Если вам небезразлична ваша репутация, можно поговорить с тем, кто обсуждает вашу личную жизнь. Вероятность того, что сплетник потеряет к вам интерес, в этом случае велика.
Чтобы не стать предметом сплетен в коллективе, нужно как можно меньше рассказывать о себе, своих планах, семье. Этим самым вы не дадите почвы сплетням: нет информации – нет предлога для обсуждения. Выбирая в качестве темы для общения политику, искусство или культуру, вы максимально сужаете круг информации о себе. Существует проверенный и надежный способ борьбы со сплетнями – шаг вперед. Это означает, что действовать нужно на опережение. До вас дошли слухи о несуществующем романе с шефом или вас видели в компании ? Запишитесь на прием к начальнику и оставьте дверь полуоткрытой. Излагайте свои мысли правильно, не оправдываясь, не волнуясь. Как говорилось в известном фильме, будем брать лаской! Поддерживая с коллегами, соседями и знакомыми дружеские и искренние отношения, вам удастся нейтрализовать негативные ситуации, если не на 100%, то наполовину - точно.Если вы объект сплетен, то:
- не стоит протестовать слишком сильно, даже если вас задели за живое;
- примените метод шоковой терапии, начните соглашаться с тем, что о вас говорят, но делать это нужно в шуточной и ироничной форме;
- в любой ситуации контролируйте себя и свои эмоции;
- попытайтесь поговорить со сплетником наедине;
- время – самый лучший помощник, ни в коем случае не акцентируйте свое внимание на слухах, со временем все наладится.
В любом случае, постарайтесь простить людям их любопытство. Проанализируйте ситуацию и выясните причины возникновения слухов. Если нельзя наладить отношения с распространителем сплетен, в конце концов, перестаньте с ним общаться. Но если сплетня вышла за рамки дозволенного, придется по всей вероятности разработать план боевых действий. Действуйте мудро, стойко, достойно, не теряя самообладания.
Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не становился жертвой сплетен. Как психологически от них защититься?
Наш эксперт - психолог Ольга Зингман.
Кто под ударом?
На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.
Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия - крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.
Вторая категория - люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.
Выстраиваем защиту
Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно - это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.
Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже - оправдываться, рассказывая всем, что сказанное - неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, - уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:
Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и - в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя - и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.
Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться - вы же пытаетесь разобраться в себе.
Используйте психологические приемы. Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи - в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню - делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…
И у них ничего не получается - потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной.
Тест
Невозможно
Невозможно
Ты узнал, что друг распространил про тебя сплетню. Легко ли тебе подойти к нему и спокойно поговорить об этом?
Ты узнал, что друг распространил про тебя сплетню, но у тебя тоже есть на него «компромат». Легко ли тебе удержаться, чтобы не отомстить?
Если ты ответил «трудно» или «невозможно» на любой из этих вопросов, эта статья поможет тебе найти действенные способы борьбы со сплетнями.
Почему это неприятно
Некоторые распространяют сплетни со злым умыслом; например, намеренно лгут, чтобы испортить твою репутацию. Но даже если сплетня не столь серьезная, тебе может быть неприятно, особенно когда она исходит от того, кому ты доверял! (Псалом 55:12-14).
«Я узнала, что подруга говорила обо мне за моей спиной, убеждая всех, что меня не волнуют чувства других людей. Было так обидно! Я не могла понять, зачем она говорит про меня такое» (Эшли).
Факт. От кого бы ни исходила сплетня - от близкого друга или просто знакомого,- неприятно узнать о том, что другие говорят о тебе гадости.
Плохая новость: иногда это невозможно предотвратить
Люди могут сплетничать по разным причинам, например:
Искренний интерес. Люди - существа общественные. Поэтому совершенно естественно, что мы говорим друг с другом (и друг о друге). И в этом нет ничего плохого, ведь Библияпобуждает нас в разумной мере проявлять интерес к другим (Филиппийцам 2:4).
«Люди - самая интересная тема для разговоров!» (Бьянка).
«Надо признаться, мне нравится узнавать новости о других и потом рассказывать их друзьям. Не знаю почему, просто нравится, и все» (Кати).
От нечего делать. В библейские времена были люди, которые «посвящали все свое свободное время тому, чтобы говорить или слушать что-нибудь новое» (Деяния 17:21). Сегодня мало что изменилось!
«Если жизнь серая и однообразная, люди начинают придумывать сенсации, чтобы было о чем поговорить» (Джоанна).
Неуверенность в себе. Библия неслучайно предостерегает нас от склонности сравнивать себя с другими (Галатам 6:4). К сожалению, некоторые люди, пытаясь заглушить неуверенность в себе, распространяют злые слухи о других.
«Злые сплетни обычно могут кое-что рассказать о самом сплетнике. Чаще всего бывает, что он просто завидует тому, о ком сплетничает. Он распространяет о человеке злобные слухи, чтобы на его фоне самому казаться лучше и как-то самоутвердиться» (Фил).
Факт. Нравится тебе или нет, но люди будут говорить о других, в том числе и о тебе.
Хорошая новость: это не должно тебя обескураживать
Ты, скорее всего, не сможешь пресечь все слухи о тебе, но в твоей власти решить, как на них реагировать. Если ты узнал, что о тебе ходят слухи, у тебя есть по крайней мере два варианта.
ВАРИАНТ 1. Проигнорировать их. Часто самое лучшее - просто не обращать внимания, особенно если слух несерьезный. Последуй библейскому совету: «Не спеши своим духом обижаться» (Экклезиаст 7:9).
«Прошел слух, что я встречаюсь с парнем, а я его даже в глаза не видела! Это было настолько нелепо, что я просто от души посмеялась» (Элиc).
«Хорошая репутация - самое лучшее оружие против сплетен. Даже если кто-то пустит про тебя слух, в него мало кто поверит, если у тебя безупречная репутация. Правда о тебе перевесит любые россказни» (Алисон).
Совет. Напиши: 1) что́ было сказано о тебе и 2) что́ ты при этом чувствовал. Когда ты выговоришься «в своем сердце», тебе будет легче освободиться от этого груза (Псалом 4:4).
ВАРИАНТ 2. Поговори с тем, кто пустил слух. В каких-то случаях ты можешь решить, что дело серьезное и требует разговора с обидчиком.
«Если поговорить с такими людьми, они будут знать, что в конце концов их слова станут известны тому, о ком они сплетничали. Кроме того, разговор помогает уладить недоразумение и решить проблему» (Элис).
Прежде чем поговорить с тем, кто пустил о тебе сплетню, рассмотри следующие библейские принципы и задай себе ряд вопросов.
«Если кто-то отвечает не выслушав, с его стороны это глупо» (Притчи 18:13). «Обладаю ли я полной информацией? Возможно ли, что человек, который передал мне сплетню, просто что-то не так понял?»
Будь «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19). «Действительно ли сейчас самое лучшее время, чтобы поговорить со сплетником? Уверен ли я, что объективно отношусь к случившемуся? Или может, лучше немного подождать, пока эмоции улягутся?»
«Поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами» (Матфея 7:12). «Если бы я оказался на его месте, какого отношения к себе я бы ожидал? В какой обстановке я предпочел бы вести разговор? Какие слова и тон голоса были бы наиболее подходящими?»
Совет. Прежде чем подойти к обидчику, напиши, что́ ты ему скажешь. Затем подожди неделю-другую, перечитай свои записи и посмотри, хотел бы ты что-то подкорректировать. Кроме того, обсуди свой план с одним из родителей или со зрелым другом и спроси у него или у нее совета.
Факт. Ты не всегда можешь контролировать сплетни, ведь не все в жизни зависит от тебя. Но это не означает, что ты должен зависеть от сплетен!
ЧТО ГОВОРЯТ ТВОИ СВЕРСТНИКИ
«Некоторые сплетни - откровенная глупость, тогда как другие нельзя игнорировать. Если это просто ерунда, не обращай внимания. Но если это что-то серьезное - то, что может повредить твоей репутации,- возможно, лучше поговорить с тем, кто все это начал» (Брианна).
«Когда кто-то про тебя сплетничает, не отвечай ему тем же и не говори о нем гадости. Иначе ты станешь тем, что ты ненавидишь» (Оливия)
Здравствуйте!Меня зовут Анастасия,мне 17 лет.Попала я в очень сложную жизненную ситуацию,не знаю,как себя в ней вести.Дело в том,что за моей спиной всячески оскверняют мое имя,так скажем,и причем повода нет никакого,я его не даю.Ходят совершенно ложные слухи,(якобы я продаю свое тело)причем,что самое обидное и ужасное,это делают взрослые женщины,которые живут у меня в доме,работают с моей мамочкой,и даже моя бабушка,по папиной линии распускает все это дело. С одной стороны я понимаю,что возможно из зависти,потому что я человек,правильный,успешный,на меня обращают внимание молодые люди,мужчины,да и в личной жизни у меня все хорошо,есть молодой человек,он старше меня на 6 лет,с которым уже как год встречаюсь.Также и мама у меня человек очень привлекательный,приятный,добрый и интересный,ей тоже всегда завидуют,вот про нас двоих и пускают слухи.Но в итоге я понимаю,что мне совсем ничего не понятно,и очень обидно и грустно слышать про себя и мою маму эти мерзости,которых никогда и не было и нет.мне очень тяжело,мама конечно тоже всячески поддерживает,но меня это очень беспокоит,я стала нервной,меня в последнее время легко обидеть,вообще чувствую себя паршиво,особенно когда начинаю говорить с тетками сплетницами,и они мне лицемерно улыбаются.Помогите пожалуйста!что мне делать!?Как мне реагировать на этих людей!!!Буду очень благодарна!
Здравствуйте, Анастасия!
"Если говорят у тебя за спиной, значит ты на шаг впереди." :) Сплетничают про вас, значит ваша жизнь интересней.
Люди так устроены - им подавай сенсации. Ну сейчас вы с мамой те самые сенсации. У вас есть чему завидовать. Посочувствуйте другим, их жизнь скучна и однообразна. Единственное их развлечение - сплетни. Вы с мамой - популярные личности. Некоторые этого добиваются всю жизнь, а у вас получилось легко и непринужденно.
Будьте выше этих сплетен. "Знаете... Я с высоты своих шпилек просто не слышу ваших подковёрных сплетен". Не опускайтесь до разборок. Когда люди видят, что вам всё равно и вы никак не реагируйте на провокации, вы им становитесь не интересны.
Знаете, Анастасия, про меня тоже ходили сплетни в вашем возрасте. Но когда я несколько раз ответила на них: "Да! Я такая!" и улыбнулась, у сплетниц был шок. Я же сама знаю, что это не правда, а людям просто интересно поболтать. Если про меня говорят, значит я интересна. Сплетни для меня стали комплементами. Ведь мы чаще всего обсуждаем то, чего нет у нас самих, но очень хочется иметь.
Жизнь - это 10 % того, что с вами случается, и 90 % того, как вы на это реагируете.
Желаю вам научиться реагировать на события жизни с пользой для себя, а не во вред себе.
С уважением, СА
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0Здравствуйте, Анастасия!
А давайте без лишних эмоций разберемся, что такое сплетня. Сплетня - это обсуждение кого-либо за спиной. В сущности это не отличается от того, что Вы сейчас пишете. Вы обсуждаете людей за их спиной, написав письмо. Люди делают так все время, обсуждают друг друга за спиной. И это нормальное состояние человека, ведь мы, люди, интересны друг другу.
Другое дело, что Вас осудили, не имея на то оснований, и Вы на это очень бурно реагируете. Обратитесь к психологу , повышайте свою стрессоустойчивость и самооценку. Тогда и чья-то критика будет волновать Вас только тогда, когда Вы сами этого захотите)
Достижений Вам!
Полина Сергеевна
Хороший ответ 0 Плохой ответ 5