Четыре свечи спокойно горели и потихоньку таяли. Стояла такая тишина, что было слышно, как они разговаривают.
Первая сказала:
Я - Спокойствие… К сожалению, люди не умеют меня хранить. Думаю, мне не остаётся ничего другого, как погаснуть!
И огонёк этой свечи погас.
Вторая чуть слышно промолвила:
Я - Вера… К сожалению, я никому не нужна. Люди не хотят ничего слушать обо мне, поэтому мне нет смысла гореть дальше.
Едва она замолчала, подул лёгкий ветерок и загасил свечу.
Третья свеча опечалилась:
Я - Любовь… У меня больше нет сил поддерживать свой огонёк. Люди не ценят меня и не понимают. Они ненавидят даже тех, кто их любит больше всего - своих близких, - сказала она и погасла.
Вдруг в комнату вошёл ребёнок и, увидев три потухшие свечи, испуганно закричал:
Что вы делаете!? Вы должны гореть - я боюсь темноты! - плакал он.
Четвёртая свеча произнесла:
Не бойся и не плачь! Пока я горю, всегда можно зажечь и другие три свечи. Ведь я - Надежда.
НравитсяГусеница и муравей
Решила гусеница муравью На смертном ложе песню спеть свою. Что, мол, на свете мало пожила, Что накопила - то и сберегла, Что сберегла - не нужно больше ей… Так пусть всем пользуется муравей! И так допев последний песни такт, Вдруг превратилась в кокон-катафалк. …Вот после дождика запахло сеном Всяк труженик своим занялся делом. И муравью, кому добро досталось, Беспечно, бабочка, летая, улыбалась. Надежда, как и прежде Закроет наши вежды… Для возрожденья к Свету, Спят в коконе надежды!
В этом мире так много всего происходит. Жизнь дается всем: и тем, кто верит, что существование даровано Богом, и сторонникам эволюционной теории, и прочим индивидуумам. Самое главное, что каждый из нас здесь, и все мы дышим.
Смерть - это естественный процесс
Это происходило всегда. Миллионы людей умирали и продолжают умирать от войн и эпидемий, от масштабных стихийных бедствий и несчастных случаев. Но даже если человек имеет счастье жить в высокоразвитой стране, в районе, далеком от криминала, он не застрахован от смертельной болезни или автомобильной аварии. Существование каждого индивидуума может оборваться в любой момент, и над этим властна лишь судьба. Именно поэтому не стоит воспринимать жизнь как должное.
Умение радоваться каждому новому дню
Когда наступает новое утро, так просто отворить окно навстречу солнечному свету, вдохнуть полной грудью глоток свежего воздуха и прислушаться к пению птиц. Мы не можем воспринимать эту уникальную возможность как что-то само собой разумеющееся. Благодарно принимайте каждый новый день, даже если он не будет лишен недостатков и разочарований. У вас есть сегодня, сейчас, и этот миг больше никогда не вернется. Так наслаждайтесь моментом и делайте все, что должны делать. Жизнь не собирается преподносить подарки, ведь, по сути, она и есть наш главный дар.
Полоска белая, полоска черная
Если один момент наступившего дня будет удивительным и прекрасным, то другой, напротив, может стать болезненным и ужасным. Люди всегда испытывают и позитивные, и негативные моменты. И это нормально. Но на каком-то жизненном этапе может показаться, что напасть ворвалась в двери без спроса, оккупировала ваше жилище и не дает вам свободно вдохнуть. Про такие моменты говорят: «беда не приходит одна». В такой ситуации вы не должны терять надежду. Слезы невзгод закалят ваш характер и сделают вас сильнее. Смех, дарованный счастливыми моментами, заставит ваше сердце чувствовать себя легче. Как видим, в жизни всегда соблюдается баланс. Поэтому надежда всегда должна оставаться рядом с вами. Пусть она будет, словно верный спутник, маячок или свет в конце тоннеля.
Это не будет длиться вечно
И счастливые, и печальные события приходят и уходят. Порой они сменяют друг друга с катастрофической скоростью. Но почему-то мы склонны принимать позитив как должное, а на негатив готовы реагировать слишком болезненно. Если ситуация выходит из-под контроля, не нужно опускать руки. Главное помнить, что ничто в этом мире не может длиться постоянно. Где-то там за углом всегда есть выход, а слезы рано или поздно снова превратятся в громкий смех. Просто какое-то время нужно перетерпеть, быть сильным и надеяться на лучшее. Пока есть надежда, необходимо цепляться за нее обеими руками. И она, словно спасительная соломинка, вытащит вас из бездны.
Призовите на помощь собственный разум
Наше мышление представляет собой сложную структуру. Люди или борются со своими мыслями, или заставляют их работать на себя. Третьего не дано. В сражении с невзгодами существует реальный шанс на победу. Главное, подчинить себе свой разум, и он выступит в качестве сильного союзника в битве. Даже если все двери перед вами закрыты, а против неизлечимой болезни еще не придумано лекарство, просто не теряйте оптимизма и сосредоточьтесь на позитиве. Тогда произойдет чудо.
17 БЧЗХУФБ 2010 ЗПДБ
РПФЕТСМБ ОБДЕЦДХ Й ЧЕТХ Ч МАВПЧШ. ЛБЛ У ЬФЙН ВПТПФШУС?
РТБЧЙМШОЕЕ ВХДЕФ УЛБЪБФШ, ЮФП С РПЮФЙ РПФЕТСМБ ОБДЕЦДХ Й ЧЕТХ Ч МАВПЧШ Ч УЧПЕК ЦЙЪОЙ. пФ ЬФПЗП УФБОПЧЙФУС ПЮЕОШ РХУФП Й ЗТХУФОП, ФБЛ ЦЙФШ УПЧЕТЫЕООП ОЕ ИПЮЕФУС. б С ЧРЕТЧЩЕ Ч ЦЙЪОЙ ОБЮЙОБА ЙУРЩФЩЧБФШ ЮХЧУФЧП, ЮФП ЧОХФТЕООЙЕ ТЕУХТУЩ РПЮФЙ ЙУЮЕТРБОЩ, ЙН ХЦЕ ФТЕВХЕФУС ЧПЪПВОПЧМЕОЙЕ ЙЪЧОЕ. й ПФЧЕФ ПДЙО - мавпчш, ЧПФ ФПМШЛП ЕЈ ОЕФ. х НЕОС ХДЙЧЙФЕМШОЩЕ ДТХЪШС, С ЛТБУЙЧБС, С ХУРЕЫОБС Ч ТБВПФЕ. чУЈ ЕУФШ, мавчй ОЕФ. чП ЧОЙНБОЙЙ Й ЛПНРБОЙЙ НХЦЮЙО ОЕДПУФБФЛБ ОЕФ Й ОЕ ВЩМП ЧППВЭЕ ОЙЛПЗДБ. фПМШЛП ЧУЕЗДБ ЛБЛ-ФП ОБ ТБУФПСОЙЙ...ФП ЕУФШ МЙВП РПДДЕТЦЙЧБАФУС ЙУЛМАЮЙФЕМШОП ДТХЦЕУЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС (РП ПВЯЕЛФЙЧОЩН РТЙЮЙОБН - УЕНШС, УПЧНЕУФОБС ТБВПФБ Й Ф.Д.) ; МЙВП УП ЧТЕНЕОЕН НОЕ РТЙЪОБАФУС Ч ФПН, ЮФП ПЮЕОШ ВПСМЙУШ РПФЕТСФШ ЗПМПЧХ, РПФЕТСФШ УЕВС, ОЕ УППФЧЕФУФЧПЧБФШ Й Ф.Д., ЮФП ПЮЕОШ УПЦБМЕАФ, ОП, ЛБЛ РТБЧЙМП, НПНЕОФ ХЦЕ ХРХЭЕО. нПЙ ВМЙЪЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС ФПЦЕ ОЕ УЛМБДЩЧБМЙУШ, МЙВП МАВЙМБ С, МЙВП МАВЙМЙ НЕОС. б ЛБЛПЕ ВХДХЭЕЕ Х ПФОПЫЕОЙК ВЕЪ ЧЪБЙНОПУФЙ. чПФ ЛБЛ-ФП ФБЛ. рПЬФПНХ С У ЛБЦДЩН ДОЈН ПЭХЭБА ФПУЛХ ЧУЈ УЙМШОЕЕ Й МПЧМА УЕВС ОБ ФПН, ЮФП ХЦЕ РПЮФЙ РПФЕТСМБ ОБДЕЦДХ Й ОЕ ЧЕТА Ч ФП, ЮФП Й Ч НПЕК ЦЙЪОЙ ВХДЕФ ЧУФТЕЮБ Й ВХДХФ ОПТНБМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС. фЕРЕТШ У ЬФЙН ОХЦОП ОБХЮЙФШУС ЦЙФШ. рПДУЛБЦЙФЕ, ЛБЛ?.. ъБТБОЕЕ УРБУЙВП!
пФЧЕФЙФШ
| mea 17 БЧЗХУФБ 2010 ЗПДБ | 80 50 |
Б ЧБН УЛПМШЛП МЕФ?
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| "ЛТЙЪЙУОЩК ЧПЪТБУФ":-) - УЛПТП 30 — нБТЙС нЙТБВЕММБ | |
| ЛБЛ ЗПЧПТЙМ ПДЙО НПК ДТХЗ - ДБ ФЕВЕ НЙМПЮЛБ ТЕВЕОЛБ ОБДП ТПДЙФШ:) ОЕХЦЕМЙ УПЧУЕН-УПЧУЕН ОЙЛПЗП ОЕФ ТСДПН, ЛПЗП НПЦОП ТБУУНБФТЙЧБФШ ЛБЛ ПФГБ ТЕВЕОЛХ Й НХЦБ? — mea |
|
| БВУПМАФОП ЮЕУФОП, ВЕЪ РТЕХЧЕМЙЮЕОЙС - оеф. оЕ Ч УНЩУМЕ, ЮФП Ч ПЮЕТЕДШ УФПСФ, Б НОЕ ОЙЛФП ОЕ РПДИПДЙФ, Й С ФБЛБС РЕТЕВПТЮЙЧБС ОЕЧЕУФБ. еУФШ ОБДЈЦОЩЕ НХЦЮЙОЩ-ДТХЪШС, У ЛПФПТЩНЙ С ЮХЧУФЧХА УЕВС ПЮЕОШ ХЧЕТЕООП Й ЪБЭЙЭЕООП Ч РМБОЕ НХЦУЛПК РПДДЕТЦЛЙ. еУФШ РПЛМПООЙЛЙ ОБ ТБВПФЕ, УФБТЩЕ ЪОБЛПНЩЕ, ЛПФПТЩЕ ТЕЗХМСТОП ДБТСФ НОЕ ГЧЕФЩ, РПДБТЛЙ. нЩ ИПДЙН Ч ФЕБФТ, ЕЪДЙН ЪБ ЗПТПД, РТПУФП ХЦЙОБЕН. й ЧУЈ. х ОЙИ МЙЮОБС ЦЙЪОШ, ОБ ЛПФПТХА С ОЕ РПЛХЫБАУШ, Й ПОЙ, ОБДП ПФДБФШ ЙН ДПМЦОПЕ, НОЕ ФПЦЕ ОЕРТЙУФПКОЩИ РТЕДМПЦЕОЙК ОЕ ДЕМБАФ Й ОЕ РТЙЪОБАФУС Ч ВЕЪХНОПК УФТБУФЙ ЙМЙ МАВЧЙ. уП НОПК ОЙЛФП ОЕ ЪОБЛПНЙМУС ХЦЕ ЗПДБ ДЧБ, ОЙЛФП ОЕ ХИБЦЙЧБЕФ. рПУМЕДОЙЕ Й РТЕДРПУМЕДОЙЕ ПФОПЫЕОЙС ПЮЕОШ ФСЦЕМП ЪБЛПОЮЙМЙУШ. чПФ С Й ДХНБА: НПЦЕФ ВЩФШ ЬФП НПК УМХЮБК, ЛПЗДБ ОЕ УХЦДЕОП ОБКФЙ РТЕУМПЧХФПЕ ЦЕОУЛПЕ УЮБУФШЕ?.. — нБТЙС нЙТБВЕММБ | |
| УЮБУФШЕ ЕУФШ, ЕЗП ОЕ НПЦЕФ ОЕ ВЩФШ.... — нЙУФ | |
| РПЦБМХК...ОБЧЕТОПЕ, ПЦЙДБОЙЕ УЮБУФШС - ЬФП ФПЦЕ УЮБУФШЕ — нБТЙС нЙТБВЕММБ | |
| Б ЮЕ ЧПЪТБУФ... НОЕ ЧПФ 83, Б С ЧУЕ ЕЭЕ ОЕ ФЕТСА ОБДЕЦД... — Severina | |
| 2 Severina: ОХ ОБУНЕЫЙМБ, УФБТХЫЛБ. 2 БЧФПТ РПУФБ: ВЩЧБЕФ РП ЧУСЛПНХ... Б УНЕОЙФШ ПВУФБОПЧЛХ? — mea |
| нЙОЗ-ЫХ 17 БЧЗХУФБ 2010 ЗПДБ | 80 50 |
ЙЪ ЧБЫЙИ ТБУУХЦДЕОЙК НОЕ РПЛБЪБМПУШ, ЮФП ЧЩ ТБУГЕОЙЧБЕФЕ МАВПЧШ ЛБЛ ТЕУХТУ, ЛПФПТЩК ДПМЦЕО ЧПКФЙ Ч ЧБЫХ ЦЙЪОШ "ЙЪЧОЕ" Й ЙЪНЕОЙФШ ЧБЫЕ УБНППЭХЭЕОЙЕ, ДБФШ ЧБН УЙМЩ ЦЙФШ УЮБУФМЙЧПК ЦЙЪОША. ЛПЗДБ ЧУЈ ЕУФШ Б ЮЕЗП-ФП ПДОПЗП ЦЕМБООПЗП-ЪБЧЕФОПЗП ОЕ ИЧБФБЕФ ЕУФШ ДЧБ ЧБТЙБОФБ: ЙМЙ ИПЮЕФУС ЮФПВЩ ФЕВЕ ЬФП ДБМЙ ЙМЙ ИПЮЕФУС ЬФПЗП УДЕМБФШ УБНПНХ УЧПЙНЙ УЙМБНЙ. Ч ЧБЫЕН УМХЮБЕ ЧЩ ИПДЙФЕ, ЮФПВЩ ЬФБ "НБЗЙЮЕУЛБС УЙМБ мАВПЧШ" УОЙЪПЫМБ ОБ ЧБУ ЛБЛ УРБУЕОЙЕ. Б РПЛБ ЬФП ОЕ РТПЙЪПЫМП ЧЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ УЕВС ФПУЛМЙЧП, ОЕУЮБУФОП, УФТБДБЕФЕ Й ЧПФ ХЦЕ УПВТБМЙУШ У ЬФЙН "ОБХЮЙФШУС ЦЙФШ", ФП ЕУФШ РЕТЕЦЙЧБФШ ЬФП УОПЧБ Й УОПЧБ, ОП ЮФПВЩ ВЩМП ЬФП НЕОЕЕ ВПМЕЪОЕООП.
С ЪБНЕЮБМБ Й РП УЕВЕ Й РП ДТХЗЙН, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ ПЮЕОШ МАВЙФ ОЕУПУФЩЛПЧЛЙ, ЛТЙЧЩЕ ДПТПЗЙ, РТЕРСФУФЧЙС, ТБЪОПЗМБУЙС Й РТПФЙЧПТЕЮЙС. УФТБОЕО ЮЕМПЧЕЛ, НБЪПИЙУФ РТЙТПЦДЈООЩК! Й ЧУЈ Ч ЦЙЪОЙ УЛМБДЩЧБЕФУС ВХДФП ОБЪМП. Й ФБЛПЕ ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ, ЮХЧУФЧП ОЕУРТБЧЕДМЙЧПУФЙ ОБЛБФЩЧБЕФ... ОП МАДЙ РТПУФП ЦЙФШ ВЕЪ ЬФПЗП ОЕ НПЗХФ! УФПЙФ МЙЫЙФШУС ЬФПК ФПУЛЙ, УФПЙМ МЙЫШ ЦЙЪОЙ РТЙКФЙ Ч ЗБТНПОЙА, ФБЛ УРХУФС ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС УФБОЕФ ЛБЪБФШУС: "Б ЮФП ЬФП Х НЕОС ФБЛ ЧУЈ ИПТПЫП? ФХФ ЛБЛПК-ФП РПДЧПИ". Й ПВСЪБФЕМШОП ОБКДЈФУС РПДЧПИ, ЛПФПТЩК РПНПЦЕФ ЮЕМПЧЕЛХ ОБКФЙ УЕВЕ ОПЧПЕ УФТБДБОЙЕ. ЙВП ФПМШЛП ВМБЗПДБТС ПЭХЭЕОЙА УФТБДБОЙС НЩ НПЦЕН ПЭХФЙФШ УЮБУФШЕ. ЧЩ ЛТБУЙЧЩ, ХУРЕЫОЩ, Х ЧБУ ПФМЙЮОЩЕ ДТХЪШС. НОПЗЙЕ МАДЙ ЧБН РПЪБЧЙДХАФ! УЛПМШЛП МАДЕК, ЛПФПТЩЕ РТЕВЩЧБАФ "Ч МАВЧЙ", РТЙ ЬФПН РПЗТХЦЕОЩ ДТХЗ Ч ДТХЗБ ОЕ ЙНЕС ДТХЪЕК. Б ЙН ВЩ ФБЛ ИПФЕМПУШ ПВЭБФШУС У ЛЕН-ФП ЕЭЈ! Й ЙИ ЬФП ЗОЕФЈФ. Х ЛПЗП-ФП ЪБНЕЮБФЕМШОБС УЕНШС, МАВПЧШ, ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙЕ Й РПМОБС ЗБТНПОЙС, ОП ЧУЈ РПТФЙФ ОЕХДБЮОБС ЛБТШЕТБ, ОЙЛБЛ ОЕ РПМХЮБЕФУС ТЕБМЙЪПЧБФШУС Ч ЦЙЪОЙ ЛБЛ УРЕГЙБМЙУФ Ч УЧПЈН ДЕМЕ. Й ЬФП ФБЛ ХЗОЕФБЕФ ОЕЛПФПТЩИ МАДЕК! РПОЙНБЕФЕ РТП ЮФП С? С РТП ФП, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ ФСОЕФУС Л УФТБДБОЙА, ПО ЕЗП ЙЭЕФ ЙОФХЙФЙЧОП. ОП ПО ОЕ ЪОБЕФ ДМС ЮЕЗП ПОП ЕНХ ОХЦОП: ЛФП-ФП ЦБЦДЕФ ЦБМПУФЙ Л УЕВЕ, ЛФП-ФП ЧЕЮОП ОЕ ХДПЧМЕФЧПТЈО Й ИПЮЕФ ЧУЕЗП Й УТБЪХ, Б ЛФП-ФП ЧПФ ФБЛ ЙОФХЙФЙЧОП ИПЮЕФ РПЮХЧУФЧПЧБФШ УЮБУФШЕ. ОП УФТЕНСУШ Л УФТБДБОЙА ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ЪБНЕЮБЕФ ФП, ЮФП Х ОЕЗП ЕУФШ, ПО РПЗМПЭЈО ОБЧСЪЮЙЧПК ЙДЕЕК ЪБРПМХЮЙФШ ФП ЮЕЗП ЕЭЈ ОЕФ. ПО ЬЗПЙУФЙЮОП ЫБЗБЕФ РП "ЗПМПЧБН" УЧПЙИ ХУРЕИПЧ, ВМБЗПРТЙСФОЩИ ОБЮЙОБОЙК, ИПТПЫЙИ ПФОПЫЕОЙК, МЙЫШ ВЩ ФПМШЛП ДПУФЙЮШ ЦЕМБООПЗП Й ЪБЧЕФОПЗП, ФПЗП ЮФП ОЕ ИЧБФБЕФ. ОП ПЗМСОЙФЕУШ! РПУНПФТЙФЕ, ЮФП Х ЧБУ ЕУФШ. ЮЕМПЧЕЛХ РП ВПМШЫПНХ УЮЈФХ ОЕ МАВПЧШ ОХЦОБ. ЕНХ ОХЦЕО УНЩУМ, ЛБЛПЕ-ФП УПДЕТЦБОЙЕ. ЧЩ ЧЕУШ УНЩУМ РЕТЕОПУЙФЕ ОБ ПФУХФУФЧХАЭХА Ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ МАВПЧШ, Б ТБЪ ОЕФ МАВЧЙ ОЕФ УНЩУМБ, Б ОЕФ УНЩУМБ, ФП Й ЦЙФШ ОЕЪБЮЕН. РЕТЕОЕУЙФЕ УНЩУМ ОБ ЮФП-ФП ЕЭЈ. ОБЧЕТОСЛБ ОБКДЈФУС ЧЕЭЙ, ВЕЪ ЛПФПТЩИ ЧЩ ОЕ ИПФЕМЙ ВЩ ЦЙФШ, ЛПФПТЩЕ ДМС ЧБУ ГЕООЩ Й ЙНЕАФ УНЩУМ. РПЛБ ЮФП ЧЩ УНПФТЙФЕ ОБ ПФУХФУФЧЙЕ УНЩУМБ, РПЬФПНХ Й ПЭХЭБЕФЕ РХУФПФХ. Б РПУНПФТЙФЕ ОБ ФП, ЗДЕ ЕУФШ УНЩУМ Й ГЕООПУФШ Й ЧЩ ХЧЙДЙФЕ РПМОПФХ, Й ПЭХФЙФЕ ЕЈ. ЬФП ОЕПВИПДЙНП ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ОЕ РПФЕТСФШ ЧЛХУ ЦЙЪОЙ, ЮФПВЩ ОЕ ХФТБФЙФШ ЦЕМБОЙЕ ЦЙФШ.
Б ЛБУБЕНП МАВЧЙ, ФП ОБ ЬФП РХУФПЕ НЕУФП РПУФБЧШФЕ УЕВЕ "ЗБМПЮЛХ". ЧЩ ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП РПЮФЙ РПФЕТСМЙ ОБДЕЦДХ Й ЧЕТХ. ЪОБЮЙФ ЮФП-ФП ЕЭЈ ПУФБМПУШ? ФБЛ РПУФБЧШФЕ УЕВЕ ФБН "ЗБМПЮЛХ", ЮФП МАВПЧШ ПВСЪБФЕМШОП ВХДЕФ, ПОБ РТЙДЈФ, С ЕЈ ОБКДХ ЙМЙ ПОБ НЕОС УБНБ ОБКДЈФ ТБОП ЙМЙ РПЪДОП. Й РХУФШ ЬФБ ЧППВТБЦБЕНБС ЗБМПЮЛБ УФПЙФ Й ЦДЈФ УЧПЕЗП ЮБУБ. ОЕ УФПЙФ ФБН "ВХТЙФШ" РПУФПСООП))
УЛБЦХ РТП УЕВС. ВЩМБ РПИПЦБС УЙФХБГЙС - ЙЪЧЕМБУШ ЧУС. РПНПЗМБ РТПУФБС ЖПТНХМБ (ПРСФШ ЦЕ ПОБ ФБЛБС РТПФЙЧПТЕЮЙЧБС ЛБЛ Й ЧУЕ МАДЙ ОБ ЪЕНМЕ): "ФП ЮЕЗП ВПМШЫЕ ЧУЕЗП ЦДЈЫШ ВХДФП ВЕЦЙФ ПФ ФЕВС. уФПЙФ ФПМШЛП ПФ ЬФПЗП ПФЛБЪБФШУС ПОП ОЕРТЕНЕООП Л ФЕВЕ РТЙДЈФ". б ЛМАЮ ЬФПК ЖПТНХМЩ - ЙУЛТЕООПУФШ. оХЦОП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЙУЛТЕООЕ ПФРХУФЙФШ ЬФП ЦЕМБОЙЕ. й С УЛБЪБМБ УЕВЕ: "вХДЕФ МАВПЧШ ЭБЪ - ИПТПЫП. оЕ ВХДЕФ ЭБЪ - ЪОБЮЙФ ВХДЕФ РПФПН. б УЕКЮБУ С ВХДХ РТПУФП ЦЙФШ Й ОБУМБЦДБФШУС ФЕН, ЮФП Х НЕОС ЕУФШ". нПЦЕФЕ НОЕ РПЧЕТЙФШ - РПДЕКУФЧПЧБМП ЛБЛ НБЗЙЮЕУЛПЕ ЪБЛМЙОБОЙЕ! мАВПЧШ РТЙЫМБ УМХЮБКОП ОЙПФЛХДБ. уФПЙФ ЪБНЕФЙФШ - ОЕ УБНБ РП УЕВЕ. вЩМ НПНЕОФ, ЛПЗДБ С ЕЈ ЮХФШ ОЕ ХРХУФЙМБ. оП Х НЕОС УФПСМБ "ЗБМПЮЛБ" ОБ УЮЈФ МАВЧЙ. й ЛПЗДБ ПОБ ЪБНБСЮЙМБ ОБ ЗПТЙЪПОФЕ, ЛПЗДБ ПОБ ХЦЕ РПДПЫМБ Й "ЈЛОХМБ", Й С РПОСМБ ЮФП ЬФП ЧЪБЙНОП - ЧПФ ФПЗДБ С ОБЮБМБ ТБВПФБФШ, ТБВПФБФШ ОБД ОЕК ФБЛ, ЛБЛ ФЭЕФОП РЩФБМБУШ ТБВПФБФШ ТБОШЫЕ, ЛПЗДБ ЕЈ ОЕ ВЩМП. оП ЧПФ ЛПЗДБ ПОБ ХЦЕ РТЙЫМБ - ФПЗДБ ОХЦОП ВТБФШ ВЩЛБ ЪБ ТПЗБ Й ДЕТЦБФШ С Й ОЕ ХРХУЛБФШ, Й ОЕ ЙУЛБФШ УЕВЕ ОПЧЩИ УФТБДБОЙК. Х ЧБУ УЕКЮБУ ЕУФШ ТЕУХТУЩ, РТПУФП ЧЩ ЙИ РПЛБ ФТБФЙФЕ ЧРХУФХА, Ч ИПМПУФХА. ЧЩ ЙИ РПЛБ РПВЕТЕЗЙФЕ, Й ОБРТБЧМСКФЕ ОБ ФП, ЮФП ХЦЕ УЕКЮБУ ФТЕВХЕФ ЧОЙНБОЙС. Б ЛПЗДБ РТЙДЈФ МАВПЧШ ФПЗДБ ЧЩ ЕК ХДЕМЙФЕ УЧПЈ ЧОЙНБОЙЕ Й ВХДЕФЕ ТБВПФБФШ ОБ УЧПЈ УЮБУФШЕ)))
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| УРБУЙВП ВПМШЫПЕ,ОБУЮЈФ ЗБМПЮЛЙ НОЕ ПЮЕОШ РПОТБЧЙМПУШ - ФБЛ Й УДЕМБА ДМС ОБЮБМБ)) — нБТЙС нЙТБВЕММБ |
| Severina 17 БЧЗХУФБ 2010 ЗПДБ | 80 50 |
"С ЛТБУЙЧБС, С ХУРЕЫОБС Ч ТБВПФЕ. чУЈ ЕУФШ, мавчй ОЕФ"
лТХЗПН 15 ОЕ ВЩЧБЕФ... мАВСФ УФТБЫОЩИ ОЕХДБЮМЙЧЩИ ЛТПЛПДЙМШГЕЧ... б ЧБН ЪБЮЕН МАВПЧШ - Х ЧБУ ЙФБЛ ЧУЕ ХЦЕ ЕУФШ... ч ЛПММЕЛГЙЙ ФПЛБ НХЦЮЙОЛЙ ОЕ ИЧБФБЕФ. ьФП Й ПФРХЗЙЧБЕФ НХЦЮЙО, ПОЕ ЛБЛ-ФП ОЕ ИПФСФ ВЩФШ ДПРПМОЕОЙЕН Л ХЦЕ УХЭЕУФЧХАЭЕНХ "ЧУЕ Х НЕОС ЕУФШ, ЛТПНЕ ОЕЗП ЕДЙОУФЧЕООПЗП".
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| ЧПФ-ЧПФ, С ЙОПЗДБ ЙНЕООП ФБЛ Й ДХНБА: "ДЕЧПЮЛБ, ДБ ФЩ "ЪБЦТБМБУШ", ЛХДБ ФЕВЕ ЕЭЈ Й мАВПЧШ, ОЕ НОПЗПЧБФП ДМС ПДОПЗП?" ОП ЧУЈ ТБЧОП ЧЕДШ ИПЮЕФУС. ПФРХЗЙЧБЕФ, ИПФС С ПФЮБСООП УЧПЙ ХУРЕИЙ УЛТЩЧБА Й ОЕ ОБЮЙОБА ЪОБЛПНУФЧП Й ПФОПЫЕОЙС ОБ ЧПМОЕ "ЧПФ ЧБУ-ФП НОЕ Й ОЕ ИЧБФБМП ДМС ЛПНРМЕЛФБ" — нБТЙС нЙТБВЕММБ | |
| оБДП РТЙЛЙОХФШУС ФХРЩН ЛТПЛПДЙМШГЕН Й ЧУЕ РПКДЕФ... ЕУМЙ Ч ТПМШ ЧПКДЕФЕ. еЭЕ ОБДП, ЮФПВ НХЦЮЙОБ УЕВС ЮХЧУФЧПЧБМ ОЕПВИПДЙНЩН... — Severina |
|
| ЕЭЈ ЧБЦОП ОЕ ЪБЙЗТБФШУС Й ОЕ РЕТЕЙЗТЩЧБФШ:) РПМОПУФША УПЗМБУОБ - ДПМЦЕО ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ОЕПВИПДЙНЩН, ЧПФ У ЬФЙН Х НЕОС ЕУФШ РТПВМЕНЩ, ЛПОЕЮОП... ОХ ЮФП ЦЕ, ВХДХ ОБДЕСФШУС ОБ ЧУФТЕЮХ, Б РПФПН ТБВПФБФШ ОБД ЧФПТЩН РХОЛФПН — нБТЙС нЙТБВЕММБ | |
| ОЕ... ОБДЕСФШУС ОЕ ОБДП. нХЦХЛПЧ ЧПО ЖХТЗПО Й ФЕМЕЗБ, ОП ЧУЕ ПОЙ, ЛБЛ РЕМЙЛБОЩ ПЛПМШГПЧБООЩЕ... РТЙДЕФ-РТЙДЕФ, Б ОЕ РТЙДЕФ, ФБЛ Й ВЕЪ ОЕЗП ПЖЖЖЖЙЗЕФШ, ЛБЛ ЙОФЕТЕУОП Й ЧЕУЕМП. й ОБ ЬФПФ-ФП НПНЕОФ ПОЙ РМПФОПК УФТХЕК ЧМЙЧБАФУС Ч ФЧПА ЦЙЪОШ! — Severina |
| нЙУФ 17 БЧЗХУФБ 2010 ЗПДБ | 70 50 |
РБТДПО ЪБ ОЕУЛТПНОЩК ЧПРТПУ, ЧПФ РПЮЙФБМ ЧБЫЙ ПФЧЕФЩ Й ЧБЫ ЧПРТПУ Й ИПЮХ УРТПУЙФШ, Б ЧЩ УБНЙ ВПТПМЙУШ ЪБ МАВПЧШ ЙМЙ ЧЩ ФБЛПК РТБЛФЙЮОЩК ЮЕМПЧЕЛ, ЮФП РПУНПФТЕМЙ, РТЙЛЙОХМЙ ЫБОУЩ ЙМЙ ЧПЪНПЦОПУФШ - "Б ОЕФ, ОЙЮЕЗП ОЕ РПМХЮЙФУС, ТЧБФШ ПФОПЫЕОЙС" Й ФБЛ ДБМЕЕ?
оБУЛПМШЛП ЧЩ ПФЛТЩФЩК ЮЕМПЧЕЛ ДМС ДТХЗЙИ? уБНЙ ПФОПЫЕОЙС ОБЮЙОБМЙ?
вЕЪХНОЩЕ РПУФХРЛЙ ТБДЙ МАВЧЙ УПЧЕТЫБМЙ? рПЮЕНХ, ЕУМЙ НПНЕОФ ХРХЭЕО ЧЩ ОЕ ИПФЙФЕ ДБФШ ЮЕМПЧЕЛХ ЕЭЕ ПДЙО ЫБОУ?
ЪЩ: ДБКФЕ УЕВЕ Й "ЕНХ, ФПНХ ЕДЙОУФЧЕООПНХ" ЕЭЕ ПДЙО ЫБОУ - ПО ЧБН ОХЦЕО.
Я потеряла веру, веру в то, что могу найти своего мужчину, что могу быть счастлива. Я была замужем, есть сын. Ребенок очень часто болел, каждые две недели оказывались с ним в реанимации, муж ушел к другой. Это было десять лет назад, но с тех пор никакие отношения у меня не складываются. На меня обращают внимание либо женатые (а я не хочу причинять боль их женам), либо молодые люди, гораздо младше меня. Последние четыре года я встречалась с парнем на 10 лет младше. Сначала это было просто лекарство от одиночества, потом влюбилась. Хотя точки над i были расставлены сразу - мы просто партнеры по сексу. За эти четыре года эти отношения рвались не один раз, всегда по его инициативе, потом возвращался, а я прощала. Только чтобы не быть одной. И вот опять, он нашел себе девушку гораздо младше меня. Я нашла в себе силы поздравить и пожелать счастья. Не знаю как я смогла удержать улыбку на лице, теперь лью слезы. Я понимаю, что сама виновата, и что эти отношения изначально были бесперспективны. Но как не потерять надежду на то, что у меня еще может быть счастье? Я боюсь в это верить, боюсь надеяться, потому что это опять может окончится крахом. Сегодня познакомилась с парнем, он пригласил меня на море в выходные, а я не хочу даже начинать, потому что боюсь опять испытать боль. Может уже не стоит и пытаться? Я сильная женщина, но без надежды на счастье как его построить? Подскажите как быть, как преодолеть этот страх? И как не простить опять, потому что я уверена, что мой бывший парень наигравшись с очередной девочкой опять вернется
Леля, Украина, 38 лет
Ответ арт-психолога:
Здравствуйте, Леля.
Действительно сложно что-то получить и чего-то достичь, если в это нет веры. Только веря в свое счастье, можно притянуть и дождаться его. И тут нет ничего магического. Эта та же психология: верите, значит что-то делаете для этого, значит не упускаете шансов, а значит рано или поздно будет результат. Как вернуть себе эту веру? 1) Нужно объективно смотреть на вещи, 2) Нужно стараться предпринимать шаги и 3) Нужно уметь понимать свои ошибки и свою ответственность. Давайте разберем все по порядку. 1) Объективно Вы можете смотреть на себя перспективно. Вам 38 лет - это нормальный возраст, Вы зрелая, но не пожилая женщина. Вы нравитесь мужчинам младшего возраста, значит Вы привлекательны как женщина и полноценны. У Вас есть сын, а не семеро по лавкам. Все это означает, что у Вас весьма много шансов. 2) Вы можете знакомиться с мужчинами, Вы не стесняетесь общаться - продолжайте в том же духе. Всегда будьте открыты, используйте возможности, знакомства и т.п. Всегда стремитесь вперед. 3) Вы начинаете отношения с молодым человеком, Вы устанавливаете их рамки. Значит Вы должны быть готовы в любой момент к тому, что они закончатся, что что-то произойдет, что перспектив у них мало - а есть только сегодняшнее удовольствие (что, кстати, тоже уже весьма неплохо!). С молодыми можно выстроить отношения, да, такое бывает, но объективно на это меньше шансов. Вы понимаете свою ошибку, постарайтесь при всех обидах и эмоциях формировать к этому объективную оценку и отношение. Вам нужен мужчина примерно Вашего возраста, или постарше. Скорее всего, он будет разведен. Он тоже должен пережить какие-то проблемы, тогда он будет ценить единство и отношения, семью и дом. Вы будете, что называется, "одного поля ягоды", но в хорошем смысле. Тот, кто пережил развод, кто видел семейную жизнь, какие-то проблемы, кто знает, что такое собственные дети, будет больше понимать и ценить Вас, будет стремиться создавать союз, что-то новое, а не строить отношения на симпатии, привязанности и сексе. И если вы будете ориентироваться на такого мужчину, на такие отношения, то рано или поздно, у Вас обязательно это появится. Поразмышляйте как следует над этим всем! Удачи!
С уважением, Пугачева Мария.
Вопрос психологу
Здравствуйте!
Мне 28, и я одинока...
Я одинока и ничего не могу с этим сделать.
У меня хорошее образование и работа по специальности. Была хорошая и любящая семья (любящие и любимые родители).Но я всегда была одинока, вернее чувствовала себя такой. Единственный ребенок, мало подруг. До 24 лет не было отношений с мужчинами, т. к. они не обращали на меня никакого внимания. Но у меня была надежда на счастье в будущем. После школы я думала, что когда буду учиться в академии, то обрету счастье. После академии надеялась, что на работе встречу новых друзей и будущего мужа.
И вот на работе я познакомилась с молодым человеком, но ничего не вышло потому, что он был женат и не любил меня. А я очень любила его и сильно переживала когда наши отношения закончились. Долго приходила в себя. И... я разочаровалась в мужчинах, стала мужененавистницей. Поняла, что думаю о них как о особях, которых не знаю и не понимаю. Горечь и разочарование - вот чувства, которые я испытывала. Но самое страшное: я потеряла надежду на будущее. Я перестала думать о том, что у меня появится семья, любовь . Подруга говорит, что это все еще появится в моей жизни, но я уже так не думаю. Я считаю, что все события в жизни человека происходят в свое время - вовремя. И меня не покидает ощущение, что свой единственный шанс на счастье я уже упустила.
Но настоящее несчастье я ощутила в этом году. Перед моим днем рождения у папы случился инсульт. Он выжил и сейчас восстанавливается, но возраст и вредные привычки постоянно подвергают его здоровье опасности. А мама умерла через два месяца после этого. Ничто не предвещало этого, но врачи упустили ее онкологию . Я держалась на похоронах только ради папы. И все говорили, что у меня хорошо получается. А только и хотела оказаться одной, чтобы прореветься. Тогда я даже думала уйти с работы и остаться дома с папой. Меня отговорили. Но теперь я ощущаю такую огромную ответственность за нашу семью. Все легло на мои плечи. Все, чем занималась мама, теперь на мне. Все проблемы теперь решаю я. А у меня такое чувство после ее смерти , что у меня ампутировали какую-то часть меня самой. Я чувствую постоянно себя такой беззащитной, жалкой.
И я решила, что смыслом моей жизни станет жизнь папы. Пока он будет жить, буду жива и я. Больше не осталось никого и ничего ради чего стоило бы жить.
Если в моей жизни уже больше ничего не будет, так для чего она?
Я не хочу каждое утро просыпаться без смысла, без ощущения своей "нужности" для кого-то. Поэтому я решила, что после его смерти (а она все равно произойдет лет через 5-7), я тоже уйду. Уже даже выбрала способ. И места на кладбище как раз я попросила огородить для нас троих.
Я потеряла надежду, но где-то внутри меня она еще теплится. И я допускаю оговорку, что если за то время, пока папа жив, я все-таки встречу любящего меня человека и у меня появится семья, то тогда и появится смысл жить. Хотя это и маловероятно. Но всегда надо оставить пути к отходу.
Мне просто обидно, что моя жизнь прошла так бесполезно и ненужно.
Я в растерянности и не знаю, что делать.
Стоит ли мне еще надеяться на что-то хорошее или все уже бесполезно и зря?
Заранее спасибо.
Ответы психологов
Анастасия, добрый день,
В 28 лет жизни еще не потеряна. И разумеется, у вас есть много возможностей изменить ее к лучшему.
Здравствуйте, Анастасия!
Сочувствую Вашей утрате и сопереживаю Вам.
Стоит признать, что Ваше положение сейчас тяжелое, и одним ответом или советом его сложно изменить. Могу лишь разделить Вашу проблему на части. И именно по частям ее проще будет решить.
- Во-первых, это депрессия , связанная с утратой мамы, со здоровьем папы, и с теми обязанностями и нагрузкой, которые легли на Ваши плечи.
- Второе направление работы это поиск и выстраивание отношений. Да, именно поиск! Потому что, судя по Вашему описанию, Вы живете довольно замкнуто. А надеяться, что дружба , любовь , отношения и семья сами постучаться в Вашу жизнь, довольно сложно и глупо. Необходимо самой открываться миру, чтобы найти в нем кого-то.
- Затем, с расширением круга общения, уже необходимо будет учиться выстраивать отношения. Потому что есть негативный опыт отношений с мужчиной, есть неверие в них, есть недоверие к ним. Именно учиться и пробовать.
- Ну и еще одна важнейшая тема - это поиск смысла жить. Вы отвели себе срок годами жизни папы. Но я рада, что Вы оставили пути для отступления. Мое глубочайшее убеждение, что жить стоит! Смыслы в жизни есть! И благо, что их много, они разные, и каждый способен найти свой! Это тоже работа. Длинная и сложная. И она Вам может понравиться.
Желаю Вам всего наилучшего! Готова оказать поддержку и консультативную помощь!
С уважением,
Полина Борисенкова
Анастасия, смерть близкого человека - всегдя тяжелая потеря, которая переживается долго, гораздо дольше. чем несколько месяцев. Чувств беспростветной тревоги , безысходности, траура, горя - не избежать. Потому что Вы - живой, чувствующий человек.
Мироздание устроено так, что родители умирают раньше детей, потом дети сами становятся родителями - таков закон природы, Анастасия. Чтобы Вам следовать этому закону, а также поддержать отца не только физически, но и эмоционально, надо этот период горя - ПРОЖИТЬ, отгоревать, и очень желательна помощь психолога в этом Вашем состоянии.
Получив помощь, Ваш отец будет видеть в Вас не только скорбь, но и свое продолжение, знать, что у него будут внуки. Даже если он их не увидит, само знание действует волшебным образом. Ведь Ваши родители родили Вас для того, чтобы Вы жили.
Ŕакитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью . Skype, очно
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Страх отвержения всегда сильнее.Поэтому,что бы совсем на себя не махнуть,Вы нашли смысл помогать папе,заменяя ему маму.А про свою жизнь Вы вновь забыли.И,если Вы помогаете папе,Вы снова никому не нужны.Так как,сами это предлагаете.Весь этот пакет предательств относительно себя самой называется ослабленной самооценкой .И ослабла она в период Вашего раннего детства.Поэтому,выход из ситуации,если мы говорим об эффективном выходе-в курсовой,длительной личной терапии.С психотерапевтом или психоаналитиком.Тогда Вы обретете стержень личности,начнете себя ценить вместо самоупрека и обесценивания.Вы начнете жить в согласии с собой и с блеском в глазах.Тогда и молодой человек почувствует притяжение и магию Вашей красоты и женственности.И тогда Вам только останется выбрать зрелого и взаимного.Полюбить молодого человека просто.Но,не раньше,чем Вы признаетесь в любви самой себе.Обращайтесь.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0