«Я никак не могу наладить отношения со своим начальством», – 28-летний менеджер Игорь недавно поменял третье место работы за полтора года. «Думаю, лучше иметь дело с теми, кого уже знаешь, чье доверие не надо завоевывать с нуля. Надеюсь, кто-нибудь из друзей станет начальником и возьмет меня к себе». Наверно, с ним согласились бы многие: хорошо, когда начальник твой друг. Но не все так просто, предостерегают эксперты.
Общие цели
Чем больше мы проводим времени на рабочем месте, тем важнее для нас отношения в коллективе. Если мы работаем с друзьями, у нас и настроение лучше, ведь нам приятно видеть своих коллег, и конкуренция в коллективе мягче: состязание талантов, а не соперничество личностей. «Мне необходимо работать с друзьями, – признается 37-летняя Марина, реаниматолог, – ведь я должна доверять коллегам, у нас должны быть общие ценности, смелость, когда приходится говорить друг другу что-то неприятное, и солидарность, когда случается работать вместе допоздна». Общие цели и похожий образ жизни сближают коллег. Однако те друзья, чьи отношения сложились вне профессиональной жизни, оказавшись на одном предприятии, подвергают свою дружбу серьезному риску. «И особенно – в том случае, если они занимают разные ступеньки на должностной лестнице», – замечает коуч Искра Шестакова.
Разные потребности
«Он стал другим человеком!» – говорит один друг про другого, с кем начал совместное дело. «Я часто слышу эти слова от клиентов, разочаровавшихся в дружбе», – продолжает Искра Шестакова. Дело в том, что наше восприятие другого человека напрямую связано с тем, чем мы вместе с ним занимаемся. «В работе востребованы четкость, исполнительность, ответственность, умение поставить и выполнить задачу, – объясняет Искра Шестакова. – Тогда как в дружбе мы удовлетворяем прежде всего свои эмоциональные потребности и в друге ценим сходство наших взглядов и желаний, понимание, отзывчивость». К тому же дружба – это всегда «особое отношение»: мы чувствуем себя избранными, для друга мы уникальны и незаменимы, как и он для нас. Дружба – полное и безоговорочное принятие друг друга. Но вот отношения переходят в контекст работы – и мы видим характер другого в новом свете. Милая безалаберность? Теперь она выглядит халатностью, от которой может пострадать дело. Задор и напористость? Они превратились в чрезмерную требовательность и жесткость по отношению к тому, кто уже не может отмахнуться: «Да отстань ты!»
Интересы дела
Все обязательства дружбы мы берем на себя добровольно. Приятно, если друг заботится о нас, но мы не требуем от него услуг для себя. «Мы радуемся друзьям, но не зависим от них, – подчеркивает Искра Шестакова. – Особое свойство и ценность дружбы – свобода, которая есть в этих отношениях». А вот на работе этой свободы нет. Действия руководителя регламентированы: он требует от подчиненных выполнения их обязанностей, распределяет нагрузку и ресурсы, выполняет производственные задачи. А если под его началом оказался друг, что поставить на первое место – заботу о дружбе или о пользе дела? Перед таким выбором оказалась 38-летняя Анна, когда ее назначили исполнительным директором. «Мы дружили с Иваном с института, – вспоминает она, – и когда я потеряла работу, он устроил меня в компанию по разработке оборудования, где работал сам, убедив директора, что его отделу нужен секретарь». Компания быстро развивалась, возникли новые отделения. «Понадобилось координировать их работу, меня повысили до администратора, а потом я заняла кресло исполнительного директора. И у нас с Иваном начались конфликты: он ждал, что я предоставлю его отделу преимущества, и мои отказы принимал за личную неблагодарность». В итоге друг Анны уволился, а их дружба закончилась навсегда.
«Успешные руководители отождествляют себя с задачами, которые стоят перед компанией, – замечает Искра Шестакова. – Потребность в эмоциональном обмене и совместном досуге отходит на второй план, и, если интересы бизнеса противоречат интересам дружбы, они отдают предпочтение бизнесу». Но личные отношения и деловые не всегда приходят в конфликт, они могут и дополнять друг друга.
Максим, 47 лет, психолог: «Свою среду мы создали сами»
«В юности был такой тренд – прекрасные слова за столом, умствование за бутылкой вина. Была еще эра шарад и эра фигур, гимнастических, как в 30-е годы строили на парадах… Всегда юмор, кураж, спонтанность: мы редко к чему готовились. Однажды почти всей компанией отправились в большое паломничество в Польшу. Сшили флаг. И до сих иногда его выносим и поем песни, которые привезли тогда с собой.
У нас были очень близкие отношения, мы росли в такой среде, которую сами себе и создавали. Любовь, интриги, интеллектуальная болтовня... Наши встречи всегда были совместным действием: мы что-то придумывали, играли, танцевали, дурачились. Сейчас они иногда проходят по-прежнему весело, иногда вяловато. Но мы стараемся держать связь. Нам хорошо вместе, сложилась такая уютная, родная среда. И удивительная степень близости, хотя мы редко видимся. Встречаемся и хочется друг друга обнять, поцеловать, посидеть рядом, поговорить о чем-то своем. Может быть, это такой возраст? У нас редко бывают споры, нам ничего не надо доказывать друг другу. Прекрасно, когда удается похохотать. Обычно так бывает, когда приходит наш друг Кеша – человек с уникальным чувством юмора. Это называется «Кеша зажег»...
Всегда с удовольствием вспоминаю одно давнишнее летнее утро: пять часов, встает солнце, мы откуда-то возвращаемся, дудим в горн, нас обливает поливальная машина. Очень романтично. Все впереди, мы вместе».
«Бизнес с друзьями? Это же безумие!» Екатерина, 48 лет, графический дизайнер
«Мне было 40 лет, когда мы вместе с подругой основали свое дело. Все вокруг говорили: «Строить бизнес с друзьями? Это безумие! Вы неизбежно начнете злиться друг на друга». Мне это казалось невозможным: только не мы, ведь мы были как сестры. У нас были одинаковые доли в бизнесе, и я уступила подруге должность генерального директора. Три года наше проектное бюро отлично работало. У нас были одинаковые желания, а умения дополняли друг друга. Печальные события – смерть одного из партнеров и кризис 2008 года – пошатнули наше положение. Все чаще мне приходили в голову замечания по поводу того, как подруга вела дела, но я запретила себе говорить об этом – время было и так нелегкое, я не хотела усложнять отношения. И все-таки нам пришлось закрыть бюро. Несмотря на это мы остались подругами! Для меня это было важнее, чем собственный бизнес.
Четыре года спустя я доверила ей свой секрет, а она предала меня. Я разорвала с ней отношения. Решила, что не желаю сохранять дружбу ценой своего душевного равновесия. Но, возможно, дело в том, что я так и не смогла пережить наши рабочие разногласия».
Признать лидерство
«Мой первый начальник научил меня практически всему, – признается 28-летний банковский специалист Геннадий. – Не только обращению с документацией и программами, но отношению к людям, к жизни: я брал с него пример. Я ему очень благодарен и отношусь к нему как к старшему другу». Тем друзьям, чьи близкие отношения сложились в ходе работы, не приходится переживать смену ролей: их служебные позиции воспринимаются как данность, и дружба «накладывается» на них. «Некоторые руководители заботятся о развитии своих подчиненных, выступают в роли наставников, – замечает организационный психолог Екатерина Стрижова. – Если подчиненный готов учиться, то возникают близкие отношения, которые могут перерасти в настоящую дружбу». В «обычной» дружбе тоже нередко кто-то умеет или знает больше, чем другой, и делится своими возможностями. «Равенство друзей в том, что они в равной степени вовлечены в отношения, однако часто кто-то из двоих – лидер, а другой ведомый, – замечает Екатерина Стрижова, – и если более высокую должность занимает лидер, то такое положение дел оба воспринимают как справедливое». И потому оно не мешает дружбе, где бы она ни завязалась: на работе или за ее пределами. Друг среди подчиненных может быть залогом уверенности для руководителя: есть кому доверить особенно ответственные задачи.
Установить правила
Отношения друзей на работе привлекают внимание коллектива: привилегии «любимчика» обсуждаются независимо от того, есть ли они в реальности. Порой начальнику непросто сохранять баланс между дружбой и объективным отношением. «Работающая под моим началом подруга до слез обиделась, когда я поставила ее на очередное субботнее дежурство, – вспоминает 40-летняя Елена, директор салона красоты, – потому что в тот день у нее было десятилетие свадьбы. Я об этом знала и надеялась, что она договорится с кем-то из коллег о подмене. Исключение для нее я просто не могла сделать: это задело бы остальных, ведь в их обстоятельства я не вхожу. Мне это казалось очевидным, но мы проговорили с ней часа три, прежде чем поняли друг друга».
Каждая пара друзей уникальна, в каждой есть взаимные ожидания и привычки в общении, которые складываются постепенно, без обсуждений. Это интуитивное доверие – одна из радостей дружбы. «Но если возникает напряжение, то не стоит бояться обсудить правила вслух и, возможно, установить новые договоренности», – убеждена Екатерина Стрижова. Например, условиться, что на работе начальник и подчиненный играют свои роли и последнее слово остается за начальником. А за пределами офиса роли уже другие, и друзья могут спорить. На равных.
Анна, 49 лет, переводчик: «Я готова поддержать любую инициативу»
«Сначала я познакомилась с Наташей: просто увидела в лингафонном кабинете симпатичную девушку. Мы подружились, сходили на выставку, а потом она пригласила меня на день рождения, где была вся их компания. Я пришла в полный восторг от того, как они проводят время! А так как долгое время я жила в трехкомнатной квартире, многие наши встречи проходили у меня. Я не лидер в компании, у меня ровный, спокойный темперамент, и я всегда готова поддержать любую инициативу. Один карнавал на Новый год помню до сих пор. Я очень тогда старалась: придумала номер с шарманкой и попугаем, который вытаскивал предсказания.
Потом мы стали обрастать семьями, и наши развеселые праздники сменились детскими. Мы собирались у одной из мам на занятия: рисование, лепка, музыка. Я заказывала экскурсии и водила на них пять-шесть детей. На Рождество обязательно ставили спектакли. Сначала для детей, потом с их участием. А какое-то время назад стали встречаться и без них: первый раз было очень необычно, что мы можем поговорить, посмотреть друг на друга. Сразу вспомнили и про тосты, стали петь, даже решили возродить шарады. Мы по-прежнему любим друг друга, хотя с возрастом характеры у всех крепчают. Но мы вместе и в горести, и в радости».
Иногда вся наша работа складывается так или иначе в зависимости от того, как мы построим свои отношения с начальником . Но иногда судьба словно задаёт нам с виду легкую загадку, и в начальники нам попадается наш знакомый, друг или на худой конец, бывший одноклассник .
Суровость данной ситуации в том, что она никак не облегчает наше рабочее бытие, а только усложняет его. Как же общаться с начальником-знакомым так, чтобы не навредить себе самому?
Для начала стоит усвоить, что начальник - он и в Африке начальник , и то, что вы в детстве сидели за одной партой - не самый большой бонус. Пожалуй, ваш начальник только сумеет лучше вас понять, не станет тратить время на узнавание, потому что прекрасно всё помнит из прошлого.
Но вопрос заключается в том, что со времён прекрасного детства люди меняются , и порой меняются очень сильно. Очаровательный мальчишка, который списывал с вас контрольные, мог превратиться в строгого, делового, иссушенного бизнесом человека. С таким человеком надо строить отношения заново .
Да и вы сами, наверняка, изменились, что уж говорить. А если взаимодействовать не с бывшим одноклассником, а с другом, то здесь вообще может возникнуть ситуация, когда и друг вам больше не друг. Ведь деловые отношения вполне могут уничтожить отношения личные .
Первое правило - не переносите свои личные отношения в бизнес . Для начала хотя бы не стоит называть Марию Фёдоровну Машей а Алексея Михайловича - Лёшей при других сотрудниках. Это создаёт неприятный фон панибратства . Вы словно выделяетесь перед другими сотрудниками, и это может их сильно покоробить. Кто-то, возможно, может и позавидовать.
С начальником-другом или бывшим одноклассником легче строить отношения по поводу сдачи всевозможных материалов, ибо всё по инерции продолжается строиться на доверии . Так легче общаться, легче принимать какие-то решения. Но вот когда дело доходит до финансовых вопросов , отношения с начальником-знакомым могут стать совсем невыносимыми .
По сути - требовать деньги за свой труд - это нормально. Но если требуешь деньги не просто у начальника, а у друга или одноклассника, то этот процесс может превратиться в отвратительное действо . Это неудобно, некрасиво, как-то очень скользко и неприятно.
Вот почему многие начальники-знакомые предпочитают кормить завтраками, не выплачивая положенные гонорары , особенно сейчас, ссылаясь на мировой кризис. Выход такой: забыть о том, что между вами существуют какие-то личные отношения . Гнуть свою линию, напоминать о том, что всякий труд должен быть оплачен. Выбирайте - что для вас важней: справедливость или эфемерные дружеские отношения.
Кстати, не надейтесь, что друг-начальник станет относиться к вам как-то иначе . Если он действительно хороший начальник, он будет относиться ко всем своим работникам по их заслугам . Поэтому самый главный совет - не почивайте на лаврах, а трудитесь в полную силу, чтобы не приходилось потом взывать к начальнику как к другу .
Бывает, что начальник и подчиненный друзья. Хорошо это или плохо? Автор доказывает, что это крайне вредно для дела и деловых отношений. Начальник и подчиненный не могут и не должны быть друзьями. Что делать, если это уже произошло? Нужно раздружиться! Разрушить дружбу или пожертвовать повышением ради дружбы. Читайте!
Бывает, какая-нибудь прогрессивная мамаша похвастается: «Мы с дочерью - подруги! Ничего друг от друга не скрываем!». Ну-ну! Гордиться тут нечем. Наоборот. Наплачется еще мамаша-то!
Еще большее недоумение вызывают случаи, когда дружат начальник и подчиненный. Вот уж горе, так горе!
Обычно так бывает, если, как в песне: «Служили два товарища. Ага!». Работали вместе два друга или работали вместе два работника и подружились. Часто дружба заходит далеко - дружат семьями.
Дружат себе дружат, и вдруг… Бац! Одного из них назначают начальником над другим. Приехали!
По уму-то делать этого нельзя, и уж если заслужил один из друзей повышения на руководящую должность, то верным было бы разлучить друзей:
- назначить руководителя руководить другим отделом;
- перевести подчиненного друга в другой отдел.
- не назначать никого из друзей руководителем;
- немедленно уволить друга, как только его друг назначен руководителем.
Однако в жизни все хуже, и редко когда выбирают верные решения. Друзья остаются друзьями - один начальник, другой его подчиненный. С этого момента всё катится под уклон, и докатившись, разобьется вдребезги. Начинается беспощадная и бессовестная эксплуатация дружеских отношений.
Дружба так устроена, что в ней всё должно быть поровну. Как в песне: «Тебе половина и мне половина! Ага!». Поровну всё:
- я тебе рассказал о себе сокровенное, и ты мне расскажи свои тайны;
- я тебе помог, и ты помоги мне;
- я тебя попросил сделать для меня, и ты меня попроси…
- начальник рассказывает о секретах эшелонов власти человеку, не имеющему к этому ни отношения, ни допуска - тайну разглашает, а подчиненный друг разболтает сослуживцам, и вот тебе бунт на корабле;
- начальник помогает подчиненному другу получить задания полегче или поинтересней, оберегает от командировок и внеурочных работ, премирует в первую очередь и наказывает в последнюю;
- начальник не может приказать подчиненному другу, а может только попросить, и с этого момента начальник перестает быть начальником, а раз так, то и другие сотрудники начальника больше ни во что не ставят, и из темных углов пауками выползают теневые лидеры.
Начальник капут!
А что такая дружба означает для подчиненного друга:
- не по-дружески утаивать от друга начальника то, что о нем говорят в коллективе, а также сотрудники между собой, о тайном, личном, интимном… волей-неволей станешь «стукачом»;
- подчиненный друг теперь будет делать первым шаг вперед, станет записным добровольцем на все непопулярные и внеурочные работы, вопреки общественному мнению, проголосует за бесчеловечное решение друга начальника;
- дружеское - «Я тебя прошу!» друга начальника станет приказом, за отказ от выполнения которого - расстрел.
Весь этот драматический спектакль разворачивается на глазах родного коллектива, соседних коллективов, начальства снизу доверху, семей… Чаша терпения естества положения дел переполнится, и драма перерастет в трагедию - друзья станут раздруживаться.
Хорошо, если друг начальник наконец-то переведет к соседям или уволит друга подчиненного. Хорошо, если друг подчиненный вконец оборзеет, перестанет подчиняться, поднимет бунт и вынудит повесить его на рее. Хуже, если, истекая ядом, они отравят жизнь друг другу и своим семьям.
Знаю - найдутся апологеты дружбы, свободы и равенства, которые станут доказывать с запальчивостью, что дружба начальника и подчиненного возможна, желательна, прекрасна, божественна… Ну-ну! Так говорят все начинающие алкоголики и наркоманы: «Я пью каждый день, и ничего! Я умею держать себя в руках! Со мной ничего не случится!». Естество сильнее наших глупых мечтаний.
Дружба начальника и подчиненного крайне вредна для дела и деловых отношений. Если это случилось с вами, немедленно принимайте меры по излечению - они были перечислены выше. Примерно такой тон имеют газетные объявления наркологов. Можете считать мой телефон «телефоном доверия».