг, жизнь - это чудо, ты еще не знаешь, но я знаю!
Да, кстати, прежде чем появиться на бумажке у тебя в руках, этот текст был написан в моем жж, это флешмоб, тебе указывают возраст и ты пишешь письмо себе в прошлое, забавная штука. Сейчас я стараюсь изо всех сил не обращать внимание на то, что это могут прочесть другие люди. Короче конфиденциальность нарушена, но по-моему, в данном случае, это не беда.
Делай с этим письмом что хочешь, я уже раздавил свою бабочку, теперь будь что будет. Если захочешь написать письмо в будущее - вперед, по-моему это отличная идея, мне иногда бывает скучно и не с кем поговорить, как и тебе.»
Помню, накануне школьного выпускного вечера мы писали и запечатывали в конверты пожелания самим себе, которые полагалось вскрыть через десять лет. Чтобы потом сравнить - чего достигли на самом деле? Что из задуманного сбылось, а что не сбылось? Не знаю, действительно ли эти «письма в будущее» повлияли на чьи-то судьбы. А если речь идет не о будущем, а о прошлом?
На первый взгляд, это полный абсурд. Ведь изменить в своем прошлом мы ничего уже не можем. Оно уже с нами БЫЛО. Какой же смысл писать из настоящего себе в прошедшем времени?
Существует масса техник, позволяющих программировать свое будущее. Допустим, вы хотите стать богатым, успешным, счастливым в личной жизни… Психологи рекомендуют «пофантазировать» о себе в настоящем времени, как будто вы УЖЕ всего этого добились. Например: «Я – владелица сети косметических салонов. У меня прекрасный муж и двое очаровательных детей. Мы живем за городом в трехэтажном особняке. Каждый год мы ездим отдыхать на какой-нибудь дорогой …» И все в таком духе.
Но ведь именно события прошлого нередко мешают нам быть счастливыми в настоящем. Почему?
Предположим, в детстве родители вас не то чтобы не любили, но недооценивали. Вы часто слышали от них: «Да из такой идиотки никогда не выйдет толк!», «И за что мне такое наказание?». А если ваши недостатки замечали чужие люди, то вам было в сто раз больнее.
Вспомните, сколько раз вам в детстве или подростковом возрасте говорили, что вы толстая, некрасивая, глупая, что вам никогда не добиться успеха и на вас никогда не посмотрит ни один мужчина?
Конечно, потом вы выросли и поняли, что окружающие были неправы. Но все-таки в глубине души остался червячок сомнения: «А вдруг я и в самом деле такая?» И вам постоянно кажется, что за маской симпатичной, интеллектуальной, успешной особы прячется уродливая глупая неудачница. Вы прилагаете массу усилий, чтобы скрыть это ваше «настоящее лицо». Но удается плохо: стрессовая ситуация на работе может стать причиной крушения , а сближаться с понравившимися мужчинами вы боитесь по причине того, что они могут увидеть вас «настоящую» и отвергнуть. Вам может казаться, что и друзья смеются за вашей спиной, что возлюбленный остается с вами только потому, что не нашел никого лучше, или из-за денег и прописки, и что вам никогда не занять достойное место в этой жизни по той простой причине, что вы его недостойны.
Психологи при работе с такими клиентами заставляют их проигрывать травмирующие ситуации из прошлого или многократно описывать их на бумаге. В результате человек нередко понимает, что ничего особо ужасного в ситуации не было. Иногда ему предлагают взглянуть на события со стороны, глазами другого человека. Или просто посмотреть на них с высоты своего нынешнего возраста. Дело в том, что по привычке мы оцениваем отдельные вещи так же, как оценивали их в далеком прошлом. Скажем, если нас дразнили и обижали , мы всю жизнь потом вспоминаем это как драму. Между тем, если посмотреть на те события глазами взрослого, то они могут показаться мелкими и незначительными. Вернее, они имеют значение для того ребенка или подростка, которым вы были тогда. Вам кажется, что где-то по-прежнему обитаете вы – всеми презираемое существо, и обитают ваши обидчики. Но сейчас вы взрослый человек. И ваши гонители давно стали зрелыми людьми. Сегодня им даже не пришло бы в голову вас травить. Они вообще могли забыть, как когда-то с вами поступали.
Но вот вы лично забыть этого не можете. И даже прокручивание в уме ситуации не всегда эффективно. Поэтому пора вспомнить о таком «психотерапевтическом» методе, как письма.
Порой мы не можем «отпустить» какого-то человека, которого давно нет в нашей жизни. Мы не можем простить его, не можем забыть, как нам с ним было хорошо или какую боль он нам причинил. Ситуация может так и остаться незавершенной, и в каждых новых отношениях мы будем бояться повторения тех, не сложившихся… Выход – написать письмо тому человеку.
Отправлять его не обязательно, хотя в некоторых ситуациях можно и отправить. Просто скажите этому человеку все, что вы хотели ему сказать раньше и не решались. Постарайтесь простить его и проститься с ним. Если считаете, что виноваты перед ним – извинитесь. Неотправленное письмо лучше не выбрасывать, а сохранить. Но перечитывать его не стоит. А прочтет его адресат или нет – не так уж важно. Важно, что вы облегчили себе душу, «проговорив» ситуацию.
Другой вариант «эпистолярной психотерапии» - самому себе. Представьте, что вы, сегодняшняя, взрослая, пишете себе, которая на десять, двадцать или тридцать лет моложе. О чем хотите себя предупредить? От чего предостеречь? А может быть, успокоить?
Вот образец такого письма: «Наташа, я знаю, что тебе очень больно и плохо сейчас, не хочется жить… Но поверь, Сергей – не твой человек. Через полгода ты поступишь в институт, окончишь его, у тебя в жизни будут интересные и достойные мужчины… А Сергей женится на Ленке, со временем начнет попивать, поколачивать жену… Разве ты хочешь для себя такой участи? Нет, ты встретишь нормального мужчину и будешь с ним счастлива!»
Можно еще дать себе совет. Проиграть ситуацию с более счастливым завершением… Вариации могут быть самые разные, детали письма – по вашему усмотрению. Главная задача – «разрулить» ситуацию, на которой вы зациклились и которая мешает вам двигаться вперед, используя для этого уже накопленный жизненный опыт .
Говорят, что без прошлого нет будущего. Но и будущее порой способно повлиять на прошлое. Вернее, изменить наше отношение к нему.
Д овольно часто на лекциях и на приеме родители просят рассказать о каких-нибудь не очень сложных, не очень длинных, но при этом работающих методиках. Не всегда же и не у всех есть возможность пойти к психологу. И далеко не всегда психологи помогают. Да и просвещение — вещь однозначно полезная. Ведь наверняка есть методики, с помощью родители сами могут изменить свою ситуацию к лучшему.
Кому она может оказаться полезной? Семьям, где есть подростки и уже развернувшиеся в полный рост сложности общения с ними. Там, где все приблизительно вот так:
— Она меня вообще не слышит. Я ей говорю, говорю, и все — как об стенку горох. Иногда просто отмахивается, а может и нахамить…
— А что вы ей говорите?
— Ну как что? Самые обычные вещи. Чтобы кровать заправила, чтобы уроки учила, чтобы не сидела все время в этом своем телефоне. Я уж не говорю о том, чтобы что-то по хозяйству сделала, помогла мне. Мне, если честно, обидно. Я очень, очень ребенка хотела. У нас сложности с зачатием были, я так радовалась, когда узнала… Она маленькой такая ласковая была, все время говорила: давай, мама, обнимемся. И сообразительная. В садике ее всегда хвалили, она так быстро все задания выполняла. Я прямо думала, она отличницей будет. Куда все подевалось? Что случилось? Может быть, я сама виновата? Но в чем? Я всю жизнь работаю, стараюсь, чтоб у них с братом все было, дома стараюсь, чтоб чисто, уютно, поесть чтоб было разнообразно, в музеи вот раньше водила, да теперь она не хочет уже, и не заставишь же. Знаете, иногда мне кажется, что она в последнее время не развивается, а наоборот, деградирует.
Или вот так:
— Он ничего не хочет, понимаете? Самое главное — не хочет думать. Ему же скоро принимать решение: куда после школы? Мы его спрашиваем: что ты хочешь? Он так и говорит: ничего не хочу. Тогда мы спрашиваем так: что же ты будешь делать? В армию пойдешь? Он говорит: в армию я тоже не хочу, но если придется, то пойду. Но это год. А потом? Мне просто страшно это видеть, если честно. Какие-то эмоции, только когда в компьютер играет. Иногда я срываюсь, ору на него. Это от страха. Один раз он сказал: так вы же всегда все за меня решали, чего ж вы теперь-то от меня хотите?
Или вот так:
— Она в школе на хорошем счету. Никогда я ее не заставляла уроки делать — всегда сама. Раньше иногда что-то у меня спрашивала, но теперь уже давно этого нет. Она знает, кем хочет быть, куда будет поступать, и, скорее всего, поступит. И друзья у нее есть — я их видела: умные, спокойные такие юноши и девушки. При них она со мной нормально себя ведет, видимо, стыдится показать…
— Показать — что?
— Мы с дочерью уже года два почти абсолютно чужие друг другу люди. Она со мной почти не разговаривает. Только если ей что-то надо — деньги или вещи. Ест у себя в комнате и вообще почти оттуда не показывается. Не здоровается со мной и ничего о своей жизни не рассказывает. Я только окольным путем могу что-то о ней узнать. Если я пытаюсь поговорить, она орет, чтобы я не лезла не в свое дело. Да, был период, уже после развода с ее отцом, когда я пыталась устроить свою личную жизнь, может быть, я тогда недостаточно уделяла ей внимания, и теперь она так меня наказывает. Но неужели желание быть счастливой — это такая уж большая вина?
Во всех трех приведенных выше и им подобных случаях мы имеем весьма серьезные нарушения детско-родительских взаимодействий. Характеристики и история формирования этих нарушений разные, есть у них и истоки, лежащие ближе или дальше в прошлом этих семей. Но жить-то надо здесь и сейчас, общаться, смотреть в будущее, формировать его. Именно сегодня подросток на контакт не идет, да и родитель в общем-то не очень понимает, как и на чем этот контакт строить. Те или иные попытки наладить взаимопонимание, как правило, уже состоялись и ни к чему не привели.
Мне нравятся методики, построенные на парадоксе, на разрушении шаблона.
Здесь, в этих историях, шаблон очевидно таков: «Мы ему говорим, говорим, а он нас не слышит, не слушается, не замечает, не уважает и т. д.»
Разрушаем шаблон.
Не говорим ему.
А что же делать? Молчать? Но как же из молчания родится желанное взаимопонимание?
Не родится, конечно. Поэтому надо говорить. И не с ним, а с собой.
Но не с собой теперешним.
Желая испробовать эту методику на практике, вы будете говорить с собой-подростком. Точнее, вы напишете себе письмо. Сколько лет назад это было? Двадцать? Вот там, на расстоянии двадцати лет в прошлом, и находится ваш адресат. Вспомните его как можно подробней. Постарайтесь его увидеть, услышать, вспомнить. Может быть, надо пересмотреть фотографии. Как вам сегодня хочется к нему обратиться? «Дорогой Саша»? «Привет, Санька!»? «Господи, Шура, если б ты только знал!»
Так и начните свое письмо. Забудьте на время о своем сыне или дочери — сейчас вы разговариваете не с ним и не с ней, а с тем подростком, которым вы когда-то были. Глядя в его глаза (можно положить перед собой фотографию, которая вам нравится), расскажите ему о прошедших годах все, что вы считаете важным. Что интересного или грустного с вами случилось? Пожалуйтесь или похвастайтесь, если есть чем. Если хотите, попробуйте дать ему советы (вдруг есть параллельные вселенные и каждая жизнь проживается не один раз?). Если хочется быть дидактичным — будьте. Если хочется ободрять и вселять надежду — сделайте это. Хочется поплакаться — не стесняйтесь. В вашей честности — залог успеха.
Не факт, что это письмо будет написано за один раз. Не торопитесь — вам некуда торопиться, он всегда вас подождет там, в прошлом. Поговорите с ним столько раз, сколько вам будет нужно, чтобы сказать все, что вы хотите сказать.
Не имеет значения, пошлете ли вы это письмо своему сыну (дочери) по электронной почте или просто положите на его стол исписанные листы, выложите текст на своей странице в фейсбуке или на «Прозе.ру» и дадите ему ссылку.
Только, ради бога, не говорите мне, что ваш подросток не будет это читать!
Они не уверены в себе и мире, они мучительно, страстно и ревниво приглядываются к окружающему. Вы, родители — уже возможно не центральная, но любимая и одновременно раздражающая часть пейзажа. Они в вас выросли, вы — это их родная страна. Она чрезвычайно важна. Тридцать лет назад эмигрировавший на другую сторону земного шара человек автоматически выхватывает глазами газетный заголовок о его бывшей родине. А подросток упустит возможность узнать что-то неожиданное (разрыв шаблона!) о родителе? Да я вас умоляю!
Работающая методика, я применяла ее много раз. Не всегда, но часто — действует, отношения сдвигаются с мертвой точки, меняются конструктивно. Часто родитель что-то понимает и меняет свою стратегию и тактику уже прямо в процессе написания письма. Бывали и такие случаи, когда письмо было написано, но так и не отослано сыну или дочери. Удивительно, но отношения в этом случае все равно менялись.
«…тогда это казалось таким важным, я помню. А сейчас я думаю: господи, да какая разница, кто кому что сказал! И отчетливо видны настоящие важности — теперь я думаю, что такого друга, как Кеша (мы с ним дружили с пяти до пятнадцати лет!), у меня больше никогда не было. Почему я тогда послушал Игоря и не пошел за ним, до сих пор не могу себе простить…»
«…я рыдала, получив четверку… Теперь смотрю: как повлияло на мою жизнь то, на что я сдала геометрию в восьмом классе? Да никак. Но родители говорили мне, что я должна… да нет, нечего на них все валить, я и сама так считала. Почему-то думала, что, просто поступив в институт, гарантирую себе счастливую жизнь. Дура была. Сейчас так странно это вспоминать… А счастье, которое все-таки было, оказалось совсем не тем и не там…»
«…Люба, зачем ты всем врала и все это сочиняла? Я теперь считаю, что это от страха показаться неинтересной. Я и сейчас себя иногда на этом ловлю, но в основном научилась справляться: я ведь живу не для того, чтобы развлекать окружающих. А для чего? Боюсь, ответа я и сейчас не знаю… Может быть, надо было не идти на экономический, а попробовать стать писателем? А может быть, и сейчас еще не поздно?»
Я частенько посылаю себе в прошлое позитивные послания. О том, как эта мысль пришла мне в голову, я уже писала на Умке. Процитирую саму же себя (из моей статьи 3-летней давности):
Я частенько думаю о себе прошлой. Стараюсь обогреть себя в прошлом, помочь, поддержать, передать хоть какую-то весточку, что все получится и будет хорошо.
Вот, например, иду я как-то раз домой, холодно, нога болит, еле иду. И ничего-то меня не радует! Мир как сговорился — хмурый, мрачный, дождливый, строгий... Иду, жалею себя, а тут мальчишка на встречу — по лужам прыг-прыг. И лыбится. Ну, и я улыбнулась. После этого так тепло на душе стало, до дома долетела, а не доковыляла.
Прихожу домой, включила воду — ванну набирать, а сама к компьютеру, в Интернет. Открываю почту, а там фотка улыбающегося пацаненка. Я снова улыбнулась и вдруг подумала: а что, если это я той, себе, идущей по дороге, мальчишку с улыбкой послала? Чтобы саму себя поддержать, обогреть?
Вот. А недавно мы были на мини-базе отдыха (дача в лесу, на берегу озера) и я опять словила состояние Будды (состояние полного покоя, без внутренней оценки своих мыслей и действий окружающих). Только на этот раз я им не просто наслаждалась, а использовала во благо. :))) Решила написать письмо самой себе в прошлое. Получился этакий ченнелинг от моего же Высшего Я (но с точки зрения наблюдателя, т.е. сознания).
Дорогая, Олечка!
Представь родителей, которые подготовили для ребенка необходимые уроки: научить его ходить, говорить, определять опасные предметы в доме, находить занятия для души и т.д.
А теперь представь, что Высшее Я - это твои родители, очень любящие и заботливые. Чтобы ты научилась различать добро и зло, Высшее Я создает ситуации, в которых ты выступаешь в роли жертвы (или наоборот в роли злодея). Так как на уровне Высшего Я нет плохого и хорошего, все опыты воспринимаются как обучение.
Если мама будет объяснять ребенку, что трогать горячую кастрюлю нельзя, потому что будет больно, ребенок не усвоит урок так эффективно, как если бы он сам дотронулся до этой кастрюли и сам убедился в том, что это горячо и неприятно. Если тебе кажется, что какая-то ситуация в твоей жизни несправедлива и тяжела, знай, что ты держишь в руках горячую кастрюлю. :)
Поставь ее назад на плиту, не жди пока она остынет в твоих руках. Высшее Я посылает ситуации в порядке взросления твоего восприятия. Как родители учат детей вначале говорить, а только потом уже читать книги. Поэтому ты справишься со всеми проблемами и неприятностями.
Твой опыт уникален и очень важен для Высшего Я. Ты ведь знаешь, что на своих ошибках учиться тяжелее, чем на чужих, но зато уроки усваиваются в разы эффективнее.
Я тебя очень люблю и горжусь тем, что ты так хорошо учишься. :)
Вот такое вот письмо. :) Надеюсь, оно дойдет до адресата.
Вообще, если взять меня нынешнюю и меня прошлую, то у нас с той девочкой (девушкой и женщиной) очень мало общего. Но именно благодаря её ошибкам и её поступкам я стала такой, какая я есть.
Раньше я часто думала, блин, ну почему Будущая-Я не придет и не поможет мне! Мне же так трудно! А теперь понимаю, что её проблемы... как бы это сказать... В общем, и не проблемы вовсе. А необходимые уроки. Да, трудные. Да, жестокие порою. Но зато Нынешняя-я их усвоила. Полностью усвоила. :)
И за это говорю прошлой себе огромное спасибо.
Бог - это дерево
Во время того же Будда-состояния, ко мне пришел четкий образ того, как устроены наши взаимоотношения с Богом-Творцом. Не знаю, пришел ли этот образ от Высшего Я или я о нем где-то и когда-то читала, в любом случае, он мне показался очень правильным и справедливым.
Итак, Бог - это дерево . Допустим, яблоня. Плоды (яблоки) - это его дети (т.е. его Создания - планеты, разные существа и люди Земли в том числе). Когда яблоки созревают на яблоне и являются одним целым со своим Создателем-деревом, все хорошо и гармонично, ну и по своему интересно.
Но в какой-то момент яблоки решают отправиться в самостоятельное путешествие. Какие-то из них срывают, какие-то падают сами. У каждого яблока своё, особое путешествие.
Когда же путешествие подходит к концу, каждое яблоко хочет испытать, что такое снова быть вместе с Богом. Но яблоко не может вернуться на то же самое дерево! Это было бы глупо.
Яблоко выбирает стать деревом через семечки, которые сокрыты у него внутри. И само становится Богом. Сейчас мы все, люди, стремимся найти внутри себя божественные семена, чтобы однажды стать таким же, как наш Творец. :)