Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .
1. Сценка "На уроках русского языка"
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
2. Сценка "Правильный ответ"
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)
3. Сценка "Наши падежи"
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)
4. Сценка "На уроках математики"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.
5. Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
6. Сценка "Папка под мышкой"
Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)
7. Сценка "3=7 и 2=5"
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
8. Сценка "Школьник и продавец"
Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)
9. Сценка "Школьники на стадионе"
Действующие лица: школьники и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)
10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)
11. Юноша в ночном клубе
Действующие лица: девушка, молодой человек, мама
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)
12. Кабинет рентгенолога
Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)
Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?
ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!
КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...
ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...
КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..
ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!
КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!
ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!
ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!
БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!
КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.
ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...
ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.
ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...
ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!
БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...
ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)
14. Режим дня
Действующие лица:
Школьник Вова
Школьник Петя
ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?
ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.
ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?
ВОВА:
- Даже перевыполняю.
ПЕТЯ:
- Как это?
ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!
ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?
ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.
ПЕТЯ:
- Хорошо.
ВОВА:
- А можно еще лучше.
ПЕТЯ:
- Как же это?
ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.
ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.
ВОВА:
- Не получится.
ПЕТЯ:
- Почему?
ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.
ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?
ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.
ПЕТЯ:
- Не понимаю!
ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.
ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.
https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Про Пушкина
Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!
16. Школьные загадки
Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров
ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!
ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…
ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!
ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?
ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»
ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.
ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.
ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)
17. Про родителей
Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
В современном мире люди уделяют мало время на приготовления к торжествам. В результате праздник ничем не отличается от остальных. Чтобы придумать интересный сценарий не нужно много времени, а достаточно подобрать прикольные сценки за столом на день рождения женщине.
Организация смешных сценок
Чтобы праздник оставил в душе только положительные воспоминания – к его организации требуется подойти с особой внимательностью.
Не смотря на большое разнообразие сценариев – нужно выбирать только безобидные. Мероприятие должно носить позитивный характер.
Выбор сценок зависит от возраста именинницы и её чувства юмора. Ведь то, что оценит молодой человек, может не впечатлить женщину за 50 лет.
Не имеет значения, кому посвящается праздник – коллеге, подруге или матери, в любом случае, он должен носить исключительно позитивный характер.
Доброе пожелание волшебной курочки
Один приглашенный надевает костюм курочки. В его карманах должны быть два киндер-сюрприза. Организатор читает поздравление имениннику, после чего говорит, что у него есть два волшебных яичка, которые предсказывают будущее.
После этого он вручает имениннику первый киндер-сюрприз, который символизирует то, что ожидает именинницу в скором будущем. Второй киндер – предсказание на более длительный срок.
Готовясь к такому поздравлению нужно обратить внимание на сюжет праздника и исходя из него, выбрать киндер-сюрприз для именинницы.
Сейчас существует большой выбор киндеров (с машинками, домиками или различными человечками). После вручения киндера гости просят именинницу посмотреть на то, что находится внутри.
Для того, чтобы организовать эту сценку потребуется костюмы мышки, зайки, медведя, лисы, лягушки, кукушки и лягушки. Если нет возможности найти костюмы зверей, то можно обойтись прикольными масками или гримом.
Кроме костюмов потребуется большой стул или стол, на котором будет спать медведь после праздников с бутылкой спиртного напитка.
Сценарий сценки:
- Медведь проснулся и у него дикое похмелье. Потягиваясь, он отпивает пару глотков спиртного напитка, и ложиться спать. Кукушка кукует.
- Стук в дверь. В гости приходит пьяница-волк. Медведь продолжает спать, а волк пытается его разбудить и просит выпить. Но медведь продолжает спать. Кукушка не отказывается выпить, и волк наливает себе и кукушке. Кукушка кукует пару раз.
- Снова стучат. В этот раз в гости к медведю пожаловала лягушка, которая всегда была лучшей подружкой хозяина берлоги. Лягушка очень злая – волк и медведь пьют, а кругом беспорядок.
Лягушка начинает убирать. Волк наблюдает за всем этим и предлагает лягушке выпить немного, но она против. Зато кукушка не против. Выпив сто грамм, кукушка снова кукует, волк развеселился и запел, а лягушка убирает.
- В дверь стучат. В гости пришел зайка. Как только он увидел, что лягушка убирает, то сразу же начал ей мешать и прыгать через веник. Волк поет песни и снова предлагает потянуть сто грамм. Зайка против, а кукушка снова готова поддержать компанию. Выпили – кукушка прокуковала.
- В гости приходит лиса. Она давно положила глаз на волка и пыталась его соблазнить, но волку все равно – он хочет выпить. Волк снова пьет, лиса отказывается, а кукушка тянет очередную стопку и кукует.
- Лиса старательно пытается обратить внимание волка на себя, лягушка продолжает убирать. Медведь спит. В дверь тихонечко постучали, но никто не обратил внимание. Маленький мышонок быстренько забирает остатки спиртного и убегает. Никто не понял, куда делась бутылка спиртного.
- Медведь просыпается и думает, чем бы ему опохмелиться. Волк понимает, в какую ситуацию он попал и берет с собой лису и убегает. Зайка падает от страха, а лягушка продолжает ругаться. Медведь предлагает сто грамм кукушке, она не против, только пить уже нечего. Кукушка кукует и отключается.
- Медведь ещё не очень трезвый идет шатающейся походкой по своему жилищу к гостям. Он в поисках спиртного. Давайте не дадим медведю умереть от похмелья!
После этого ведущий просит поднять бокалы и выпить за именинницу.
Смешные сценки на именины на видео
Посмотрите на видео прикольные сценки за столом на день рождения женщине на 60 лет:
Веселые сценки для именинника
Эта сценка идеально подойдет в том, случае, если виновницей торжества является женщина. Сценка поднимет настроение всем присутствующим и послужит отличным поздравлением.
Необходим гость, который будет исполнить роль врача. Также нужно подключить и другой медицинский персонал, например, медсестру. Пациентом должна быть именинница.
После непродолжительного осмотра пациента мед персонал должен удалиться. Через некоторое время появляется врач, в руках которого листок с диагнозом, который ему предстоит зачитать.
- Имя и фамилия.
- Возраст: в самом расцвете сил.
- Пульс: не поддается измерению.
- Группа крови: много красных телец.
- Сердечный ритм: счастливый.
- Зрение: видит позитив во всем.
- Болезни: неожиданно может впасть в спячку после вкусного обеда.
- Рекомендации: побольше отдыхать и никогда не унывать.
- Заключение: пациент не так давно начал жить и ему необходимо научиться получать удовольствие от каждого дня.
Сценка поздравление для мужчины
Мужчины имеют немало индивидуальных особенностей, которые необходимо подчеркнуть на день рождения.
Юбилей – это большой праздник. Многие стараются отметить его масштабно. Подразумевается широкое застолье и множество гостей. Здесь не только родственники, но также друзья юбиляра с детьми и супругами, его коллеги, сослуживцы, начальство. Получается очень разнообразная компания – по возрасту, увлечениям, интересам. Чтобы гости не скучали, нужно заранее продумать, какие развлечения можно им предложить. Лучше всего для этого подойдут сценки, которые будут периодически «разбавлять» застолье, веселить гостей и радовать самого юбиляра. Сценки могут быть очень разными – костюмированными и нет, короткими и длинными, с одним «актером» и более масштабные. Идей для них также множество. Подойдет любой сюжет от уже существующих книг, фильмов и где-то подсмотренных мини-постановок, до придуманных самостоятельно. Однако все они должны иметь одну общую черту – быть смешными.
Костюмированные постановки
Главным отличием их от остальных будут только костюмы, в которые для правдоподобности переодевают участников-актеров. Обычно актерами выступают сами гости. Их участие согласовывают заранее родственники юбиляра, которые занимаются подготовкой праздника и хотят сделать дополнительный подарок.
Инспектор ГИБДД и охотники
Участвуют трое мужчин. Нужно подобрать соответствующие костюмы – форма работника ГИБДД для одного и ружья, сапоги и патронташи для двух других. «Охотников» можно поменять на рыбаков, болельщиков или кого-нибудь еще. Это зависит от интересов юбиляра.
Ход сценки
В зал, где идет застолье, входят двое друзей-охотников в сопровождении работника ГИБДД. Они как раз ехали на сегодняшний юбилей, чтобы поздравить своего друга, но нарушили правила дорожного движения и были остановлены инспектором. Объяснили ему ситуацию – ну вот никак нельзя не поздравить хорошего человека! Конечно, инспектор согласился доставить их на место празднования. После поздравления друзей и вручения подарков, инспектор выходит вперед и сам присоединяется к поздравлениям. Он зачитывает, а после и вручает супруге юбиляра справку о прохождении техосмотра особого транспортного средства – сам именинник (озвучивается его фамилия и имя) по случаю 50-тилетия (цифра может быть любой) и соответствующее заключение.
Техосмотр
Заключение ГИБДД
- Состояние – великолепное.
- Владелица утверждает, что на этом транспортном средстве еще можно ездить и ездить.
- Заправка только качественным горючим – октановое число не менее 40. Если октановое число меньше, необходимо большее количество горючего.
- Смазка заливной части показана регулярная: на отдыхе, после охоты и бани, в дни рождений и прочее.
- Не разрешено пользование транспортным средством по доверенности.
- Владелица должна помнить, что для нормальной работы транспортному средству необходима ласка, любовь и регулярная смазка.
- Прохождение следующего техосмотра рекомендовано через 50 лет.
Итальянские гости
Для этой сценки также нужно трое участников – двое мужчин, которые будут итальянскими гостями, и женщина-переводчица. Костюмы довольно просты, можно даже не переодевать актеров полностью, а просто подобрать соответствующие аксессуары – темные очки, черные парики и усы, шляпы с полями. Для переводчицы – зрительные очки и стопка бумаги. В качестве подарков – паста, оливки, вино. В разгар веселья в зал стремительно входят актеры сценки и направляются к юбиляру. Они по очереди поздравляют именинника, а переводчица повторяет каждую фразу на русском языке. 1-й гость
: Нашенте здравижиленто юбеленто и друзенте – любенте алкоголенто выпивенто! Переводчица
: Мы хотим поприветствовать нашего юбиляра, а также его дорогих друзей. 2-й гость
: Приезденте к чертенте на куличкенте рассказанте хоть чтототенте! Переводчица
: Мы приехали в ваш чудесный город, чтобы присоединиться ко всеобщим поздравлениям. 1-й гость
: Пожеланто не глотанто таблетанто и не знанто врачеванто! Переводчица
: Хотим пожелать вам крепчайшего здоровья. 2-й гость
: Пускаенто деньженто много-много в кошелькенто и животто было всегденто наполненто! Переводчица
: Пусть вас сопровождает по жизни финансовое благополучие и непреходящее счастье. 1-й гость
: Пускаенто друзиленто никогденто на крысенто! Переводчица
: Пусть рядом будут надежные друзья. 2-й гость
: Мы хотетто вручиленто фигинетто и юрунденто! Переводчица
: Эти прекрасные подарки из солнечной Италии для Вас. 1-й гость
: Не обжиранте и не бливанте, пузенто не лопненто. Переводчица
: Кушайте на здоровье и наслаждайтесь. 2-й гость
: Воспоминенте нашенте приезденте – итальяно подаренте. Переводчица
: Вспоминайте нас, всегда ваши итальянцы.
Странные зарплаты
Небольшая костюмированная сценка, которая должна сопровождать, а, возможно, и открывать церемонию вручения подарков. Актеров двое. Желательно, чтобы это были женщины – худенькая, маленького роста и высокая плотная:
- Маленькую «обвешивают» небольшим количеством денег – это могут быть как монеты, так и купюры небольшого достоинства. Их можно просто нарисовать на больших листах, чтобы было хорошо видно.
- Высокую женщину одевают богаче – монеты отсутствуют вовсе, зато много крупных купюр.
Перед вручением подарков они по очереди подходят к юбиляру и поздравляют его.
Поздравление Маленькой Зарплаты
Не смотри, дорогой именинник, что я пока такая маленькая. Я желаю тебе всего самого прекрасного на свете. Пусть с моей помощью ты сможешь обеспечить себе жизнь, достойную самого короля! Чтобы это осуществилось, я пригласила сюда мою старшую сестренку. Надеюсь, что вместе мы сможем тебе угодить.
Поздравление Большой Зарплаты
Может быть, я не очень похожа на счастливый выигрыш в лотерею, зато вдвоем с младшей сестренкой мы – лучший подарок, который пригодится тебе в любой ситуации, свозит в отпуск и принесет много приятных минут! Поздравляем! После этого выступления все гости, которые решили в качестве подарка выбрать конверт с деньгами, вручают их имениннику. Можно заранее подготовить большой конверт и сложить в него всю сумму сразу.
Мини-постановки
Такие сценки обычно не занимают много времени. Они ставятся с помощью одного – двух актеров. Очень редко требуется больше.
Удобно вставлять их перед очередным тостом, чтобы как-то разнообразить привычный ход застолья и развлечь юбиляра с его гостями.
Срочный медицинский осмотр
В зал входит человек, полностью одетый как врач. На нем очки, белый халат, стетоскоп, бахилы. В руке он держит небольшой «медицинский чемоданчик». Врач
: Позвольте, позвольте! Прежде чем прозвучат поздравления, я вынужден осмотреть нашего сегодняшнего героя. Он проходит прямо к юбиляру и начинает осмотр: осматривает лицо, уши, зрачки, просит дотронуться до кончика носа, слушает дыхание с помощью стетоскопа и совершает прочие медицинские манипуляции. Во время этого импровизированного медосмотра доктор комментирует свои действия различными замечаниями: «Так-с», «поглядим, что тут у нас», «ага, ага», «так я и думал» и тому подобное. После этого он произносит небольшую речь.
Речь доктора
Я провел полный осмотр нашего пациента и уже готов сделать полный отчет о его здоровье! Итак…
- Юбиляр (фамилия, имя, отчество).
- Возраст – в самом расцвете сил, то есть цветущий.
- Пульс – прям настоящий фонтан, нет возможности измерить.
- Группа крови – одни только красные тельца, иногда встречаются и белые (в строго отмерянном количестве). Это настоящая «кровь с молоком»!
- Сердечный ритм – как положено на собственном юбилее – то скачет вприпрыжку, то замирает от полного переизбытка чувств.
- Жизненный тонус – совершенно разносторонний.
- Зрение – идеальное. Таким можно подметить любую мелочь.
- Слух – настоящий универсальный, а это большая редкость.
- Обоняние – очень тонкое, с вероятностью ошибки в 3% может определить, с кем же общалась сегодня супруга. Такая острая реакция возникает только на особей мужского пола.
- Хронические болезни – необъяснимая спячка после вкусного обеда, с любовью приготовленного ужина. Чаще это проявляется рядом с работающим телевизором.
- Режим дня – смешанный: ходяче-сидяче-лежачий.
- Общее заключение – это только начало жизни данного организма. Рекомендуется брать от жизни все, чего хочется, и что было недополучено.
Срочная телеграмма
В зал входит человек с сумкой через плечо, шапке-ушанке и приклеенными усами. Он изображает всем известного персонажа – почтальона Печкина. Здравствуйте! Это я – почтальон Печкин. Принес Вам срочную телеграмму. Она должна быть прочитана вслух. Для этого мне нужно обязательно промочить горло. Требует наполненный бокал, выпивает, затем читает телеграмму. Ее можно записать на настоящем бланке.
Текст телеграммы
Мечтала приехать тчк не смогла гастроли тчк сердечно поздравляю зпт желаю здравствовать тчк мечтаю быть рядом тчк ваша Алла Пугачева Эта сценка может быть поставлена вместо очередного тоста. И в заключение вас ждет одна прикольная сценка-сказка про лесных зверей, охотника и влюбленных стрекозок – смотрим видео: http://www.youtube.com/watch?v=XGYrT25fwqc
Мужчины – наша опора, защита и любовь! Готовясь ко дню рождения родного человека важно втайне придумать такую развлекательную программу, чтобы она стала настоящим сюрпризом и для именинника, и для гостей.
Для тех, кто хочет отметить день рождения ярко и весело, подарить своему мужчине эмоции, чувства и капельку души, мы представляем прикольные сценки! Они помогут не только разнообразить намеченную программу праздника, но и оригинально, с юмором и выдумкой преподнести имениннику памятные подарки.
За столом
Сценка №1 «Вредная уборщица»
В самый разгар праздника появляется «уборщица» с ведром и шваброй в руках. Ведро должно быть высоким, чтобы не было заметно, что лежит на дне. Она начинает что-то ворчать себе под нос и мыть пол.
Кто-то из гостей : Гражданочка, что Вы делаете?! У нас тут вообще-то день рождения!
Уборщица : А мне до этого какое дело? Я свою работу делаю и никому не мешаю.
(Между гостем и уборщицей начинается перепалка. Желательно, чтобы этот гость сидел рядом с именинником).
Гость : Вы не видите, что мы отмечаем юбилей? Гости собрались, а Вы тут со своим ведром и шваброй.
Уборщица : Ах, у вас тут праздник? И где именинник?
(Показывают именинника уборщице).
Уборщица : Так это из-за тебя мне работать не дают? Так это из-за тебя тут понаходили-понатоптали? Так вот же тебе мои поздравления!
(Берет ведро и высыпает на именинника конфетти, которое лежит на дне ведра. Бурная реакция гостей, смех, аплодисменты).
Сценка №2 «Поздравление от друзей»
В руках у каждого по два шарика: оранжевый, красный, голубой и зеленый. Поют песню-переделку на мотив «Крутится, вертится шар голубой».
Вместе :
Годы, как птицы, летят чередой.
Но как и прежде ты молодой.
На юбилей мы в гости пришли,
Классный подарок тебе принесли.1 друг
Красный подарим мы шар посмелей,
В знак уваженья прими поскорей,
Много тепла, много солнечных дней,
Жизнь твоя станет еще веселей!2 друг
Чтобы счастливым ты был круглый год,
Шарик зеленый прими от невзгод.
Пусть будут рядом родные, друзья,
Ты лучше всех, говорю не тая.1 друг
Душевный покой мы хотим подарить,
Шаром голубым в этот день наградить.
Он от печали убережет,
И только добро в твой дом дорогу найдет!2 друг
Оранжевый шарик — он как мечта,
Пусть не покинет тебя никогда.
Денег побольше, любви и тепла,
С тобой будут рядом они на века.Вместе
Были еще и другие шары,
Но их тебе мы не принесли.
Нет, не от жадности, не от жмотства,
Сейчас объясним какие дела.Был желтенький шар — украшал он букет,
Но он изменчив, предательский цвет.
Желтенький шар — испытанья в судьбе,
Так что его не подарим тебе.Черного цвета шар мы нашли,
Но его тоже не принесли.
Печаль и разлуку несет он в себе,
А мы лишь счастья желаем тебе!(Текст песни нужно будет красиво написать на пергаменте, и вручить имениннику под аплодисменты гостей).
Сценка №3 «Комплименты»
Для этого поздравления будет нужен ведущий, ватман и фломастеры.
1. На ватмане ведущий горизонтально или вертикально (как удобнее) пишет Ф.И.О именинника.
2. Задача гостей на каждую букву придумать прилагательное, которое характеризует именинника с положительной стороны.
3. В завершении ведущий вручает имениннику подарок за то, что он такой идеальный. Подарком может быть какая-нибудь награда (диплом, медаль, кубок) на память.
Сценка №4 «Скрытые подарки»
Гости сидят за столом, ведущий держит в руках мешок с подарками.
Выборочно подходит к гостям с просьбой достать из мешка подарок.
Каждый подарок должен быть спрятан в коробочку или любую обертку.
Ведущий оставляет гостю, доставшему подарок, записку, а сам с подарком подходит к имениннику.
Гость сначала зачитывает текст записки, а затем ведущий отдает подарок имениннику.1. Самодельный, эксклюзивный,
Ох, дарю подарок дивный.
С ним ты будешь как конфетка,
Потому что там…
(Именинник разворачивает подарок и говорит, что там — «салфетка»).2. Носи на радость дорогой жене,
И вспоминай гостей почаще,
Точно такие же есть и на мне,
Так что теперь с тобой мы братья.
(Подарок — трусы с приколом).3. Никогда не угадаешь, что нам жизнь преподнесет.
Бери с собой ее в придачу, от неловкостей убережет.
Пожалуй, лучшая от нас награда
Тебе в подарок…
(Подарок — туалетная бумага).4. Думали, гадали, чтоб такого подарить?
Решили, что ты самостоятельный,
И сам способен в жизнь мечты свои претворить!
Поэтому, мой друг, прими без сожаленья,
Подарок наш — бутылочку…
(Подарок — бутылка портвейна).
Сценка №5 «Пожелания от экстрасенса»
Экстрасенс (входит в комнату, загадочно водит руками) : Здравствуйте! Кто тут именинник? Зачем я спрашиваю, я знаю сам! Ты! (Показывает пальцем). Дай-ка прощупаю твою ауру! (Водит руками по голове, загадочно шепчет). Вижу… вижу, что аура у тебя хорошая! Положительные моменты притягивает! Так, говорю что тебя ждет: 364 дня благополучия и беспечности! Не надо, не спрашивай, что там в 365 дне, плохо вижу, смутно, жена твоя, да шуба норковая все время мелькает… Вот такие вот шаги к успеху и мечте (Шагает туда-сюда широкими шагами)! Так, дальше опять смутно — все банальщина сплошная: счастье, здоровье, любовь, удача… Но что будет, то будет — соврать никак не могу!
(Театрально прижимает руку к сердцу, закатывает глаза и падает на пол, лежит секунду, встает, крепко обнимает именинника и целует в щеку). Сама судьба только что связалась со мной! Сказала, что целует тебя, и подарки велела передать! (Дарит подарок).
Сценка №6 «Визит врача»
Для сценки можно подотовить костюм доктора, фонендоскоп, молоточек, фонарик.
Доктор (заходит в зал, быстрым шагом подходит к имениннику) : Так, так, так, кто тут больной? Вижу, вижу, что тут у нас?
«Дэньгоникогданехватоз»? (Вопросительно смотрит на именинника, но ответить не дает, достает фонендоскоп). Ну-ка послушаем с сердцем что?! Слышу, слышу: «отлюбвиэйфориоз»!
Продолжим осмотр! (Смотрит на руки именинника). А-а, вот здесь все серьезно… на руках у вас редкое заболевание «работыпогорлонекогдаужос»!
(Стучит молоточком по коленкам) : А в ногах у вас «всёпробежкиноз»! Что-ж, осмотрим глаза. (Светит фонариком в глаза). И здесь все ясно: «гаджетозависимос»! Итак! Вот мой вердикт – жить вам еще лет 150, если будете принимать то, что назначу. Принимать по купюре в день, избегать передозировки(вручает конверт с деньгами) ! Поддерживать любвиэйфориоз поможет вот это средство (дарит сертификат на романтический ужин в ресторане, или просто бутылку хорошего вина) ! От гаджетозависимоса придется избавляться радикально! Выписываю вам лучшие лекарства (дарит хорошую книгу или сборник мотивирующих цитат)! Ну все, будьте здоровы! (Кланяется, уходит).
Подвижные
Сценка №7 «Поздравляем короля!»
Действующие лица : Придворные (2), Гости(5).
Реквизит : Трон короля, костюмы придворным (или хотя бы атрибуты).Придворный 1 : Ваше величество, король (Имя)! Прошу воссесть на этот трон! Вы — великий правитель своей державы, и от всех Ваших подданных позвольте зачитать Вам поздравления!
(Важно разворачивает свиток. Испуганно смотрит по сторонам, подзывает другого придворного).
Придворный 1 (шепчет): Эй, но там ничего нет! Пусто. Где поздравление?
(Придворный 2 пожимает плечами, затем поднимает палец наверх. Выкидывает свиток).
Придворный 2 : Наш король, мы сейчас покажем, как мы хорошо тебя знаем! Господа, я говорю — а вы показывайте! Как король (Имя) сердится? (Гости показывают). Как король танцует на веселом дискаче, пардон, балу? Как король испил лишнего вина, и пробивается в свою оплачивальню так, чтоб не заметила супруга? (Гости пытаются изобразить нетрезвого именинника).
Придворный 1 : Оу! Класс! Вы довольны, наш король? А вот и заморские подарки прибыли! Принимай, король (Имя), поздравления!
Придворный 1 : Граф Де (фамилия гостя) из таинственного графства (Улица или район, где проживает гость) преподносит вам бумагу секретную! Покажете ее – и любой товар ваш! (Дарят сертификат) .
Придворный 2 : Принцесса (имя) из прекрасной страны преподносит вам чарующий аромат! С ним вам все по плечу! Нейтрализуете врагов, обретете союзников! (Дарят парфюм).
Придворный 1 : Мы знаем, что Вы, наш прекрасный король, мечтаете рыбку золотую поймать, чтоб все желания исполняла! Принц (имя) из (…) дарит Вам возможность сделать это! (Дарят рыболовные принадлежности).
Придворный 2 : Дорогой наш король, следующий подарок — это стоящая вещь! Волшебное зелье, дурманящее ум, приводящее в состояние эйфории и блаженства! Позвольте, от меня, преподнести Вам этот прекрасный напиток! (Дарит коньяк).
Придворный 1 : А я вношу щедрый вклад в казну, Ваше величество! Возьмите этот сундук с драгоценностями! (Дарит конверт, сделанный в виде сундука, с деньгами).
Сценка №8 «Три веника»
Для поздравления понадобится три женщины. У каждой в руках по венику. Всего нужно три веника: дубовый, березовый, эвкалиптовый.
Первая женщина
Чтобы был мужик здоровый,
Дарим веничек дубовый.
От невзгод и всех печалей
Веничком тебя попарим.
(Женщина с дубовым веником слегка похлопывает именинника).Вторая женщина
Не суетись и не страдай,
А лучше березовым веником получай.
Пройдемся по плечам, по головушке,
Чтобы был здоров ты как бык на коровушке.Третья женщина
Вот он веник эвкалиптовый.
Чтоб печали все пропали, посмелей его попарим.
Чтобы не скрипели косточки, не ныла поясница,
Пройдемся веником чуть ниже поясницы.
Сценка №9 «Поздравление от восточных красавиц»
Действующие лица : Девушки, переодетые в восточных красавиц (можно распределить роли по количеству подарков). Девушки входят в помеение и уходят после вручения подарков под восточную музыку, выполняя движения восточного танца.
Девушка 1 : Ты сегодня Шейх-аль-шейх, ты сегодня лучше всех! Гульзия, Рамза, Темза, пришли поздравить все тебя!
Девушка 2 : Ты — любитель жизни яркой, принимай скорей подарки!
Девушка 3 : Чтобы в жизни все было гладко, не зыбко, на держи, мы тебе дарим рыбку! (Можно оформить «букетом ‘несколько видов соленой рыбы, или просто наборы закусок).
Девушка 1 : Чтобы жена души в тебе не чаяла, на тебе набор чая!
Девушка 2 : Ну а к чаю, мы, конечно, приготовили конфеты! С коньяком!
Девушка 3 : А конфет нету (пожимает плечами) . На, держи бутылку эту! (Дарит бутылку коньяка).
Девушка 1 : Для тебя, любитель плавать в тёплой речке по утрам, мы подарим, нет, не трусы, а лодку мы подарим Вам! (Или спиннер, или другие рыболовные принадлежности, тогда просто заменить на слова «вот что!»)
Сценка №10 «Маленькая история жизни»
Действующие лица: Ведущий, гости(3), гости (2), жена
Реквизит: стул, простыня, чепчик, подгузник, бутылочка с соской с коктейлем, маски животных, надписи «Машинка», «мяч», «Престижная работа», школьный портфель, аудиозаписи: «Единственная моя», «Ах,эта свадьба».
Именинника заматывают в простыню, можно надеть подгузник, надевают чепчик, садят на стул.Ведущий : Садитесь поудобнее, дорогие гости. Сейчас мы расскажем вам вкратце историю жизни нашего именинника.
Когда наш герой был совсем маленький, ему давали бутылочку молока… (Подходит, дает бутылочку, в ней налит алкогольный коктейль. Лучше узнать о предпочтениях именинника заранее, и, желательно конечно, чтобы жидкость была белого цвета). Он пил и засыпал, и снились ему прекрасные сны.
(Несколько гостей в масках животных, выбегают и показывают смешные танцевальные движения). Проснувшись утром, он бежал играть в машинку или мяч!
(Выходят гости, у одного надпись на спине «Машинка», у другого «Мяч»). Именинник наш подрос (ведущий помогает имениннику снять все атрибуты, дает портфель), и стал ходить в школу, где встретил свою первую любовь. (Вбегает девушка с портфелем, жует жвачку, именинник смотрит на нее, играет песня: «Единственная моя!»)Девушка : Че вылупился? Сам дурак! (Убегает).
Ведущий : Наш герой подрастал, про первую любовь не забывал, и сам себе жениться на ней обещал! И, в итоге всё-таки женился, но на другой!
(Играет песня «Ах, эта свадьба пела и плясала»).Ведущий : Потом престижную работу искал, работал хорошо и достойно семью обеспечивал!
(Выбегает гость, надпись на спине «Престижная работа», именинник подходит к нему, а тот убегает, прячется, в итоге, конечно, ловит).Все действующие лица, говорят хором или по очереди : Жизнь пробегает, а ты не спеши! Свою историю смело пиши! На пути к счастью стойко иди, сколько еще ведь всего впереди! Ну а мы поздравляем, ты не суди, как смогли, подготовились, люди-ж свои!
(Далее вручение подарков).