Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц - это нормально.
В действительности так не должно быть: нормальное состояние души - радость и покой. Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.
Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато окружение и собственное несовершенство. Он уверен, что нервничает из-за несоответствия реальности его желаниям, и чтобы успокоиться, должен добиться, чтобы мечты воплотились в жизнь. Но завышенные ожидания отличаются от здравого стремления к улучшениям тем, что они беспочвенны - не подкреплены реальными возможностями объекта, на который направлены.
По сути, это психологическое отклонение, которое сопровождается тревожностью, нервозностью, мнительностью. Тем, кто обзавелся синдромом завышенных желаний всегда кажется, что они достойны большего, чем имеют. При этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов.
Так, они могут претендовать на должности, для которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или жениться на знаменитости. Потолка у их амбиций не существует.
Конфликт реального и выдуманного мира, невозможность добиться поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство - круг замыкается.
Данный синдром произрастает из комплекса неполноценности - через внешние атрибуты (красивая жена, богатство, шикарный дом) человек пытается компенсировать внутреннюю несамодостаточность.
Получая от жизни "от Ворот Поворот", он еще больше погружается в свой комплекс. От непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек.
Очень часто это проявляется по отношению жен к мужьям - женщине вечно кажется, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает, не умеет правильно выполнять ее задания. При этом она напрочь забывает, что тоже не идеальна. Супруга грызет любимого и сама постоянно расстраивается от его нерасторопности.
То же мы проделываем и с детьми, требуя, чтобы они были аккуратистами и вундеркиндами - а ведь они просто дети, познающие мир через ошибки.
Завышенные требования проявляются и к себе: нужно быть самым лучшим, делать все на высшем уровне - отсюда возникает перфекционизм.
Но вот в чем загвоздка - зачастую мы достойны именно того, что получаем. И наша душевная гармония только от восприятия зависит. Либо мы будем слишком требовательны к своей жизни - а потому и несчастны от того, что она не соответствует нашим завышенным ожиданиям, либо примем ее такой, какая она есть. Нужно просто помнить, что муж (жена) и дети - живые люди, они тоже имеют свои слабости, да и не все рождены, чтобы стать президентами миллионных компаний.
Первый шаг на пути борьбы с синдромом завышенных ожиданий - его осознание, понимание, что это ловушка самообмана, в которую нельзя попадаться. Таким образом, если все время думать о том, что все могло бы быть лучше, то можно страдать от этого бесконечно, поскольку предела совершенству не существует.
Самые выгодные вложения, как правило, вложения в самого себя. Наивно думать, что получение диплома о высшем образовании гарантирует успешную дальнейшую жизнь.
Только постоянное саморазвитие делает человека интересным, как для окружающих, так и самого себя.
Вы хоть иногда думали над вопросом: а почему же вокруг такое большое количество несчастливых людей? Счастливую личность встретить довольно трудно, из-за этого кажется, что вся жизнь, полна горечи и неудач — и это вполне нормально. В идеале же так не должно быть: ведь правильное состояние в душе — должно быть радостное и спокойное. Несчастным человека делают высокие ожидания к собственной персоне, близким людям, своему достатку, карьере и очень много чему другому.
Человеку с завышенными ожиданиями приходит на ум, что в его шатком внутреннем ощущении виновато все окружение и к тому же свое личное несовершенство. Он полностью уверен, что все его нервы из-за несоответствия реального мира и его желаний, и для того чтобы немного успокоиться, обязан добиться, чтобы все мечты осуществились в жизнь. Но высокие ожидания сильно отличаются от нормального стремления к совершенствованию тем, что они совершенно беспочвенны — и не имеют подкрепления реальных возможностей объекта, на который делается ставка.
По своей сути, это ничто иное как психологическое отклонение, сопровождаемое той самой тревожностью, а так же чрезмерной мнительностью. Тем людям, кто имеет синдромом высоких желаний постоянно кажется, что они непременно достойны гораздо большего, чем у них есть. При этом скорее всего эти люди не понимают, что вообще не соответствуют уровню своих же запросов. Так, они способны претендовать на работу, для которой не имеют достаточной квалификации; хотят выйти замуж за идола или же жениться на знаменитой личности. Предела у их желаний не имеется.
Несоответствие реального и нафантазированного мира, неимение возможности добиваться преследуемой цели снова порождает тревожность и беспокойство — и круг полностью замыкается. Этот синдром рождается из комплекса несовершенства — сквозь внешние свойства, и человек пробует компенсировать живущую внутри не самодостаточность.
Каждый раз получая от жизни не желаемый результат, он еще дальше погружается в свой же комплекс. От невозможных требований страдают и окружающие, и сам же человек. Зачастую это очень заметно по отношению жены к мужу — ведь женщине всегда кажется, что ее мужчина не совсем идеален, мало получает денег, не умеет дословно выполнять все ее поручения. При этом она совсем забывает, о том что тоже далеко не идеальна. Женщина грызет супруга и сама все время расстраивается из-за его нерасторопности. Те же ошибки мы совершаем и с детьми, требуя от них, чтобы были аккуратными и умными — а ведь они всего лишь дети, изучающие мир совершая ошибки.
Высокие требования замечаются и к себе самому: следует быть самым наилучшим, выполнять все на высоком уровне — и отсюда появляется перфекционизм. Но вся загвоздка в том — что мы заслуживаем именно того, что имеем. И вся наша гармония в душе зависит лишь от восприятия. Или мы будем очень требовательны к собственной жизни — а следовательно и несчастны из-за того, что она не отвечает нашим повышенным ожиданиям, или же примем ее такой, какая она должна быть на самом деле. Необходимо просто не забывать, что окружающие— живые люди, они так же имеют свои недостатки, да и не все вокруг рождены, чтобы быть президентами крупных компаний.
Самый первый ход на пути борьбы с этим синдромом высоких ожиданий — его понимание, и знание, что это капкан самообмана, в который не стоит попадаться. И если быть достаточно благодарным судьбе за то, что имеете — то счастье всегда будет в жизни. А когда постоянно думать про то, что все могло бы идти лучше, то придется страдать от всего этого всегда, ведь предела выдуманному совершенству не бывает.
ФОТО Getty Images
Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.
Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания , которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.
5 самых распространенных ожиданий, которые вредят отношениям
1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.
Мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться в детстве от родителей
Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.
2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов . Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.
3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц . Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.
Некоторые пары верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, и пытаются под любым предлогом избежать их
4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга . Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.
5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.
Подробнее см. на сайте psychcentral.com.
Об авторе
Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.
Завышенные ожидания омрачают жизнь: погоня за недостижимым идеалом опустошает и лишает сил. Как снизить планку собственных представлений о достижимом и не нервничать, если вы сами недотягиваете до чьих-то неадекватных стандартов?
Завышенные ожидания встречаются у нас по отношению к окружающим и наоборот – люди ошибаются относительно наших возможностей и неизбежно разочаровываются. Второе чаще встречается в семье: родители задирают планку, до которой их малыш, вполне себе средних способностей, дотянуться не может. Так, пожалуй, и построю изложение материала – разделю его на две условные группы:
— наши завышенные ожидания
— завышенные ожидания окружающих
Тяжкое бремя завышенных ожиданий окружающих
Мы никому ничего не должны, по большому счету, даже родителям. Однако именно дети для родителей это самый мощный источник разочарований, вытекающих из завышенных ожиданий.Скрипка или фортепиано, коньки или лыжи, мольберт или гончарный станок. Родители выбирают сами, чем должен увлекаться их ребенок. Это может быть свободный выбор из перечисленных пар или вариант вопреки (желанию ребенка, конечно): мольберт вместо бокса, каратэ вместо хора, плавание вместо балета. Вопреки желанию ребенка. Вопреки способностям малыша. Вопреки здравому смыслу. Да, по большому счету действия родителей направлены на то, чтобы загубить едва проклюнувшийся талант чада. Где тут здравый смысл? Полный родительский неадекват.
В результате ребенок, стиснув зубы, освоит нотную азбуку или научится плавать. Это в лучшем случае. В худшем – возненавидит навязываемое увлечение и окажет сопротивление. Рано или поздно. Да, пока ребенок маленький, он будет безропотно таскаться в секцию бокса, но великого боксера из него не выйдет. Хотя, редко какие родители силком тащат детей в спортивные секции… Жаль. Лучше б так, чем, к примеру, навязывать пение в хоре. Особенно если речь идет о мальчике. Что он будет делать, когда придет время постоять за себя? Звонко петь? Спорт полезен для здоровья, поэтому можно побуждать и мотивировать детей к занятиям в спортивных секциях. Не заставлять, а именно замотивировать, привить интерес. А вот стоит ли корячиться, затаскивая на седьмой этаж гроб-пианино…, если Шопена с сына точно не выйдет…
Это я отвлеклась, но принцип понятен: родители выбирают за своих детей увлечения, и заставляют достигать высот в навязанном направлении. Отправить ребенка в секцию – возможно, но заставить побеждать – сложнее. Чаще – невозможно. А у таких родителей ребенок запуган и начинается многолетняя пытка: соответствовать завышенным родительским ожиданиям. Играть чужую игру. Ждать взросления, чтобы забить на этот хор или плавание. Но тут подходит время института, понятное дело, что родители сами определили подходящий институт. Ребенка при этом долбят за то, что успехов нет или они ничтожные. Малыш старается развить то, что у него отсутствует. К примеру, голос. Он старается, боится ошибиться, но терпит поражение. Вновь и вновь. Страх провала парализует волю, ошибки от этого повторяются, это вызывает недовольство родителей. Сущий ад. Для всех. Так ребенок становится источником разочарований для родителей.
Если каким-то чудом ребенок достигнет высоких показателей в ненавистном виде спорта (искусства), то он будет считать, что завышенные ожидания – это нормально. Так и надо жить. Он будет излишне придирчив к окружающим, особенно к тем, которые ему в чём-то уступают. Начальник него выйдет деспотичный, друг – придирчивый, а родитель – сущий деспот. Это будет подсознательной местью за свое загубленное детство.
Жизнь детей, которые всегда ориентировались на завышенные ожидания родителей, постоянно будет наполнена ощущением собственного несовершенства. Перфекционисты родом из таких семей.
В итоге неадекватные пожелания родителей сделают свое дело: повзрослевший ребенок будет иметь неземные мечты, громоздить неподъемные планы и строго судить окружающих. Вот мы и подошли к следующей группе завышенных ожиданий - наших собственных по отношению к другим людям
Наши собственные завышенные ожидания - это путь к разочарованиям
Решив написать эту статью, я изучила материал, который предлагают другие авторы на тему завышенных ожиданий. Возникает ощущение зацикленности на сфере личной жизни. Мол, завышенные ожидания по отношению к партнеру – это неизбежное разочарование. Ведь в реальной жизни все мы далеки от киношных героев.
Согласна полностью, но, считаю, что тема гораздо шире. Завышенные ожидания на работе, да даже в банальной очереди на прием к чиновнику, становятся причиной разочарований и стресса.
Мы постоянно чего-то ждем от начальников, мужей, детей, подруг, родителей, соседей, продавцов и госслужащих. Получается, что весь окружающий мир – это благодатная почва для завышенных ожиданий. Безусловно, существуют разумные пожелания, но очень часто мы скатываемся в пропасть сверхстандартов.
Куда ни посмотри, можно предъявить претензию – никто недотягивает до идеала. Человек существует, значит, он нам «непременно что-то должен». Стюардесса должна быть вежливой и вовремя принести водички, муж – преданным и хорошо зарабатывать, дети – благодарными и способными, начальник – лояльным к нашим опозданиям и невыполненным планам, соседи – тихими и непьющими. Что это? Завышенные ожидания, не иначе.
Что происходит дальше?
Люди имеют собственные представления о добре и зле, и действуют соразмерно своим убеждениям. Никто не обязан соответствовать вашим завышенным ожиданиям!
Эта простая истина забывается, когда мы в гневном порыве доказываем свою правоту и требуем соответствовать нашим представлениям… Звучит странно, но порой именно так мы себя ведем. Осознали, как ваши же собственные завышенные ожидания портят жизнь, превращают ее в мощный поток стресса.
Попробуйте снизить уровень недовольства за счет следующих нехитрых действий:
— снизьте планку требований по отношению к близким людям;
— вычеркните из списка тех, кто категорически не подходит под ваши стандарты (даже после их минимизации);
— не предъявляйте требований к посторонним – вы для них не авторитет;
— смиритесь с тем, что люди разные (встречаются неадекватные, невоспитанные и просто больные на голову).
Четыре простых правила, которые, полагаю, не нуждаются в развернутых комментариях. Соблюдайте их, и очень скоро жизнь ваша войдет в более спокойное русло, где нет разочарований и беспочвенной нервозности.
Если присмотреться, то советов для регулярного применения всего три. Ведь второй пункт – это разовая акция. Проведите инвентаризацию круга общения. Да, невозможно перекроить свой Род, и вырезать «неугодную» родню, как бракованные лоскуты из полотна. Но можно провести чистку приятельских связей. Прекратите псевдодружбу с неприятными и раздражающими вас людьми. Позвольте им жить своей жизнью. Сведите к минимуму общение с коллегами на работе, если они не соответствуют вашим представлениям о «достойных людях». Сократите общение с соседями: сведите его к приветственно-прощальным ритуалам. С соседями не обязательно дружить (только из-за близости места проживания).
Кстати, бывают случаи, когда речь идет не о ваших завышенных ожиданиях, а о реально убогих в развитии людей. Зачем продолжать пустое общение? Незачем. Вычеркните таких людей из списка своих контактов или сведите общение с ними к возможному минимуму. А остальные три правила сделайте призмой, сквозь которую вы будете оценивать возможное поведение (свое). Если человек посторонний, то вы для него не авторитет. Смиритесь с этим. Можете выразить личное мнение, но не более того. Не реагируйте на дураков и всяческое быдло. Ну и, конечно, основное и самое сложное – снизьте планку требований по отношению к близким людям. Никто, даже самый родной человек, не обязан соответствовать вашим завышенным ожиданиям!
После 20 лет список критериев для будущего партнера растет в геометрической прогрессии. Просто красивых глаз больше недостаточно — они должны быть непременно карими и располагаться на приятном лице с брутальной щетиной или хотя бы без жалких усиков. Работники среднего звена, разведенные, очень скучные, недостаточно щедрые — проходите мимо, пожалуйста, не загораживайте дорогу к мужчине моей мечты.
Ходит слух, что после 35 планка начнет стремительно падать. Возможно, это выдумки женщин, которые неудачно вышли замуж и завидуют свободным подругам. Могу сказать одно: если продолжишь относиться к поиску партнера, как кадровик с 20-летним стажем, то у тебя будут все шансы проверить, как меняется отношение к мужчинам с возрастом.
Ожидания от отношений растут постепенно. Если у тебя уже мелькала мысль, что нормальных мужчин не осталось, возможно, дело в твоих нереалистичных требованиях, а не в вырождении человечества. Вот несколько признаков, которые помогут понять, что ты слишком многого хочешь от отношений.
1. Судишь партнера по прошлым отношениям
Не позволяй истории прошлых отношений парня повлиять на твое мнение о нем. Конечно, если речь идет о важных вещах вроде , стоит насторожиться. Но, когда мужчина не соответствует твоим ожиданиям из-за определенного количества прошлых романов или неудачного брака, возможно, ты слишком строга. В чулане твоей личной жизни наверняка завалялась парочка неприятных историй, но они ведь не обязательно характеризуют тебя?
Даже если ты можешь потягаться в целомудрии с древнегреческой Афиной, что с того? Каждые отношения – это уникальный опыт, и с каждым новым партнером человек ведет себя по-разному.
2. Ищешь отношения без проблем
Встретить парня, выйти за него замуж и больше никогда не испытывать боли, не переживать ссор и дискомфорта в отношениях. Звучит здорово, но это жизнь, детка, а не булочка с глазурью.
Если ты ищешь партнера, который решит все твои проблемы, ты никогда его не найдешь. Конфликты, неприятности и недопонимания в отношениях идут на пользу, когда они решаются конструктивно. Не жди, что где-то есть человек, с которым все будет идеально.
3. Ищешь определенные физические характеристики
Если думаешь, что точно знаешь, как должен выглядеть твой избранник, то выбираешь не самый здоровый способ найти партнера. Твои ожидания в отношении парня не будут реалистичными, когда ты думаешь о нем, как о наборе определенных физических признаков.
Одно дело — не чувствовать влечения к кому-то – отсутствие химии сложно компенсировать другими достоинствами партнера. Но если ты автоматически исключаешь человека, основываясь только на внешних данных, это не очень хороший знак.
В следующий раз, когда решишь отказать парню, потому что он не соответствует твоему типу, попробуй дать ему шанс и узнать человека.
4. Отталкиваешь людей, которые тебе нравятся
Парень хороший, но ты же не станешь встречаться с кассиром из супермаркета. С ним весело, но в 25 лет ездить на общественном транспорте – это же просто неприлично. У вас могли бы быть прекрасные отношения, жаль, что он не дотянул до твоих требований.
Я не против прагматичного подхода, но для долгосрочных отношений искреннее влечение к партнеру значит гораздо больше. Если постоянно избавляешься от людей, которые на самом деле тебе нравятся, – это самый верный признак, что твои ожидания слишком высоки.
5. Не прощаешь ошибок
Завышенные ожидания не только мешают найти партнера, но и портят уже сложившиеся отношения. Умение прощать – одно из ключевых в совместной жизни. Какой бы требовательной ты не была к людям, прими тот факт, что все ошибаются. Категоричное отношение не поможет тебе найти лучшее и принесет лишь хроническое разочарование.
6. Бросаешь парня после первого свидания
Если первое свидание не особо тебя впечатлило, стоит дать парню еще шанс. Во время знакомства все чувствуют себя нелепо, нервничают, волнуются, попадают в . В такой обстановке сложно узнать друг друга и тем более что-то почувствовать.
7. Ждешь, что партнер будет вести себя определенным образом
Одно из главных неудобств в отношениях с людьми – они не ты. Этим можно объяснить большинство конфликтов и проблем с социумом в целом и с партнером в частности.
Мы не можем требовать от людей, чтобы они разделяли все наши убеждения и имели аналогичный взгляд на жизнь. Твой парень, если он личность, а не китайский , никогда не будет вести себя полностью так, как тебе хочется.
Прими факт, что нет никаких вторых половинок, есть целые люди со своим мнением и интересами. Тебе придется их учесть, если хочешь быть счастливой в отношениях.