Это убеждение чаще всего сформировано еще в детстве, и/или было подкреплено неприятным опытом в жизни позже. За страхом перед конфликтом могут стоять: страх потерять любовь или симпатию к себе, страх одиночества или разрыва отношений, страх перед агрессией другого человека .
Что же такое конфликт на самом деле и зачем он нужен, если нужен? Межличностный конфликт – это активное проявление несогласия между двумя и более людьми. Активность и проявление собственного мнения всегда свойственны конфликту. По сути, конфликт демонстрирует, что двое или более людей являются отдельными личностями, а не единым целым. Чтобы проявить себя или отделиться от другого человека как личность , необходима активность. Здесь активность и агрессия по смыслу равны. Агрессия не всегда означает деструктивное поведение, но она всегда означает активность, направленную на достижение цели.
Когда ребенок отделяется от своей мамы, ему для отделения необходимо использовать агрессию. Например, в определенном возрасте (обычно около 3 лет) ребенок может отказываться от помощи мамы, или отвечать на все предложенное «нет», бунтовать против прежних порядков и т.д. И здесь могут возникать конфликты. Плохо ли это? Если ребенок не будет использовать свою агрессию, он не сможет отделиться. А если он не отделится от мамы (или заменяющего маму лица), то не сможет и повзрослеть. И будет пребывать в какой-то форме инфантильного поведения, и с другими людьми сможет строить только отношения в слиянии или созависимые отношения. Взрослость же означает самостоятельность и способность быть автономным. Таким образом, способность конфликтовать определяется степенью автономности личности.
Если брать пример с отделением ребенка от мамы, то здесь и реакция мамы на отделение ребенка тоже играет весомую роль. Если мама не принимает естественного отделения от себя своего ребенка, она может препятствовать такому отделению, подавляя его агрессию своей большей силой, или манипулировать им, проявляя свою любовь и заботу только в тех случаях, когда ребенок ведет себя так, как она хочет и/или эмоционально оставлять его, при непослушании. Именно реакция мамы (или заменяющего лица) будет влиять на страх или готовность к конфликтам с другими людьми в дальнейшей жизни. Другими словами, в процессе воспитания происходит формирование отношения к конфликтам.
Конфликт не означает разрыв отношений, после благоприятного отделения от мамы ребенок не перестает с ней общаться, не вычеркивает ее из жизни, просто их отношения перестраиваются в другое качество. То же самое и в других случаях. Конфликт скорее свидетельствует о том, что все мы разные, сколько бы общего между нами не было, а не о том, что ненавидим друг друга. Такое понимание конфликта приведет к настоящей близости между людьми.
Чувства, которые ребенок испытывает, если мама не принимает его отделения от себя и при этом лишает своей любви, или подавляет отделение своей силой, или бросает эмоционально, запечатлеваются в личности и в таком случае взрослый человек будет считать конфликт чем-то плохим и страшным, чего следует избегать.
Часто бывает, что в течение жизни человек так и не смог полностью эмоционально отделиться от своих родителей (чаще от мамы, реже – от папы), тогда в жизни он будет проигрывать в отношениях при возникновении конфликтов такие варианты:
- Полное слияние с другим человеком . В этом случает человек будет избегать конфликты, подстраиваться под другого, сливаться с ним эмоционально, а свои чувства игнорировать.
- Частичное слияние . В таком случает человек может находиться в постоянном или регулярно повторяющемся конфликте с другими людьми. Это стадия, когда отделение началось, но по каким-то причинам не смогло завершиться. И каждый очередной конфликт как будто попытка это отделение завершить.
- Дистанция . Это вариант отношений, когда конфликта не было, но отношения такие, как будто конфликт уже состоялся. Отношения с людьми строятся дистантные, люди могут автоматически попадать под категорию врагов без нужных на это оснований. В этой стадии ребенок смог отделиться от родителей, но по каким-то причинам он так и остался на дистанции.
- Партнерство . Вариант отношений, когда у людей есть что-то общее, при этом они понимают и принимают свою разницу между друг другом, способны переживать свои сильные эмоции и с уважением относиться к эмоциям другого человека. В этом случае, хотя в процессе конфликта могут переживаться негативные чувства по отношению друг к другу и возникать дистанция, в результате конфликта люди не теряют контакт друг с другом, а проясняют существующую реальность и отношения становятся более прочными и близкими. Здесь ребенок смог пройти благоприятно все стадии отделения от своих родителей.
Если отделение от родителей прошло не достаточно благоприятно, то в дальнейшем во время конфликтов в оппоненте человек будет видеть перед собой некую искаженную реальность, замечать черты и качества, которые присущи его родителям или опекунам, а не реальному человеку со своими потребностями, мотивами и личным мнением.
Допустим, страх перед конфликтом присутствует, и оппонент действительно поведет себя так, как человек изначально опасается. Что тогда? Рассмотрим варианты.
«Я боюсь вступать в конфликт, потому что перестану нравиться людям, ко мне начнут относиться плохо… пострадает моя репутация добродушного человека»
Когда человек проявляет себя в социальной среде, всегда есть вероятность кому-то не понравиться. Вспомним, что все люди разные. В этом есть выбор для каждого: подстраиваться под других людей, игнорировать свои потребности, не проявлять себя, быть амебой; или проявлять себя, с уважением относиться к своим собственным потребностям, отстаивать свои границы и быть готовым к возможному конфликту.
«Я боюсь вступать в конфликт, потому что со мной в итоге перестанут общаться, дружить и я останусь в одиночестве»
Здесь есть связь с предыдущим вариантом. В конфликте может быть стадия, когда люди друг от друга дистанцируются, перестают общаться, это абсолютно нормально. И это может приводить к ощущению одиночества в данных отношениях. Но когда-то такой период заканчивается. Умение переживать одиночество как раз характеризует взрослого человека, который не нуждается в опеке как ребенок. Более того, только пережив чувство собственного одиночества возможна близость между людьми.
«Я боюсь вступать в конфликт, потому что мне сложно переносить агрессивное недовольство в свой адрес»
Это похоже на «боюсь не нравиться другим». Также связано со способностью в целом переносить сильные эмоции другого человека, ощущать границу между своими эмоциями и эмоциями другого. А чрезмерно агрессивное поведение человека в конфликте часто означает, что он не ощущает реальности, уходит в аффект и не способен принять тот факт, что все люди отдельные личности и имеют свои собственные потребности.
За страхом перед конфликтами также кроется страх столкнуться со своими сильными чувствами и неумение эти чувства переживать. Это страх столкнуться не только с реальным другим человеком, но и с самим собой реальным. При этом обоюдно благоприятно пройденный конфликт приводит к личностному росту, более ясному пониманию реальности и близости в отношениях.
Конечно же, есть ситуации, когда конфликта лучше избежать и это осознанное взвешенное решение, тогда здесь нет речи о страхе как таковом.
Напоследок отмечу, что при установлении дружеских или рабочих отношений с другим человеком люди стремятся найти что-то общее и на волне общих целей, взглядов, интересов двигаться по жизни. И в этом кроется ловушка - люди могут эмоционально и ментально сливаться друг с другом, забывая, что сколько бы общего между людьми не было, каждый человек уникален, имеет свою неповторимую жизненную историю, и он просто другой. В слиянии нет близости, в слиянии есть некоторая иллюзия восприятия другого человека, наделение его теми чертами и качествами, которых у него нет. Конфликт эту разницу вскрывает, заставляет столкнуться с реальностью. И здесь у каждого есть выбор – принять эту реальность, или снова создать иллюзию.
Страхи могут быть разными. Очень часто опасения удерживают нас от высказываний в той или иной конфликтной ситуации. Мы злимся на себя за свою слабость. Все это приводит к разочарованию, и даже к обиде. Отрицательные эмоции могут повлечь за собой замкнутость, а это приведет к тому, что конфликт станет еще более сложным для разрешения. Поэтому нужно учиться избавляться не только от своего раздражения, но и справляться со страхами и внутренним дискомфортом.
Часто на рабочем месте нас удерживает страх отказа от обращения к начальству с просьбой повышения по карьерной лестнице или наделения большими полномочиями. Не заполучив того, что наметили, мы начинаем испытывать раздражение, а может даже и враждебность по отношению к тому человеку, и это пагубно влияет на дальнейшие взаимоотношения. В конечном итоге мы начинаем действовать с опаской, пытаемся оправдать свою сдержанность, убеждая себя в том, что конкретный человек нам не по душе, что он наш недруг и тому подобное.
На самом деле за всем этим скрывается истина, - глубоко запрятанная причина, нарушившая взаимоотношения - наш страх перед неудачей. Запрятав желание высказаться, мы терпим именно ту неудачу, которой боялись. Что же чаще всего вызывает в нас раздражение? Страх потерять время, оказаться несостоятельным и т.п. Какой бы ни была природа страха, чтобы его преодолеть необходимо распознать его причину, и решить, насколько страх обоснован в сложившийся ситуации. Если начинать работать в этом направлении, то расчищаются завалы в сознании, вырисовывается путь к решению проблемы.
Нас всех по жизни сковывают различного рода страхи. Например, страх оказаться в смешном положении. Возникает конфликт индивида с самим собой. Если мы уделим себе немного времени, постараемся стать пассивными и восприимчивыми и поместим себя в определенные обстоятельства, то будем иметь ясное представление о том, в чем собственно состоит конфликт, какие страхи препятствуют решению проблемы. В таком пассивно-восприимчивом состоянии, когда нас ничего не подстегивает, раскрепощается подсознание, наш внутренний голос. В подсознании всегда имеется решение проблемы, однако наши эмоции не дают возможности прислушаться к нему. Ответ на наши страхи может прийти в форме слов или образов наших страхов, а главным образом в виде ощущения. Ощущение приятного теплого свечения - свидетельство того, что мы хотим совершить какое-то определенное действие. Сжимающее давление в области желудка, - сигнал, что мы противимся какому-то событию или воле другого человека.
Обдумав сложившуюся ситуацию, мы можем сказать, что наши опасения обоснованы и, наверняка, они связаны с каким-то внутренним препятствием, таким, как недостаточная вера в себя или низкая самооценка - обида на то, что нас не оценили так, как мы этого заслуживаем. А возможно, наши эмоции обусловлены повышенным желанием сделать карьеру, и мы проецируем на других людей наши собственные сомнения, боимся быть обделенными, - ведь кого-то обвинять проще, чем себя…
Представьте мысленно другого человека на своем месте. Что мы думаем по этому поводу? Как бы поступили в этом случае? Задавая себе такого рода вопросы, можно найти точный ответ. Перспектива лучше видна, когда смотришь на вещи со стороны. Это происходит точно так же, как мы доверяем свои мысли человеку, не вовлеченному в сложившуюся ситуацию, и узнаем его мнение.
Каким бы образом мы ни пришли к окончательному ответу, и кем бы ни был дан этот ответ - находится причина нашего страха во внешних обстоятельствах или в нас самих, - мы можем теперь работать над тем, чтобы преодолеть его. Если страх вызван недостаточной верой в свои собственные силы, то приступаем к повышению самооценки. Для начала можем работать в том направлении, которое сулит нам успех. Знание того, где находится решение, позволяет нам расходовать энергию более эффективно.
Наша цель - как можно быстрее отделаться от страхов, ставших препятствием на нашем пути. В борьбе со страхом очень эффективен способ, который состоит в прямом противостоянии страху и преодолению его. Попытаемся заставить себя сделать то, что нас пугает, при этом, испытывая и признавая свой страх (сказать кому-то то, чего на самом деле хочется). Используя конфронтационный подход, можно действовать постепенно, противоборствовать страху в небольших дозах (пресечь продавщицу в магазине) и постепенно набирать уверенность в себе в более рискованных и представляющихся жуткими ситуациях (изложить шефу свои желания). При таком подходе понемногу увеличиваем силу испытываемого нами страха, но, в то же время, и уровень подготовки к его преодолению. Этот способ подтвердил свою эффективность в преодолении фобий всех типов.
Вы убеждаетесь, что страх ушел, и отмечаете про себя это достижение…
Но такой метод применим и к другим отрицательным эмоциям. Его можно использовать для преодоления любых внутренних конфликтов или отрицательных эмоций, которые могли бы послужить причиной возникновения нестандартной ситуации. Когда мы чувствуем вину, обиду или ревность, или что-то подобное, начните с признания этого чувства. Затем определяйте его причину и задавайте себе вопрос - связано ли это чувство с реальными обстоятельствами или является порождением нашей психики и только. Преодолевая внешние конфликты, мы набираемся опыта для разрешения внутренних, а также применяем это для преодоления отрицательных эмоций…
Психологи считают, что гнев и страх относятся к эмоциям, возникающим в чрезвычайных ситуациях, они активируют симпатико-адреналовую систему (САС - в организме человека универсальная защитно-приспособительная система, которая генетически закреплена), чтобы обеспечить дополнительную выработку энергии для борьбы или бегства. Это субъективное состояние немногие переносят комфортно, так как оно ассоциируется с конфликтом, потерей и даже насилием.
Гнев нагнетает страх. В обоих случаях мышечная система заряжается и мобилизуется к действию. При гневе организм готовится к нападению на источник боли. При страхе - настраивается на отступление и бегство от опасности. Отношение между страхом и гневом заключается в том, что одно сменяется другим. Если испуганный человек поворачивается лицом к опасности и решает нападать, то эмоции захлестывают его, он злится и перестает бояться. Это происходит из-за смены направления потока возбуждения в его теле. Новое чувство не что иное, как восприятие этой перемены. Когда же нападающий человек начинает отступать, то по той же причине он становится испуган. Страх разряжается через бегство. Однако такой дискомфорт оправдан, он носит защитный характер, заставляя обороняться или бежать, когда приступ гнева грозит принять физическую форму и причинить вред…
Во всех социальных отношениях, за исключением негуманных, гнев всего лишь эмоция - ни плохая, ни хорошая. Но, тем не менее, мы заложили столько тревоги и опасений в понятие гнева, как собственного, так и окружающих нас людей, что он может повлиять на способность противостоять эмоциональному шантажу.
Эмоциональное состояние кажется настолько опасным, что мы боимся его проявления в любой форме, причем боимся не только гнева окружающих, но и собственного. Мы страшимся потерять над собой контроль, причинить кому-то вред. Один лишь намек в голосе другого человека часто вызывает страх, воображение насилия.
В нас возрождаются в условиях беспокойства и стресса события и чувства, которые мы когда-то испытали в детстве. Даже если в настоящем нет того, что оправдывало бы эти страхи, эмоциональная память замыкается на прошлом…
Из всего многообразия чувств особенно часто нами замораживаются страх и гнев - хотя это два основных и очень важных чувства. Они тесно взаимосвязаны. Где есть страх, присутствует и гнев, а за гневом стоит страх.
Взаимосвязь со своим страхом и гневом позволяет быстро оценить ситуацию и изменить ее в лучшую сторону.
Сложно бывает принять те чувства, которые не поощряются в социуме, например гнев.
Часто гнев не поддается логическому объяснению. Однако неумение выражать свои отрицательные эмоции ведут к зависимому, неуверенному и уступчивому поведению, особенно это проявляется в провоцирующих ситуациях, когда нужно отстаивать свои права.
В то же время раздражительные мысли сосредотачивают внимание на требованиях, которые мы предъявляем к другим, себе, жизни. Все требования начинаются со слов «не имеешь права», «должен», «обязан». Никто в этот мир не приходит, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Как только мы перестаем говорить на языке долженствования, исчезает безысходность и драматизация происходящего.
В чувстве гнева есть и сильные стороны. У рассерженного человека вдруг появляются силы и смелость совершать активные действия. Но гнев нужен не только для того, чтобы отстаивать свои позиции. С помощью своего гнева мы понимаем, что кто-то ведет себя неподобающе. Гнев - лекарство от равнодушия.
На страницах 1news.az мы продолжаем разбирать ситуации, которые предлагает читатель. Часто нужен взгляд со стороны, чтобы понять, почему на нас так влияют и мучают предложенные обстоятельства. Как «отключать» эмоции и переходить к рациональному мышлению?
Подготовил: Сергей Коваль
Иногда мы все время прокручиваем в памяти разговоры с коллегами, на которых злы. Обычно так происходит, если мы непосредственно с обидчиком не обсуждали неприятную ситуацию. Эта злость в сознании продолжает вызывать фрустрацию, потому что мы так и не дали понять обидчику, что злы на него и расстроены. Бывает, что стремление избегать конфликтов почти разрушает брак, потому что беседы о проблемах с мужем или женой ведутся в одностороннем порядке, только в своем сознании. И когда наконец созревает решимость для реального разговора, может быть уже поздно.
Если потребность избежать конфликта велика, индивидуум конфликтует безопасно - в собственном сознании, и чувствует при этом, что проблема решается. Понятно, эта модель поведения не работает, учитывая, что в реальную конфронтацию, помимо нашего героя, вовлечены и другие люди.
А уличали ли вы себя на ментальных конфликтах и конфронтациях? Многим из нас не по себе, когда дело доходит до конфронтации. Мы мысленно беседуем сами с собой, планируем, что бы нам хотелось сказать, и то, как бы нам хотелось это сказать. Иногда даже этих мысленных разговоров достаточно для того, чтобы проблема была решена, ведь мы приходим к выводу, что делаем из мухи слона.
Но мы можем вспомнить немало случаев, когда, лежа в постели, мы мысленно беседовали с людьми, на которых обижались. И такая привычка не только мешает нам выспаться и вредит нашему настроению и здоровью. Она не приводит к решению проблем и разрушает взаимоотношения.
Конечно, не следует встречать в штыки каждое действие окружающих. Если вы один раз мысленно поспорили с кем-то, не стоит беспокоиться. Но если такие перепалки повторяются снова и снова, стоит подумать о реальной беседе и начать планировать, как справиться с реальной конфронтацией.
Как вести реальный необходимый конфликт
Начинать нужно с подготовки себя самого. Сначала сумейте изложить проблему в одной-двух фразах, излагающих факты.
Например, резюмируйте, что ваш сотрудник присвоил себе все заслуги по работе, которую вы выполнили вдвоем. Вместо стенаний, вроде: «Ты присвоил себе все заслуги, бла-бла-бла...» и проявлений своего разочарования, которые, возможно, уже заполнили вашу голову, перефразируйте свои претензии. Скажите что-то более конкретное: «Выглядит так, будто я ничего не делал в этом проекте. В документах совсем не упоминается мое имя, и, как я вижу, вообще никто не подозревает о моем участии».
В этом предложении усилен акцент на «Я». Обратите внимание, что лучше избегать использования слов, выражающих эмоции, стараясь заменять их словами, отражающими факты и состояние дел. Факты трудно опровергать, а вот если присутствуют эмоции, собеседнику легче возразить.
Замолчите после первого предложения
Дайте собеседнику среагировать и ответить. Торопливость свойственна всем людям, но не делайте ошибки и не добавляйте ничего к вашему первому предложению. Дальнейшее обоснование вашего негодования приведет только к новым аргументам противника. Высказали то, что хотели, - дайте собеседнику возможность ответить.
Учитывая, что вы «провели разговор» в голове не один раз, вы, скорее всего знаете, что собирается вам ответить ваш противник. Но опустить эту стадию разговора будет ошибкой. Преодолейте соблазн сказать что-нибудь еще и дайте слово противоположной стороне.
Избегайте перепалки в ходе конфронтации
Конфронтация - это не смертельная битва. Это означает: определите, что вы хотите сказать. Выслушайте то, что говорит противоположная сторона. Часто бывает так, что все на этой стадии и заканчивается. Вам нужно доказать правоту или неправоту другой стороны? Кто-то должен быть виноват? Отбросьте обиду и идите вперед.
До начала разговора сформулируйте желаемое вами разрешение конфликта
Если вы начнете с того, что «Ты присвоил себе все заслуги, бла-бла-бла», то ответ, скорее всего, будет довольно веским. Он может быть таким: «Тебе отдали должное, на прошлой неделе я сказал боссу, что мы все делали вдвоем».
Но если вы уже решили, чего вы хотите добиться в этой конфронтации, не допустите, чтобы разговор свернул не в ту сторону. Не вовлекайтесь в спор о том, говорили или нет боссу о вашем участии в работе, - не в этом проблема.
Вероятным ответом может быть: «Я был бы признателен, если бы в дальнейшем мы на всех документах ставили оба наших имени и включали упоминания о нас обоих во всей корреспонденции по данному проекту».
Фокусируйтесь на главной причине конфронтации
Ваш визави либо согласится, либо нет. Придерживайтесь главного в этот момент и не поддавайтесь искушению начать перепалку. Ведите переговоры, но не ведите бой. Суть проблемы в том, что вы не получаете признания, и вам нужно, чтобы ваше имя было на документах. Дело вовсе не в том, чтобы найти виновного, а в том, и только в том, что вам нужно решение проблемы.
Конечно, мало кто любит конфронтации. С ними не так уж легко справиться и приобрести хорошие навыки в этой области. И, тем не менее, очень важно научиться высказывать свою обиду и гнев. Ведь если вы не можете постоять за себя, то кто?
Александр Пархомов
Конфликт, это - противостояние. Конфронтация.
1. Кто-то что-то делает, а вы этого не хотите. Например, соседу по купе вдруг вздумалось закурить. А у вас аллергия на табачный дым.
2. Кто-то хочет одного, а вы другого. Например, вы договорились с мастером, что ремонт компьютера будет стоить 10 долларов. Он починил, но требует 15. Потому что провозился в два раза дольше, чем рассчитывал.
3. Кто-то что-то предлагает, а вам это не нравится. На пример, сосед предлагает дворовой общественности спилить дерево, оно загораживает ему солнце. В руках у них топоры и бензопилы. Это - ваше любимое дерево.
4. Кто-то думает вот так, а вы - иначе. Например, нацисты считают Гитлера героем, а вы психопатом и садистом.
Все это - зародыши конфликта. Возникнет ли конфликт, зависит от вас. Если вы примите чужие действия, желания и условия, согласитесь и подчинитесь, конфликта не будет. Просто вам будет неприятно или даже совсем плохо. Но многие все же принимают чужие условия.
Дело в том, что они боятся конфликтов, скандалов и сцен и избегают их любой ценой. Может быть, им неудобно перед соседями ругаться громко и вслух. Может быть, они боятся быть побежденными и растоптанными. Может быть, мама им говорила: "Мы интеллигентные, культурные и не должны собачиться, как базарные торговки". Может быть...
В общем, такие люди уступают сразу, как только появляется намек на конфликт. На то, что кто-то будет наезжать. Ругаться. Кричать. Смотреть недовольным и яростным взглядом. Махать руками и топать ногами. Это ж ужас какой-то! Так же нельзя! Лучше уступить. Дышать через противогаз. Отдать лишние 5 долларов. Срубить любимое дерево и спалить ближайшую рощу заодно. Согласиться, что Гитлер - спаситель человечества.
Как бы то ни было, совсем без конфликтов не обойтись. Все в мире - борьба противоположностей. А раз есть борьба, значит, какая-то противоположность побеждает. А все другие - утираются и ждут своей очереди. Чтобы побеждать в этой борьбе, надо кое-что уметь.
Во-первых, не бояться конфликта как такового. В жизни всякое бывает. Ваши интересы наверняка уже не раз пересека- лись с чужими. И еще не раз пересекутся. И если это произошло, думать надо не о том, чтобы выглядеть культурным и приличным, не о том, как избежать и поскорее закончить пугающее и напрягающее противостояние. А о том, чтобы настоять на своем. Чтобы вышло так, как хотите вы. Как этому научиться? Просто: пройдите через насколько конфликтов и одержите в них верх. Тогда вы перестанете их бояться.
Во-вторых, не считать себя "плохим" потому, что вы настаиваете на своем. Даже если вы сами - источник и зачинщик конфликта, даже если все вокруг визжат: "Скандалист!!!" В конфликте не бывает хороших и плохих. Бывают победитель и проигравший. Старайтесь быть победителем. Все остальное - ерунда.
В-третьих, нужно уметь остановить другого человека. Если он говорит то, что вам не нравится, - заставить замолчать. Если делает что-то неприятное - заставить перестать. Любыми средствами. Вежливой просьбой. Настойчивым требованием. Реальной угрозой. Ударом в челюсть. Тогда вы победите.
В-четвертых, умейте делать предложения, которые выгодны вам. Очень выгодны. И хотя бы в чем-то выгодны тому, с кем вы конфликтуете. Это называется предложить компромисс. Причем ваше выгодное предложение может состоять не в каких-то активных действиях, а, наоборот, в воздержании от них. Например, вы не заявите в милицию. Не расскажете жене соседа о его любовнице. Директору - о том, что коллега приходит на работу под градусом.
Принцип такой:
А мне за это что будет?
- Скажи спасибо, если ничего не будет.
В-пятых, наплюйте на разницу во мнениях. Кто бы что бы ни думал, мир не станет от этого другим. Ни на йоту. Если кто-то думает, что Земля плоская, она не перестанет быть круглой. Если кто-то считает Гитлера героем, он все-таки останется психопатом. Если кто-то считает себя гением, то весьма вероятно, что он - круглый идиот и бездарь. Что бы он там о себе ни думал. Мысли и мнения не влияют на мир. Пока не станут делами. Так что наплюйте на них. И не пытайтесь никому доказать, что он не прав. Или что вы - правы. Вы не для этого родились. Лучше водки выпейте.
Теперь - по ситуациям.
1. Обращаетесь к курящему соседу по купе, вежливо:
- Будьте добры, курите в коридоре. У меня аллергия на дым.
Сосед, нагло, подвыпившим голосом:
- А мне здесь хорошо. Сам иди в коридор.
Вы, смиренно и кротко:
- Уже пошел.
Выходите в коридор. Идете в конец вагона. Находите огнетушитель. Внимательно читаете инструкцию по применению. Снимаете огнетушитель со стены. Возвращаетесь в купе. Тушите сигарету огнетушителем. Если кого-то обрызгали, вежливо извиняетесь. Огнетушитель вешаете на место.
2. Вы спокойно говорите мастеру, что заплатите 10 долларов, и ни копейкой больше. Вы так договаривались. Он начинает беситься. Угрожает "сделать все назад". Вы соглашаетесь и говорите, что зайдете через час забрать свой компьютер. И, разумеется, не заплатите ничего. Поворачиваетесь к дверям и уходите. Правда, уйти вы не успеете, мастер вас остановит:
Ладно, забирай.
Вы проверяете, все ли работает. Потом рассчитываетесь. Благодарите мастера и уходите.
3. Вы отводите инициативного соседа-дровосека в сторону. Или вообще кого угодно из этой толпы. И обещаете рассказать его жене о его шашнях с продавщицей из ларька, а милиции - о самогонном аппарате у него в кладовке. Сразу же, как только кто-нибудь срубит дерево (причем не важно кто!). Сосед покрывается красными пятнами и бежит разгонять собранную ранее общественность. Дерево стоит дальше.
4. Если ваш нацист - простой пьянчуга, предложите ему выпить за Гитлера. Хрен с ним, с психопатом, к тому же дохлым. А если он опасен для общества, то таким надо заткнуть рот и изолировать.
Вопрос психологу
Мне 23 года,парень рост 180 см, вес 62 кг, внешне худой. С 2013 года болею сахарным диабетом 1 типа на инсулине.
Проблема моя заключается,в том, что я панически боюсь конфликтов со всеми. Боюсь даже тех, кто младше меня. Боюсь оскорблений в свой адрес, всячески избегаю этого. Понимаю, это не красит мужчину.
1) Когда на работе был конфликт с девушкой, она оскорбляла меня, я с ней на словах разругался. Меня возненавидел весь коллектив.
ТО есть я боюсь после конфликта остаться в одиночкой в коллективе. Поэтому приходится терпеть издёвки, нападки, "смехуёчки" в мой адрес. Меня это очень сильно задевает. Потому что я сам себя так не веду по отношению к другим людям.
2) Боюсь, что меня ударят, изобьют, боюсь крови. Неважно: на работе или на улице. Я пасую перед конфликтом, начинают дрожать коленки, всё трясётся, не могу ничего говорить в эти моменты.
Даже когда пинают моё кресло в кинотеатре, я делаю замечание сзади сидевшему человеку, а он всё равно через некоторое время начинает пинать кресло, они меня игнорируют.
То есть игнорируют мои просьбы, когда мне что-нибудь неприятно.
Пожалуйста ответьте мне подробно. буду вам искренне благодарен.
Ответы психологов
Здравствуйте,Руслан!
Та проблема,которую Вы описали- неоднозначна СтОит рассматривать ее в нескольких направлениях.
Еще могу посоветовать книгу М.Литвака "Психологическое айкидо".Там много практических советов.
Теперь о другом.Вы пишите:
Проблема моя заключается,в том, что я панически боюсь конфликтов со всеми.
Боюсь, что меня ударят, изобьют, боюсь крови
Если понадобится помощь по скайпу - обращайтесь.
Смелости Вам и радости!
С уважением,
Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте,Руслан. Ваш вес, рост и болезнь для многих совершенно не важны. В вас должно привлекать личные качества, доброта, отзывчивость или другие вещи, которые вы делаете лучше всех. Я не сомневаюсь в наличие таких у вас. По поводу страхов. Во-первых со страхом лучше бороться с друзьями, наверняка они есть у вас. Во-вторых всегда можно посмеяться над страхом, развивайте в себе чувство юмора и оно вы увидите как измениться ваша жизнь и отношение к вам жругих людей. Важно также разобраться почему вы так боитесь конфликтов, что стало первопричиной этого страха , вернуться в тот день или тот момент, снова пережить и в игровой форме или в форме тренинга изменить ход и концовку той неприятной ситуации, после которой это появилось. Дома, с друзьями можно потренироваться, как ответить обидчику, чтобы в момент конфликта не расстеряться. Я уверенна в вас, в то, что у вас всё получиться, осталось вам самому в это поверить и жизнь наладится!
Закурнаева Екатерина Николаевна, психолог Тамбов
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1