Маркетинг — искусство так послать куда подальше, что посланный с нетерпением ждет путешествия.
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет — на целый метр левее. Второй — на метр правее. Первый — второму, озадаченно:
— Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Десять лет на рынке! Помогите, блин, найти выход!
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
— А кто-нибудь мне скажет: зачем нужен маркетинг?
— А зачем нужна травинка, колыхающаяся на ветру, кваканье лягушки в предрассветной мгле? Казалось бы — незачем. Но ведь без них мир стал бы чуточку скушнее...
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше!
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи".
На производственном собрании:
— И последнее. Обращаю внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, что термин "всякая фигня" не в полной мере отражает перечень товаров и услуг, предлагаемых нашей организацией.
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
Как продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 300 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, как вечерняя волна. Ручка нежная, гладенькая, фривольной формы. Ударив им по своему пальчику, вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного маркетолога. Дай, я тебе напишу текст.
Написал.
После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook
СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат"
После короткого выпуска новостей мы продолжим нашу рекламу.
Hовый always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь — живая. Он спрашивает ее:
— А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
— Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!!
Исход народа израильского из Египта. Подошли к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей:
— Как спасти народ израильский?
И тут откуда не возьмись — пиарщик:
— Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море.
Моисей засомневался:
— А не утонем?
— Утонете, не утонете — не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.
В штате Айова всё хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма...
Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...Так появился первый спам.
— Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
— М-м-м, как вкусно! Как Орбит — сочная котлета!!!
Четвероногая реклама появилась в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки
конкурентов — его перекрашивают.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник компании "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
"Дешевый рекламный трюк" — оценили это мероприятие специалисты завода "Буратино".
Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс".
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слез...
Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий...
Временами... когда ты беспокоишься... никому не видно твоих душевных мук...
Часто... когда ты счастлив... никто не видит твоей улыбки...
Но стоит тебе хоть раз тихонечко пукнуть...
Хозяин — лошади:
— Будешь шесть дней хорошо работать — в воскресенье покатаемся.
Здравствуйте, вы позвонили в военкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку...
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя — так, свинья зачуханая.
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
БРЕНДИНГ, Инновации, управление качеством
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов — со вкусом Фанты.
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил...
— Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил!!!
— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий... лучше полностью.
— Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
— Старый добрый сок!!!
На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал".
Выпустили новый одеколон "Гарри Поттер" - уничтожает запах гари и пота!
Hянечно-воспитательная фиpма "Бэби-маpкетинг" пpедлагает весь спектp yслyг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, дpанинг попинга.
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Hет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
— Я буду звать тебя "Боинг", потому что ты у меня 747-й.
Это же надо было так разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем!
— А меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
Согласно последним исследованиям, имя "вобла" сформировалось из удивленных восклицаний рыбаков...
Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
Обратная связь, опросы, исследования
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, а из моря сообщение:
— Сеть недоступна!
А вы тоже говорите пищащей микроволновке "Да иду я! ИДУ!!!" ?
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
— Как вас зовут?
— Смотря куда.
— Официант, можно мне чашечку кофе...
— Я что, доктор? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" Ответили: "Да!" 100% россиян (из результатов социологического опроса проведенного в интернете).
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы в вас вызвать чувство вины.
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета
Компания "Крайслер" в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель "Гранд Чероки", которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 63,5% случаев аварий на территории США последними словами водителя был крик:
— Oh, shit!!!
На территории России в 93,6% аварий последние слова водителя были:
— Приколись, братва, как я могу...
Статистика утверждает: если у тебя есть кастрюля с кипятком, а у твоего соседа — курица, то в среднем у вас куриный суп.
Клинические исследования показали, что у людей, жующих Orbit, есть зубы.
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".
— Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
— Чего ты плачешь?
— Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
ASv 27-10-2006 10:54
Стырен из журнала нашего участника партайгеноссе Мюллера .
...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил:-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
...
Оставим в стороне особенности мировозрения некоторых национальностей , но оконцовка истории просто гениальна. Во как, всё же на поверхности лежит, а фиг увидишь . 1000 честных способов отъёма денег у населения будут существовать всегда, но не каждому дано быть "Остапом Бендером"
Alex_F 27-10-2006 10:56
Пошему "мойша" - в оригинале был Молла
Alex_F 27-10-2006 10:56
Насредин вообщем про него изменив имя потом книгу написали
Счастливый 27-10-2006 12:19
Насредин был Ходжа. Те сделал хожение к святым местам. Такой бы гадости он не сделал бы.
Alex_F 27-10-2006 12:36
МОЛЛА И УЧЕНЫЙ
Молла ушел.
ctb 27-10-2006 12:40
quote: Originally posted by Alex_F:
МОЛЛА И УЧЕНЫЙК Тимуру приехал ученый из далекой страны. Они беседовали с помощью переводчика. Чужеземец высказал желание встретиться с местными учеными.
Тимур собрал всех мудрецов, но никто из них не осмелился вступить в спор с иностранцем. Молла, увидев их робость, решил, в конце концов, поспорить с иностранцем.
Вот иноземец начертил на земле круг и взглянул на Моллу. Молла, немного додумав, разделил круг на две части и взглянул на иностранца.
Иноземный ученый замотал головой в знак несогласия. Тогда Молла разделил полукруги еще пополам и дал понять, что три четверти берет себе, а четверть оставляет иностранцу.
Иноземный ученый согласился с этим.
После этого ученый протянул Молле руку с загнутыми вверх пальцами и стал ждать ответа.
Молла, немного подумав, протянул иностранцу руку, но с пальцами загнутыми вниз.
Иноземный ученый согласился и с этим. В третий раз он стал двигать челюстью, давая понять, что он ест.
Молла быстро вынул из кармана яйцо и замахал руками как птица.
Иноземец рассмеялся и поцеловал Молле руку.
Молла ушел.
Тимур через переводчика спросил гостя:
В этих ваших знаках мы ничего не поняли.
Суждения о мире различны, - ответил ученый.- Я начертил на земле круг, дав понять, что земной шар - круглый, и хотел узнать его мнение. Молодец ваш ученый, он сразу начертил экватор, а потом, разделив круг на четыре части, дал мне понять, что на земле три четверти воды и только четверть суши. Затем я хотел узнать, что он думает о растительности на земле. Ваш ученый ответил и на это правильно. Он дал понять, что жизнь всех растений зависит от солнца и дождя. В третий раз я хотел узнать его мнение о человеке и о зверях. Показав мне яйцо, он сразу дал понять, что и птицы из той же породы, что и люди и звери.
Когда иноземный ученый ушел, Тимур позвал Моллу и спросил у него, что он думает об этом ученом.
Тоже мне ученый! - воскликнул Молла. - Я думал, что он и вправду умен. А он, оказывается, глуп и к тому же обжора. Он сперва начертил круг, дав понять: "Ох, была бы здесь сковородка с яичницей!" Я сразу разделил ее на две части и намекнул, что ему все не дадут: мы тоже здесь. Я увидел, что мой приятель не соглашается - и тогда разделил на четыре части. Три четверти взял себе и намекнул: не жадничай, теперь тебе остается одна четверть. Он понял, что может потерять всю яичницу и поэтому согласился. Во второй раз, протянув мне руку пальцами вверх, он спросил меня: что бы я делал, если бы здесь была кастрюля плова. А я, вытянув руку пальцами вниз, дал понять: если сверху будет приправа из баранины, то поем с удовольствием. В третий раз иноземец задвигал челюстью - вот, дескать, я с дальней дороги и проголодался. А я вынул из кармана яйцо - вот, мол, клянусь твоей жизнью, я тоже голоден, у меня в кармане только одно яйцо, не приставай, не дам.
--
Коган-варвар
Alex_F 27-10-2006 12:43
ДОМ АЛЛАХА
Молла настолько не любил сеидов и дервишей, что и видеть их не хотел. Однажды, под вечер, возвратившись домой с базара, он прилег отдохнуть. Вдруг послышался стук в дверь. Он долго спрашивал: "Кто там? Кто там?" но никто не отвечал.
Наконец, Молла поднялся, открыл дверь и увидел сеида в зеленой чалме и с зеленым кушаком.
В чем дело? - спросил, нахмурившись, Молла.- Что ты хочешь?
Я гость аллаха, - ответил сеид, - и хочу эту ночь провести у тебя.
Молла тихонько вышел на улицу и хорошенько притворил дверь. Потом он взял сеида за руку и повел за собой.
Сеид, ни слова не говоря, следовал за ним.
Молла привел сеида к мечети и указал на нее:
Вот дом аллаха, пусть бы он разрушился! Если ты гость аллаха, то и остановись в его доме. Почему ты суешься ко мне? Я же не опекун аллаха!
Alex_F 27-10-2006 12:44
quote: Originally posted by ctb:Это из книжки Соловьева. Совершенно такой же анекдот есть у Рабле в Гаргантюа. 16й век? Или 15й?
сборник из интернета и народной мудрости 18.11.2010
Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет — на целый метр левее. Второй — на метр правее.
Первый — второму, озадаченно:
— Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.
Заходит маркетолог в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
- В чем дело — воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
Hянечно-воспитательная фиpма «Бэби-маpкетинг» пpедлагает весь спектp yслyг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, дpанинг попинга.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: «В постели я - чемпион». Это — прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: «Он в постели — чемпион». Это — реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: «Я в постели - чемпион». Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите:
«Кстати, в постели я - чемпион». Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: «Я слышала, ты в постели чемпион». Это - узнаваемый бренд.
На работу в крупную компанию устраивается семья людоедов. На собеседовании в отделе кадров отец семейства клятвенно обещает, что никого из сотрудников трогать не будут, и вообще они завязали... Работают. Вроде всё нормально, тихо и спокойно. Через какое-то время офис начал покрываться пылью, в корзинах скопились кучи мусора...
Кадровик вызывает отца семейства и спрашивает:
— Вы что, опять за старое взялись?
Отец семейства собирает семейный совет и говорит:
— Сколько раз вам говорить, — уборщиц не трогать! Маркетологов ели — никто не замечал!
Билл Гейтс: «Мои маркетологи учились у дьявола!»
Стив Джобс: «Дьявол учился у моих маркетологов...»
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- Ну... Иногда.
Блондинку как ветром сдуло.
Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.
Л.Горалик:
в коридоре приличной московской школы новый учитель математики радостно знакомится с коллегами: «...Чемпион России по шахматам, потом чемпион Европы по шахматам... А потом доктор запретил мне умственные нагрузки - и вот я один из вас!»
она: А как у вас с Юлькой? Все нормально?
он: Да кончено:)
она: Ну и правильно, вы не подходите друг другу! И вообще она тебе с Колькой изменила на вечеринке!
она: И готовить она не умеет...
он: Вообще-то я хотел написать "Да, конечно." Но за инфу спасибо....
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества
вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не
возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу
и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник
Лужкова в кепке на коне.
Сейчас 4х летний сын подходит и спрашивает: Пап,а на вечеринке план обязателен? Вшоке гляжу на отпрыска. Потом решаюсь спросить - какой план? - ну план вечеринки,в Лунтике говорили что вечеринка может и без плана происходить... Вот что значит развращённый разум:)
1-Ну и сколько ты боксом занимаешься?
2-Два месяца!
1-0_o И уже чемпион Эстонии?
2-Ну я даже нискем и не дрался...
1-?
2-В эстонии просто нет больше боксеров которым 14 лет и они весят 114кг! ВОт я и чемпион в своей весовои категории)
Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник.
Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов
удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету".
Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с
трудом учился... Но на занятия - ходил исправно!
Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш
чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в
руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил
проветриться из аудитории.
А с мышью получилось так...
Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решают
тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем,
вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод,
добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает:
- Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал?
"Чемпион": - А что он мне два поставил!!!
Не смог договориться с компьютером...