Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка
Мам, когда в выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай, а просто делай мне блины.
Подходит мама с дочкой к банкомату.
- Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин.
Дочка смотрит на банкомат:
- Мама, а там что, папа сидит?
Мама очень расстроена:
- Алёна, то, что ты сделала, ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было триста лет!
- Какое счастье, мамочка! А я думала, что она новая!
Приходит мальчик с улицы и ревёт:
- Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?!
- Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала: только юристом или стоматологом.
Мама, а каково это - иметь лучшую дочь на свете?
- Не знаю, спроси у бабушки.
Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
- Только через мой суп.
Мама, мама! Ёлка горит!
- Не горит, сынок, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Мам, я мечтаю купить вот этот компьютер...
- Какие твои годы, сынок! Намечтаешься ещё!
Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
- Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая - "М". Немного подумав, он пишет: "Мама".
Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
- Это я, мам...
- А, это ты... Ну пой, мой соловушка!
Мама говорит сыну:
- Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А это книжка про шпионов. Я хочу их быстрее поймать!
Мама, а ты в школу ходила?
- Ходила.
- А с кем я тогда дома оставалась?
Мы забираем вашу посудомойку в ремонт!
- Мама! За тобой пришли!
Мама, как называется станция, которую мы только что проехали?
- Отстань, ты мешаешь мне читать!
- Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.
Мама говорит сыну:
- Ешь рыбу, для мозгов полезно.
- Я итак умный!
- Ещё полезно для костей!
- Я и так костлявый!
Мама поинтересовалась у сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир.
После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра!
Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой песни!
- Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись...
Семья за столом.
Мама:
- Сынок, что ты хочешь на обед?
Сын:
- Мне - как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже иметь своё мнение, что ты всё на других смотришь?
Сын:
- Ну, тогда мне так же, как и тебе.
Мама:
- Вот и молодец!
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
- Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Мама! - предлагает Валера. - Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался! Поздравляю!"
Мать решила наказать Петю: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Петя в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Петя!
- Но, мама...
- Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Петю, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
- Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
- В какую инструкцию?
- Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!
Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
Молодая мама сидит в парке на скамейке.
Её сынишка проезжает мимо на велосипеде:
- Мама! Посмотри, я еду без рук!
Через 15 минут:
- Мама, посмотри! Я еду без зубов!
Разговор мамы с сыном в зоопарке:
- Мама, давай купим слона?
- Миша, чем же мы будем его кормить?
- Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.
Петю оберегают от инфекции, дают пить только кипяченную воду, тщательно моют фрукты.
Петя: - Мам, знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
Мама: - Что?
Петя: - Наемся микробов.
Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
- Вроде запоминаю, а что?
- Ну, я нечаянно зеркало разбила.
..
Мама, что такое этикет?
- Умение зевать с закрытым ртом?
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти...
Список использованной литературы:
1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна
Здесь собраны загадки про семью. Или про 7-я (семья). А кто же входит в эти семьЯ? Да, правильно наши родные мама, папа, брат, сестра, бабушки и дедушки. Большая и дружная семья. Вот про всех этих замечательных людей вы найдете загадки на этой и других страницах нашего сайта. Здесь еще есть загадки про тётю и дядю. Внимание, если кликнуть по картинке, то она откроется в новом окне большого размера.
Кто загадки отгадает,
Тот своих родных узнает:
Кто-то маму, кто-то папу,
Кто сестренку или брата,
А узнать вам деда с бабой -
Вовсе думать-то не надо!
Все родные, с кем живете,
Даже дядя или тетя,
Непременно вам друзья,
Вместе вы - одна …
(семья)
Она лучше всех на свете
Без неё прожить нельзя
Есть она у Маши, Паши
И конечно у меня.
(семья)
Без чего на белом свете
Взрослым не прожить и детям?
Кто поддержит вас, друзья?
Ваша дружная…
(семья)
Это слово каждый знает,
Ни на что не променяет!
К цифре «семь» добавлю «я» -
Что получится?
(семья)
Папа, мама, старший брат,
Таня, дедушка Игнат -
Много разной тут родни.
А все вместе кто они?
(семья)
Вот ведь дело-то какое…
Нас не семеро, а трое:
Папа, Мамочка и я,
Но все вместе мы - …
(семья)
Математическая загадка про семью
Мы - большущая семья,
Самый младший - это я!
Сразу нас не перечесть:
Маня есть и Ваня есть,
Юра, Шура, Клаша, Даша,
И Наташа тоже наша.
Мы по улице идем -
Говорят, что детский дом.
Посчитайте поскорей,
Сколько нас в семье детей?
(8)
Загадки про маму
Кто милее всех на свете?
Кого любят очень дети?
На вопрос отвечу прямо:
- Всех милее наша…
(мама)
Загадки про папу
Кто же трудную работу
Может делать по субботам? -
С топором, пилой, лопатой
Строит, трудится наш …
(папа)
Загадки про бабушку
Кто любить не устает,
Пироги для нас печет,
Вкусные оладушки?
Это наша…
(бабушка)
Пусть не хожу я в детский сад,
Я дома ем оладушки.
Пенсионерка, я и рад,
Моя родная …
(бабушка)
Угостит всегда вареньем,
Стол накроет с угощеньем,
Лада наша ладушка,
Кто? - Родная …
(бабушка)
Кто дом по утру прибирает?
Кто ставит большой самовар?
Кто с младшей сестрёнкой играет
И водит её на бульвар?
(бабушка)
Испечёт для нас пирог,
Сварит к завтраку творог,
И журнал свой прочитает,
Как всегда всё успевает.
Мы о ком сейчас спросили,
Добрых слов наговорили?
(о бабушке)
Кто на кухне с поварёшкой
У плиты всегда стоит,
Кто нам штопает одёжку,
Пылесосом кто гудит?
Кто на свете всех вкуснее
Пирожки всегда печёт,
Даже папы кто главнее
И кому в семье почёт?
(бабушке)
Кто споёт нам на ночь песню,
Чтобы сладко мы заснули?
Кто добрей всех и чудесней?
Ну, конечно же – …
(бабуля)
Лучше всех носочки вяжет,
Сказку славную расскажет,
Колыбельную споёт,
И советы нам даёт.
(бабушка)
Загадки про дедушку
Приезжаю к нему на лето,
Жизнь его еще не спета!
Вместе ходим на рыбалку,
Зимой катаемся на санках!
У него седая голова,
До колена борода
Он - мужчина, и он сед,
Папе - папа, мне он - …
(дед)
Он трудился не от скуки,
У него в мозолях руки,
А теперь он стар и сед -
Мой родной, любимый…
(дед)
Люблю я его больше конфет,
Ценю я его больше монет,
Я его предок, но не сын,
У кого-то его два, у меня один.
(дедушка)
На его лице морщины,
В волосах видны седины.
Этот домоседушка -
Наш любимый …
(дедушка)
Самый старший он в семье,
Самый мудрый во дворе,
Голова вся в седине,
А встает он заре.
(дедушка)
Он научит вас трудиться,
От души повеселиться,
Всем ребятам он пример —
Наш родной любимый …
(дед)
Им горжусь всегда по праву,
Хоть теперь oн весь седой.
Кто ж с портрета смотрит браво? -
Это …. же мой!
(дедушка)
Кто всю жизнь работал,
Окружал заботой
Внуков, бабушку, детей,
Уважал простых людей?
На пенсии уж много лет
Нестареющий наш …
(дед)
Загадки про брата
Я у мамы не один,
У неё ещё есть сын,
Рядом с ним я маловат,
Для меня он - старший…
(брат)
Я рад ему, и он мне рад,
В один мы ходим детский сад,
Купили классную девчонку –
Мне настоящую …
(сестренку)
Мама с папой говорят,
Что теперь я - старший брат,
Что за куколка в коляске
Плачет от ужасной тряски?
В ванной ползунков гора!
Брату кто она?
(сестра)
Что тебе сказать, не знаю.
Если нет тебя - скучаю,
Улыбаюсь - рядом ты.
Ты и я - мы две …
(сестры)
Загадки про дядю
Кто же с маминой сестрой
Приезжает к нам порой?
На меня с улыбкой глядя,
Здравствуй! - говорит мне…
(дядя)
Загадки про тётю
Мамы старшая сестра -
С виду вовсе не стара,
С улыбкой спросит: Как живете?
Кто в гости к нам приехал?
(тётя)
Загадки про семью — маму, папу, братьев, сестер, бабушек, дедушек и родню — дядю и тетю в стихотворной форме с ответами. Все загадки легкие для восприятия и понятны детям. Если вы выучите с ребенком загадку про бабушку и дедушку, а потом им ее расскажите, то море положительных эмоций всем обеспечено.
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Женщина - девочке трех лет:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется “забыла”.
Люк, я - твой отец! - Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
Девочка выбегает к Деду-Морозу навстречу вся в слезах:
- Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
- Ну дееевочка, ну *б твою мать!
Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
Мам, а правда, что я незапланированный?
- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Страницы: 4
Стихи про маму смешные
Кто вечно сопли подтирает,
Готовит суп вкуснее всех?
Стирает, моет, убирает
И любит ваш весёлый смех?
И даже любит ваши слёзы,
Что льёте часто без причин,
Козявку вытащит из носа,
За хлебом сходит в магазин?
Всё это мама дорогая,
Ты краше, ярче всех светил!
В День матери мы пожелаем
Здоровья крепкого и сил
Стихи про маму смешные
Я прснулся сегодня рано,
Ведь сегодня праздник мамы,
Я поздравлю маму первый,
Накормлю кота консервой,
Принесу цветов из сада,
Им мамуля будет рада,
Принесу поставлю в вазу,
Их заметят, но не сразу,
Уберу я в доме быстро,
Проснется мама в доме чисто,
Слышу я звенит будильник,
Открываю холодильник,
Всем готовлю бутерброды,
Мама знает я не лодырь,
Вот, бегу поздравить маму,
Мама с праздником тебя.
Стихи про маму смешные
Оближу я твой мобильник,
Напущю слюны в поильник
Ты ругать меня не будешь
Потому, что сильно любишь!
Поползу шкафы открою,
Языком полы помою.
Нет причин ругать меня
Ты же мамочка моя!
Три часа стою в кровати
И не хочется мне спать
Ну, а ты меня качаешь
Тихо песню напеваешь!
Я смешаю гречку с манкой
И открою краски банку.
Ох достанется же мне
За пейзажи на стене!
Первый смех моё агу,
Ладушки и первый зуб.
Никогда ты не забудешь
Потому что сильно любишь!
Я пока не говорю,
Только слоги повторю
Ну а вырасту скажу!
Мама, я тебя люблю!
Стихи про маму смешные
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести,
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!
Стихи про маму смешные
Скажите, откуда я взялся?
Я всем задавал вопрос.
А дедушка мне ответил:
- Нам аист тебя принес.
А бабушка мне сказала:
- В капусте тебя нашли.
А дядя шутил: - С вокзала
В корзинке тебя принесли.
Я знаю, неправда это,
Мама меня родила,
Я только не знаю ответа,
Где мама меня взяла.
Сестра на меня ворчала:
- Ты голову всем вскружил.
А я начинал сначала:
- А где я до мамы жил?
Никто это тайну из взрослых
Мне так объяснить и не смог.
Лишь мама ответила просто:
-Ты жил в моем сердце сынок!
Стихи про маму смешные
Быть мамой мальчишек
Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы ребенку...
Тебе ж подарила судьба пацаненка.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Ты выучишь с ним и все марки машин,
А станет побольше - все виды их шин.
Ты без него не смогла бы узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипник - что это? С шипами чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!
Стихи про маму смешные
Быть мамой девчонок
Быть мамой мальчишек, конечно, не то…
Солдатики, ружья, в затяжках пальто,
Там грязь под ногтями, с друзьями борьба…
Вот мне подарила ПРИНЦЕССУ судьба!
Мой дом украшают гирлянды из роз,
(Не киборг-убийца, что сын бы принес!)
Красивые платья, заколки, капронки –
Все то, что должно быть у каждой девчонки!
И мамины бусы уже у дочурки
Запрятаны в маленькой красной шкатулке.
И тушь для ресниц вот как месяц пропала,
Но дочь говорит, что ее не видала))))))
И знайте, что нету счастливее папы,
Который стал папою ДОЧКИ когда-то!
Она его нежно целует при встрече
И папа счастливейший ходит весь вечер!
Он так умиляется в платье девчушке!
И просит меня проколоть доче ушки))))
Настанет лишь час и мы будем гордится
Красивой и умненькой нашей девицей!
Потом спустя годы, как я к своей маме,
Она прибежит в День рожденья с цветами.
И скажет мне тихо на ушко секретик:
«Ты самая лучшая мама на свете!!!»
И БУДУ МОЛИТЬ НЕБЕСА НОЧЬ ОТ НОЧИ,
ЧТОБ БОГ ПОДАРИЛ МОЕЙ ДОЧЕНЬКЕ ДОЧУ!!
Стихи про маму смешные
У меня их трое.
У меня – не много.
Ем на кухне, стоя,
Чтоб никто не трогал.
Я белье не глажу
И полы не мою.
И на ужин даже
Подаю второе.
Я могу одеться
По горящей спичке;
Кошку, как младенца,
Нянчить по привычке.
Знаю, как построить
Башню и машину.
Знаю, как устроить
Куклам именины.
Делать я умею
Шлейф из покрывала.
На сто лет умнее
За три года стала.
Я читаю: «Ма-ма»
Утешаю… «Мамаааааааа»!
Отвечаю: «Мама?»
И качаю:
«Ма-а-ма».
Свое счастье строим
В маленькой квартире.
У меня их трое.
А хочу – четыре…
Стихи про маму смешные
Мама спит, а мы с братишкой
Пишем маме поздравок.
Я рисую на обоях,
Братик тащит молоток.
Пригвоздим открытку к шкафу,
Но тихонько, не мешая.
Дорисуем маме брови,
Спи мамулька, спи родная.
Из сережек можно сделать
Украшенье на горшок.
Паспорт спрятать под диван,
Чтоб никто не уволок.
Чтобы было больше света,
Можно тюль укоротить,
А из маминого платья
Скатерть можно смастерить.
Вот и силы на исходе,
Разрисован потолок,
Главное, чтобы не забыли
Папин спрятать ремешок!
Наша мама просто чудо,
Маму любим, обожаем,
Вот и мамочка проснулась,
Мама! Мама! Поздравляем!
Стихи про маму смешные
Рано утром под подушкой
Папа мне шепнул на ушко,
Что сегодня праздник мам,
Так сказал и убежал.
Я подумал, как же быть,
Что мне маме подарить?
У медведя нету лапы,
И вообще он косолапый.
У машинки нет руля,
Отломал его я зря.
Время то уже идет,
Мамочка меня зовет.
Ну, тогда сейчас пойду,
Поцелую обниму,
И скажу, что очень сильно
Мама я тебя люблю!
Стихи про маму смешные
Только мама пожалеет
И к груди своей прижмёт,
Больно тряпкою огреет,
Если в школу не идёт!
Поругает, коль невесту
Нехорошую нашёл.
И поставит вас на место,
Если пьяным в дом пришёл!
Пусть по попе в детстве била -
Проще в молодости жить!
Ту, что жизнь нам подарила,
Будем вечно мы любить!
Стихи про маму смешные
Стоит на шаткой табуретке,
Дрожит, как маленький листок,
Перед гостями малолетка
Читает маме поздравок:
«Сегодня в чудный этот праздник
Желаю маме я добра,
Пусть даже сын ее проказник,
Чтоб не сердилась она.
Желаю быть всегда красивой,
В крови всегда задорный пыл!»
И покраснел малыш вдруг мило:
«А дальше я слова забыл».
Лучшие анекдоты про детей и родителей
- Д
орогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.
- М
ама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
…м илая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
- Д
очь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок во дворе я не поздоровалась?
Н аследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
- П
апа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
- Т ак, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Р
одители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
- М
ам, а у тебя компьютер,в детстве был?
- Нет
- А...дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела!?
К упили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
В
семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как родители малышей—то назвали?
Он (неуверенно):
— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
В чера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, ”Лексус” и норковую шубу.
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
- С
ынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
- М
ам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
М
ать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
М
ама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
М ать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового
П осле того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
М аленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: - Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. - Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.
С ын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся!". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился" - вздыхает - "Так и жизнь пройдет..."
С
ын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никаких проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?
С
ын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Р одители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
М альчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
П апа первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Р
аньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа:
— «скачали из интернета».
- П
ап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
В
от в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
С
емья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так,мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
- К
огда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!
- М
ама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Д
очь (6 лет):
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
- П
апа, а сколько звезд на небе?
- А хрен его знает!
- А почему солнце светит?
- А хрен его знает!!
- Папа, ничего что я спрашиваю?
- Конечно спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как мир устроен...
М
аленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
И дет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Б абушка рассказывает внучку сказку: - ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. - Бабушка, а что такое скотомудилище?
- С
ынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Ш кольник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Р одители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.
— М
аксим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!. .
М
ои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Н
а балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
П апа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав: - Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...
- П
апа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Д
евочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!