Порвать, как Тузик- грелку...
Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают "порвать " (как Тузик-грелку,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье...
Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры.
"Прыг-скок" звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.
Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба)
-Олежа, выручай!
-Чего, Анют?
-У нас крыса завелась!
-Ворует что ли?
-Да все подряд!
-Уверена, что кто из своих? Напарница?
-?
-Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю?
-Дык попалась уже!
-И что ты от меня хочешь?
-Убей ее, Олежа, а то я боюсь!
-Отлично, Нюра, ты Тетьсвету, мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения...
-Да я...
-То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая...Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет.
-А одеколон зачем? -затупил я.
-А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная, еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс.
Я вою. Нюра явно смущена.
-Но, Олеж...
-Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! "Кровавого орла" ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь, Нюра, пожелания.
-Кккакого Орла?
-Кровавого!
Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре, какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветину ребры рубить сподручней было бы...Топор, кстати, отмывать сама будешь...
Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись:
-Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую!
-А, уже радует... А что с ней?
-Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа...
А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу!
-А на картонку клей намазать ума не хватило?
Поникшая Нюра подтверждает...мол да...как то не сообразили.
Идем смотреть приговоренную. Да...матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами, намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь.
Смолин задумывается.
-Погодь...У меня тут хоккейные краги валялись...самое то...Хрен прокусит.
Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади, где еретика жечь собрались. Общее настроение - "Поджигай, не тяни!"
Входит Смолин в спецодежде. Напевает:" В хоккей играют настоящие мужчины...
заходит в кладовку...Трус не играет...визг крысы...хххххррррясссь...в хоккей..."
Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно...Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче.
Бабы визжали и выли на все лады.
Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера.
Толпа санклюлотов, сметая прилавки, ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей.
Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок.
Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей.
-Ааааа... Нюра разомкнула вежды...кккрыса тут?
-Нет, Анечка, нет...Выкинули ее, ты только не волнуйся...Выпей водички.
-Тточно? Она не вернется?
-Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев.
-Что Мересьев?
-Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами.
М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы "Маршал Буденный на Маршале Коневе " до сих пор помню. Эпическое творение.
Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр.
Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.
Так что стоит кому пообещать кого "порвать", как в памяти моей встает казненный грызун и синяя продавщица.
кто тебе сказал что так? правильно - порву как тузегрелку
Эх,потому что -ГЛАДИОЛУС!
ПИ*ДЕЦ те ТУЗИК кричала ГРЕЛКА накачивая в себя 10 АТМАСФЕР:)))
Я Человек конечно Культурный и все такое... но все таки..... простите..... Целку...... да.....
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Дай арматурину,пускай грызёт
ха ха, реальный вопрос.=)))))))
В русском языке много слов, происхождение которых мне не известно. Иногда даже и значение не до конца ясно, но знаю одно - в какой ситуации применить.
Короч это твыражение принадлежит Веспасиану) ему нужны были денежки и он ввел налог на общественные туалеты=)) ну его сын упрекнул, тип это неприлично и все такое) и император поднес к его носу деньги, которые принес этот налог, и спросил, пахнут ли они)) ответ сына, ясно, был отрицательным)
Pecunia non olet (или. Aes non olet - "деньги не пахнут") - знаменитая древнеримская поговорка, ставшая воистину настоящим гимном сущности денег как инструмента. Именно эти слова сказал император Веспасиан, когда новый источник дохода в скудеющую казну начал давать вполне ощутимый доход.
К слову сказать, часто это событие представляют в несколько ином свете, чем оно было на самом деле. А в действительности было так: Веспасиану досталось не слишком радостное наследие от прошлого правителя.
Прошедшая недавно гражданская война нисколько не способствовала улучшению материального благосостояния государства. Экономика, даже древнеримская остро нуждалась в восстановлении и государство, как связующая часть гражданского сообщества в первую очередь. И уникальный талант администратора Веспасиана, равным образом как и его коммерческие способности пришлись удивительно к месту. Своей тщательностью и самоотверженным трудом Веспасиан организовывал необходимые государственные структуры и успешно возрождал империю.
Ясно, что налоговые мероприятия были одним из самых задействованных инструментов. Жесткая необходимость пополнения казны стимулировала богатое воображение Веспасиана. В результате появлялись подчас забавные, но весьма действенные способы пополнения денежной массы в скудной казне тогдашней Римской Империи. Вместе с тем Веспасиан находил очень жесткие карательные меры против уклонения от налогов.
Народная молва не оставила без внимания эти действия. Вольнодумчивые патриции весьма иронично, порой саркастично обсуждали государственные указы. Нередко Веспасиана даже обвиняли в скудоумии, что было совершенно несправедливо.
Светоний, Vesp. 23 заслуженно отмечает, что Веспасиан, как многие авторитарные правители (как напр. Муссолини) был очень находчив, скор на острое слово и обладал великолепным чувством юмора. И даже позволял юному поколению некоторый либерализм во взглядах. Именно последнее явилось причиной того, что юный Тит обвинил папика в том, очередной его способ получения денег, по мнению молодого поколения весьма безнравственный. И даже деньги несут в себе отрицательный заряд от источника их получения. Неприличный метод тогда именовался "мочевой" налог.
Веспасиан тут же предъявил именно те монеты, которые только что были доставлены из фешенебельных туалетов. И вопросил о том, исходит ли от таковых запах. Получив отрицательный ответ, тем самым породил одну из самых знаменитых финансовых идиом. Именно "мочевой налог" и есть источник бессмертной фразы: "non olet pecunia" - "деньги не пахнут".
На самом деле, те самые "латрины" - общественные туалеты были не столько местом для удовлетворения крайней необходимости. Привыкшие к комфорту, испорченные роскошью римляне очень любили пользоваться именно этими заведениями. И действительно - удовольствие от посещения шикарных мраморных хором, которые тогда назывались туалетами было весьма комплексным. Нелишне отметить, что их посещали как и знаменитые термы (бани), и не столько по естественной надобности, а для деловых встреч и задушевных бесед. Отсюда можно точно дать определение этого налога - он вполне проходит категоризацию как налог на роскошь. Расчет императора оправдался - казна получила неплохой и постоянный денежный доход.
________
Немного про шапкозакидательные настроения и взрыв патриотизма перед русско-японской и Первой мировой войной.
Александр Бенуа:
«Эти нахалы япошки, макаки желтомордые, и вдруг полезли на такую махину, как необъятное государство Российское с его более чем стомиллионным населением. У меня и у многих зародилось даже тогда подобие жалости к этим «неосторожным безумцам». Ведь их разобьют в два счёта, ведь от них ничего не останется».
Плеве объяснял необходимость войны военному министру Куропаткину: «Алексей Николаевич, Вы внутреннего положения России не знаете. Чтобы удержать революцию, нам нужна маленькая победоносная война».
Моя страна! Ты доказала
И мне и всем, что дух твой жив,
Когда, почуяв в теле жало,
Ты заметалась, застонала,
Вся - исступленье, вся - порыв!
/Валерий Брюсов/
А.Суворин в «Новом Времени»: «Мы воюем для того, чтобы никто не смел трогать нас на Дальнем Востоке, чтобы поддержать свой авторитет; причина войны та же самая, которая лежит в истории объединения русской империи; мы можем избежать войны, дать японцам все, что они хотят, но это обратит Россию в данницу монголов, принизит ее национальный дух, рассыпет ее единство в прах».
В Томске 1 февраля 1904 г. прошла бурная патриотическая манифестация, о которой «Сибирская Жизнь» писала в следующих выражениях: «Беспрерывное «ура» и звуки русского национального гимна гремели в воздухе. Предметом шумных оваций были офицеры местного батальона; манифестанты подхватили их на руки и подолгу качали. Особенно большая группа манифестантов собралась во втором часу дня около дома городского управления. Когда на балконе городского дома показали портрет Государя, вынесенный членами управы, грянуло могучее «ура» толпы в несколько тысяч человек, масса шапок полетела в воздух. От управы манифестанты с портретом Государя пошли к солдатским казармам, их сопровождал военный оркестр, все время исполнявший «Боже царя храни» и «Коль славен». На каждом перекрестке к толпе присоединялись новые и новые манифестанты. Настроение у всех было заметно приподнятое»
Из телеграммы военного губернатора Владивостока Колюбакина генерал-губернатору Приамурской области: «Собравшиеся после того в доме губернатора представители войск, всех ведомств, городского населения, единодушно выразили горячее желание повергнуть к стопам государя императора волнующие чувства любви, верноподданической преданности и беззаветной готовности не щадя жизни и имущества дать достойный отпор врагу. Владивосток и его население, призванный царем, стоят в первых рядах русской силы, готовой бодро и твердо встретить первое свое боевое крещение, ожидает с несокрушимым духом вражеских поползновений на русскую землю, ходатайствуя повергнуть это перед его Императорским Величеством».
Из книги Вересаева «Записки врача. На японской войне»
В манифестировавших на улицах толпах тоже наблюдалось что-то подозрительное. Толпы были немногочисленны, наполовину состояли из уличных ребят; в руководителях манифестаций узнавали переодетых околоточных и городовых. Настроение толпы было задирающее и грозно приглядывающееся; от прохожих требовали, чтоб они снимали шапки; кто этого не делал, того избивали. Когда толпа увеличивалась, происходили непредвиденные осложнения. В ресторане «Эрмитаж» толпа чуть не произвела полного разгрома; на Страстной площади конные городовые нагайками разогнали манифестантов, слишком пылко проявивших свои патриотические восторги.
Первая Мировая
Волна патриотизма заставила большую часть депутатов от крайне правых до кадетов поклясться 26 июня 1914 года в полной и безоговорочной поддержке правительства, дать власти возможность «организации победы».
Собирай-котесь, ребята,
Кто к военной службе гож.
Зададим мы немцу перцу,
Пропадёт он ни за грош!
Из газет: «Вчера во всех московских театрах по требованию публики был исполнен гимн "Боже, Царя храни».
Германия – не забывайся!
Ах,не тебя ли строил Бисмарк?
Но это тяжкое величье
Солдату русскому- на высморк!!
/Игорь Северянин/
Из книги генерала Спиридовича, начальника императорской дворцовой охраны «Великая Война и Февральская Революция 1914-1917»
«Государь обратился к палатам с речью, которую закончил так: «Мы не только защищаем свою честь и достоинство в пределах своей земли, но боремся за единокровных братьев Славян... Уверен, что вы все, каждый на своем месте, поможете мне перенести ниспосланные испытания, что все, начиная с меня, исполнят свои, долг до конца. Велик Бог земли Русской».
С. Петербург был переименован в Петроград. Некоторые стали менять немецкие фамилии на русские. Штюрмер сделался Паниным, хотя все продолжали именовать его Штюрмером...
Странное зрелище увидел я, подъехав к площади, где, на углу Морской, возвышалось суровое здание немецкого посольства. Толпы народа, вперемежку с извозчиками и автомобилями запрудили всю площадь и тротуары около посольства. Эскадрон конных жандармов удалял публику с тротуара посольства. Против здания, к стороне Исакия, горел громадный костер. Там копошились пожарные.
- Это жгут Вильгельмовские портреты - сказал подбежавший ко мне юркий молодой человек, и, прибавив, что скоро будет еще лучше, убежал.
Все с грохотом падало на тротуары и разбивалось вдребезги. Публика улюлюкала и кричала ура. А на крыше здания какая-то группа, стуча и звеня молотками, старалась сбить две колоссальные конные статуи. Голые тевтоны, что держали лошадей, уже были сбиты. Их сбросили, с крыши и, под восторженное ура, стащили волоком к Мойке и сбросили в воду. Около, на тротуаре, стал городовой. Кругом меня все галдело. Галдела интеллигенция. А из посольства все летели, летели разные предметы. Раздававшийся от падения треск и грохот вызывал ура. Чем сильней был треск от разбитого, тем громче было ура и улюлюканье.
Шли громить австрийское посольство, но полиция не допустила разгрома».
«Прежде чем весна откроет ложе влажное долин,
Будет нашими войсками взят заносчивый Берлин,
И, награбленной добычей поживиться не успев,
Злой народ, который грабит, испытает Божий гнев».
/Федор Сологуб/
Ну какие с них вояки,
Щей да каши не признают,
А заместо нашей каши
У накладку кофей пьют.
Охи, ахи, охи, ахи!
Трусы все те австрияки,
Немцы тоже все трусы,
Только храбрые усы.
Уж как наши-то ребята
Не боятся немчуры;
Как поймают супостата,
Оттаскают за вихры!
Ты не трогай, немец, русских,
Ихних братей и сестёр,
Не даст русский их в обиду,
И тесак его остер.
Мы с Японией буянили,
С Германией идём;
Кулаки у нас большие,
Мы нигде не пропадём.
Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают "порвать " (как Тузик-грелку,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье...
Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры.
"Прыг-скок" звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.
Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба)
-Олежа, выручай!
-Чего, Анют?
-У нас крыса завелась!
-Ворует что ли?
-Да все подряд!
-Уверена, что кто из своих? Напарница?
-?
-Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю?
-Дык попалась уже!
-И что ты от меня хочешь?
-Убей ее, Олежа, а то я боюсь!
-Отлично, Нюра, ты Тетьсвету, мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения...
-Да я...
-То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая...Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет.
-А одеколон зачем? -затупил я.
-А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная, еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс.
Я вою. Нюра явно смущена.
-Но, Олеж...
-Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! "Кровавого орла" ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь, Нюра, пожелания.
-Кккакого Орла?
-Кровавого!
Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре, какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветину ребры рубить сподручней было бы...Топор, кстати, отмывать сама будешь...
Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись:
-Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую!
-А, уже радует... А что с ней?
-Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа...
А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу!
-А на картонку клей намазать ума не хватило?
Поникшая Нюра подтверждает...мол да...как то не сообразили.
Идем смотреть приговоренную. Да...матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами, намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь.
Смолин задумывается.
-Погодь...У меня тут хоккейные краги валялись...самое то...Хрен прокусит.
Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади, где еретика жечь собрались. Общее настроение - "Поджигай, не тяни!"
Входит Смолин в спецодежде. Напевает:" В хоккей играют настоящие мужчины...
заходит в кладовку...Трус не играет...визг крысы...хххххррррясссь...в хоккей..."
Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно...Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче.
Бабы визжали и выли на все лады.
Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера.
Толпа санклюлотов, сметая прилавки, ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей.
Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок.
Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей.
-Ааааа... Нюра разомкнула вежды...кккрыса тут?
-Нет, Анечка, нет...Выкинули ее, ты только не волнуйся...Выпей водички.
-Тточно? Она не вернется?
-Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев.
-Что Мересьев?
-Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами.
М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы "Маршал Буденный на Маршале Коневе " до сих пор помню. Эпическое творение.
Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр.
Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.
Так что стоит кому пообещать кого "порвать", как в памяти моей встает казненный грызун и синяя продавщица.
Вот пишу сейчас, и прямо хочется последовать примеру Тузика из известной фразы. Не смотрите на то, что на картинке пистолет, я бы с радостью им воспользовался, но увы, нельзя. Хотя, те, из-за кого произошла эта вся котовасия, заслуживают пули, и опять же говоря метафорически - лошадку покалеченную проще пристрелить. Где я пропадал, и в чем вообще дело?
Знаете, для меня не свойственно быть не в сети. Я не интернет зависимый, но работа, подработка, развлечения, другие вещи - заставляют быть онлайн, или если сказать точнее - в любой момент иметь возможность быть онлайн. Я каждый день перерываю кучу информации, делаю много полезного и интересного, а представьте, что какая-то зараза отбирает у Икара интернет?
Дата Груп? А чтоб вы выкусили заразы!
Я вроде ранее писал о том, что у меня случались перебои с интернетом. Перешел на нового провайдера - где-то в июле, и сразу с ним начали чудеса случаться. Сначала выключался интернет на пару часов, саппорт решал эту проблемы оперативно, пнув кого-то из админов, и те шерудили роутеры. Не могу сказать что это было часто - но регулярно. К счастью я не играю в онлайн-игры, и такие хрени были для меня неприятны, но не критичны. Хотя уже в то время - руки тянулись к пистолету.
Потом началось веселее, начал отрубаться интернет на длительное время, сутки-двое. А знаете каково так жить, когда ты не то что поиграть не можешь, а ни видео, ни новостей, ни блога, ни работы… Одна огромная «ошибка» произошла месяц-полтора назад, когда интернет неожиданно пропал в середине дня пятницы, и саппорт начал отмораживаться. Зная как работают компании в Украине, я пытался выбить с них быстрого решения проблемы - но тщетно… В итоге прождал, промучался до понедельника. После этого, я серьезно начал задумываться о альтернативе, искал варианты в поисках оптимального, но все было печально в плане рациональности второго канала.
И вот, в эту пятницу, я узнал от мамы, а она тоже активный юзер интернета, что у нас опять какие-то проблемы с инетом. Наученный горьким опытом, начал вызванивать службу поддержки, и выбивать с них информацию. Оказалось, что к нашему микрорайону срезали кабель. На вопрос когда починят, они вежливо (в начале) и с злостью (потом) морозились, мол инфы нету. Выбил из них связь с начальником, более вежливо отморозились (читать послали в огород), и обещались отзвониться, когда что-то будет известно (так я и поверил). Сказали вроде чинят, ждите… В итоге, позвонив уже в субботу к обеду, мне сообщили радостным голосом, что починку перенесли на понедельник, а это значит, что в лучшем случае интернет появиться во вторник.
Представьте, кучу дел запланировано на выходные, время когда можно раскинуть лапы на диване, и смотреть любимые сериалы - у этих уродов, очередная проблема. А криворукие мастера, не могут оперативно запаять провод и подумать как его обезопасить (Адекватный провайдер же должен предусматривать такие вещи?). В общем дохлую лошадку надо стрелять, только вот необходима альтернатива, которая по затратам бы оправдывалась. Я конечно в любом случае не считаю, что скорость и вполне хорошая цена от «ДатаГрупокозлы» стоят тех проблем, которые имеются, но перескакивать на лишь бы какого провайдера мне не хочется.
На данный момент удалось оперативно организовать альтернативу. Пакет ТВ+Интернет от «Воли», да-да, моей любимой воли, по опыту теперь я понимаю, что она оказалась не так уж и плоха… Ребята приехали в ВС утром, сегодня, и быстро все организовали. Надеюсь это не обернется для меня очередными проблемами. В общем, пакет Интернет+Тв, чуть дороже чем просто ТВ, на 12 гривен (102грн), но теперь - модем в аренду, и 4грн\день за интернет (2-4 Мбит), в дни, когда пользуешься интернетом. Я думаю, на момент простоев это довольно неплохая альтернатива, чтобы перебиться естественно. Но, «Лошадке» при первой возможности - не жить, ей богу - сменю провайдера.
О том, как я занимался сексом с роутером (читать, настраивал Волю через Wi-Fi роутер), я может быть расскажу в следующий раз. А итогом сего опуса, можно считать предоставление мне возможности писать этот гневный пост сегодня, а не во вторник вечером. Если я пропаду в следующий раз - знайте, я не специально, просто или провайдера аттакуют Спец. службы, или армагеддон настал, или просто птичка перекусила провод с интернетом, или еще 1000 причин-отмазок, которыми пичкает Саппорт наивных юзеров. З.ы. Желаю вам не иметь таких проблем, и оставаться онлайн.