Мы все люди и, для того чтобы выжить, полагаемся друг на друга. Фактически в культурах охотников и собирателей отказ от племени означает смерть. Поэтому неудивительно, что мы беспокоимся о том, что думают о нас другие люди!

Но если вы позволите этому влиять на вас, то будете ограничивать свой творческий потенциал, оттолкнете от себя людей, которые в какой-то степени возвышают вас, растратите свои возможности для получения финансовой свободы и, в конце концов, вы просто будете не в состоянии смело следовать к своей истинной цели.

Боязнь того, что подумают другие, не только ограничивает ваш потенциал, это даже приводит к болезням. Страх не только сделает вас одиноким, сломленным, не позволит реализоваться в своем призвании, он еще и увеличит риск возникновения опасных сердечно-сосудистых хворей, рака, аутоиммунных недугов, воспалительных процессов, хронических болей, диабета и даже простуды.

Итак, как же вы сможете узнать, что слишком боитесь мнения о вас других людей? Вот несколько значимых предупреждений. Прислушайтесь к ним.

Вы не можете говорить правду

Как часто вы замолкаете, потому как боитесь, что если заговорите, то поставите свою работу под угрозу, потеряете своего любовника, оттолкнете друга или будете отвергнуты вашими родителями? Сколько раз вы проглатывали свою истину (и вместе с ней свою честность, самоуважение и открытость)?

Вам не предлагают озвучивать все свои мысли. Но каждый раз, когда вы не можете выразить то, что значимо для вас, что вы считаете правильным и нужным, вы активируете стрессовую реакцию, которая ослабляет естественные механизмы самовосстановления вашего организма и подвергаете сами себя риску. Плюс, вы нарушаете свое душевное равновесие. И если вы не научитесь следовать крикам своей души, говорить то, что считаете нужным в каждой конкретной ситуации, Вселенная может нанести вам сокрушительный удар в виде плачевных последствий.

Вы становитесь социальным хамелеоном

Знаете ли вы таких людей, которые меняют свой настрой (и внешность, и свою любимую группу, и даже политическую партию) каждый раз, когда они попадают в новый круг общения? Даже люди с чувством собственного достоинства становятся почти такими же, если они в окружении других, которые не похожи на них.

Если вы чувствуете, что пытаетесь подстроиться под социальное окружение, то вы, вероятно, боитесь, что не понравитесь другим людям, ведь вы совсем не такой, у вас нет общих интересов. И иногда вы правы. Вся правда заключается в том, что вы не будете комфортно чувствовать себя в любом окружении со своими убеждениями и взглядами. Но стоит рискнуть, потому что только когда вы рискнете и будете вести себя соответствующим образом, вы действительно найдете свою компанию.

Вы лжете

Если вы считаете, что ваша правда не приветствуется, то у вас возникнет тенденция искажать истину, скрывать правду или ложь. Это вовсе не важно, мужчина вы или женщина, но это особенно распространено среди мужчин, которые скрывают правду от женщины, потому что боятся: если расскажут ей все, то она сбежит или отвергнет. Он уверен, что если осмелится сказать правду о том, что чувствует или о чем думает, то это опозорит его.

Конечно, женщины часто виновны во лжи, а мужчины виновны в том, что стыдятся своей правды. Часто получается так, то дамы винят своих кавалеров в нечестности. Позвольте, а как же и быть честными, если их после этого ждет позор или выговор? Это полный провал. Нам лучше не бояться правды, а найти мужество любить и уважать друг друга.

Вы извиняетесь за все, что вам нравится

Например, вы говорите: «Да, я слушаю группы 1980-х годов, хотя, возможно, это глупо». А после этой фразы вы краснеете, стыдитесь, предполагаете, что другой человек осудит вас, будет смеяться над вами. Тогда вы начинаете притворяться, говорите, что это была шутка, извиняетесь, соглашаетесь с мнением других.

А бывает так, что человек, например, говорит о своем восхищении Леди Гагой. Вы тут же поддерживаете его, восторгаетесь вместе с ним, хотя на самом деле терпеть ее не можете. Это просто страх. Такую же ситуацию можно наблюдать в одной из сцен с Джулией Робертс в фильме «Сбежавшая невеста», где она не знает, нравятся ли ей яйца на завтрак, потому что она копирует мужчину, с которым встречается. Вы забываете о том, что те, кто действительно вас любят, нуждаются в вас, а не в какой-то дешевой копии.

Вы избегаете социальных ситуаций

Если вы интроверт, то поймете, что не всем нравится ночная жизнь. Но интроверты все еще жаждут общества. Но если они испытывают боязнь, то сразу уйдут даже из самой интересной компании. А вот даже самые ярые экстраверты избегают социальных ситуаций, ведь они сверх меры беспокоятся о том, что подумают другие.

Нельзя бояться быть собой, все время ждать какого-то отказа. Необходимо перебороть страх того, что о вас подумают другие, важно всегда оставаться полноценной личностью.

Вы скрываете свои причуды

Вы обожаете гамбургеры и пиццу, любите объедаться этой вредной пищей на ночь? Вы знаете все лучшие рецепты приготовления этих блюд и всю технологию? Но вот проблема - вы не разбираетесь в моде, как это принято сегодня в обществе. Если вы слишком боитесь того, что подумают другие, вы будете вынуждены следовать за толпой. Это активизирует стрессовые реакции, которые подтолкнут ваш организм к болезням. А еще этим самым вы скрываете свои истинные интересы, хотя, возможно, в вашем окружении есть еще один фанат гамбургеров, с которым вы бы нашли общий язык.

Вы постоянно задаетесь вопросом, о чем думает другой человек

Вы очень озадачены, ведь постоянно пытаетесь читать чужие мысли, чтобы убедиться, кем быть и что сказать в данной ситуации. А вы в действительности не присутствуете в этот момент при разговоре своим умом. И, конечно, не обращаете внимания на свою прекрасную, уникальную душу, которая награждает вас мыслями и чувствами.

Когда вы имеете дело со своим страхом перед тем, о чем думают все остальные, старайтесь оставаться в настоящем времени, пытайтесь быть свободными от страха.

Вы становитесь перфекционистом

Стремление к совершенству - это свойство души, стремление безупречно выполнить каждое дело. Но перфекционизм появляется из боязни быть отвергнутым, страха перед отказом.

Вы прячете свой внутренний свет

Вспомните о тех временах, когда у вас были приятные моменты в жизни. Вы хотите кричать об этом с крыши! Но вы этого не делаете. Потому что вы боитесь, что это будет звучать как хвастовство. Или вы беспокоитесь о том, что кто-то другой вас осудит. Или что заставите кого-то другого ревновать. Таким образом, вы сдаете позиции. Но когда вы это делаете, то лишаете всех возможности увидеть ваш внутренний свет, ваш азарт, мысли. А представьте, насколько интереснее и полноценнее можно было бы жить!

Вы прячетесь за маской

Вы фрагментируете свою личность. Когда вы в маске, вы действуете в одном направлении. Вы поступаете по-другому, когда работаете со своими коллегами по бизнесу. В церкви, в танцевальном клубе и на уроке йоги вы ведете себя совсем по-разному. Если вы освободитесь от страха, что думают другие, то наберетесь храбрости ответить на главный вопрос: кто вы на самом деле?

Тогда вся ваша жизнь станет любовным письмом к этому истинному «я». Вы слишком красивы, умны и уникальны, чтобы прятаться за безликой маской, которая лишает вас индивидуальности. Итак, как только вы перестаете заботиться о том, что думают все остальные, вы можете полностью «войти» в свое истинное, подлинное «я».

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Мы все виновны.

Каждый день, с момента пробуждения, мы проживаем наши жизни, беспокоясь о том, что другие люди думают о нас.

Мы принимаем статус-кво в отношении чего угодно, потому что все вокруг так делают. Мы на цыпочках идем по путям наших жизней, чтобы удовлетворить других, не потому что мы верим в это. В конце концов, наши действия, внешность и образ жизни формируют (как нам кажется) у окружающих людей то, как они нас воспринимают.

Как я выгляжу в этих штанах? Что подумают мои коллеги, если я выскажусь? Эти люди что, шепчутся за моей спиной? Если я приму это предложение о работе, что подумают обо мне мои друзья и родные?

Одно только написание этого параграфа вызывает у меня головную боль… Это изнурительно. Это ужасно. Это должно прекратиться.

Жить жизнью, которая соответствует идеальным представлениям о том, что люди думают – ужасный образ жизни. Это делает вас бесхарактерным зрителем, который ожидает от других людей первого шага. Это заставляет вас становиться последователем. Хуже всего, это делает вас одним из тех, кто не способен постоять хоть за что-то.

Сегодня последний день, когда мы ведем образ жизни, продиктованный другими. Сегодня мы доберемся до истины. Начиная с сегодня, нам плевать, что о нас думают другие.

###На самом деле, всем плевать Верите или нет, но мы не особенные.

Мы живем, думая о том, что другие люди, быть может, обсуждают нас. Но вот правда – эти люди думают точно так же.

Никто в сегодняшнем “сумасшедше-смартфонном” обществе не имеет времени в своем распорядке на то, чтобы подумать хоть секунду о нас. Все дело в том, что когда у нас есть время, чтобы подумать о чем-либо, мы слишком заняты мыслями о самих себе и собственных недостатках – а не о чужих.

Исследование, проведенное Национальным Фондом Наук показало, что люди имеют в среднем более 50 000 мыслей в день. Это значит, что даже если кто-то думает о нас десять раз в день, это всего 0.02% от их повседневных мыслей.

“Вы меньше беспокоитесь о том, что люди думают о вас, когда понимаете, как редко они это делают” – Дэвид Фостер Уоллес

Это грустная, но простая истина: средний человек фильтрует свой мир через своё эго, а это значит, что большинство из того, о чем он думает, относится к “я” или “моё”. Это значит, что пока вы не сделали нечто, напрямую затрагивающее другого человека или его жизнь, он не будет тратить сколь-нибудь значительное количество времени, думая о вас. Вообще.

Мне всегда нравилось смотреть на актеров или исполнителей, которые показывали свои номера на вокзалах Нью Йорка. Этим ребятам просто плевать. Но более интересное наблюдение я сделал, наблюдая за тем, как реагируют зрители. Вместо того, чтобы смотреть непосредственно на исполнителя, большинство людей смотрят вокруг, на реакцию других людей. Если люди смеются, они тоже будут смеяться. Но если люди не обращают внимания, они так же не выразят интереса.

Даже когда предоставляется откровенно очевидная возможность отреагировать на что-то, люди все еще думают о том, как они будут выглядеть в глазах других людей.

Когда вы поймете, что так работает человеческий разум, это будет большим шагом к свободе.

###Ты не можешь нравиться всем Невозможно жить в соответствии с ожиданиями всех вокруг. Всегда будут люди – неважно, что мы скажем или как мы обойдемся с ними – которые будут судить нас. Неважно где вы, в тренажерном зале, на работе, ждете поезда или даже играете по сети в Call of Duty. Это происходит прямо сейчас. Вы никогда не сможете запретить людям судить и оценивать вас, но вы можете сделать так, чтобы это вас никак не затрагивало.

Подумайте о худшей вещи, которая только может случиться, когда кто-то осуждает вас или то, что вы делаете.

Я гарантирую, что, вероятнее всего – ничего не случится. Абсолютно ничего. Никто не решит прервать свои занятия, чтобы противостоять вам, или даже отреагировать по этому поводу. Потому что, как я уже говорил ранее, всем плевать. Что произойдет, так это скорее то, что люди станут уважать вас за отстаивание своей позиции. Они могут быть несогласны с вами, но они будут вас уважать.

Начните отстаивать то, во что вы верите – причины, мнения, что угодно. Вы обнаружите, что люди так или иначе с вами несогласны, так почему бы не объяснить, что вы на самом деле ощущаете?

“У вас есть враги? Хорошо. Это значит, что вы чего-то добились в своей жизни.” – Уинстон Черчилль

Я понял, что лучше быть любимым людьми, чье мнение для вас действительно важно, чем нравиться всем. Это семья, друзья, супруг – люди, которые любят вас и которых любите вы, они будут рядом в худшие моменты вашей жизни. Сфокусируйтесь на этих людях. Они – единственные, кто по-настоящему важен.

###Вы пожинаете то, что посеяли Чрезмерное беспокойство о мнениях других людей может накликать беду, мы можем стать теми, кто мы есть – как мы думаем – в глазах других людей . Такие люди становятся угодниками, чрезмерно любезными к другим, считая, что это остановит кого-то от обсуждения.

На самом деле, все ровно наоборот. Большинство людей не любят слабовольных и стараются не иметь с ними дел. Поведение, которое мы используем, пытаясь соответствовать ожиданиям других людей, может вызвать обратный эффект.

Если то, как мы думаем, влияет на наше поведение, значит то, как мы себя ведем влияет на тех, кого мы привлекаем.

Это значит, что если вы слабохарактерный, значит вы будете привлекать к себе таких же людей. И наоборот. Это может быть довольно опасным путем вниз, если вы не осознаете его последствия.

Уже было сказано, что мы – “среднее арифметическое” от пяти людей, с которыми взаимодействуем больше всего. Когда мы начинаем привлекать и ассоциироваться с людьми, которые разделяют наши слабости – мы застряли. Мы перестаем расти, поскольку нам не с кем соревноваться.Мы начинаем думать, что это нормально и остаемся в зоне комфорта. **Это не то место, где вам хотелось бы быть. **

Теперь давайте поговорим о том, как от этого излечиться. Есть пять способов перестать заботиться о том, что думает о нас кто бы то ни было другой.

Возвращаем свою свободу

1. Знайте свои ценности

Первое и самое главное. Вам необходимо знать, что в жизни для вас важно, что вы действительно цените и на что вы в конечном счете нацелены. Когда вы поймете, кто вы на самом деле такой и что для вас важно, мнения других людей о вас станут значительно менее важными. Когда вы знаете, что вы цените, у вас есть что отстаивать – что-то, во что вы верите .

Вы перестанете говорить “да” всем вокруг. Вместо этого вы научитесь говорить “нет”, когда друзья настойчиво зовут вас прошвырнуться по барам, или когда появляется соблазнительная возможность в бизнесе, которая отвлекает вас непосредственно от бизнеса.

Когда вы точно знаете, что для вас ценно, вы крепко за это держитесь.

2. Выйдите наружу

Теперь, когда вы знаете, что для вас ценно, настало время выйти наружу.

• Есть несколько способов. Вот несколько предложений:
• Блоггинг
• Ношение свитера в горошек
• Публичные выступления

Держите в уме, что когда вы занимаетесь чем-либо из перечисленного, вы должны говорить то, что вы думаете . Будьте честным с собой и в том, чем вы делитесь, потому что миру не нужен еще один любитель избегать конфликтов, который делает всё то же самое, что и все остальные.

3. Окружите себя профессионалами

Окружите себя людьми, которые уверены в себе и живут жизнью, в которой есть место всем их ключевым ценностям. Эти люди быстро окажут на вас положительное влияние.

Один из моих лучших друзей, Коди, сильно повлиял на меня. Проведя с ним лето, я множество раз отмечал моменты, когда он уверенно озвучивал своё мнение на спорные темы. Я понял, что он просто озвучивал мнения, которые люди уже имели в головах, но боялись высказать. Люди восхищались его честностью и прямотой , даже если расходились с ним во взглядах.

Спасибо, что тебе плевать, Коди.

4. Создайте “Список Роста”

Окей, теперь переходим к личному.

Я не говорил этого никому, но у меня есть список, который я называю “Список Роста”.

Список Роста включает все вещи в жизни, которые доставляют вам дискомфорт. Это страхи, комплексы – все, что приводит вас в нервное возбуждение.

Вот как это работает.

Вы начинаете писать все вещи, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно. Затем, одну за другой, вы делаете их. Когда вы заканчиваете задание, двигаетесь к следующему. Повторить.

Моим первым заданием роста был холодный душ(вздрогнул ). Я сделал воду настолько холодной, насколько мог и почувствовал, что дрожу, еще до того, как встал под душ. Это был страх, говорящий во мне.

В первый раз это было тяжело. Но, к моему удивлению, во второй раз было легче. И еще легче в третий раз. Прежде чем я понял это, моё тело перестало дрожать – я больше не испытывал дискомфорт, я поборол свой страх.

Этот урок творит чудеса. Вы можете найти лучший способ выйти из зоны комфорта. Вы можете прочесть все книги в мире о том, как быть уверенным или преодолевать свои страхи, но если вы ничего не предпримете, вы всего лишь один из тех, кто читает как ездить на велосипеде, ни разу на нем не прокатившись.

5. Путешествуйте в одиночку

Если вы ищете окончательного превращения, которое сочетает все пункты выше, вы должны попробовать попутешествовать в одиночку. Путешествовать с другими людьми может быть весело, но вы не получите возможности по-настоящему выйти из своей зоны комфорта.

Вы будете открыты к другим культурам общения, нарушите социальные нормы, о существовании которых даже не подозревали и в конце концов будете просто вынуждены вырваться из своего крошечного пузырька.

Возьмите настолько мало, насколько возможно и уложите все в один рюкзак. Ничего не планируйте, кроме билета в один конец до точки назначения – со всем остальным разберетесь, когда прибудете. Поверьте мне, вы будете в порядке.

Это не будет просто, но не падайте духом. Чувствовать себя нормально в некомфортной обстановке со временем станет проще. Я продолжаю бороться с дискомфортом каждый день. Но вам нужно начать сегодня.

Мир уже полон людей, которые сдались на волю нейтралитета. Но люди, которым плевать на них, меняют мир. Будьте одним из последних.

Начните жить так, как вы хотите, будьте бесстрашны, словно в детстве и всегда, всегда стойте за истину.

ФОТО Getty Images

Большинству из нас не все равно, что о нас подумают другие. И это нормально. Если бы это было не так и мы все жили бы без оглядки на окружающих, наше общество очень скоро погрузилось бы в хаос. Мы приучились существовать в группе давным-давно, поскольку лишь сообща могли выжить и прокормиться. Поэтому страх стать изгоем до сих пор силен в нас.

Сегодня у нас уже нет такой острой потребности в коллективе, чтобы получить еду и защиту, однако мы по-прежнему ищем поддержки и принятия у тех, кто нас окружает. Но спросите любого рок-певца или эксперта по самопомощи, стоит ли вам заботиться о том, что скажут другие. Вы почти гарантированно услышите одно и то же: пошлите всех к черту и слушайте себя. Но в этом вся проблема. Тон всех этих советов про то, как «послать всех подальше», звучит слишком категорично. Кроме того, если человек постоянно и настойчиво повторяет их, возникает мысль, что его как раз слишком беспокоит чужое мнение – иначе зачем бы он вообще стал сотрясать воздух. Мне – а скорее всего, и большинству из вас – больше по душе золотая середина. Я не прочь выслушать конструктивную критику от тех, кто мне небезразличен. Но я также предпочту игнорировать тех, кто распространяет обо мне сплетни, говорит гадости за спиной или занимается троллингом. Вот несколько советов, как отключить беспокойство и сказать себе: «пусть ненавистники ненавидят».

1. Определите, чье мнение вас по-настоящему волнует

Наш мозг обожает делать широкие обобщения. Если он заставляет вас переживать, что люди вас осудят, все отвернутся от вас и кто-то на вас обидится, спросите себя – а кто именно? Составьте список, прямо по именам. Тогда это пугающее «все» сожмется до небольшой группы – ваша семья, партнер, начальник на работе, возможно, любопытная соседка. Но не «все».

2. Поймите, чей голос звучит у вас в голове

Если вы боитесь, что вас осудят, хотя никто конкретно не собирается вам ничего говорить, подумайте: кто научил вас бояться? Может, в детстве кто-то изводил вас вопросами вроде «А что подумают соседи?» или говорил что-то вроде «Я бы не стал этого делать. Люди неправильно это поймут». Большинство из нас впитали с грудным молоком страх не понравиться другим людям. Но есть хорошие новости: даже если эти стереотипы прочно засели в нас, мы способны переучиться. Со временем, постоянно практикуясь, вы сможете заменить «А что подумают соседи?» на «Большинство людей слишком заняты собой, чтобы судить меня» или «Если я им не нравлюсь, это их проблемы».

3. Не торопитесь защищаться

Если в ответ на критику мы сразу выстраиваем перед собой железобетонную стену, от нее будет отскакивать все – не только упреки, но и полезные советы. Вместо того, чтобы затыкать уши и уходить в глухую оборону, попробуйте выслушать то, что вам говорят, и уже потом решить, стоит ли принять это к сведению или проигнорировать.

4. Обратите внимание, как преподносится критика

Если человек потратил свое время на то, чтобы дать вам конструктивную обратную связь, – например, осторожно указал на то, что его смущает в вашем поведении (но не в вашей личности!) – к нему обязательно стоит прислушаться, даже если в конце концов вы решите не принимать его совет. Но если ваш собеседник переходит на личности, говорит расплывчато или делает двусмысленные комплименты вроде «Ну, ты хотя бы не бездельничаешь», вы можете со спокойной совестью не обращать на это внимания. В конце концов, если они не дают себе труда выразить свою критику тактично, это больше говорит о них, чем о вас.

5. Если кто-то вас критикует, это еще не значит, что он прав

Помните о том, что мнение других – не истина в последней инстанции. Вы можете не согласиться с вашими критиками. Но если все же вы чувствуете, что они правы, тогда...

6. Примите удар с достоинством

Если вы чувствуете жгучую обиду, и уже готовы расплакаться, есть две причины не начать нападать в ответ. Оставаясь в рамках приличия и даже благодаря за критику, вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, вы покажите, что способны не терять самообладания даже под градом упреков, а это вызывает уважение. Во-вторых, вы будете горды тем, что способны реагировать конструктивно, а не огрызаться в ответ.

7. Подумайте, что делать с критикой

Наш разум часто застревает в худшем из возможных сценариев – «Теперь все отвернутся от меня». «Все будут презирать меня, если я плохо выступлю», «все перестанут со мной общаться, если я не буду с ними соглашаться». Если вы постоянно боитесь катастрофы, подумайте, как вы поведете себя, если она действительно разразится. Что вы будете делать? К кому обратитесь за поддержкой? Если вы будете знать, что кто-то поддержит вас даже в самом худшем варианте развития событий, вы будете меньше его бояться.

8. Помните, что люди могут поменять свое мнение

Общественное мнение переменчиво. Сегодня в вас кидают камни, а завтра будут носить на руках. Подумайте о великих ученых, изобретателях или писателях, которые поначалу подвергались насмешкам и гонениям, но затем были объявлены гениями. Если не свете и есть что-то стабильное, то это изменения. Поэтому, как поется в песне Стинга, «будь собой – что бы ни говорили вокруг».

Подробнее см. на сайте QuickAndDirtyTips.

Сколько раз, приходя на вечеринки, вы не участвовали в общей беседе из боязни перед тем, что о вас подумают другие, или перед тем, что вам нечего сказать? Волновались ли вы из-за того, что недостаточно хорошо образованы и не вписываетесь в некий круг людей? Или, возможно, вы были озабочены тем, что подумают люди, если вы оденетесь определенным образом - так, чтобы, скажем, выделяться в толпе.

Такого рода негативные мысли порождают беспокойство, связанное с тем, как вас воспринимают другие люди, и подавляют ваше творческое и личное самовыражение. Это может помешать вам радоваться жизни или даже бывать в любимых местах.

Мы все в какие-то моменты жизни оказываемся в подобных ситуациях. Но я считаю, что мы тратим на беспокойство об , гораздо больше времени, чем следовало бы. Просто помните, что другие в это время, возможно, беспокоятся о том, что вы о них думаете! В действительности люди так погружены в собственную жизнь, что им нет никакого дела до вашей.

Вы; наверное, замечали, что в определенные моменты, когда вы собираетесь взяться за новое дело или проект, всегда найдется кто-то, кто осудит вас, посмеется или скажет, что у вас ничего не получится. Зачем плохо о себе думать, когда вокруг хватает людей, готовых сделать это за вас? Когда вы тратите энергию на то, чтобы оправдать ожидания других (я не говорю сейчас об ответственности перед семьей, друзьями или работой), вместо получения от них поддержки, вы становитесь их рабом. Не беспокойтесь о том, что подумают другие, - в конце концов, вы проживаете свою собственную жизнь и вас должно волновать только то, что и как вы думаете или насколько хорошо Относитесь к себе. Люди всегда будут иметь какое-то.мнение о вас, но это мнение их, а не ваше. Единственный, кто по-настоящему знает вас, - это вы сами.

Шаги по освобождению от страха «Что обо мне думают другие?»

1.Верьте и доверяйте себе - важно только ваше мнение о самом себе.

2.Медитируйте, визуализируйте здоровый образ себя.

3.Работайте над самоуважением и Чем больше вы работаете над этим, тем более уверенным и сильным становитесь.

4.Окружите себя друзьями, которые не говорят постоянно о других. Помните, что у других часто не меньше проблем, чем у вас, а иногда даже больше!

5.Не позволяйте другим влиять на вашу жизнь. Это ваша жизнь - проживайте ее и позволяйте другим проживать их жизни.

6.Если вы идете на какое-то мероприятие и собираетесь встретить там новых людей, произнесите утверждение: «Куда бы я ни пришел, там будут друзья». Это утверждение значительно